異國戀，是不是一場注定無望的愛情？

Ann朱

首先聲明一下， 我不是台灣人。
可我的她就是。她住台中。
我們94年在台中認識。
94年底相愛。
風風雨雨走過了三年。
我97年夏天離開台灣。
至今，快兩年沒見面了，真是煎熬．．．
明明看不到未來，
但是彼此都放不下對方．．．
每次靜下來想想，心裡都隱隱作痛。
兩個女人，竟敢走上異國戀這條路，
有多麼的荒唐！

J-BOY

遠距離的感情~實在很辛苦
我現在正經歷這辛苦的感情~
她在居住台灣某都市裡<我卻居住在東南亞的某國度裡
相識快半年見面次數不超過三次
思念的艱熬~在內心不斷的滾動~
坦白說~能持續多久~能擁有多久~實在沒把握
我只能說太苦太苦了~

Ann朱

2# J-BOY

那麼巧，我人現在也在東南亞耶！
你應該是為了工作才來到那裡吧？
希望你能堅持下去，
加油！

Ann朱

我華僑，靠一張簽證來台灣找工作。
在來台灣之前，我對拉子圈一無所知。
甚至從來沒有想過，兩個女人之間竟然可以發生感情。
可她的出現，很快就把我那般“單純”的想法徹底改變了。
雖然後來得承受太多太多的痛苦，
雖然越走下去越沒有希望，
但，我從不後悔過。

Ann朱

還記得當年，我剛來台灣，面試後被某家公司錄用了。
第一天上班，當然要提早趕到公司。
老闆叫我到樓上的辦公室交代一些事情。等我下來時，同事們幾乎都到齊了。
沒事作，我只好傻愣愣的坐在自己的位子。
隔了一個空位，我看到「他」在很認真的整理資料。
從側面看過去，一件燙得很板的男式襯衫、一頭俐落的短髮、較高壯的身材，顯然是位很帥氣的先生。
「他」不時在我後面走來走去，動作很快。
看「他」那乾淨俐落的打扮加上一臉嚴肅的表情，我不由得想著：這位先生應該是個工作很厲害且非常講究的人！
過了一會，「他」開始播電話給客戶。一聽到「他」的聲音我就傻眼了：怎麼會是女生的聲音？
不敢相信自己的耳朵，我連忙轉過頭來看。
沒錯，是「他」在講話，但是那身材，那打扮，怎麼可能是女生呢？
滿腦子問號，剛好看到隔板上有貼著一張辦公室分機號碼，就趕緊找「他」的名字。
天啊！好女生的名字！我真的被眼睛給騙了！
就在那一天，他便成為我最大的驚訝，同時也是留給我最深刻印象的人。

J-BOY

我確定是因為工做關係國外長駐~
至於我跟她遠距的感情能維持多久?
只能靠彼此用心經營~
幫妳加油喔~~

Ann朱

後來，因為工作的關係，我要經常跟著她外出。
她簡直是個工作癡，每天都很晚才下班。
她在工作方面很有魄力，且脾氣有點火爆，連公司裡面的幾個男同事也不太敢惹她。
不過她平時是個特別親切、開朗、大方的人，簡直跟男生的個性沒兩樣。
她對新來的我非常好，雖然常常蛇口佛心的叨唸我、嘲笑我，還很愛吐我草。
我一開始對她的「敬畏」很快被化解了。跟她相處，我都覺得非常開心。一來公司就遇到像她那樣的同事，我覺得非常欣慰，也幫我消解了不少思鄉之苦。
我跟她走的越來越近。在同事聚餐、慶生、旅遊等活動，她都跟在我身邊，還說是因為看我傻呼呼的，很欠人照顧。
我們在公司經常打打鬧鬧，她越來越愛逗我，我打她也打的越來越順手，甚至有時玩過頭還直接扇她巴掌，聲音還蠻響亮的。但是她從不還手，也沒有生氣過。
當其她女同事以為她脾氣改了，故意去碰她，她的態度很明顯的不好。
不過我當時並沒察覺到這一點。我只單純的把她當成一個很好的同事、很好的姊姊來看待。
我對她一點防備心都沒有保留，就這樣讓她直蕩蕩的走進我的世界！
當她只讓我一個人幫她整理資料，只准我一個人碰她桌面及抽屜的東西時，我很開心的認為自己已獲得她的信任。
當她經常在晚上或者周末跟我熬電話粥時，我只是認為她一個人住太無聊才找人聊天，反正我也一個人住，多的是時間！
當她所講的話題變得越來越大膽越曖昧時，我還傻不啦譏的想，這個死傢伙個性好奇怪，講話百無禁忌！
當她動不動就摸摸我的頭、牽牽我的手、捏捏我的耳朵時，我只是嘻笑：“我又不是你的小孩！”
當她猶豫了半天才在電話裡面支支吾吾說著：“＊＊，妳知道嗎，我很喜歡妳”，我還是不懂她的意思，豪不猶豫的回答：“我也很喜歡你啊”，讓她愣了好半天，不知道要怎麼接話。
她當然知道，我當時對她的喜歡，只是一種很單純很單純的喜歡，像個小妹妹喜歡大姊姊一樣單純。

Ann朱

接下來的日子，她對我還是很好，越來越好，好到有的同事開始說些風涼話來。
不過因為她本來是個不好惹的人，我就單純到傻裡傻氣似乎什麼都不懂，所以上班的氣氛還算是不錯。
她不只對我好到沒話說，還很光明正大的要證明給我看，他對我的喜歡不是那麼的單純。
她說我不要管她，她不逼我也要這樣喜歡她，但她需要讓我知道，她對我是認真的。
她一次又一次的對我告白，而從不追求我的答應。
我那時真的很喜歡她，我不想失去她這麼好的一個同事，但是要我接受這般的感情，我覺得自己沒有辦法。
她還是不想為難我。她說她自己的想法也非常矛盾，雖然很愛很愛我，卻又不想拖我下水。所以我一次又一次決絕她的告白，她雖然免不了難過，但也替我高興。
有一次我們幾個同事玩遊戲喝酒，因為那遊戲我不太會玩，結果被灌醉了，連走都走不動。
她就一把把我抱到四樓的房間，幫我墊好枕頭、蓋好被子、還默默把我的東西整理好，然後鎖門就走了。
我隔天早上醒來，看到她幫我整理過的東西，心裡又是感動又是溫馨。
她後來跟我說，當時其實心裡很衝動很不安分，只不過不想趁人之危，於是只好按耐下來。
聽她這麼一講，我頓時有點臉紅心跳，有一種不能命名的感覺在心裡蔓延‧‧‧
我當時不敢遐想，兩個女人之間的愛情，到底是什麼個模樣？
日子還是一天一天的過，她對我還是濃情似火、萬般溫柔體貼。我不知不覺的被她的溫柔、她的坦白給收服了。
直到我發現我對她的感覺已遠遠超過一種單純的喜歡，她已經成為我生活裡面不可或缺的角色了。
我明白，我不是拉子。我不是喜歡女人，我也不是喜歡男人，我現在喜歡的，就是她一個人。
所以，我再也沒有被她的身分給困惑了。
那時的我已經看開了，而她，卻有點猶豫不決。
她說我答應了她，她當然很驚喜，但也覺得很慌，因為她不想毀了我，她根本不能給我未來。
我說：“你所說的未來是什麼，難道只是一張結婚證書？
那一張紙能夠帶給我一生的幸福嗎？
我就是不想違背自己的感覺。當我不喜歡你，你再怎樣死心塌地我就是不動乎衷。
當我真的喜歡上你，我不想讓那些無味的事左右我們的感情。
盡管你現在是個男生，那你能保證可以給我個美好的未來嗎？盡管你敢開口說，我也未必能相信！”

Ann朱

從那時候開始，我們就在一起了！
現在回過頭來想，如果她不是個女生，我未必能喜歡她。
因為我對男生幾乎沒有安全感，總帶著很強烈的防備心。
而她，因為她是女生，所以我一開始就打開心房，讓她一步一步的靠進，一步一步的占領。
因為那公司是她表哥的，我們不敢太囂張。且我向來是個內向的，不喜歡在別人面前卿卿我我。
不過明眼的人都看得出來我們之間的曖昧。
天不怕地不怕的她卻很明顯。我在公司時她有說有笑、手舞足蹈，我若出去一整天她就一整天默默不出聲。
同事們會有意無意的跟我講，我只是笑笑帶過，其實心裡滿滿的是幸福。
下班後跟周末就是我們的時間。我們兩個手牽著手到處亂跑，有時候只是漫無目的的隨便亂晃，但是心裡是滿滿的。
因為她外表看起來簡直是個男生，所以我們並沒有遇到異樣的眼光，在外面可是逍遙自在的。
那時走在一起的我們，應該舉手投足都能散發出一種幸福的氣息吧！
很多時候一起去吃飯還是買東西，雖然沒牽手沒幹嘛，就常常有人說：“你們感情很好耶，看得出來”等等，聽了心裡面喜孜孜的。
我一年回家一兩趟，每次大概十天左右。在我回國的那段時間，她像瘋子似的，電話一直猛打。
每次回來看她打過的一整疊國際電話卡，我都好心疼她的錢！
那些用過的卡片，她每次都整理的很整齊，綑成一疊一疊留著。

可是，快樂的日子總是不長久。
有一天，我傳給她的一條短訊被她老姐偷看了。那短訊的內容，不用說也知道有多曖昧！
她比我大整整十歲，所以她老姐是老派的人，當然不能接受這樣的事情。
那一次她老姐可鬧大了，一口咬定是我帶壞她，死活要把我拖出來。
她怎麼說，她老姐也不肯接受她是喜歡女生的事實，還說她有病，要帶她去看心理醫生等很傷人的話。

Ann朱

後來，在她硬軟並施的情況下，她老姐才暫時放棄要收拾我的想法。
但老姐從此決定搬過來跟她一起住，說她生活太亂要來管教她，還說如果她不改邪歸正，老姐一定會讓我出糗。
以為老姐是在氣頭上，所以暫時無法商量，慢慢的會找機會跟她談。可是老姐的態度還是非常強硬。
後來她還是繼續跟我談，所以常常跟老姐翻臉吵架。不過她也不敢太過份，因為怕老姐會找我麻煩。
後來，連她媽媽跟弟弟都知道了。
她家人的反應一個比一個激烈。
媽媽就哭著要死要活。弟弟說她行為不檢點，還恐嚇砍了她。
另外說明，她從高中就蹺家了，出社會了之後才跟家人回復關係。
哪知道這一事情一鬧出來，家人每個都要來管。
儘管她從小都很明顯的中性，但家人都說她從來都很正常，除非是我帶壞了她！
人就是一種自私的動物，同一件事情如果發生在別人身上，可能你還會予以同情。但一旦發生在你家人身上，你就死活不接受。
在她家人的眼裡，她是個有病的人，是個怪物。
她媽媽還哭訴不懂上輩子做出了什麼孽，讓她現在要承受這樣的苦果。
在她家人的眼裡，我是個道德敗壞且對她並不懷好意的女生。
她家人就是不要去理會她的感受她的想法，她他們的態度就很明確的表明，他們寧願沒她這個親人也不允許她作出那種不符常理的事。
我還以為這樣的反應應該會出現在我父母身上，因為跟台灣相比，我家鄉那裡民風可不是一般的保守。
真的沒有想到，連病態、砍人這些字眼也冒出來了！
我老闆雖然待我不錯，但畢竟也是人家的親戚，等到事情鬧大了，不知道我還有什麼臉面見人。
那時剛好家裡有急事，且我簽證也快到期，非要返國不可。
我決定跟老闆提出離職。
離開她，這是我人生中最痛苦的抉擇。
我經常夢到類似的夢境~
在夢裡，我突然回到了家鄉，然後一個人瘋狂似的在無邊無際的荒野上奔跑，叫喊著她的名字，瘋狂的尋找一條可以帶我重回台灣的路。
醒來的時候，那種恐慌絕望的感覺還是纏繞著我。
我害怕面對沒有她的生活。
但是我對那沒有把握的現狀又覺得非常厭惡。
我不是嫌棄我跟她的那份感情沒有未來。
是因為覺得我在台灣的生活並不實在。
就是靠一張簽證、靠一張合約來維持，哪天簽證到期了，合約終止了，我就沒資格留在這個地方。
不知道該怎麼說，這種感覺非常非常的不舒服。
當我聽到她老姐的威脅，我更是覺得自己在台灣的日子是那麼的不實在‧‧‧