[原創小說]《絕對絕望•願望》(1~29完結)

清音 · 發表於 2004-11-23 02:09:20

《第二十二章》
在她不在的時候，時間並沒有停頓下來。生活還是照常的行走，宛若每天昇起的太陽跟月亮。
除了例行的打工與讀書以外，我不時的也和網路上認識的朋友及國中同班同學見面聯絡。
網路上的朋友，有以前曾經交往過的第一個伴，也有一個年紀小了一歲，卻可以彼此學習的朋友。我們有時會約出去一起玩，一起看看想看的參展，這是因為彼此都開始覺得，多看一些以往不常接觸的東西，才會讓人漸漸成長。
國中時的那個同學，則是一個對我來說，一直都在扮演著亦師亦友的一個朋友。她的地位不但特別，而且重要。而在大家都畢業以後，還因為以往相處時的關係不錯，所以雖然在高中時，大家都分別在不同的地方，卻還會常常聯繫。
曾經想過，或許上輩子因為我們的關係濃厚，所以這輩子才會和她再相見，更成為了一對不可多得的好朋友。我喜歡她，覺得認識她是一件很有福氣的事，沒有什麼勾心鬥角，很單純的，就只是好朋友及家人的關係，跟她在一起，真的是唯一一個，雖然不曾是情人，但卻會令人覺得和她在一起有種滿足跟輕鬆感的人。
我也是第一個跟她說我喜歡女生的事，對此，也沒有什麼產生想像中的漫罵或反感。這件事之於她，可能不過是一件再普通不過的事，只是青菜蘿蔔各有所愛，她喜歡男生，我喜歡女生，不相抵觸。
單單口味不同。
所以我喜歡她，因為她尊重我、會在我有問題的時候，成為一個可以商討的人，再加上兩個人之間，因為完全沒有利害關係，所以可以完全就只是當對方的好朋友。
「妳不會覺得在我跟妳說我喜歡女生之後，其實也有喜歡妳的可能嗎？」
曾經問過她這個問題，是因為覺得在自己周遭，老是有很多人，在他人認真的說出自己的想法後，就這樣開始懷疑對方可能就是一個分了類的垃圾桶，來者不拒全收。
只是她回答的很妙。
「妳跟本不可能喜歡我的吧！」
好奇的問了為什麼會產生這個答案之後，她只說她憑的就是個人直覺。好樣的傢伙，果然就是個能讓人很喜歡的個性，竟然就這樣憑著“直覺”兩個字，打的不能再度辯解翻身。
雖然也不是想跟她辯到底，不過，這害得我想跟她練練舌頭的機會也沒有了。
所以我們，常常在她回到台中的時候，找機會碰面，一見面就是一個下午，一講話就是一個午後。三年不見再看到她的時候，憑著穿著與以前熟悉的氣味，覺得她好像沒變很多，就是那個以往會在吃飯後講著很不淑女的句子的那個國中同學。
只是我國中的時候還不知道，這傢伙人情世故到可以開一個戀愛講座，強到除了我以外，還有其他人排隊等著課後輔導。

清音 · 發表於 2004-11-27 23:58:17

《第二十三章》
每個禮拜，除了好好回家休息睡覺，等待著她回來以外，就是上星期六的課了。
其實張老師，雖然外表上好像看不出來，但卻真的是一個很好也很特別的人。雖然自己老是喜歡在每次上課時都跟她抬槓，但有時卻也深深覺得，她所說的話，都包含了一種似是而非，卻又很真實的人生經驗。
不光在上課時閒扯的時候才能查覺，老師連在講解歌詞的時候，也都會加上自己的想法，不似中小學看課文似的全部接收，除了贊同，更會引導著學生們懷疑、思考。有時，在加上自己以往的處事經驗後，都可以感到，自己可以在輕鬆的交談與上課中，得到一種深思再深思之後的結論。
只是，不知道為什麼，或許是好聽的歌曲，總是帶著一點或許多的悲傷氣味，像是悲劇的小說或故事，總會讓人比快樂還印象深刻。至今教過的歌曲，除了一兩首以外，其它幾乎全部都是有關感情或情傷的歌，而看看自己所喜歡的南方之星，裡頭也是十首有八首是樣式一般，聽起來溫暖實際上歌詞卻是埋著悲傷的情歌。
晚上，教室裡雖然燦白亮眼，但天空還是一樣的黑。星期六的這首歌，是最後一次上到的南方之星的歌，也是日劇“只屬於我的女神”的一首主題曲。
Sea Of Love
~想在淚海裡被妳擁抱~
在熾熱沙灘所搭設的舞台上，有位女孩深深地吸引了我
她是和海浪嬉戲的裸身維納斯
沒有你的海灘，就連慾望也無影蹤
黃昏正等待著戀情的結束
在這只屬於我的天使，和喃喃自語的夏日季節裡
每天只熱衷於，充滿熱情的秘密沉醉在鼓動之中
在湛藍的淚海裡
如果妳陷入了像人魚一般的戀情
會讓你感覺比接吻更甜美，比永遠更長久
請給我溼透的身體一些愛的滋潤
老舊的錄音帶裡塞滿了回憶
妳我曾在夜晚的海邊一起度過
海浪的聲響讓我的心為之苦悶
眼淚不停地奪框而出，夏天也隨著遠去
在天空的盡頭不停地喃喃自語，即使分開了也要好好保重
虛幻就像點燃的煙火，就只是咬緊著無常而已
深夜中令人悲傷的電話
無論如何回答，也只是焦急不已
妳在哪裡呢，就像那天一樣
給我一個愛情的回答
在湛藍的淚海裡
如果妳陷入了像人魚一般的戀情
會讓你感覺比接吻更甜美，比永遠更長久
請給我破碎的心靈一些愛的滋潤
夏天頭也不回地遠去
太陽還在天空中照射著刺眼的光芒
再見了，我可愛的Angel
就算我的身體枯萎了，我的愛也永遠不死
Oh, My Angel ……

“就算我的身體枯萎了，我的愛也永遠不死”
它的最後一句是如此說。
只是，只是老師對我們說，她實在是不贊同這一句。若是死了，當然就什麼東西也沒有了，那我們何必要再執著些什麼呢？

清音 · 發表於 2004-11-27 23:59:17

《第二十四章》
然後。
當然，是的！我們有然後。
只是，她不在的時間，就這樣從四月空到七月底。幾近四個月的等待，我每天看著她本來應該在的教室與位置，心中麻痺般的做著她不會再來的打算。但，某天，令人驚訝的是，在她做完了專題報告及暑假也過了中旬之後，又看到了她在我們以前的教室上課。
只是！從前就專門只上日文的我，和已經請假了三四個月的她，程度上早已有一段距離，不管怎麼說，都不可能和她待在同一個級別上課。
況且，上到了初級月刊的我，若是要特地跑去和她一起再重上入門一，或許就會被她懷疑這個動機並非只是和她單純是同學而已。所以，我想了想，還是決定不再回去當她的伴讀。和她，就只是在上課之前，到她的教室裡找她聊天罷了。
上課之前的時候，還是和以前一樣沒有變。
聊著天，我還是喜歡看著她的一舉一動，雖然可能會被教我的張老師看到，但每次上課前，就喜歡這樣單純的趴在木製纖維桌上，露出兩個眼睛專注的看著。
她總是五點多快六點的時候到達教室，只是有時候我看著她出去買晚餐吃，有時候，卻因為沒有碰到對的時間，而失落的連人影也看不到。
其實，我，還是數著我們兩個相聚的次數，但卻像扳著腳指頭也數不清楚一二三的孩子，心底真的非常想從一算到十。卻因相聚的次數總是少於希望而不想數的清楚。我聽著她說著她這個暑假間的事情，也問過一兩次她在那四個月，和她男友之間的事情，並不是想拖時間，而是關係若蘊釀的不夠久，雖然想追求，但本身這件事就會讓彼此都有可能受了傷。
事情雖然看似好轉，但也總是只在星期一和三的日文課時才會見到她的身影，這是急不來的，不管是誰都知道。但在心裡總是有著一個聲音不斷的提醒自己說“妳最晚十月就要去日本了，現在也已經八月底了，時間夠嗎？”
雖然認識也已經半年又三個多月了，雖然這好像已經是一個足夠可以告白和喜歡一個人的時間，但，我還是不想要她覺得我對她的喜歡是一種莽撞，然後對這樣的感情產生害怕。不停的，我和朋友討論著自己到底該怎麼做，也不停的小心呵護著這比陌生人還親一點的友誼。我很努力，但要好好保護一個一見鐘情的愛情，哪裡有那麼簡單？
申請東京的日本語學校申請書，之前就已經在三月初報名時和成績單一起寄了過去，若要反悔也早已無法改變。而關於自己，則是深深明瞭，若是再不快點努力上一個好大學，家裡也就不會提供那些能夠讓人蹲在房裡做米蟲的閒錢。於是，也就更不用說那從很久很久以前，就打算要快點賺錢、快點好好的照顧自己的伴的夢想。
所以我開始感到著急了，雖然是讓一切取決於命運，但除了陪她上課以外，我又決定每次下課就和她一起走到號稱中港路一條龍的巨業巴士那兒，再自己走回家。

清音 · 發表於 2004-11-27 23:59:57

《第二十五章》
時間不知道為什麼老是在最後過的特別快，就像是小學時暑假作業老是在最後一天做不完的夜晚。
在八月通知單下來之後，結果就是知道自己要到日本去了，我在拿到入學單據之後，就看著它一直發呆。以後要怎樣跟她聯繫，開始比現在是否能在一起更讓我重視，雖然現在對她講話時一點也不緊張了，但卻還是感到自己一樣喜歡她，之前的熱情，沉澱在心底，也或許變得更純了。
「呃，可以問一下妳有在用msn或是yahoo即時通嗎？」
「我沒有yahoo即時通，倒是有在用msn唷！」
九月初的一個夜晚，天氣不熱，氣溫也就開始變涼降低了，來了幾個秋颱也沒有放到颱風假，倒是災情慘不忍睹的讓我想祈導老天爺給個假休息一下也不好意思。
「那，可以留給我嗎？」
那天，不知道是什麼決心籠罩著我，或許是急到了可以跳牆的地步，很順利的，我在等著巨業巴士先生過來的時候，問了她這個問題。
「嗯，好啊。」
答應了之後，我很快的找了張紙片，讓她在等車時間快速寫下，而在她寫完之後，又像是全部豁出去般的小心的再問了一句。
「呃，那妳常在用的信箱是哪一個？」
「就是msn的這個嚕。」
很快的就聽到了這個回答，我點點頭，說了聲謝謝。
時間越過越快，就剩下十幾天便要到日本了，由於自己本身對於感情這種事，並不會很會處理，所以在實在不知該告白或是隱藏一輩子的情況下，便把事情的始末，以文字的方式寄給一個姐姐看。
「......妳不覺得這樣子太熾熱了嗎？我在高中時讀的女校，看過太多這樣子而產生的悲劇，不是說熱烈的愛情不好，而是，燃點太高的感情，就算是一般的異性戀，也會覺得有壓力而害怕的想逃開。」
「我也不知道，只是，對於她，我也不知道該把自己擺到哪裡去。反正早就已經對她先抱持了絕對的絕望了，這樣以後再摔也不會摔到哪裡去，所以想想之後，乾脆還是自己先把自己給推下去還比較好受一點。」
「絕對的絕望嗎？我倒覺得妳的文字太強烈了，或許可以換一點比較和緩的語氣來說這件事。對了，有曾經試探過她對女生喜歡女生的想法嗎？」
「沒有耶，我一直不敢問，不過她高中是在一個男女合校的學校裡念，機會感覺不大。反正，不管怎樣，我也不想改了，明明就是事實的東西，改了，就感覺沒了原樣。」
「嗯......或許絕對的絕望也可能會有希望的吧，致之死地而後生嘛，反正，妳加油嚕！」
對話就這樣結束，我也還能記起那樣的下午。只是，不知道為什麼，現在的我，雖然對於她的喜歡還是一樣，但在經歷過了極度狂熱，穿越了冰冷的絕望，反而像是一片川了燙又泡了冰水的生肉片，變成了一種躺平了的恆穩及安定的狀態。
有時到谷底的絕望，有時又平穩的安全，這就是現在的狀態？很矛盾，也很奇怪，連我自己也不了解。或許可能是因為又想要產生一種新的冷凍劑來保護自己，也可能是心的袋子再也裝不下，也不想裝下這些會腐蝕的東西了？對於她的熱情，跟想到跟她的以後的絕望，不時的令自己的心情不停變化。兩種東西不停的打架交纏，所以我就有時會變得很矛盾與低沉，卻又有時不停的以快樂的音調要自己變得更好與成長。
我想我已經夠努力在微持平衡上了，只是，不論是誰，都不會想要讓自己破洞破到無法修補，要嘛穿過，要不就永遠在這裡歇息。這，或許就是絕望到最後的牆吧！
過了這個接段之後，我知道，要不就是死心，要不就是剩下了最美好的記憶，我還能想起，某天，充滿衝勁的對著自己說，若是她就這樣跟我在一起的話，只要她不說再見，我會就這樣在她身邊一輩子。
耳邊又纏繞著那個國中同學對我說的話了。
「妳老是這樣，只要一喜歡，就這樣把全部的精神跟感情都投入了，喜歡跟喜歡之後受的傷，本來就是極端相反的，所以跌下去的時候也就理應會痛成這樣。」
「那該怎麼辦？」
「強烈本來就會造成更強烈的反作用，妳應該試著平淡下來，鬆開手，是妳的就是妳的，不是妳的妳追求一生也追不到。」
「但沒有努力過，誰知道那本來是不是妳的啊？」
「喜歡一個人，本來就不該將所有的理志都拋出去的，妳還有妳的將來，愛一個人，只能愛八分，不然會看不到的。」
我想起了鱷魚手記裡的至柔，她說。
“我那時是真的很愛吞吞沒錯，但當我一想起了她瘋狂迷戀我的眼睛，就忍不住想要用理志拼命的澆息它，那時候我才開始意識了，沒錯，畢竟我們是兩個女人啊！”

清音 · 發表於 2004-11-28 00:00:35

《第二十六章》
在有她的星期一跟三，雖然自己是八點半就放學了，但卻還是跟她在九點多的時候，一起步行到她坐車的車站。
每一天晚上，風都很冷，可是陪她回家的心卻是暖暖的，或許也可以說，每次，雖然就這樣看著她安安全全的坐上車，然後與她分離、回到家中，但心裡卻不禁的漾起一種快樂的安心。
這，真的很令自己覺得奇怪。
回想一下還記得，自己在跟她在一起的這些時候，唯一對她說過的謊言，就是跟她說“我要坐公車回家。”卻開心到不行的以走路散步回家了。很奇怪的，因為這並不是想要省錢或是沒有公車可坐，而是心情維持於這樣的一種雀躍，在無法以言語來表示的情況之下，除了以消耗體力來排解，就再也沒有其他的方法了。
不知道為什麼，只要知道她很好，就可以放心的看著她的笑容，然後深深的認為、相信與覺得這是一種定律─只要她平安，我就會快樂跟幸福。
「剛剛好像有人叫我小姐小姐？」
「嗯，是騎樓那邊的算命先生啦！」
「那，妳有被他們叫過嗎？」
「有啊，只是我都沒有理他。」
在過馬路的時候，她被算命先生叫了幾聲，所以我們開始閒聊。不知道為什麼，台中火車站的大樓附近，總是有著兩三攤擺著的算命攤，每次經過的時候，眾大師們不是聚在一起聊天，就是興沖沖的叫著每個人，來他們的攤子坐下。
「妳相信算命嗎？」
「嗯，還好吧！如果血型星座算是的話。」
「那，妳還記得之前，我有一次給張老師算過的事嗎？」
「嗯嗯，妳說那本書啊？記得啊！妳問了什麼？」
我當然記得這件事，或者可以說，只要與她有關的事，不知道為什麼我都記得很清楚，雖然她可能一點也不知道。
「我算的是我跟我男朋友的事。那本書算的還真準，我跟他果然分手了。」
「耶？妳跟妳男朋友分手了？」
「嗯，三個月前的事了。」
「三個月前，現在是九月，那就是七月暑假的事？」
那一天晚上，聽到她們分手，當場驚訝不已。第一秒隨之而來的是“終於被我等到了”的這個想法，我知道我自己很窩囊，因為她有男朋友而一點也不敢伸手，就只因害怕破壞她跟他的幸福，還有我們兩個人的關係。不過，當短暫的高興過後，一想到自己以前失戀時的痛哭失聲，就覺得當時為什麼沒有陪在她身邊或是找她出去。
常常失戀，所以知道感情總是這樣，除非是自己提分手，不然那傷可是痛得可以讓人齜牙裂嘴的大半年。
「呃，可以冒昧的問一下嗎？這，是妳提的？」
「不，是他提的。」
很想知道，但卻又試著輕輕而且小心的問著她，努力的想著該怎麼樣知道原因，但卻又不會揭到她的痛處。
「還好嗎？」
「嗯，現在還好，因為已經過了三個月了，剛分手的時候比較痛了一點。」
「嗯，沒關係的，加油！」
不知道為什麼，我試著讓自己的身份站在朋友這邊，努力的想要給她一點剛分手時的朋友溫暖。我知道，處女座的女孩很複雜，她們有時候外表堅決的剛硬，但裡頭可能是包著粉色柔軟、且她們自己也有點不懂的心。
「嗯。」
她回答，然後就這樣我目送她去坐車。在當下，看著她的身影，不知不覺的心情開始極度複雜，我們都知道，沒有人會想讓自己喜歡的人受傷，也沒有人會想要讓自己故意受傷，只是，我一直在想，若是就這樣對她告白了，會不會變成另一個讓她困惑的地方？

清音 · 發表於 2004-11-28 00:01:17

《第二十七章》
開始用msn，於是我也可以在網路上遇見她。只是，本來以為或許她會休息一下，以時間等傷口復元，卻在和她聊了時候，希望又重重破滅了。
一直在想，到底她對我的感覺是怎麼樣的呢？在去年的聖誕夜，或許忍不住寂寞而牽了我的手、又跟我說了她和她男朋友分手的事之後。我知道這有百分之九十九點九九，是只因為我們是朋友，但，卻又還是渴望著那零點零一，希望著她可以接受一個女孩子，一個t。
“傳一張照片給妳唷！”
“嗯，好啊！”
某天的下午兩點多，我在家裡閒閒沒事上網，她剛好在作專題報告，我不太想打擾她卻又想要和她說話。
“呃？這是誰？”
“最近喜歡上的男孩子啊，妳可以給我一點意見嗎？”
在看到那張照片後，直覺就告訴自己有點怪怪的，而在看到她打出的這些字以後，當場就有一種想要昏倒，卻無耐自己身體健康神經太大條的感覺。
“這個男孩子，不錯啊！”
“妳怎麼知道？”
我懷疑我跟本就是開始自掘墳墓了，為什麼會當場對她說出這些話，可是，也不知道為什麼，知道自己現在正應該站在朋友的立場後，本能就是這樣告訴我，要乖乖說實話。
“看他面相長得不錯啊！好像家境不錯唷！”
“哇！妳為什麼知道？”
“因為妳看他的額頭，白白淨淨的一點稜角跟痘痘都沒有，就是代表說少年時家境還不錯。”
“呀！還有呢？”
“還有他這個人很會做事，因為看他的人中，很漂亮，也滿深的”
“對於錢這方面，也很會管理利用。”
我邊打字，邊開始苦笑且懷疑自己到底是不是真的很喜歡她了，為什麼老是幫著那個男孩子講好話。這本來不是應該是一個破壞她對他所有好感的好機會嗎？甚至於到最後自己又跟她講，以後選老公，絕對不要選能夠看到眼球最上方或最下方的眼白的男孩子。
“為什麼不能選直視時能看到眼球上方或下方的男生？”
“因為這樣的男孩子，在面相中來說，打老婆的傾向會比一般人大啊！”
“那他有嗎？”
“這我也不知道耶！應該沒有吧！沒看到他直視時的照片我不知道。”
後來我想想，其實我知道，我一直知道，在那天，下意識的面對她剛喜歡上的男生照片，寧願把所知的全部告訴她也不願說謊的原因。不就只是因為，這是一種好喜歡好喜歡她的想法嗎？所以在直覺的當下，就是認為自己─不能騙她，也不可以欺騙她。

清音 · 發表於 2004-11-28 00:02:08

《第二十八章》
“送心愛的人回家，到哪裡都順路”
對於這句話的想法，並沒有什麼特別。覺得這只是以往常看到在轉寄信上的東西，不知道哪個人用文字符號作出一輛小汽車，然後後面還有可愛的粉紅色愛心和氣車白煙。我知道這是有可能的，但卻以為這只是別人的想法，跟我一點關係也沒有。
每週僅僅兩次，除了等她之外的時間，我們在一起絕不超過三十分鐘，每次在三樓上完月刊等她下課之前，我會看著剛上完的東西複習。剛開始還會在一樓的電腦教室邊上網邊等她下來，到最後覺得說不定因為距離比樓梯口遠，會漏看了她，於是最後也不下去一樓了，就這樣待在一間可以看得到她下來的教室，等著這個固定的身影。
我也知道這樣很奇怪。明明不是同一時間下課的，為什麼要這樣等待，雖然自己是無所謂，但她說不定就覺得奇怪，更糟糕的後果，就可能是令她覺得不舒服。所以，托之前的福，像是問著“呃，請問我的cd有沒有在妳這邊”以及她開口跟我借cd和月刊，就是一個下課後和她一起回家的藉口。
一起走回家，不快也不慢。有時，正巧公車先生已經先到路口，她就會小快步的跑過去搭車。而通常，我們走路回家的時候，已經是晚上九點多了。
夜風很涼很涼，雖然是九月，但刮在臉上也開始有點冷，橘黃色的路燈盞盞，亮白色的車燈遍布馬路，天空中雖然像是小學課本裡形容的黑絲絨，但是打著廣告的看板跟空中點點小小的星星，卻不知道為什麼，給人一種熱鬧和溫暖。
「回家的時候小心唷！」
「嗯，妳也是。」
每次，總是帶著微笑的對她揮著手說再見，然後看著她快步的走向公車。雖然每次說的東西好像都一樣，除了分別的話語以外，不外乎是自己小心之類的話，但在看到她安安全全的搭上了車，也可以好好的在車上休息、回到宿舍，就不知為什麼覺得心中充滿著滿滿的放心跟安心。
或許，我只是在見到她時，就會覺得快樂。
即便是她離開了後也好，雖然我會擔心她回家的時候車子會不會出事而把車牌稍稍記了下來，然後希望自己可以在時間上，於她應該已經回到宿舍之後，打去問她到達了沒有？
所以在那時，我真的是突然領悟，為什麼送心愛的人回家，到哪裡真的都順路？
因為會害怕她受傷，會害怕她沒有好好回家，會害怕在自己不在的時候，她發生了什麼事卻沒有辦法幫助她。於是，不管再什麼樣的狀態下，人類總相信自己的眼睛所看到的，是最最能夠相信的真實。
所以，真真正正的以自己的眼睛，看著她已經好好且安全的坐上車的事實，比下次上課之前看到她還重要。
很奇怪，這種心情。
不管在哪裡，只要想到她，第一個想法就是不知道她好不好？第一個想法就是以她為重，這本來是一種不會出現在利己主義的人身上的狀態，卻不知道為什麼，開始覺得這種感覺很自然，也很能讓人快樂。
像是被開發與挖掘出來的能力一般，我開始了解那句話的涵義與心情。送著心愛的人回家，因為知道她安全，所以不管到哪兒都是順路的。這不是負擔不是麻煩，而是本身執行這件事，就是一種正在獲取快樂的行為，所以喜歡和愛，本身才會那麼美好，也所以，才會有那麼多人奮不顧身的去喜歡。
所以，我現在也開始了解，原來，這可能就是愛，這可能就是比喜歡還要再大於的喜歡？以前曾經有過的交往，雖然也是哭過，也曾笑過，但，卻還少了一種發自內心的，連送人回家這一件事，也是一種快樂而不是負擔或是義務上的應該。
我想，就是因為大家都知道是t所以要溫柔，是t所以要體貼，所以我們都知道是t就應該要對自己喜歡的人好，因而常常努力學著當一個自己眼中別人想法中的好t。我們不停的遵守這些規條，卻忘了，這種作為，本身卻會成為一種制式的框具，將人本來應該來用來感覺的感官與才能都跼限了。
也就不能夠懂得享受、感受、接觸到一個，真正自然的愛著一個人的快樂。
所以，在濃度最接近單純與純白之時，感覺便和正在硬啃當t規條的人很不一樣。自然的，我們就會覺得，照顧與陪著她，是一種自己正在努力攫取快樂的行為，是一種享受，而不是為了喜歡她愛她就應盡義務的其他理由。
我們，總是努力的，試著在答應與邀約別人做自己的伴時，開始認真而努力的讓自己去喜歡某個人。但是，真正的喜歡是不一樣的，它很純、很輕、很自然，更不用花費一絲一毫的力氣，自然而然的，人就可以下意識的盡情享受，就可以自然的感覺愉快。
所以，照顧著自己喜歡的人，不是責任義務、不是犧牲付出、不是約定、更不是討好諂媚，或是要從她那邊得到什麼。而是在做這件事的當下，本來就是單單純純的為了自己。
為了自己想要感覺快樂的動作。所以，僅管人是自私的，但在這時候卻會把她當成和自己並列或超出的第一，所以，在和別人說當t就應該溫柔體貼讓著自己的伴的人比較，自然就會看到比別人更多倍更多倍的快樂。
答不答應兩人交往，最後也變成了一種順便的東西。
本來，因為愛，所以就是這樣。照顧與陪著自己喜歡的人，本來就不是一種規條，它很單純、很簡單的，會在最濃最純白的地方，還原成一種快樂、乾淨、還有潔白。

piinshyan · 發表於 2004-11-28 04:49:25

這一篇，真是太符合我的想法了................
我前婆，就是覺得我跟其他的T比，不夠好
唉...........

清音 · 發表於 2004-11-29 23:43:51

其實我覺得，愛對於大家來說，定義是每個人都不一樣的
她覺得妳愛她的不夠多，不夠好，但是說不定妳正是用妳的方法愛她
有時候，我們達不到伴的要求，是沒有人教，而不是不會。
但是，也因此有人對我說過，若是有人教妳怎麼去愛人，那就不是真正的愛她了
因為不重視，所以才會看不到她需要的。
像這樣的說法一堆一卡車都是，我覺得，重要的是溝通、還有找一個互相能夠包容的人。
就像吃蛋，妳喜歡吃蛋黃，她也喜歡吃蛋黃的話，不是妳們兩個爭著吃那僅有的一個，就是兩個人手牽手一起去找另外一顆，但或許也可以讓彼此都吃一半的蛋黃跟蛋白。
世界上，事情只有一種，而因人而異的處理方法就有無限種，愛情也是一樣，最重要的還是溝通吧@@
加油@@""

顯示全部樓層 · 發表於 2004-12-1 05:04:56

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