T的喃喃自語

catus

謝謝你的欣賞和不嫌棄∼
歡迎來傾吐內心的垃圾，畢竟積壓太久是會得內傷的...
會在心情版開一個主題，也就是想找個地方寫寫自己凌亂不知往哪丟的心情...
有些東西不太適合放在部落格裡，適合找個小角落放著...
很高興認識你唷∼:)

catus

話說終於千里迢迢把朋友帶去看醫生了，明示暗示的告訴醫生他有自殘傾向，而且喜歡不停把藥送進肚子裡，著實花了不小功夫。
醫生洋洋灑灑開了好幾種藥，有早午晚吃的，有早上吃的，睡前吃的就三種。

千叮嚀萬交代一定要照醫囑吃藥，前兩天還不時電話或MSN叮嚀，總算把他沮喪的心情拉抬一些。
好不容易維持兩星期左右的平靜日子，前幾天又爆發了。

一天晚上，他突然敲我，說他又血刃了，用攝影機展示血淋淋的手掌給我看，還跟我說他又吃了十顆藥，因為他覺得醫生開的藥量好像太低了，都吃不好。
看到他那血淋淋的手，和他打出來的文字，我突然覺得很生氣。
但是怕影響他的心情，只能又好說歹說的叫他先去睡覺，第二天再好好跟他說。

幾天後，他又血刃了。
整隻左手臂畫的血肉糢糊，他說他控制不住自己。
我真的生氣了。
我對他說，如果你不好好控制自己，那我們和醫生再怎麼努力，他吃再多藥，都是枉然的。
我已顧不得他怎麼想，只是不停不停打上一行行的字，表達我對這件事的不滿。
他在視窗的另一頭，只是偶爾回覆幾次知道了。

我不知道這樣做會不會讓他反而更低落，但我實在無法再讓自己縱容他一次次陷入血刃的輪迴裡，然後他自責，我們這些朋友幫他操心，這種無止境輪迴，我覺得我受夠了。
如果一個人不能練習控制自己，老是想著要靠醫生藥物或朋友來改善，那一輩子也走不出低潮憂鬱。
心理病只有自己解的開，我也有想過要跳海，我也有想過拿刀子劃過自己的動脈，但是我都忍下來了，因為傷害自己或是死並不能解決任何事，既然這樣，為何要把自己弄得狼狽不堪然後再自責不已？

第一次對自己以外的人這麼生氣。
並不是氣他不懂愛惜自己生命，我知道他其實並不想死，不然他也不會告訴我他把自己搞的都是血，或是他又吃了多少顆藥。
他只是想引起人關心注意吧！
但是這樣會讓他周圍的人很困擾，心理壓力也很大，有時候我會忍不住問自己，是我前輩子欠他什麼嗎？

我承認我也是個很悲觀的人，但我會在悲觀中找尋一條屬於自己的路，悲觀是為了讓自己可以承受任何最糟糕的狀態，我承認我也是杞人，但我還存有一絲理智。

catus

我覺得我的耐性已經快到極限了
到底為什麼要把自己的手劃成那樣啊
密密麻麻的刀痕
看起來怵目驚心讓人作嘔
說什麼想用手上的痛轉移心理的痛
藉口！
藉口！
要把自己搞成這樣
那就自己去搞啊
幹嘛還硬要捲袖子給我看
氣的很想狠揍他兩拳
這麼大個人了
為什麼就是沒辦法控制自己呢
很想氣的對他大叫
那你乾脆直接去死就好啦
幹嘛這樣折磨自己也折磨別人
每天拿刀子劃自己的手
你以為是在做前衛雕花藝術喔
每天只會說自己很沮喪很沮喪
哪個失戀的人不傷心不沮喪啊
你以為全世界只有你一個人失戀嗎
帶你去給醫生看
不是為了讓你拿一堆藥當糖果吃
要這樣嗑藥乾脆去吸毒不是比較快嗎
我快要失去耐性了
這種不自愛的人自己死死去算了
不要再來煩我了！

catus

我跟我阿姨說要把頭髮留回來的時候，我從他的表情言語中看見了欣慰，彷彿這個叛逆的傢伙終於有所悔改。

面對眾人的發問，我媽總是無奈的說，就是對我太放任了。
這話是為了安慰各位叔叔伯伯阿姨們，還是其實是說給我聽的？
看著我媽那認真的語氣神情，我懷疑著。

最近心情雖然還是很低落，但意外地很平靜。
知道醫生不能再給我幫助那天，我反而自己站起來了。
人其實蠻賤的。
有人可以依靠，就不想靠自己。
有醫生靠醫生，有女朋友靠女朋友。
至少我是這樣。

但在得知被所有人拋棄質疑的剎那，突然發現只有自己可以依靠。
那是一種賭氣吧！
既然你們都用這般不信任質疑我為叛逆的眼光看我，那就讓我證明給你們看吧！
證明我不是一個一無是處的笑話。

是沒錯啦∼
我是個三十歲還在做小跟班一事無成向家裡伸手拿錢的傢伙。
我瞭解你們為何會用那種眼光看我。
反正舞台下的努力，通常都不會有人注意看見。
只有站上舞台，才會有人喝采歡呼注意你的存在承認你的地位。
這就是社會現實，沒什麼好抱怨的。

反正已經一無所有，那麼還有什麼需要害怕失去？

身體掛了，信用沒了，女友跑了，工作丟了，錢花光了，偶像掛了……
就剩下站在圓心的自己。

就這樣吧。
反正，不會再糟了。
應該吧。
重新一個人繼續過下去也沒什麼不好。
一個人可以心無旁騖地走到筋疲力盡沒有盡頭為止。
如果留下的不是名聲，那也許就是佈滿屍斑被破門發現的屍體。

catus

心情低落的時候
連看軍教片都可以哭
真是莫名其妙

不過在沒有預期的狀況下聽到張雨生唱歌
眼淚莫名就飆出來

明明很多事應該要做
但是完全沒辦法工作

又發作了
又是一個陰鬱的夜晚

catus

今天朋友突然在MSN跟我說他要進看守所，因為嗑藥被抓到。
什麼鬼？我怎麼從沒聽他說過？
而且這等子窮鬼，哪來的錢買毒品？
他跟我說他跟人借錢買的。

當場一把無名火起。

平常嗑安眠藥的行徑就已經很讓人火大了，現在還嗑毒品是怎麼回事？
酗酒抽煙什麼不好做，竟然去碰最不好惹的毒品？
還跟我說已經一兩個月了，而且什麼勞什子毒品都試過。

我質問他到底跟別人借了多少錢？不會是去跟地下錢莊借吧？
進了看守所爺爺要怎麼辦？一個人在家怎麼是好？
當然我也懷疑為何被警察抓了還能在家裡上網？他給我的回答是要等通知進看守所。

見鬼的我全盤相信了他說的話！
結果當我氣急敗壞不停質問他的時候，他竟打了一句「騙你的啦」。
我第一個反應就是回了他一個字「干」。
這種事能夠拿來開玩笑嗎？

他抱歉的跟我說他最近心情不好，所以胡言亂語。
胡言亂語？
拿這種事來胡言亂語？
他知道在剛剛那半小時裡我有多擔心嗎？
見鬼的胡言亂語！
一整天的好心情完全被破壞殆盡不說，還搞的我心臟隱隱作痛。
生氣到一個不行。

我很直接的跟他說我很生氣，而且他搞的我差點情緒失控。
他不停地說對不起。
說對不起有什麼用啊！
這種玩笑是可以隨便開的嗎？尤其是重度憂鬱症患者更不適合開這種玩笑！
我警告他以後不准再拿這種事開玩笑，事情算告一段落了，但我的心情一直無法平復。
真是糟透了！

catus

兩條平行線上的幸福
各自跳躍著不同音符

三百六十五天
時間空間區隔成三等分
中間的楚河漢界
如同一場夢般短促
彷彿不實際的存在

原來幸福若在兩條水平線上
就永遠不會有交點
幸福可能成為一種迫害

存在的難道只是不甘心而已
抑或有更多情緒存在
或許將是無解數學題

一個不被料想到的意外
重新置身相同場景
人事物依舊
失去的只是交集
在這頭遙望那頭
不過就是
回到平行線兩端
擁抱不同音符

那曾經應該出口卻未曾出口的
只是想
分享這道平行線上的幸福

catus

我又打了110，第二次。

第一次是被那個豬頭撞倒，罵完他以後第一件事就是撥110，還差點被他搶走手機。
這次，我猶豫很久才打，因為我怕有人因為我的置之不理而死掉。

晚上十一點半，手機突然響了一聲就掛斷，正想說是誰這麼無聊，簡訊就來了。
打開一看，就寫了「再見」兩字。
又來了。
我馬上回撥電話，沒人接。
十二點多我又打，還是沒人接。

越想越不對勁，開始焦慮起來。
猛打手機和他家電話，響好幾分鐘都沒人接。
快瘋了。
問了兩三個朋友的意見。
報警。

接通110，竟一時間不知道該說什麼，哽咽著把事情說一遍，警察說他請管區員警去處理。
二十分鐘後，管區來了電話，說進不去。
礙於會擅闖民宅，不能破門。
我說我會負責，麻煩消防隊破吧！
我願意負責。

警察來電話，說他只是睡著了。
我請警察把他叫醒，因為他之前有大量服藥的紀錄，我怕他就這樣一睡不醒。

他醒了。
果然，吃了二十顆藥。
一個講話講不清。
他一接電話我就破口大罵，而且當下就哭了，因為他害我焦慮了一個小時。
雖然知道明天他清醒以後也記不得，但還是罵了，因為他沒事我卻快崩潰了。
還害警察白跑一趟，擅闖民宅。

又一個睡不著的夜晚。

catus

有時候朋友會開玩笑的跟我說：你是男的。
雖然知道他們只是在開玩笑，也或許我有些行為或反應跟男孩子比較類似，但聽到他們這麼說，還是會有種不舒服的感覺。

我承認我以前是很想變成男生，我承認現在也還會這樣想。
但是我的確是個女生沒錯啊。
進的是女生更衣室，生理特徵也顯示是個人類雌性。

我是女的。

莫名會有一種想要捍衛性別主權的衝動。
心中會表現出些許的不舒服情緒。

因為我明明就是個女的。

也許我是個矛盾複合體。

恩小爺

:lol:
妳寫的很棒.....
我也這樣覺得
也和妳有同樣的問題
出現在自己腦海裡=  =
你的文筆好細膩 我想你很感性
跟我前女友還滿像的 他也說她
不是婆 他外型也很T 也曾有人
說我跟他是TT戀 不過我也沒在
意 因為就是被吸引ˇˇ 你剛中
帶柔 柔中帶剛 從你文筆中可以
發現這些 你細說你母親那個部份
也跟我滿像的 也因為達不到他的
期望 老是讓她失望 所以很沉重
不過我還是選擇我自己的人生@@

[ 本帖最後由 恩小爺 於 2008-8-29 06:16 編輯 ]