我的她得了憂鬱症!?...我該怎麼辦...

幽獄

我曾患有憂鬱症
那時候我沒有女朋友
而且學校課業跟公務很忙
一度快要崩潰，跑去自殺
後來看了一本書叫《秘密》
讓我慢慢收拾了以往過度氾濫的悲觀心理
強迫自己用比較積極的態度去看待這個世界
一直到現在
雖然偶爾會不明就裡地陷入低潮
甚至有一陣子逼近復發邊緣
但我的她都會很有耐性地想辦法逗我開心

旁人的正向能量是很重要的
但陪伴一個沒有生氣、陰鬱的人
自己會很容易受到影響
而且常感覺無力
甚至漸漸認為自己無能，而產生另一種負面情緒
這時候要很注意自己的心情，多找管道抒解

時間是最好的藥
祝妳和妳的伴再一起享受愛情、享受人生

六色幸運草

我曾患有憂鬱症
那時候我沒有女朋友
而且學校課業跟公務很忙
一度快要崩潰，跑去自殺
後來看了一本書叫《秘密》
讓我慢慢收拾了以往過度氾濫的悲觀心理
強迫自己用比較積極的態度去看待這個世界
一直到現在
雖然偶爾 ...
幽獄 發表於 2009-3-22 12:43

<但陪伴一個沒有生氣、陰鬱的人
自己會很容易受到影響
而且常感覺無力
甚至漸漸認為自己無能，而產生另一種負面情緒
這時候要很注意自己的心情，多找管道抒解>

我也常擔心朋友會不會討厭陰鬱的我?
所以快復發或復發時
我反而會遠離朋友~自己躲起來
也不敢讓身邊的人知道
要不是有網路
我真的會很難撐下去

幽獄

我也常擔心朋友會不會討厭陰鬱的我?
所以快復發或復發時
我反而會遠離朋友~自己躲起來
也不敢讓身邊的人知道
要不是有網路
我真的會很難撐下去 ...
六色幸運草 發表於 2009-3-22 12:59

那是一種會為他人著想的心情
我也是一樣
一旦我很煩，知道現在的自己很有攻擊性的時候
我會下意識去躲起來
我不想因為情緒而傷害在乎我的人

我女朋友曾說過
「不想要妳一個人承受」
因為她這句話
我開始學著不要躲起來，讓她瞭解我的心情
這也是很難的
如果對方和自己的感情沒有達到一定程度
只消一、兩次，想要替人分擔的意願就會迅速降低
所以我也選擇躲開朋友

六色幸運草

那是一種會為他人著想的心情
我也是一樣
一旦我很煩，知道現在的自己很有攻擊性的時候
我會下意識去躲起來
我不想因為情緒而傷害在乎我的人

我女朋友曾說過
「不想要妳一個人承受」
因為她這句話
我開始學著不要躲 ...
幽獄 發表於 2009-3-28 13:45

沒錯喔，就是會怕傷害到別人!
因為發作的負面思考跟行為，都是沒辦法用理性去控制的!
雖然知道自己這樣不行，
可是還是會因為做不到正常生活覺得很沮喪。
我是在高中被診斷出來的
可能是因為自己本身個性、過去不好的陰影沒有適當的調適、熬夜、遺傳(爸爸有)?
總之被診斷出來後媽媽很不敢相信，
也不要醫生給我藥，後來心理咨商我只去一次，媽媽就不讓我去了!
我的治療就中斷了。
後來高中畢業家人送我去台中找姊姊玩兼養病，是有比較好了。
父母就安排我去他們朋友公司工作，
做了一陣子又復發，一直哭說我不要上班，也常請假，上班也會常莫名其妙哭！
主管不知道我的狀況，都以為我是故意偷懶，會唸我!
就這樣我的狀況一直好好壞壞，
但是想到曾經媽媽不願意讓我治療，又罵我不知足，不珍惜自己的生活！
就很痛苦、很罪惡，覺得自己太不應該了！只會讓父母丟臉....
因為這樣想，所以我一直很想自殺!認為自己不應該在世界上的...
也不敢讓身邊的人知道，怕他們會怕我!
媽媽不讓我治療，所以我自己也不敢求診，怕讓媽媽丟臉!
後來媽媽聊到高中診斷那件事，
我就會難過生氣，不希望媽媽再提!
直到昨天，媽媽才告訴我，
她當時不讓我吃藥，是害怕我被西藥控制一輩子，也怕我會越吃越糟糕!
更怕醫生會把我關到醫院裡，她認識的人被關進去就沒有出來了!
所以才會帶著我落跑!
聽完覺得媽媽可能被認識的人嚇到，所以對精神科懷疑；
原來媽媽不是覺得我讓她丟臉，她只是害怕我被關起來，然後給我下重藥控制我!
心結慢慢開了，後來發現我一直都再恨自己不夠好!
我的敵人一直都是自己吧，只是旁人的反應會讓我很敏感!
現在我比較穩定了!

小倫

自從她消失以後...
我每天還是都有給她訊息關心她...
雖然幾乎是我一個人在自言自語...=_=
但終於...隔了很多很多天之後...
我收到她的回應了...
雖然很簡短...但是她告訴了我...她這陣子一直都待在醫院裡做治療...
可見...她的狀況並不只是我想像中的那麼簡單了...
已經嚴重到要住院觀察治療了...天阿...>"<崩潰!

我想請問有憂鬱症的妳們...
如果在妳們憂鬱發病期間選擇自己躲起來時...
不管朋友(或是另一半)電話怎麼打...訊息怎麼傳...
妳們真的會做到完全不想也不願去理會嗎?
要發病的妳們做出回應或是面對群眾講話...真的很困難嗎?
那對於那些朋友給予的關心訊息或信件...
妳們看了後心中還是會有感觸嗎?還是已經完全沒有感覺...沒有心思去理會了呢?

希望有人會願意給我回應...在此先感謝大家...

六色幸運草

自從她消失以後...
我每天還是都有給她訊息關心她...
雖然幾乎是我一個人在自言自語...=_=
但終於...隔了很多很多天之後...
我收到她的回應了...
雖然很簡短...但是她告訴了我...她這陣子一直都待在醫院裡做治療...
...
小倫 發表於 2009-3-31 20:56

嗯~她已經需要住院了
可見真的滿嚴重的
會不會在醫院也不太方便聯絡呢?
有的醫院會把病患的東西仔細整理過
會把認為不妥的東西收起來~
(也要看病情嚴重程度)
不過當中如果她有傳訊~通訊設備可能還在
還有有的醫院因為電磁波會干擾~不願意讓病人使用手機~要用得去規定的地方用或使用PHS
我是覺得如果她比較嚴重的話
可能會沒辦法連絡朋友
因為重鬱的病人可能整天都在睡覺
醒著可能也會昏昏沉沉的
加上藥物的影響跟調適
所以她想連絡朋友
可能會心有餘而力不足
我沒有她那麼嚴重
所以我很勉強還是會逼著自己給朋友一點回應
(比較要好的)
但她很嚴重的話~可能就會昏昏沉沉的
看了~還是會有感覺~會希望自己能夠好起來
發作時會很想自殺~但是也會希望可以好好活下去
其實我覺得妳也很累了耶~畢竟這個問題真的不容易面對
我覺得她沒辦法好好回應妳
說不定也會很不好意思~(憂鬱症病人也會容易自責)
如果妳真的覺得自己也快撐不下去
可以先告訴她~妳可能會2天傳一次~或休息一下
不是不關心她了~只是怕自己也撐不下去
不希望連你都吃不消喔!

小倫

恩...謝謝妳的回答...
可能就如同妳所說的...在醫院確實不太方便與外界聯絡吧...
在這之後...她再度傳了一封訊息給我...
卻是告訴我...希望我暫時別再傳訊息給她了...
她說她一直不敢告訴我...是因為怕我會亂想...
但是醫生一直警告她...說這樣手機的電磁波會影響儀器的運作...
這樣下去真的不好...她才逼不得已告訴我...
我看到那封訊息後...確實開始胡思亂想了...
天阿...我該怎麼辦...>"<

當妳相信一個人時...任何的理由都是合理的解釋...
但當妳不再相信時...任何的理由卻變成是爛藉口...

時間...會告訴我答案...但是...要多久呢??!!
這陣子已經習慣每天傳訊息給她了...但這樣一來...我的生活瞬間又失去了重心...
現在的我...只覺得心有餘而力不足...心好痛...好累...
我...還能撐多久...我自己也不知道......

情人果

恩...謝謝妳的回答...
可能就如同妳所說的...在醫院確實不太方便與外界聯絡吧...
在這之後...她再度傳了一封訊息給我...
卻是告訴我...希望我暫時別再傳訊息給她了...
她說她一直不敢告訴我...是因為怕我會亂想...
...
小倫 發表於 2009-4-1 12:10

嘿
加油!!
我也曾經胡思亂想
不能傳簡訊
可以試試改用寫信的方式
只是換各方法
還是ㄧ樣可以對著她說話
也不至於一時讓自己失去了重心
但偶而的簡訊還是維持著吧
雖然醫院不允許
但我相信那也會是她變好的關鍵之ㄧ
而不會只是單靠藥物
我曾經這樣想過
即使不能變成情人
我也要她變好
我也要她幸福開心
因為我曾深深愛過
那是我的動力來源
所以我不放棄
給點時間
老天爺會看到你的努力
加油!!!

六色幸運草

27# 小倫


嗯~我覺得她說的也不無可能唷!
因為醫院的確不喜歡病人使用手機
除非她的是PHS~
聽過一個醫生說還沒有PHS時
因為不能使用手機~工作上的聯絡竟然還是要靠B.B扣
那種科技產品我有印象是在83年左右很熱門
但是隨著手機問世~B.B扣幾乎很難看到了
醫院畢竟是跟生命比較有關的
如果這樣~我覺得可以寫信去醫院~或寫寫日記之類的
其實憂鬱症嚴重時~雖然收到朋友的問候會開心
但是又覺得不該給朋友添麻煩~不希望大家看到自己狼狽的樣子
自己想回又沒有力氣~~又會自責跟罪惡
所以有時也會有壓力的...
我覺得妳可以寫信~或偶爾偷傳一下簡訊
寫寫日記~或開個部落格把心情記下來
轉移一下重心跟情緒也比較好
不然我覺得妳也會吃不消
因為我是自己曾經發作過
所以當爸爸也發病時~
我知道那種無力感跟無助感
所以我可以去理解發病的狀況跟想法
但是媽媽沒有這種體驗
她會覺得我們在無理取鬧...
有時也會忍不住生氣大罵~(其實我知道她應該也很害怕吧...)
所以我覺得陪病的人也一樣要讓自己抒解一下壓力

小倫

恩...謝謝你們的鼓勵...
其實我內心是選擇深深相信她所說的一切...
只是旁人的眼光及想法...讓我很受創...也受他人影響開始起了疑心...
他們總是認為這是理由是爛藉口...說我真的很傻...
可是也或許他們不懂什麼是"憂鬱症"吧...
因為在我還沒去真正認識"憂鬱症"時...
我一定也會跟他們一樣的想法...所以我能理解...
但是在有過相當程度的認識了解後...
我的確可以比較釋懷與接受這一切...
並且相信...這是合理的解釋...

一天過去了...沒有她的消息...我也無法給她我的消息...
藉由寫一些短短的日記...或是在這裡抒發我的心情...
有人願意觀看我的心情並給我建議...
對我來說就是最大的鼓勵了...謝謝大家!!

我清楚知道...等待她康復的日子將會很久...很久...
但是或許這真的是真愛吧...
我還是選擇甘心為了她繼續等待下去...直到她親口求我放棄...
這期間有人對我示好...並勸我別再等了...
可是我始終不願打開心防...不想去接受任何人的愛...
因為對於受憂鬱症纏身的她...非常的不公平...
而且我也不願意去違背自己的心...也不想去傷害任何人...
這是一段痛苦的煎熬...
現在的她...在醫院裡和病痛(還有自己)努力搏鬥著...
我在這裡也為了她努力的等待著...
老實說...已經不求跟她之後是否能跟之前一樣幸福了...
現在我所做的一切...只是想表達我真的很關心她...很愛她...
就算她以後不再是我老婆...我只是希望她身體健康...過的很好...就好了...

希望老天爺能看的見我的努力......祝福我的她...早日康復...