T的喃喃自語

catus

原帖由 狂風≠追雨﹋ 於 2007-8-16 17:27 發表
嗯﹏好深入的研究探討
但我覺得，有些人還是很喜歡用異樣眼光來看　Ｔ　ａｎｄ　Ｐ
是什麼真的有那麼重要嗎？
搞不懂耶﹏我們也有權利在街上牽手＆擁抱呀！
真是∼唉！:T^T:

這就是所謂的刻板印象和僵化的社會規範啊~
人類總是對未知或不熟悉的事物感到恐懼而心生排斥。

catus

不管怎麼樣我們還是很好的朋友阿

為什麼這句話可以讓人這麼的心痛
可以讓眼淚止不住的從臉上滑落

沒有必要說對不起
現在已經不關任何人的對錯

記得我們剛在一起的第一天
你就跟我討論如果分手該怎麼做
蠻殘忍的
才剛升上天堂
就被要求到地獄參觀訪問
幸福的感覺彷彿刷地被沖淡了些

不知為何
我總是可以見到終點
前方
不是一條沒有盡頭的筆直道路
我總是依稀可以見到終點就在前方等我

果然
開始的點就是結束的點
原來我走在一個圓上
以為可以永無止盡的延伸下去
卻在最後發現自己回到起點

起點變成終點
二度空間不變
三度四度空間已然變形

我討厭沒有實在感的幸福
只活在想像空間裡的幸福

魅惑空間

原帖由 catus 於 2006-11-15 05:11 發表
今天車子里程滿十萬！看著里程表全部歸零的剎那，超開心的∼
從小就對數字有莫名的偏執，對於車子的里程，自然也是很偏執的對待。

想當初買新車的時候，看到里程數是三而不是想像中的零，有點小失望，為什麼 ...

也許是你說中我的心聲
也許是你說的我認同
我按下引用的案鑑
忍不住想知道你是個怎樣的人
當T是好~還是不好
我認同自己是女生~也感到驕傲
不是不給碰觸~只是怕痛
這樣~我算鐵梯嗎?

catus

原帖由 魅惑空間 於 2007-8-19 05:12 發表

也許是你說中我的心聲
也許是你說的我認同
我按下引用的案鑑
忍不住想知道你是個怎樣的人
當T是好~還是不好
我認同自己是女生~也感到驕傲
不是不給碰觸~只是怕痛
這樣~我算鐵梯嗎?

我也很怕痛呢...:)
但我克服了怕痛的心理障礙...
我相信你也可以的...
只要不是完全不給碰，應該就不算是鐵T吧∼我想。

當T啊...
有好也有不好...
但不管當男生當女生也都會有這樣的困擾吧∼:cool:

想知道我是怎麼樣的人...
說真的...我還真不知道該怎麼說呢∼
不過我可以說是個想很多的人...:D

很高興認識你∼:P

[ 本帖最後由 catus 於 2007-8-20 01:47 編輯 ]

catus

一輩子兩個人在一起　你說要加個或許
不是你不喜歡甜言和蜜語　只是你比較實際
兩個人一輩子不分離　你問我好在哪裡
不是你不期待永恆的戀曲　你說最美的愛情叫作回憶

為何連分手都不跟我爭吵　撂下一句話就想逃跑
讓我　愛難平　恨難消　情難滅　夢難了　心難過　你卻放手　一了百了

離開我你說是為了我好　可知道這句話傷人不少
就算忘不了　沒有大不了　反正一切都不再重要
我的心既然你全都不了　何必再繼續讓彼此困擾
斬斷糾纏的愛　從今就一了百了

不經意聽見有人在唱這首歌...
離開我你說是為了我好　可知道這句話傷人不少
心頭猛的一震...
有種被戳到的痛感...
這不正是我離開的理由？

當初分手，就是因為我覺得彼此不斷在互相傷害，
既然在一起只是不斷傷害，那到底為什麼還要在一起？
所以我選擇分手。

留下很傷人，離開也很傷人。
那到底該怎麼做才是正確答案？

玫瑰只有四根沒用處的刺可以嚇唬敵人...
要怎麼才能理解玫瑰的真正想法？
讓我瞭解玫瑰的狐狸在哪裡？

catus

做資料備份
看到你作的MV
忍不住又點開來看
聽著你錄的OS
不爭氣的眼淚又落下了
到底
要到什麼時候
眼淚才能停止
心才能不再為你波動
淚滴  滑落
至少
不再嚎啕大哭了
這也算是一種進步吧

catus

以前
到現在還是吧
很受不了我爸的一些習性
總是覺得
如果我是男孩子
絕對不會像他一樣
一定比他好上一百倍
我會對我女朋友很好

哈哈
遺傳基因果然不會騙人
談了戀愛
才發現我跟我爸真是一個該死的像
我果然是他生的

只會為自己想的自私鬼
對金錢沒有規劃
不懂得體貼別人

好像
難怪每個人都說我跟他就像是同個模子刻出來的
連我媽都說我肯定絕對不會是抱錯的

原來我從小一直討厭我爸
其實都是在討厭我自己

也許
我也在羨慕我爸能遇上我媽吧

catus

慢慢
又習慣一個人的生活
這個月我倆上網時間幾乎交錯
已經學會不再等待你上線


也許我真的是個很容易療傷復原的人
遺忘了肌膚相親的感覺
遺忘了如何和人共同生活

那天
又揭開你的傷痛
再次證明我對你的傷害
也許早該認清事實
不該一直耽溺在過去的幸福
如同你所說的
我們其實並不適合

的確
我真的不太適合你
除了傷害
似乎沒有真正給過你什麼

我會努力漸漸遺忘
學習不再去在意你的任何事
重新回到一個人的孤單

catus

一直以為自己已經可以超脫
沒想到只是一個小小的颱風天
又讓我陷入莫名的焦慮

兩點半還不見你上線
不知道你是不是受困於漸漸便強的風雨中
明明一整天都放假
卻都沒有上線

這是對我的考驗？

要如何才能學會不再在意
討厭這種忐忑不安的感覺

catus

下雨天總是讓我更容易想起你。
並不是因為滴落的雨滴貼近心境，而是因為腳上穿的鞋套。

那天，你送我的生日禮物，正是我想去買的東西。
每次的禮物，似乎你總能知道我需要的是什麼，我卻總是為了禮物的事傷透腦筋。

從小到大，我很少送人禮物，因為總是不知道應該送什麼。
常常收到別人送的禮物，心裡總有那麼一點失望，因為那通常不是我想要的。
所以我很不喜歡送別人禮物，我很怕，那也會是別人不想要的東西。
禮物，不應該是一種負擔。

看來我真的很不會為你著想哩。
從禮物上就可以看得出來吧∼

一直記得那次去唱歌，很自然的幫你拿了杯飲料，你卻說你要喝咖啡不要喝茶。
是啊，我都忘了你喜歡喝的是咖啡，但是因為我自己不喜歡喝，壓根都沒想到KTV裡還有咖啡這玩意的存在。
那次之後，我開始記得你喜歡喝咖啡，而且是拿鐵。

一次在東區，我們說要去吃麥當勞，你說你想吃漢堡。
走到店裡，我已經忘了你說要吃漢堡的事，興奮的指著雞塊分享餐說要吃這個，直到你只吃一點點，說你炸的東西吃不了多少，我才想起你原來說你想吃漢堡。

我真的是個很任性的小孩吧！
總在不經意間，就忽略掉你的感受。
不只是這兩次，每一次的誤解或爭執，總是因為這樣。

下雨天，穿著你送我的禮物，心也在下雨。
天氣，趕快放晴吧∼