T的喃喃自語

catus

做了一個網路的心理測驗..
出來的結果是...

【愛情奉獻度：60%】
其實你付出的算不少，但有大多數總是在空氣裡。幻想對方有超能力，你默默為他所做的一切，他一定會知道。因為如此“自欺欺人”，所以愛情你總是悲情、痛苦的那一方。就好比：對方也說他默默對你做了很多而你不知道，你作何感想呢？情感也要花在刀口上，用對方想要的方式去愛他，才能讓他更愛你。

蠻準的...
真的...
但是我還是不懂該怎麼用對方想要的方式去愛他...

catus

朋友有重度憂鬱
應該是得了吃藥的強迫症吧
老覺得自己還沒吃藥
覺得多吃一些藥會好的比較快
安眠藥像糖果一樣
七八顆甚至十來顆吞下肚
鎮定劑吃了一顆又接一顆
感冒藥也能一口氣吃個兩三包
是怎樣
就算是吃糖也不是這種吃法吧

這幾天更誇張了
因為他男友和他分手
他哭著跟我說好想他
難道我就不想嗎
想有什麼用
再想也不會回來
哭到死也不會被同情
自己都快保不住了
還得想辦法安慰別人
到底我是造了什麼孽

2007最寒冷的那一夜
透過視訊
眼睜睜看他拿刀割了自己的腕卻無可奈何
難道他不知道我最怕見血嗎
要死了
抖著聲音找救援
最冷的那天半夜
朋友飆著機車到他家
把他從死門關前拉了回來

為了不要再遭受同樣的精神虐待
我們決定壓他去看精神醫生
連哄帶拐騙出了身份證字號
迅速幫他在網路上掛了號
和朋友討論好一早要搭車下桃園
說什麼也要綁架他去醫院
見鬼的當天早上
他竟然發燒了
電話裡傳來他虛弱的聲音
我根本上認為他是幻想自己在發燒
為的是不想上醫院

可惡
好不容易稍微安撫住自己的情緒
到底為何你又來攪這個局
沈重的壓力席捲而來
他還沒去看到醫生
我可能得先去掛號了
到底為什麼大家都在搞憂鬱啊
可惡

[ 本帖最後由 catus 於 2008-1-5 02:46 編輯 ]

cloudcarol

不小心闖入後，竟然一口氣把九頁津津有味的看完了！
不得不說，妳的文字真是F**king Good!! (請原諒我必須以髒話來加強讚美的語氣)

關於踢與踢之間的微妙聯繫
我在近兩個月有很酸楚的感受
在已有女友的情形下，我愛上了身邊的踢(我很可惡我知道)
我提起許久未執的筆為她寫了一篇小說
然後很瘋狂的在她返台前寄給她看。

那踢真是奇妙的女孩
就這樣開始在msn與skype上大方與我討論我的這番"愛的表白"(羞)
然後開始評論我的勇氣與文筆
每讀一次小說她便寫一大篇感想給我
然後她說她很幸運擁有我，說她在見到我第一眼時曾在腦海中轉瞬而逝的某個想法
但是當我女友在明天也將搭飛機來到這個國度時
那踢在我向她說"嗨"時火速從skype上消失了

我才明白這一切都是白搭
我該開始收拾房間等女友前來相聚了。

感想是：1.踢踢戀真心酸。
                2.訝異自己年近三十還能躲在房間哭得像個少女。


對不起就這樣說起自己的瑣碎事來，因為我無法告訴任何一個朋友，只好藉此版面換個氣，謝謝！

還有，真的欣賞妳的文字，非得作個朋友不可啦！我很有趣的。(哪有人自己說？):(

Nice to meet your words.

catus

謝謝你的欣賞和不嫌棄∼
歡迎來傾吐內心的垃圾，畢竟積壓太久是會得內傷的...
會在心情版開一個主題，也就是想找個地方寫寫自己凌亂不知往哪丟的心情...
有些東西不太適合放在部落格裡，適合找個小角落放著...
很高興認識你唷∼:)

catus

話說終於千里迢迢把朋友帶去看醫生了，明示暗示的告訴醫生他有自殘傾向，而且喜歡不停把藥送進肚子裡，著實花了不小功夫。
醫生洋洋灑灑開了好幾種藥，有早午晚吃的，有早上吃的，睡前吃的就三種。

千叮嚀萬交代一定要照醫囑吃藥，前兩天還不時電話或MSN叮嚀，總算把他沮喪的心情拉抬一些。
好不容易維持兩星期左右的平靜日子，前幾天又爆發了。

一天晚上，他突然敲我，說他又血刃了，用攝影機展示血淋淋的手掌給我看，還跟我說他又吃了十顆藥，因為他覺得醫生開的藥量好像太低了，都吃不好。
看到他那血淋淋的手，和他打出來的文字，我突然覺得很生氣。
但是怕影響他的心情，只能又好說歹說的叫他先去睡覺，第二天再好好跟他說。

幾天後，他又血刃了。
整隻左手臂畫的血肉糢糊，他說他控制不住自己。
我真的生氣了。
我對他說，如果你不好好控制自己，那我們和醫生再怎麼努力，他吃再多藥，都是枉然的。
我已顧不得他怎麼想，只是不停不停打上一行行的字，表達我對這件事的不滿。
他在視窗的另一頭，只是偶爾回覆幾次知道了。

我不知道這樣做會不會讓他反而更低落，但我實在無法再讓自己縱容他一次次陷入血刃的輪迴裡，然後他自責，我們這些朋友幫他操心，這種無止境輪迴，我覺得我受夠了。
如果一個人不能練習控制自己，老是想著要靠醫生藥物或朋友來改善，那一輩子也走不出低潮憂鬱。
心理病只有自己解的開，我也有想過要跳海，我也有想過拿刀子劃過自己的動脈，但是我都忍下來了，因為傷害自己或是死並不能解決任何事，既然這樣，為何要把自己弄得狼狽不堪然後再自責不已？

第一次對自己以外的人這麼生氣。
並不是氣他不懂愛惜自己生命，我知道他其實並不想死，不然他也不會告訴我他把自己搞的都是血，或是他又吃了多少顆藥。
他只是想引起人關心注意吧！
但是這樣會讓他周圍的人很困擾，心理壓力也很大，有時候我會忍不住問自己，是我前輩子欠他什麼嗎？

我承認我也是個很悲觀的人，但我會在悲觀中找尋一條屬於自己的路，悲觀是為了讓自己可以承受任何最糟糕的狀態，我承認我也是杞人，但我還存有一絲理智。

catus

我覺得我的耐性已經快到極限了
到底為什麼要把自己的手劃成那樣啊
密密麻麻的刀痕
看起來怵目驚心讓人作嘔
說什麼想用手上的痛轉移心理的痛
藉口！
藉口！
要把自己搞成這樣
那就自己去搞啊
幹嘛還硬要捲袖子給我看
氣的很想狠揍他兩拳
這麼大個人了
為什麼就是沒辦法控制自己呢
很想氣的對他大叫
那你乾脆直接去死就好啦
幹嘛這樣折磨自己也折磨別人
每天拿刀子劃自己的手
你以為是在做前衛雕花藝術喔
每天只會說自己很沮喪很沮喪
哪個失戀的人不傷心不沮喪啊
你以為全世界只有你一個人失戀嗎
帶你去給醫生看
不是為了讓你拿一堆藥當糖果吃
要這樣嗑藥乾脆去吸毒不是比較快嗎
我快要失去耐性了
這種不自愛的人自己死死去算了
不要再來煩我了！

catus

我跟我阿姨說要把頭髮留回來的時候，我從他的表情言語中看見了欣慰，彷彿這個叛逆的傢伙終於有所悔改。

面對眾人的發問，我媽總是無奈的說，就是對我太放任了。
這話是為了安慰各位叔叔伯伯阿姨們，還是其實是說給我聽的？
看著我媽那認真的語氣神情，我懷疑著。

最近心情雖然還是很低落，但意外地很平靜。
知道醫生不能再給我幫助那天，我反而自己站起來了。
人其實蠻賤的。
有人可以依靠，就不想靠自己。
有醫生靠醫生，有女朋友靠女朋友。
至少我是這樣。

但在得知被所有人拋棄質疑的剎那，突然發現只有自己可以依靠。
那是一種賭氣吧！
既然你們都用這般不信任質疑我為叛逆的眼光看我，那就讓我證明給你們看吧！
證明我不是一個一無是處的笑話。

是沒錯啦∼
我是個三十歲還在做小跟班一事無成向家裡伸手拿錢的傢伙。
我瞭解你們為何會用那種眼光看我。
反正舞台下的努力，通常都不會有人注意看見。
只有站上舞台，才會有人喝采歡呼注意你的存在承認你的地位。
這就是社會現實，沒什麼好抱怨的。

反正已經一無所有，那麼還有什麼需要害怕失去？

身體掛了，信用沒了，女友跑了，工作丟了，錢花光了，偶像掛了……
就剩下站在圓心的自己。

就這樣吧。
反正，不會再糟了。
應該吧。
重新一個人繼續過下去也沒什麼不好。
一個人可以心無旁騖地走到筋疲力盡沒有盡頭為止。
如果留下的不是名聲，那也許就是佈滿屍斑被破門發現的屍體。

catus

心情低落的時候
連看軍教片都可以哭
真是莫名其妙

不過在沒有預期的狀況下聽到張雨生唱歌
眼淚莫名就飆出來

明明很多事應該要做
但是完全沒辦法工作

又發作了
又是一個陰鬱的夜晚

catus

今天朋友突然在MSN跟我說他要進看守所，因為嗑藥被抓到。
什麼鬼？我怎麼從沒聽他說過？
而且這等子窮鬼，哪來的錢買毒品？
他跟我說他跟人借錢買的。

當場一把無名火起。

平常嗑安眠藥的行徑就已經很讓人火大了，現在還嗑毒品是怎麼回事？
酗酒抽煙什麼不好做，竟然去碰最不好惹的毒品？
還跟我說已經一兩個月了，而且什麼勞什子毒品都試過。

我質問他到底跟別人借了多少錢？不會是去跟地下錢莊借吧？
進了看守所爺爺要怎麼辦？一個人在家怎麼是好？
當然我也懷疑為何被警察抓了還能在家裡上網？他給我的回答是要等通知進看守所。

見鬼的我全盤相信了他說的話！
結果當我氣急敗壞不停質問他的時候，他竟打了一句「騙你的啦」。
我第一個反應就是回了他一個字「干」。
這種事能夠拿來開玩笑嗎？

他抱歉的跟我說他最近心情不好，所以胡言亂語。
胡言亂語？
拿這種事來胡言亂語？
他知道在剛剛那半小時裡我有多擔心嗎？
見鬼的胡言亂語！
一整天的好心情完全被破壞殆盡不說，還搞的我心臟隱隱作痛。
生氣到一個不行。

我很直接的跟他說我很生氣，而且他搞的我差點情緒失控。
他不停地說對不起。
說對不起有什麼用啊！
這種玩笑是可以隨便開的嗎？尤其是重度憂鬱症患者更不適合開這種玩笑！
我警告他以後不准再拿這種事開玩笑，事情算告一段落了，但我的心情一直無法平復。
真是糟透了！

catus

兩條平行線上的幸福
各自跳躍著不同音符

三百六十五天
時間空間區隔成三等分
中間的楚河漢界
如同一場夢般短促
彷彿不實際的存在

原來幸福若在兩條水平線上
就永遠不會有交點
幸福可能成為一種迫害

存在的難道只是不甘心而已
抑或有更多情緒存在
或許將是無解數學題

一個不被料想到的意外
重新置身相同場景
人事物依舊
失去的只是交集
在這頭遙望那頭
不過就是
回到平行線兩端
擁抱不同音符

那曾經應該出口卻未曾出口的
只是想
分享這道平行線上的幸福