我的她得了憂鬱症!?...我該怎麼辦...

六色幸運草

恩...謝謝你們的鼓勵...
其實我內心是選擇深深相信她所說的一切...
只是旁人的眼光及想法...讓我很受創...也受他人影響開始起了疑心...
他們總是認為這是理由是爛藉口...說我真的很傻...
可是也或許他們不懂什麼是" ...
小倫 發表於 2009-4-2 01:03

是啊~畢竟憂鬱症還是被很多人誤解
以為憂鬱症都是軟弱~強說愁之類的
但是再堅強的人都可能會得到
和腦內分泌有關係~遺傳跟個性~生活壓力
我們家可能就有這種體質吧!
女生又有荷爾蒙的變化
所以原因是很複雜的~
以我是過來人的角度來看
我相信她不是故意的喔!
因為憂鬱症本身會很在意一些別人覺得沒啥的細節
加油喔~妳已經很棒囉!
希望有一天會雨過天晴
有空就多來聊聊喔~

六色幸運草

小倫:
你可以去看"心的一角"小憂鬱的異想世界這本書喔~
或她也有部落格~是yahoo的~部落格名稱就是"小憂鬱的異想世界"
這是一個憂鬱症女生的部落格
她把生病的心路里程po出來喔
她後來還是因為憂鬱症自殺了
她哥哥說雖然媽媽很關心~也給妹妹很多溫暖
但外界的不諒解卻是把妹妹推回自己世界的推手
其實我覺得也不能說是別人不對
因為這種事不自己遇上根本很難體會
多多少少會覺得當事人是自己想太多~太閒
這也是讓憂鬱症病人很自責的一種說法
但我也不喜歡別人無心的言語經常性的批判我
所以我總是跟身邊的人隱瞞我的問題
對家人則是努力的裝沒事
就是希望讓大家都覺得我很好~我就是成功的演員~噗!
(醫生也被我唬過去了...哈)
現在我只有在經前會小段時間憂鬱(我的情緒對荷爾蒙變化很敏感)
不過我也努力撐過去~
祝福妳的她好起來喔~

小倫

六色幸運草...
雖然我不認識妳...但是妳在這裡所給我的每一封回應...
妳的切身經驗說明...對我來說...都是非常大的支持與鼓勵...真的很感謝妳!^^
妳的建言讓我能更加了解...釋懷這一切...^^謝謝妳...
妳所說的書..部落格..我會找時間去看看的...
其實在我去了解憂鬱症(上網..看書..也從妳們這些曾有過憂鬱症的患者身上)之後...
我就不再去用言語責備她誤解她了...(就算胡思亂想也只是自己悶在心裡不敢告訴她)
因為對生病的她來說...過多的責罵只是加深她對自己對這世界的厭惡罷了...於事無補...
我試著用寬容的心去體諒她的一切...
只是藉由訊息去表達我對她的在乎與關心...
只是現在她的情況似乎更糟了...
以致於我連訊息的關心也無法表達...遺憾!
我真的很怕她會有輕生的念頭...(因為她之前有想過要輕生)
但是至少她現在願意接受治療...是值得慶幸的...
我相信醫生能給她最好的治療...也希望醫院這環境能讓她忘卻不愉快趕快重新站起來...
雖然至今我仍無法正確知道...這陣子以來她是否真是為憂鬱症所困...
但是我不斷告訴自己...
只要沒有其他可以證明她不是憂鬱症的理由或事蹟讓我知道...
我會願意永遠相信...她真的是得了憂鬱症...
不管會有多久...我希望..我也相信...總有一天她可以走出來...
不管我的努力..堅持..等待是否能讓她感動...
至少...我努力過了...我不想讓自己後悔...也不希望有一天她回來會找不到我...
現在...我試著將重心放在工作上...
雖然每天還是很想她...很關心她...想到時還是會很難過...心還是會很痛...
但是因為愛她...這些痛...我會忍住...
只為了再次見到她可愛的笑容......
我會加油!!

六色幸運草

小倫:
不要客氣喔~
我也曾經接受很多陌生網友的幫助
因為我不敢讓家人知道我的狀況
除了不希望他們擔心外~媽媽還是很不能理解憂鬱症
所以我發病時~她看我頹廢的躺在床上昏睡
又怕又氣的她會罵我比我慘的人那麼多~別人都不會憂鬱~我憂鬱啥?太不知足了~
為此我也覺得很自責~覺得自己不應該
也怕同事知道會質疑我...
我復發時~現實生活中~身邊沒有一個可以求助的對象
所以看到這樣的問題~可以感同身受!
為什麼會得憂鬱症~?我不知道
後來看書上說憂鬱症有分~內因性就是本身體質問題~外因性才是環境問題
女生經期前荷爾蒙變化也有可能引發
我才慢慢接受自己~不那麼責怪自己
我發病時~連老師都罵我不應該~家人都那麼好了~為什麼我要這樣
我不是不珍惜~也不是不知足
我高二還在週記上面寫說我很感謝我的家庭
老師卻都忘了~
不過還是有輔導老師跟朋友陪我
也因為有這麼一段~我知道社會上對憂鬱症的誤解還是在的
所以出社會我避而不談
憂鬱症就像你的思考~記憶~情緒被電腦病毒找上~
然後你的正向思考~快樂的回憶~精神力量都被格式化
它還會去把你以為已經釋懷的痛苦記憶撈起來
重組之後再把負面思考~無助感~失落感~無用感(覺得自己沒有用)~自責~孤獨感~想自殺~通通植入你的大腦跟內心
按下啟動~~
大概就是這種感覺~發作起來真的很痛苦~很生不如死的感覺
而且這真的很難用理性去控制
我至今還沒完全擺脫~每到經期前我都要再嘗試一次
(經前也是憂鬱症容易復發的時刻~尤其經前會很低潮的人)
輕生~如果她在醫院內~醫生會很注意她的變化
其實我們正常的時候都知道不能自殺~也不會希望別人自殺
但是復發的時候真的沒辦法很理智耶~
那種覺得自己人生已經沒有希望的孤獨感
很想自殺~卻還是希望自己能夠活下來的2邊拉扯
真的很累~
如果這時人家告訴我~想開點~快樂也是一天~難過也是一天啊!
快樂難過都是自己找的
當然心理健康的人應該都會大力點頭說<對啊~>
但是我們卻會覺得很自責~覺得自己很沒用~因為真的就是沒辦法想開啊~
我也不是不想想開~我也不希望影響生活~所以一直勉強自己去上班~去做好事情~
但是還是不能擺脫這種想死的痛苦感啊~我又不是故意的~然後開始覺得自己實在沒用
變得討厭自己~開始閉門亂哭
而且經前憂鬱如果沒有處理好~ 憂鬱症會復發
我之前有幾年因為公司人力很吃緊~所以我跟另一個組員經常要自願無薪的加班
一直覺得沒關係~為了公司好撐了下來~又接了一些不是份內的工作
後來我們覺得工作流程不太順~所以不只我們這一組
另一組的效率也不好~2組討論結果~要跟主管討論一下怎麼改變~不然長久下去會開天窗影響生產線
但是我們主管是不喜歡人家質疑她的~加上小人扯我們後腿
所以我們去找主管談~被罵的很慘~尤其是我(因為是我發起的)
然後主管~某些同事都不諒解我~工作遇到瓶頸~過去的努力白費了
更糟又處在經前期
所以我那一陣子就復發了
大家都還是會給我們建議
我就覺得自己把一切都給毀了~害別人被罵
陷入一個低潮到不行的境界
大家看到我這樣也挺擔心的~還想介紹別的工作給我
但是這個工作有人情壓力~不能不做
所以我真的很痛苦也很想死
但我還是每天都逼自己去上班~因為那是我的責任
後來看到大家那麼擔心我~我卻無能為力
好對不起大家~很痛苦~後來我真的開始計劃要自殺了~因為覺得一切都沒用了
因為我本身有內分泌失調~要拿到大包的降血糖藥不是問題
再去精神科拿些鎮定劑~(這兩種藥只是想讓自己昏迷罷了)
最重要的是我打聽到一種劇毒農藥~一滴就可以致命
我住鄉下~農藥店不是問題
打定主意後~我平靜多了~也覺得自己要解脫了
所以我心情因此轉好了!
我同事看到我會笑~平靜了
都很放心的說真好啊~已經沒事了啊?
當時我也很開心的說對啊~(因為覺得自己要解脫了~所以反而心情很好!所以憂鬱患者突然心情變很好~要注意)
後來看到吳淡如寫的一句話~人都心太急~一有不如意~就急著去死
然後我想到如果我死了~家人一定會被親戚質疑到不行(我總不可能再爬起來幫我家人講話...::D: )
我告訴自己~再試試吧~真的改變後還不行~再去死也還來得及啊!
決定活下去後~又開始痛苦
這之間我不跟朋友來往連絡
最後是姊姊覺得我怪怪的~強迫我去請幾天假
(因為之前我怕影響工作~不敢請)
然後帶我去玩幾天~我才又真的慢慢好起來喔!
我覺得妳真的很用心耶~
醫院會幫忙調整~觀察藥的用量跟病況
不過因為憂鬱症難免會影響學業跟工作進度
這也是讓憂鬱症患者會覺得自己已經跟不上人家了
一切都來不及了的想法
壓力會很大~所以要讓她們試著把擔心講出來
我當時因為沒辦法好好上課~所以超怕考不上學校
現在看起來~覺得其實並不嚴重
一年考不上~等休養好還是可以再考~不會來不及
其實每個人的人生本來就沒有一定的排程
我工作多年要去唸書一樣來得及
但當年我真的覺得天快塌下來了
她現在沒辦法連絡的話~可能只能等出院了看狀況囉!

小倫

34# 六色幸運草

我看了妳介紹的那本書了(("心的一角"))..
看完她的故事...還有妳的遭遇分享...
感觸很多...卻也不禁擔心她的..安危...((希望醫院真能給她最好的環境與治療>"<))
我真的覺得妳們很辛苦...要承受如此沉重的壓力...
其實在這之前...我對於憂鬱症的認識...
僅僅只是認為那只是心情不好的一種形容詞罷了!?((很蠢吧!?))
要不是因為她的事件...
讓我不得不來這尋求大家的意見...以及進而去研讀了一些相關書籍...
我可能永遠也無法理解我婆((憂鬱患者))的種種行為舉動吧...
雖然我現在已經比較能了解..理解這個病症...
但是她的消失...讓我像極了一隻無頭蒼蠅...
唉...一切的一切...只能等待她出院...等待她走出來面對我才有結果了...
我不奢望我能給她什麼樣的幫助...
但是我只求我不會去加深她的病情...就夠了...
雖然說現在比較能體會憂鬱的痛苦...
但是我有時還是會不知道自己該怎麼做...對她才是最好的...
是該安靜的等待就好?
還是繼續持續給予關心?
或許...這永遠不會有正確答案...
因為畢竟每個人的情況都不盡相同...見仁見智了...

願大家能和我ㄧ起祝福我的她...健康..平安.......快樂..幸福......

六色幸運草

看來妳也好晚睡耶~
這樣很傷身喔~
心的一角的妹妹~她說她曾經很快樂
努力打工逗朋友
我覺得她會憂鬱症除了家庭變故外
也是因為她常常熬夜~作息不正常
我之前高中會那樣可能也是從國中就常熬夜晚睡
憂鬱症又會失眠或很早就醒了~
所以她出院慢慢培養正常作息會滿重要的
有時候不想靠藥物睡覺~但會連好幾天睡不著
還是得靠藥吧~
噗~其實很多人還是會覺得憂鬱症是自己想太多
拼命要我們想開一點~我也會學著不要去在意
不過曬太陽是有幫助的喔~(當然不能太熱)
怡柔文章中~看出打工環境跟工作都讓她挫折
她說沒有人會花一樣的錢請一個神經病
其實憂鬱症嚴格說起來是精神官能症罷了
但是不了解之下的誤解是很可怕的
我們同事有次也說:<憂鬱症的人很危險!少靠近他們~如果被砍就慘了!>
我知道如果她們知道我的問題後
會不會也開始質疑我的能力?或往後我犯一些小錯會不會說~唉!就說有問題的人根本做不好嘛!
所以病友都會覺得~可以的話還是隱瞞...無奈~只求保護自己跟家人
你說她有一個嚴格的家庭?
我們家也是很嚴格喔~小時候我都不太敢講自己意見~會被大人罵
遇到問題回家問也會被罵
因為我小時候很內向~很害羞~也很會思考有的沒的
但是我媽覺得小朋友就是應該要活潑開朗
所以我一直都很壓抑~很多事情我都不會講
媽媽也很難想像年輕人為什麼憂鬱?為什麼睡不著?
也會覺得憂鬱症都強說愁
所以我害怕被媽媽看不起~甚至也不敢說
家庭支持我覺得很重要~其實我很羨慕父母可以理解的憂鬱症小孩
但我知道也沒辦法去要求~只能照顧好自己
其實你偶爾還是可以偷傳一下...呵!
我比較擔心她家人的支持度~希望她父母會支持她~::D:
我也會祝福她能夠逐漸好轉~陷在當中是很辛苦的~~

小倫

36# 六色幸運草
家庭因素就是我最擔心的原因...
因為就我所知...
除了她弟站在她那邊以外...
她家人對她都不太友善...
因為她的性向問題...讓家人很不諒解...
所以我們的關係至今仍無法公開...
我想這方面也造成了她不少壓力吧...
因為被管的死死的...
就連工作也是被迫在家幫忙(家裡開公司)...
說是自家人就該在家裡幫忙...
說穿了...應該是就近好管教吧...
這次她終於鬆口承認她是憂鬱症...我想應該就是很嚴重的時候了...
因為她從來沒有跟我提過這個名詞...
一直以來都對我隱瞞著...或許會害怕我會嫌棄她吧!?我也不知道...
其實在這之前...她偶爾就會消失個幾天...但總是說身體不舒服...之類的...
我沒有早點察覺有異...是不是我不夠關心她...>"<
知道這病症之後...我除了不捨以外...還感到非常自責...
我好想她...真的好想再次見到她...
但是...當她出現後...我該怎麼面對她呢?
我該問及憂鬱症的問題嗎?還是等她自己跟我談呢...?
問題一個接一個而來...我該如何是好...>"<崩潰!

六色幸運草

家人不能支持~真的很辛苦
我媽媽很能幹也很樂觀~也很健談
所以她無法接受自己小孩那麼悲觀~軟弱的一面吧?!
我高職畢業就被安排到父母朋友的公司工作了
因為他們已經不相信我了吧?
但是跟正常人一樣唸書是我的夢想之一
所以我還是想去完成
性向我不告訴父母~因為擔心媽媽硬把我"正常化"
逼我結婚~我知道我沒有辦法負擔一個沒有愛的婚姻
她應該是被迫做家人希望她做的事
也讓她痛苦~
其實也不能怪妳
因為也不會想到是這個問題吧!
很難想得到
她出現~~如果她提妳再回就好囉~
她願意談再陪她講~
關心一下她的近況就好

小倫

38# 六色幸運草
恩...那我大概知道該怎麼面對了...

我真的很怕她家人不支持她...反而放棄她...
讓她更覺得自己沒有存在的意義...>"<
所以我才會不斷的給她訊息給她關心...
讓她知道還是有人很愛她很需要她的..
不知道這樣對她是否有幫助...
但現在我也只能這樣做了...因為我好害怕完全失去她......
雖然這個唯一可以關心她的方法因為醫院不方便而出現了危機...
但是我還是會偶爾傳一下...並沒有完全斷了與她聯繫...
雖然她現在還是不會給予任何回應...但我卻也不會感到失望...
因為要求她回應是不合理的期待...畢竟她現在是個病人...包容體諒是非常必須的...
況且...如果真的是"重鬱"..就像妳說的..應該每天都呈現昏昏沉沉的昏睡狀態吧....((一方面應該也是藥物的作用吧...))
要求這樣的她給予回應就真的太過分了...
所以我只求讓她能感受到我對她的關心與在乎...
讓她不要有想放棄自己的念頭...這也就夠了...
謝謝妳給她的祝福...希望老天爺也能祝福我的她...早日康復...

六色幸運草

嗯...我們家到現在還沒辦法很坦然談起我的問題
因為媽媽還是會覺得那是我自己想太多
我媽媽還說~怕我吃藥會一輩子都完了
但是我看了小憂鬱的文章~覺得讓她走上絕路的是歧視眼光
不然她也是有控制好的時候呀!
我覺得有人支持就感動了^^
家人~還是會瞞著吧~其實有些事情讓家人知道~只是受傷罷了
精神科的藥一開始要習慣副作用~要有一段適應期
我有時候吃鎮定劑助眠~隔天都昏昏沉沉的
嗯~覺得不要放棄自己很重要喔~
我都這樣勉勵自己
現在的妳也很辛苦耶~別太逞強~
看來她父母也很強勢
所以她壓力才那麼大~