我摔碎我自己。

滯時

無法控制的衝動

　　每年到這個時候我就會陷入一種不可知的狂熱裡，狂熱的發瘋狂熱的悲傷，狂熱的衝動。
　　在英文裡，這樣的恐慌叫作panic，暫時的，來源未知，也沒有解決的方法。
　　就只能放縱讓衝動將我撕碎，或許在極痛極空虛之後我的靈魂會麻痺，然後就此睡過這個狂亂的過渡期。
　　手腕上的疤痕只會增加，就如同我的過去一樣不容忽視的像根刺般深深刺傷我的靈魂。
　　我逃不走也不想逃，或許這樣的痛苦是我唯一能緬懷他和過去的唯一方法，我放不下。

　　放不下，所以放縱。

滯時

別哭

　　我想哭，在她連續地毫不掩飾地冷漠中我深深受傷著，或許就是錯誤吧，我不該也不能繼續幼稚下去。
　　遵循前人的足跡總是比較簡單的，有一個指引我的歸依總是比獨自摸索來得好。
　　她的視若無睹淹沒了我，我的溫柔我僅剩的愛情我的狂熱全部都毫不保留的奉獻給她，但她卻只是不屑一顧將它們扔在地上，睜著一雙無辜的大眼睛，問：妳喜歡我？可是……妳是女生耶。

　　夠了。
　　我的愛情正式揮霍完畢，我的靈魂流淌著深紅色的眼淚，來哀悼我最後的、僅剩的，完整而不扭曲歪斜的愛情。
　　或許走回前人的道路是好的。
　　不需要愛人，也會有人擁抱我。
　　夠了，我不想在繼續下去了。

　　再見，我的愛。

滯時

關於愛情

　　我在愛情裡是個不折不扣的低能兒，百分之百純天然還能蒸餾出蠢的那種。

　　我蠢我賤我寂寞，所以我不知道該怎麼辦。
　　事實上，我又能怎樣？
　　這又能改變甚麼？

　　有些話真的不該說出口，太噁心也太骯髒。
　　我想叫自己不要在哭了，卻又希望眼淚能淹死我。

　　我要瘋了。

[ 本帖最後由 滯時 於 2008-10-17 15:53 編輯 ]

滯時

過往成空

　　
　　我的感情總是以很不堪的方式結束，深刻的痛苦的讓我想忘也忘不了。
　　其實我總是在思考著的，假如沒有過去我會是怎樣呢？是虛無吧我這樣回答自己，在過往－－不論是好的還是壞的－－的建構下，我於是存在，而遺忘是最徹底的抹煞方法，我不願放下我的過去是因為不願讓自己消失－－儘管我有一定的機率可以重生。
　　是我膽小不敢放手一搏，過於不安的人總是不能學會「捨」，我就是其一。

　　走過這樣一回我已覺得夠了。
　　我追尋了很久很久，甚至粉身碎骨也在所不惜－－我在尋找一個永恆，卻忘了「永恆」這個詞就是世上最大的謊言。
　　而現在我醒了。
　　過往的我腐敗瘋狂的再深刻也都過去了，過往成空，就算我依然學不會「捨」，我也會安然的走下去。
　　學會淡然是學會「捨」的第一步。

　　有人說過，第一刀的刀痕最深刻，我是舉雙手雙腳贊同的。
　　他留給我的或許已不能說是刀痕了，而是宛入地震過後龜裂恐怖的地之傷，漫長的、痛心的，想忘也忘不了。
　　相信一個謊言很蠢，但在最後我有與他通過電話，交往兩年都鮮少哭泣的他在電話裡面哭的好傷心好傷心，最後好不容易順了氣，哽咽著祝我幸福。
　　你說，我要怎麼不愧疚？
　　光是那句祝我幸福就足以成為我崩毀的開端，罪惡感像是鑿子一樣的深深在我的靈魂上刻下烙痕，讓我記住我那靈魂帶來的、不可饒恕的，多情的罪愆。
　　我為他自殺過瘋過哭過死過，儘管如此，儘管我外表看起來毫無徵召，只要到了接近聖誕節的那時候我就會開始恐慌。
　　好可怕好可怕好可怕，那是我一生中最大的惡夢。
　　－－我還沒醒來。

　　她在某種程度上也可以說是給了我第一刀的人－－她是我最初愛上的女人。
　　以一種冷漠、驕傲卻又脆弱的優雅姿態吸引著我，我不得不為她奉獻，這樣的女人是該被寶愛呵護的。
　　在某方面來說我是同情她的，孺慕、崇拜、心疼和被誘惑成就了我對她的，最初最初的愛情。
　　我被冷漠狠狠灼傷，卻不知道如何放棄，等到我終於覺醒時早已傷痕累累了。
　　她的消失似是最好的結局，有些話是不說破的好，就讓記憶停留在愛情依然柔軟的時候吧，親愛的。

　　你，呵，親愛的你，我們自始自終就不是朋友，雖然在一起的十分倉卒，但同類的氣味是掩蓋不了的。
　　同樣寂寞同樣迂迴的你和我呀，我曾深深愛過的你，我希望我們能一同走到末日。
　　痛苦的時候寂寞的時候可以擁抱你就已足夠了，因為我知道你不會把我推開，是吧？
　　哪，親愛的，是吧？

　　這封好長好長的信是要給你看的，想說的不過就是我學會「捨」下我的執著了。
　　有人愛我，很好；沒人愛我，也很好，只要能偶爾擁抱你就已足夠，或許這是我最好的終點。
　　不在追尋我的彼岸我的永恆，我可以抱著我的惡夢安寧的，淡然的活了，是吧？

　－

　　哪親愛的妳，我終於抵達了我世界，妳呢？

冷莫莫

原帖由 滯時 於 2008-10-13 15:37 發表
過渡期。

　　嘛，這只是過渡期。
　　我不能控制的悲傷，彷彿有千斤重擔掛在肩上卻偏偏被逼著一定要向前行一樣，疲憊卻毫無止息。
　　非常非常累呀，卻又不能說只能寫，有時候被看到還會被當成神經病，算了吧。
　　無力感滿 ...

也許哪天可以一起出來抽根菸...
(笑
我也好累了

滯時

原帖由 冷莫莫 於 2008-10-17 16:16 發表


也許哪天可以一起出來抽根菸...
(笑
我也好累了

呵呵，我們可以隔著MSN抽，我在美國呢XD
話說我可以請問妳的MSN嗎XD？（好唐突orz

冷莫莫

原帖由 滯時 於 2008-10-18 14:29 發表


呵呵，我們可以隔著MSN抽，我在美國呢XD
話說我可以請問妳的MSN嗎XD？（好唐突orz

我有加你阿˙˙
那個莫是我...

囧

只是上線的時間 剛好都遇不到你QQ

滯時

原帖由 冷莫莫 於 2008-10-18 17:35 發表


我有加你阿˙˙
那個莫是我...

囧

只是上線的時間 剛好都遇不到你QQ

我到現在才想起來orz
最近唸書唸到快瘋了，整個人都變笨很多抱歉XD

話說時差真的超討厭的=A=

滯時

　　

最近愛上了葉雨穹的作品，因為在他的小說裡感覺到了一種奇異的共鳴感。
　　他所有作品最大的共通點就是男主角開放的性生活這樣，性是他們追尋的方法，在愛與不愛和甚麼是愛之間徘徊著的寂寞靈魂。
　　
　　其實是覺得很不公平的，為甚麼女人的開放就會被說是公車而男人就不會？
　　我精神上的潔癖不容許別人這樣攻擊我，卻又始終重複著會被批判的行徑，原本覺得理所當然的我現在也突然意識到自己有多骯髒，噁心極了。
　　禮教的約束力有多大我不知道，但我怕的是流言和失望和來自我愛的人的鄙視，如同針刺般的不能解脫的痛。
　　我不想折磨自己，卻逃不開世界的torture，不是不惶恐的我。

　　打了這麼多其實也沒個point，只是想罵那個說我很隨便的人而已，然後還要陳述我不隨便這個事實這樣。
　　就算我在隨便也不會給你上的死心吧。

滯時

　　匆忙的掛了電話下了線，倉皇像是逃亡中的旅人，那樣急促匆忙留戀的同時卻又止不住腳步。
　　其實是很想哭的，一年半的感情沒辦法就這樣放掉，尤其還是我主動的傾心，這跟依賴和被呵護不同，而最純然的、我從未體驗過的愛情。
　　如果可以的話我很想叫妳不要走，就算形同陌生人我還是想要天天看到妳，就算我們當不成情人當不成好朋友，只要妳偶爾捎來問候那也足夠了。
　　我不要不要不要不要失去妳，不要跟妳形同陌路，不要……
　　我不想在去破壞甚麼，就算我已經被毀壞殆盡了，我依然想要愛妳，拜託……不要走……

　　如果可以，請不要再讓我愛人了，我受不了這種衰亡……

[ 本帖最後由 滯時 於 2008-10-21 13:30 編輯 ]