[原創小說]《絕對絕望•願望》(1~29完結)

清音 · 發表於 2004-10-30 23:59:31

《第十一章》
所屬的補習班，不但可以自己選時間上課，還可以在有限的時間範圍內，無限制的上我們有興趣想上的課。
這天是星期六，當然她今天不在，卻也是個印象深刻的一天。
孤寂的12月24日，聖誕節，連同樣教課的老師們，也打趣著說今天會請假，然後不會來。因為通常，有男女朋友的大家，在這特別的一日，早就約會去了，更何況是上課時間─這最美好的晚上七點到九點呢？教我們入門一的張老師，同時也是教授今天這堂卡拉ok課的老師，她在這邊已經有了十二年的教書歷史，只是新學生若沒交談過，並不知道而已。
入門一也已經上到一半的我，從小就喜歡聽日文歌，更何況張老師的上課方法，是以一種兩個小時裡教一首歌，還會讓我們了解所有歌詞曲義，再加上她自己想法的討論。上課前，老師都會發著自己打印的歌詞與講義，我看著歌詞，聽著老師邊笑邊說著翻譯。
Christmas•love (聖誕節的愛)
~眼淚過後將是白雪紛飛的季節~

在遙遠夜空的那個彼方
搖曳著妳的身影 Lonely night
雪白色的天使在永遠的世界飛舞
Baby baby 眼淚是 Blue
妳一定可以聽到
所愛的那個人的聲音 Holy night
一直潛藏堆積在心中的聲音是魔法的旋律
Baby baby 悲傷是 Gray
雖然沒有愛情的守護驀然回首時
總是可以看得見妳
Wish you a Merry Christmas, when you';re far away.
(祝福妳聖誕快樂，在妳不在我身邊時)
無法見面命運的 Holy night
在心中苦悶難過的夜裡想妳的心油然而生
妳卻沒有回來......
在這個即將要結束的年末一年的最後
期盼夢想得以實現 Silent night
戀人們正等待著祈導著奇蹟來到
Baby baby 眼淚是 Blue
現在雖然沒有戀愛但若仔細側耳傾聽
可以聽到風正啜泣的聲音
Wish you a Merry Christmas, when you';re far away.
不停思念的 Silent night
即時是在流星消失的那個瞬間也
無法將妳忘記......
Wish you a Merry Christmas, when you';re far away.
無法見面命運的 Holy night
(眼淚過後將是白雪紛飛的季節)
Wish you a Merry Christmas, when you';re far away.
看不見的那個羈絆是......Love
(看不見的心的羈絆......)
眼淚過後將是白雪紛飛的季節
而今晚響徹著鈴聲一定會敲響著某個人的心
老師的講解很動人，也很發人省思，初聽這次上課的歌時，還不會覺得怎麼樣，但在翻譯與自己一直一直以悲傷唱腔認真唱著的時候，還是會在看著歌詞的時候，不經意的感覺到一種寂寞。
是的，她有男朋友了，在高雄，我不能多說些什麼，甚至於連期望也無法擁抱，外面是深黑的夜，但從樓上的透明大塊玻璃窗往下看，卻可以見到外頭排著滿滿的公車、客車、摩托車，眨動著小小的車燈，一條一條的以光亮排成了熱鬧溫暖的線。
教室裡的歌，催淚的以溫柔而模糊的聲音唱著，只是簡單的歌詞，卻不知為什麼，令人淚水滿溢。

清音 · 發表於 2004-10-31 00:00:20

《第十二章》
某日的下課休息前，入門一的張老師在課堂上介紹了她到日本買的占卜書。
書的用法很簡單，妳在心裡很認真且誠懇的想著妳想問的事情，很認真很認真的想著之後，自己隨便翻開一面就不能改變。
只是不管怎樣最終的條件就是，相信它，才會最接近真實。
她在休息時間真的跑去找老師算了一個問題，在聽完坐在白牆邊椅子上老師的答案後，就與平常一般的走回了位置上。老師的聲音每個人都可以聽到，只是不知道她算的到底是什麼事情，不只是我，應該除了找老師算的女生們以外，每個人的心中，都存在著一堆好奇的問號。
那本書到底有什麼神奇的魔力誰也不曉得，或許人總是會相信一個東西，然後在以後把自己發生的事情套在那之上，我在課堂上很嘴硬的跟老師吐槽說才不相信這本書會算出什麼結果，但真的因為什麼都可以算的關係，真的還是很想問問看，我和她之後會有什麼關係？
只是還是因為面子與不敢放棄，總覺得有點小小的遺憾，而且，也有點遺憾現在的自己已無法清楚的記著她當天聽到之後所說的全部話語。於是現在的腦海裡，就只剩下她那令人印象深刻的黑色眼睛與雖然可愛但在聽到答案後帶著“啊！”的表情，就宛若演著電影般的流動著。
漸漸的，時間就在期待見到她與日文增進中流逝，然後又因想在來日本前自己賺點生活費，便開始在親戚的叔叔家找了個牙醫助理的打工，時薪大約一百元，在台中算是很不錯，每天也只要做一個早上就可以，更不用做什麼粗活。
就這樣，每個人也有每個人該盡的責任與該做的事情，我對她也還是什麼也不太敢說。冬天，也因為寒流開始變的更冷了，家裡的外婆開始每天煮著雖然看起來顏色很淡但很補的雞湯跟深色的薑母鴨與羊肉爐。
我還是每天都到地球村報到玩電腦上課，只是小有抱怨的就是，到地球村還比到外面吹風還更冷了一點，因為外國來的老師幾乎每一個都是很怕熱的流汗體質。
於是，在這個每個人都很溫暖的冬天下，我最常做的事就是，抬頭看著頭上黑色的夜發呆，或是邊四處看著流動的車輛，等著坐三十三號公車回家。
還有不時的因想到她而微微仰目，深深吸氣，嘆息。

清音 · 發表於 2004-10-31 00:00:55

《第十三章》
聖誕節那時，除了給她一張幾米的小卡片以外，其他什麼都沒有改變。
隨著聽不見的秒針走動，時間在抓不住也看不到的瞬間，輕而急的快速流動，像是故意與那黑膠唱片裡流動的緩慢老歌成反比似的。只是不管它是如何流動，思緒總是宛若車陣般的喧囂而紛亂。
上課時的自己，不知為何，總像是微風在綠草原般的老是被牽引至她的身邊，卻又如此自然而然。
但偶爾，因為太過專注，而使耳朵忘了聽老師講解什麼，那股緊張感，那種她就在對面的感覺，更是讓我不得不再更仔細的聆聽老師接下來會說什麼。
在她的面前，或許因為強烈的想要在她心上留下好感，所已更是害怕那完美的日語軀殼會被打破，露出裡頭其實什麼都沒有的黑暗，所以，有時，會在桌下緊緊的握拳抓著自己的衣角，有時，明明面帶微笑身體卻能僵硬的折出聲音。
不停的害怕自己在面對她時會說錯話，然後回家就開始懊悔，笑容在冷氣中微微發顫，能夠聽到牙齒打出的聲音，能夠聽到自己喜歡她的心跳聲音。
而且，也就是因為自己是這麼清楚的知道自己的喜歡，直覺的也就清楚明白自己只能在上課的時候幫她，只能在上課的時候讓她看到我的好。
身體與心理只要看到她都是不斷的輕微顫抖、不停的害怕說話，就像貓捉著老鼠般的咬著下唇，但是一切又諷刺的在極度強烈的歡愉中進行。
我的眼睛盯著，耳朵聽著，不斷假裝著普通關係般的不在意，卻又誠實到讓全身的注意力，都看著她。像是坐在一片針尖上，一不小心就會刺個全身流血而亡，自己宛若拿著一片全身毛孔細縫都看的很清楚的白亮落地鏡照看盯視著自己，不管監視、聆聽、觀看也好，將自己要求到完美的不管任何一個她看得到、她看不到的角落。
然後，在直到下了課的最終之後，直到眼睛的最後視線落在她的背影之後，才能好好的喘口氣。

清音 · 發表於 2004-10-31 00:01:24

《第十四章》
只是連我也不知道神經要緊繃至什麼時候，但這卻在聖誕節之後的一月過後開始即將結束，因為一個半月的入門一上課時間也快到了，而我，還是看到她會緊張、害怕、發抖。
「寒假的時候，我會回台北喔！」
「啊。那不就沒辦法看到妳了。」
她這樣說，而我看著她的表情，儘量的保持不遺憾和意外的平淡。
「嗯，大概兩個月沒辦法看到我。」
「那我會很想妳的。」
微微的，努力保持40度微揚嘴角，不用太明白，也不會太平淡，讓她知道有人會掛記著她就好了。就像是在蔚藍天空裡往下看，就是會發現那些在大海裡激起的浪花白。
在明瞭了什麼之後，知道了因為是T就該給她溫柔，不求回報也不要給她負擔。
這是男孩子不會了解的遺憾，圈著，卻像是沒有圈著，抱著、在意著，卻在她想要自由的時候給她愉快，然後在想要回來的時候，告訴她，妳還在。
即便她以很快樂兼有點可惜的口吻對妳說：
「看，這個是我男朋友送給我的禮物耶！放在書包裡是一定會壓到一點的。」
還是只能說：
「啊，真好。是嗎？這也是沒辦法的。」
因為喜歡是一種不認人物的選擇性對待，無法抗議跟挑選對白。
只好在很想很想她的時候，直覺的像是中毒一般，不停不停的於腦海中，偷偷地，輕輕地，用眼睛，在某個空白處描繪著她嘴角微微上勾的神采。
然後，一個人在記憶的一角，孤單的壓抑著湛藍的天空，吹著飄動中的寒冷空氣。
選擇那種……淡淡且看不到的存在。

清音 · 發表於 2004-10-31 00:01:57

《第十五章》
寒假過後，她還沒回來。
等待至今，彷彿連等待的感覺都快要忘記，坐著，卻像站著，睡著，卻像醒著，因為思念已經蔓延至夢裡。
從開始的每天探看，到過了期限後的知道她不存在，雖然猜想著她可能還住在台北家裡，還在渡過著寒假的輕鬆，卻老是身不由己的往來看著她以前的舊坐位。
其實自己也很快樂的。
這般的不停照看著她的坐位，有一種說不出的安心感，雖然她不知道，雖然她沒在看，但是，自己在心裡上，就像是小學生告訴老師說：今天我有給媽媽簽名喔！而且看著她的坐位，也同時是一種期盼。
於是，我的心情和想法開始改變，明顯的讓自己能夠驚訝。
兩個月了，但這不算什麼，我想，我要快樂、我要等著她回來、我要讓她喜歡上我。是的，不管我是不是T，就算本來就是個男生也是一樣，我要讓她喜歡。
在意著自己的服裝，對著鏡子練習微笑，剪了一個清清爽爽的短髮，我要長高，我要讓我和她在一起。
偶爾，讀書有點倦怠時，也會想到她。
她的可愛，她的面容，她的話語，她的模樣，然後，所有的一切就像充滿了電一般的強勁而有朝氣。
我對著鏡子裡的人說：「妳好。」
鏡裡的人則對我快樂的露齒微笑。
很快樂、很快樂、很快樂，我告訴自己，我要不停的保持著這個心情，然後等待著她回來，雖然還剩半年。不過，唯有我的心情快樂，她在看到我時才會更快樂。
真可惜我沒有一條可愛的小尾巴，因為這樣就可以看出我明顯的心情變化。
是的，現在的我，是多麼的想讓她知道，自己是如此的惦記著她，心情無法控制的開始興奮，也是如此的希望她從學校再次過來。
這或許就是等待的另一個化學變化。

清音 · 發表於 2004-10-31 00:02:31

《第十六章》
大約到三月底的時候，她回來了。
以往，好久不見的兩個多月，就這樣子的期待，並累積在另一個月。
但在抱著微微希望的問著，214她過的如何？卻又因此而輕輕的敲碎著那微微渺渺的希望。得知了她和他竟一起在台北碰面，還一起喝著粉腸湯開玩笑時，苦笑，就這般的苦苦又酸酸的藏在那最最深的心底。
那情境，就彷彿是在聽著在輕鬆的爵士藍調裡，然後知道了接下來的命運。
為她開心，為自己沒有機會哀悼。
曾經，以前曾經在無聊時上網，問著一個性別指向是p的女性朋友說：「情人，是什麼？愛，是什麼？」
“情人，是寂寞的時候一起做愛、無聊時一起逛街、寂寞時才在一起的人；而愛，是一種牽掛。”
我對她有牽掛嗎？
或許說成思念還更有辦法解釋吧！對於她，我會在走路時想著，然後突然突然就是會覺得世界是這樣美好，開心的想要讓自己變的更完美。而在其他時候，於假裝不經意的搭著她的肩膀時，我都會想著“啊！碰到了碰到了！”的話語，所有所有的一切都變得很電影很漫畫，習慣性的用眼睛補捉每一次發生的事情。每一次與她接觸，就像不停的交替用著長短鏡頭的照相機，補捉著特寫與她的神采。
曾經讀過一篇報導，它說，當一個人覺得自己戀愛時，大腦皮質所發生反應的區域與分泌物，和吸食毒品所反應在腦中的區域一樣。
我上癮了嗎？或許吧！
但我甘願在這浮浮沉沉的喜歡中，看著她，感受著愉悅大於痛苦的幸福。
是的，雖然自己這樣強烈的凝視著她，卻連一點邪念也沒有，只有牽手與交談，就會覺得幸福。這樣就好了，我輕輕的在心裡微笑的告訴自己，就這樣看著她，不需要再強求。
就這樣壓抑著自己想要告訴她的心。

清音 · 發表於 2004-10-31 00:03:00

《第十七章》
說是這樣說，但在突然驚覺自己留在台灣的時間，已經剩不到半年之下，便開始懂得倒數，就彷彿明白白雲總是會在藍天中變化。
看到她也不會如剛開始的時候，如此興奮害怕，但緊張還是有點存在。每天，我的作息還是跟以往一樣，等待著公車，然後於正午的時分下班，在熱力四散的陽光下，就這樣看著即將邁向夏天的藍天，車站牌旁的小草，亮亮白白的順著風，招手閃耀著亮眼但不刺人的舒服。
世界若是在一年以後，一年之前，是不是也只是些微的不同？
高中畢業的我，大學卻不會在這個有她的城市中繼續進行，已經決定了，未來，將要在日本實現；和她，雖然還是那般的拘謹，但是卻又不知何時的添加了一點明亮色彩。
偶爾，我會在走過她的教室門前，輕輕揮手；偶爾，她也會在空無一人的教室之中，和我說話。
但是，或許，時間是不等人的。
我預定在十月就要動身到日本，而她，則是因為大二的功課越來越重的關係，而考慮要暫辦請假。
那時，我側著頭看著她，看著她對我說“我想要休息一下”，於是再度的用眼睛描繪著她的每一個表情每一種感覺，說話時的眼神，眉毛，然後還有小巧的鼻子，再到嘴唇。
好想吻她。
但是在又繞回到她的眼睛後，也還是如往常一般，剩下什麼都不會說的聆聽。
其實，我想說“我想跟妳在一起”。
我也想說“就算妳有了男朋友也無所謂，第三者也無所謂，我只想跟妳在一起”。
是的，偷偷的，也好。
即便那或許可能短的有如曇花一現，但是我可不可以讓我的眼淚，在之前之後，都不會白流，也不會後悔？
但我還是沉默著，因為它或許不一定只有一種宿命的結局。
就算是在了解到自己曾在夢裡吻過她，所以或許要注定在現實裡失敗後悔，我還是期待著會有成為預知夢的一天存在。
這就是潘朵拉之盒的最後真義。

清音 · 發表於 2004-10-31 00:03:40

《第十八章》
她就這樣再次離開，而我一直非常記得，那個要離別的對視。
我走到電腦教室裡上網，而她在道聲再見後，或許可能是我想太多，但在離開關門之後，眼神就好像是放映電影前的黑幕般的，在透明教室裡停留了一至兩秒。
因而每次想起她時，所有的想法，每次總是在這瞬間，停留了好幾回。為什麼她會跟我說她要請假？為什麼她像是在這瞬間有點不捨？所有的一切在不揭開底牌之前，她已經令有所屬的強烈想法都不停的衝擊著我。
只是事實是，才剛見到面，跟我借了入門一二的cd後，卻又再次請假。
我只好再次開始等待。
在張老師的卡拉ok課堂裡，又教了一首《真夏的果實》，因為主唱者和去年聖誕節時教的Christmas love的一樣，我開始注意這個團體。
在老師的翻譯之下，我知道他們的團體名是南方之星，令人驚訝的是日本的歌手汰換度雖然很快，但他們早已經在日本樂壇屹立了二十六年之久。真夏的果實這首歌，還被張學友翻唱成“每天愛妳多一些”，甚至於連我這個不主動碰音樂的人也對這旋律有點熟悉。
況且，這首歌，不但不需要翻譯，在旋律上就聽得令人想掉淚了，更何況在被老師講解了之後。

真夏的果實
在淚水滿溢的悲傷季節裡做了一個被誰擁抱的夢
想哭的心情無法說出今夜也下著冷冷的雨
因為思念而不停的嘆息那個夏天至今仍在胸中徘徊
一天二十四個小時也一直說著喜歡妳曾說要帶我到夢裡的
無法忘懷的heart soul 愛泣不成聲
在砂上寫上的名字被誰擦拭掉了呢？而波浪又將回到哪裡？
擦身而過的love soul 就讓愛保持原樣吧！
像是零下一百度的太陽似的談著一場不會讓身體溫暖的戀愛
令人目眩的仲夏果實至今仍在心裡綻放
僅管分隔遙遠在黃昏時分妳的容顏仍壓迫在我心上
一天二十四個小時也一直說著喜歡妳曾說要帶我到夢裡的
無法忘懷的heart soul 無法等待的夜
在砂上寫上的名字被誰擦拭掉了呢？而波浪又將回到哪裡？
擦身而過的love soul 就讓愛保持原樣吧！
在這樣的夜裡連眼淚也看不見
卻還想說著“我們還可以再相見”的話
無法忘懷的heart soul 是淚水的果實唷！
於是在要到日本前，我就這樣買了一張南方之星的兩千年跨世紀精選。

清音 · 發表於 2004-10-31 00:04:12

《第十九章》
突然於某天，在照鏡子的時候，瞬間萎頓了下來。
覺得鏡子裡的自己，也不高，也不帥，也不漂亮，也不可愛，說瀟灑不瀟灑，說聰明不聰明，好像沒有一處是特別顯眼的。
我這樣子的特質，到底她會喜歡什麼呢？
一點也不完美了。
不用再說氣質，連那種自信到不可一世，一定要追到她的氣勢也就這樣突然的跟把塑膠袋壓扁一般，無聲無息的消失，只剩下最後一點空氣做著垂死掙扎。
雖然腦袋裡記著，想跟她說很多話，雖然記憶中，曾和她誤打誤撞的一起吃過一次晚餐，雖然她曾問過我的名字，她曾對我，做出拍拍她旁邊椅子的動作，表示可以坐在她旁邊，但這又代表著什麼呢？
我們是朋友而已？
是一起學習日文的好朋友而已？
我想要跟她的關係，到底要到什麼程度？
我開始有點不安，有點退怯的想要只維繫著這種關係，但卻又覺得，這樣子，一定會遺憾著一輩子，然後在老的時候，懊惱怨懟後悔。
但是，告白了，卻能夠真的在一起嗎？
我即將要過去日本，這是不可改變的事實，那麼這個交往，可能就只是短短的在到期日的前幾個月，而且，因為從沒邀她出去玩，和她也早已沒有增加情感的機會了。要是說之前三月多那時的碰面，也很勉強。那麼，事實就是，我還要談什麼喜歡？
更何談她有一個在高雄的男朋友？
「笨蛋，妳要是覺得不告白會後悔，那就告白啊！」
「若覺得，告白之後妳沒辦法給她幸福，那就不要告白啊！」
「既然，妳不知道妳能不能給她幸福，那還談什麼喜不喜歡，妳如何能為她著想？」
只是，朋友說的話，宛若當頭棒喝。
我好想哭，好想隱藏，但卻又想不後悔。

清音 · 發表於 2004-10-31 00:04:45

《第二十章》
然後，或許就是這樣，並不是很刻意，只是變成一種逃不掉的注定，我可以見她，因為有了一個很奇怪的藉口。借給很多人燒錄的CD，好像不知道為什麼少了一片，而她，是最後一個跟我借的人。並不是因為懷疑還是什麼的，就只是，我想要單純的以它為藉口…看她。
“這就是天無絕人之路吧！這就是人生裡的機運吧！這或許也是…一次機會，用來考驗我的勇氣吧！”我這麼的拼命說服自己。
因為不行動，就後悔。
於是在義無反顧的情況之下，我在台中火車站的客運總站，問著櫃台裡頭的歐巴桑，想請問她，如何才能坐公車到靜宜大學。
「靜宜大學啊？那在沙鹿耶！很遠喔！我們公司沒有到那邊的呢！」
「那…請問一下，要怎麼樣才能到靜宜啊？」
「妳要去那邊的巨業去問問啦！他們才有通車到沙鹿。」
歐巴桑很熱心的跟我聊了起來，她告訴我的，除了去那裡的方法，還有勇氣。
是啊，我不是曾經一個人去台北過？我不是曾經連路都不知道就在寒假那時離她住的地方那麼近？我不是曾經，連名字都不知道，就喜歡上那個坐在教室裡的她嗎？
沒有什麼的！愛情，往往就只差勇氣。
只是。
最終，我還是每天上下課，等待著她再回來。

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[完結小說] [原創小說]《絕對絕望•願望》(1~29完結)