[全是短篇]新增"If(兩篇完)"在19.20樓喔

DARK〃殤 · 發表於 2008-6-18 18:41:21

看完會有沉澱的感覺
很有感觸

Ms.A · 發表於 2008-6-19 18:08:13

TO隨緣泡麵：

謝謝妳的稱讚
我覺得現實生活中發生的小小事情
都可以給人無限大的感觸
很開心淡淡的文章妳還會看完XD

TO夏羽：
謝謝你覺得很細緻
其實我也只有這個可取之處，也就是把心裡想法描寫出來
可是在故事的鋪陳之類的超嫌不足
很開心妳喜歡，沒有讓妳看了覺得很失望
這篇"柚子茶"對我來說意義重大，很感動你可以有感受到裡面的心情

TOsmallbaby0720：
是啊，幸好你覺得還滿可愛的
其實有些橋段我很怕是不要的，怕太累贅
看樣子我是多慮了
過去往往都是美好的，有的時候想起總是會有一絲的甜

TO翱翔藍天：
很感動妳來看"淡淡的"文章
還真的把他給看完XD
希望能讓妳有種舒服的感覺

TOquestforsoul：
說謝謝不敢當，能讓妳想起很多事情我就覺得很滿足開心
每一段感情的小小事件都可以讓人回味無窮並且有不同的感受
想要表達的是即使在怎麼不堪回首的過去
都會有他美好的一面，就算結局是殘忍的
願你能想到過去美好的回憶~

TODARK〃殤：
謝謝妳有很多的感觸，這代表我有做到我想要的
我已經加入了唷
歡迎跟我聊聊心事分享故事：)

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呼、這是我第一次這麼認真的回了大家的回覆
2G的熱情讓我非常的感動也有動力
本人在百合會還有小鎮論壇跟鮮網都有發文
第一次看到這麼踴躍的大家
我一定會好好創作給妳們更好的東西

當然我也非常歡迎大家的批評指教
因為這樣才會使人成長
謝謝你們肯按下回覆讓我知道有人喜歡我的文章：)

我以後會不偷懶的XD(愛偷懶的孩子)

Ms.A · 發表於 2008-6-19 18:12:20

『我出來算微積分，就是為了見妳一面耶！』我大叫。
「什麼？我沒聽清楚？」她賊賊的、假裝的說。

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風和日麗的好天氣，正努力在家宅宅的對電腦培養感情的時候，該死的電話，該死。
「喂、妳要不要出來？」
『啥？什麼東西？』
「我在妳家樓下7-11哦」
『什麼？』

好吧、其實在前一天我知道她要來台中，可是礙於家裡因素跟宅人的最後一天假期，我非常猶豫。
沒辦法啊！一切都太突然了，突然的說她要來台中。我連跟我家的人說要出去的機會都沒有。
可是基於喜歡，我真的很喜歡她，所以我猶豫。而她也清楚我是個受不了誘惑的傢伙。

可是真正讓我受到驚嚇的是她居然在我家樓下了！

「能不能出來？」
『什麼？我、我不知道』
「能不能給個肯定的答案啊？」
『我不知道啦！』其實我真的不敢確定，但是我心裡已經做好準備...去見她的準備。可惡、我被反將一軍了。
「好吧、算了。那我走了」聽到這裡我都心急了，趕緊傳簡訊告訴她不要走、等我。

在這個時候我彷彿看到她勝利的臉，賊賊的笑容。我居然會輸，這世界還有天理嗎？沒有，所以我輸了。
我拼死拼活的掰了理由告訴我娘要去念書，只為了見她。我不想再看到她失望的神情。結果這一弄花了半個小時的時間，心裡愧疚死了。

『我跟我娘說要出來念微積分，等我同學來吧妳！』我帶點霸氣說，我怕被她發現其實我是為了想見她而千方百計凹出來的。
「這樣子啊...那我走好了」
『喂！欠打阿妳？』我白她一眼，之後看她樂的開心。開始玩起我來、搔我的下巴。
左閃右閃，我閃不過。好吧我承認她實在是...太機車了。她覺得我的反應很好笑，先是皺眉然後往後閃。
「妳好像寵物哦！」她很開心的笑著說。很開心。
雖然我總是左閃右閃，但是我並不討厭她這個樣子逗我，因為我覺得她這個樣子好可愛，我有一種被寵溺的感覺。

被她逗弄了一番我親愛的好同學終於來到速食店與我們會合，謝天謝地她在不來我就要哭天喊地啊！雖然說不討厭覺得有寵溺的感覺，不過一直被逗弄的感覺實在是...覺得我一點都不像是人！像...一隻貓？
上了二樓點了餐，我開始接受"可愛"的微積分荼毒中，我時而趴下時而轉頭看看隔壁的幾個女高中生在聊些什麼，沒什麼心繼續算數。沒辦法啊！我真的太不喜歡數學了！
之後看不下去的她幫我算了起來，天啊、她是真的會算術。不好意思，我小看她了。
結束這漫長的戰爭後我和她出去走走，預計在過個一個小時回家，應該說跟家人約好去逛街。
我很喜歡這份自在的感覺，和她走在一起的感覺。我喜歡牽著她的手，我覺得很有被寵愛的感覺，我覺得我像是她的寶一樣。
坐在校園內玩著她的大手，此刻她又無賴起來。

「妳等等就要走了阿？」
『嗯啊』
「喔...」

我知道她不捨、我也是。
只可惜嘴硬的我說不出口什麼肉麻噁心的話，我真的很想告訴她，她知不知道每次見她都是一種煎熬？因為我不想要離開她，每次見了面，就要在承受一次離別的感覺。不喜歡。
不過我總是很努力的裝出不在乎，因為這個樣子才可以避免灑狗血的鳥劇情。

之後她陪我回到速食店，等我家人。

『喂，我算完了』
「什麼？我剛要睡耶！妳自己回家，我們吃飽飯再去逛」
對，這就是我的家人，超殘忍。

我轉向她，發出求救訊號，想要她順便戴我回家。
「怎麼？要我戴妳回家啊？」
『嗯~』我開始使出渾身解數，用極為不搭的聲音加上賴皮。說真的、我覺得我臉皮好厚。
「唉~都這樣子啦！」我知道這傢伙開始想要無賴我。
『不行哦？好啦好啦~』我湊到她旁邊。
「那走吧、陪我去買飲料然後在戴妳回家。」
『好！』
「狗腿...」

之後我開開心心坐上她的機車後座，抱著她。我很喜歡抱著她的感覺。
「唉~這麼快就要回家了~不想讓妳回家耶？」一路上她說著。
『拜託、我出來算微積分，就是為了見妳一面耶！』我不小心說溜了嘴。
「什麼？我沒聽清楚？」她賊賊的、假裝沒聽到。
是的，事情的發生就是這個樣子。

就是這樣。

我趕緊換了話題，不想再重複一遍，我相信她一定有聽到，一定有。

「妳去點」到了、她指使我去幫她點她的飲料。
『不要、妳要喝的妳自己去點。』說實在的，我真的不喜歡點東西。
「猜拳，輸的去」
『好』
當然、一向霉運上身的我一定是輸了，我真的不應該答應的。

「我要英式，妳要什麼？」
『不要，我不要喝』
「快點！」
『不想要啦！』
「那我也不喝了。」這傢伙、堅持什麼？
『我不要啦，喝妳的就好了』其實我怕我喝不完。而且我沒欲望想喝。
「想跟我一起喝就說嘛」她笑。
『對啦！就是想和妳一起喝。』隨便應應她。不過我滿喜歡這樣子的感覺。
「好、那妳快去點吧」
『什麼？我不要啦~』
「幹嘛？願賭服輸啊！」
『我不要』嘟嘴、耍賴。
「輸不起耶妳！」
『對啊、我就是輸不起，怎樣？』繼續耍賴。
「不管、妳就是要點」
『唉唷~好嘛~妳人最好了~』我知道她不吃硬，開始決定使用無辜攻勢。
「妳以為你這樣子很無辜我就會妥協？」
『...哼，哪有。』我瞪了她一眼，之後發現不妙，只好繼續『好嘛~』

這傢伙這次不知道是怎麼了，居然完全不讓我！
我只好使出我的殺手鐧...親她就對了！
我像餓虎撲羊一樣撲到她身上去，我想這反而造成反效果，她嚇的跟什麼一樣，我也管不了這麼多，就是想要她去點！
大庭廣眾、眾目睽睽之下，我開始猛扒上她，沒辦法、我很矮，為了要親到她就是一整個爬到她身上去，我想這一幕應該是非常精采絕倫。
但是我為了不想要去點飲料這件事情，完完全全忘了這是逛街聖地。這是逢甲啊、老兄。

直到最後...。
「喂，妳知道嗎？」
現在是休戰狀況、好累。
『怎樣？』
「那個飲料店的店員...一直在看我們。從剛剛就一直在看」
我無語了，真的。

突然一陣晴天霹靂直劈我腦袋，伴隨著像是煮好的熱水的沸騰聲迎面而來，我的腦袋已經打結無法思考，人也非常自然的背向飲料店，然後僵硬不動。
『那個...被妳這麼一說，我更不敢去點了。』我是俗辣，真真正正的俗辣。我才意識到我剛剛是多麼的恐怖、在外人眼光一定覺得我是個性飢渴到不行的女人吧！說不定還有人想要幫她打電話報警把我抓走？

「那再猜拳吧！」算她還有良心。不過她真的有完整的良心的話，應該自告奮勇去點才對。
『好』硬著頭皮，我只能這麼做了…。
太好啦！老天爺是眷顧我的！這一拳我贏了她！不過她當然也是無賴一個，告訴我還要再猜一次，當然我覺得我現在是觀世音菩薩、媽祖娘娘、文昌帝君、土地公、全部雜七雜八令人恭敬的神明都附身在我身上！好運旺旺來！當然就再猜下去啦！果然不出我所料、我又贏了。她也終於肯願賭服輸去點她可愛的飲料。

最後我們回家，她故意繞路，平常不愛守交通規則的她也特別的守法。這樣子的她很可愛。跟我一樣不坦率。

「其實我是不想要一個人去逢甲。」
『啊？』
「我不喜歡一個人。雖然我從以前就一個人。」她淡淡的說出口。

我懂。她跟我很像、非常像。所以我很清楚那種一個人的感覺。雖然我不了解她過的生活有多麼寂寞，可是我多少感受的到寂寞的氣味，一個人的孤單。
有的時候不是自己能夠決定，而是因為害怕所以選擇一個人獨立。因為害怕被傷害所以選擇一個人承受所有事情；因為害怕到最後會變成一個人所以乾脆直接一個人，然後獨立。因為靠自己比靠別人都還來的可靠的多了。
但是又不甘寂寞。所以她尋找，所以她用她的獨特去吸引著每一個迷戀她的人，然後用這些人來讓自己不是一個人，可是越是這麼做、就越是空虛孤單。所以她自始至終都一直是一個人。
也許她有沒有一個人過的時候，可是我寧可去解讀成她一直都一個人，因為我喜歡她、我不希望其實她有覺得不孤單的時候，這樣子我才覺得她是需要我的、我是特別的。這樣子的想法很幼稚我很清楚，但是這就是喜歡，這是佔有。

『嗯…』我說不出任何話來。之後一路我們沉默。

我希望我能夠坦率點。

『喂！』我拿出勇氣，因為我喜歡她。
「怎麼了？」
『妳現在…不是一個人。』
「嗯」
『現在是兩個人！』我說。
「我知道啊、要不然妳不是人嗎？」她笑笑著我，可惡，我覺得我又挖洞跳進去了。
『我是說…就是兩個人啦！』我說不出口，我知道她知道我要表達什麼。
我只是想告訴她，我一定會陪在她身邊，只要有我在，她就不會是一個人。我不想再讓她過一個人的生活；我不想再看到她孤單受傷的神情。
我想讓她知道…想讓她知道…她的心不再會是一個人。

「什麼意思啊？我不懂」她笑，她好賊。她愛欺負我。但是我不討厭。
『...哼、妳知道的…』我覺得我有點不好意思。因為難得說出心裡話。用說的。
之後我們回家，她陪我走到我家門口。有點不捨、又是這樣子的場景。雖然我知道這不是最後一次見面，可是我就是覺得…不捨。

因為我喜歡她。
所以我踮起腳尖親吻她。
主動。親吻。

「這是妳家樓下哦」我不知道她是不是也有點不好意思。但是我真的很不好意思。
『管我！』我嘟嘴，假裝鎮定。
她笑、淡淡的。帶了點寂寞的氣味。
『掰掰！』
「嗯、掰掰」
所以我說，我不喜歡分離。所以不太喜歡與她見面。因為她總是會露出那個寂寞且有點受傷的眼神、我會不捨。
希望哪一天，她的眼神可以變的更溫和，而不再是那寂寞的感覺。我希望我能夠平復她、撫平她的寂寞。

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『妳不會是一個人，從有我在的那天起，到以後妳都將一直會是兩個人。』我這麼告訴自己。有一天她會懂。

會的，一定會。
因為我喜歡她。

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這篇其實是一個不是很完整的文章
因為有人曾經跟我說過感覺不到"孤單"的氣息在
反而從頭到尾都讓人很溫馨
關於這一點我想我日後會再來修改
先給大家看看我最初的設定囉！

其實文章都是自己的故事
所以在於描寫就有點忘記了要凸顯對方的孤單
我想我以後會更用客觀的角度來撰寫文章

希望大家看完也有自己一番的見解與感想: )

DARK〃殤 · 發表於 2008-6-19 20:16:03

相見時難別亦難 XD

有孤單的感覺拉
只是很淡很淡~

翱翔藍天 · 發表於 2008-6-19 23:45:36

喜歡一個人都是不希望她會感到寂寞吧...
雖然道別那剎那難免會有點孤單...

別理我,我隨便講講:cool:

mimi051101 · 發表於 2008-6-20 20:19:17

我喜歡"一個人"那一段
有種說到心裡的感覺~
很好看唷!
加油~

Ms.A · 發表於 2008-6-20 21:33:49

她的妳，妳的她。
看著妳下午慌張的醒來，然後說：「頭好痛…」泛著淚光，知道妳哭著睡著。
接下來看著妳著急的走去電腦房，敲了她。然後看著妳看她沒有回應，難過的回房間。看著她看了看手機，再度沉沉睡去，有點心痛。
結果妳又是一陣驚慌清醒，看著妳頭痛欲裂的樣子，撥出電話，喃喃自語著：「不要離開我…」帶著淚水。

多久了呢？
有多久妳不再這樣子慌張了？
從前的妳像個小孩一樣一味的相信別人，看著妳一次又一次被所心愛的人給欺瞞，接下來又一次一次的選擇相信，旁人總說妳傻，要妳不要在堅持這段感情。而那個不知死活的妳也許就在那一次死了一半吧！妳選擇繼續相信，只因為妳好愛那個人，結果最後妳終究舉白旗投降，更糟糕的是妳不是因為不想再相信那個人而分手，卻是不想要三人行。親愛的妳，是不是搞錯方向了？

為了堅持那一段愛，妳已經死了一半，怕了一半。不敢相信。

而還有一半沒死掉的妳，事隔一年多後，妳又選擇相信另外一個人，大家都認為那個人可以給妳幸福一輩子，結果那個人卻沒有。她早在給妳訂婚戒指的時候就不確定自己是否愛著妳了。妳卻傻傻沒發覺，在生日那天感動掉淚。然後說著、約定著左手牽右手，傻傻的。

妳用盡妳剩下的所有力氣去相信那個人，以為妳們就會如此幸福的。結果沒想到那個人卻放棄了妳，把妳留在原地，獨自一人逃跑。妳心傷、這樣子的傷害比任何都還來的殘忍。那個人真誠的一字一句現在變成殺人工具。妳終於完全死去，可喜可賀、可喜可賀。

妳終於不再相信任何人。
多虧那個人送了妳如此完美的一刀。

而且那個人怕妳還有一絲氣息會去報警，所以她在這之後又桶了妳一刀，曾經答應妳這幾年來不再談感情，即使遇到喜歡的也不會在一起的。結果那個人在一個多月後告訴妳她愛她，他們也害怕了很久，最後決定一起面對。妳用妳剩下的力氣告訴她：「那妳要幸福。」接下來那個人毫不留情的告訴妳她們很幸福，會一直幸福下去。

妳當場宣告死亡。

如今妳選擇相信她，帶著害怕的心情去相信她。
妳心裡清楚她跟其他人不一樣，因為她就等於妳。

只可惜這些年來的累積傷害給了妳莫大的陰影，要努力去相信一個人有些難。不過妳提起勇氣去相信她，想要一直陪著得的她。

沒想到妳們卻在昨天一觸即發下開打了世界大戰。妳認為她沒告訴妳是在瞞妳，妳認為她應該清楚妳很在意那個女人，所以妳認為她欺瞞妳。

她認為妳要是真的相信她就不會過問，她認為妳該清楚她對那女人只是朋友的態度，所以她認為妳不相信她。

當下妳覺得她跟那些欺騙妳的人一樣，瞞著妳。
當下她覺得妳跟那些糖果一樣，總是不相信她。

之後在一串解釋下發現只是誤會，但是妳的過度保護卻成了傷害她的利刃。妳確確實實傷害到她。也許妳後悔，但是妳知道後悔也沒有用，妳只希望她快點走回妳身邊。

然而她用一串的冷淡對待妳，妳開始感到害怕。害怕會失去，害怕最後她離開。妳覺得妳還想要陪著她，妳覺得妳能做的不只這些，妳還想多陪她度過她難過的日子。妳還想讓她感受幸福。

妳很慌張的不知道該怎麼辦，想要接近她卻又被拒絕。妳不知道妳能做些什麼。
結果今天午覺妳趕緊的爬起來敲她，告訴她「不要不見…」她早已上班去。卻連電話都沒接沒回，妳越來越害怕，感覺她在漸漸消失…。

她的妳，妳的她。

妳堅持，妳決定自己要好好相信她。妳捨不得她受傷害，妳想要好好珍惜她。
親愛的妳，妳開始復原了嗎？
相信她，她會讓妳活在現在，不會再看到過去的陰影。

快點擦擦淚水吧！昨天跟今天的眼淚已經夠多了，痛過一次後知道該珍惜，妳也該在這次知道她不會騙妳的。

妳提起精神，想告訴妳的她，說：「寶貝我愛妳，我會等妳走回來的。謝謝妳，我相信妳不會騙我。爭吵後才會更成熟與知道彼此要的，從現在起我陪妳繼續走下去好嗎？」

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這篇是跟我家夫君大吵一架的產物...
真是不好意思耶
讓大家看了無意義的一篇文章XD
那次炒的真的很兇
結果因此瘦了一公斤~"~

這篇手法比較新穎
其實裡面的"妳"就是我自己啦XD
"她"就是我家可愛夫君
也就是這麼一回事啦~

真是不好意思
這事一篇抱怨道歉文吧..XD

DARK〃殤 · 發表於 2008-6-20 22:16:29

老實說我一開始小小看不懂XD
在今天早上的時候

你後來再提我再仔細看
我就懂啦~~~

Ms.A · 發表於 2008-6-30 12:44:04

如果生命將至，你會做什麼？
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我常常聽到這樣子的問題，總是說著把該玩的玩一玩、不要留下遺憾。
我從來沒有正視過這個問題。

結果，我離這句話的距離好近。

「如果生命將至，你會選擇些什麼？妳的人生是什麼？」這是我最近最常問的問題。

不久前我認識我現在的另一半，她是恆。
對我而言那個字就像是永久的、靜止的。

恆、像是靜謐且寧靜平淡的湖泊一樣，彷彿在那時間都會靜止。

好奇心害死一隻貓，也許我就是那隻貓。
認識她的時候我總是什麼都喜歡問，像用著莫名其妙的方法逼她說出她的本名。
而她也總是不厭其煩的告訴我，當然，都是在被我厚臉皮的問話下回答的。

最後我發現我們很像，我發現我們有相同的頻率，很不同於其他的人頻率。
因為太相像了、我彷彿看到了另一個我。

最後我抱著"喜歡"的心情和她在一起了、但是說真的，有她在真好。

不同於一般人的可靠，而是讓我真真正正感受到她的胸膛她的肩膀的可靠。
但是我也發現她是脆弱的，和我一樣。更因為這樣，我才確信我們真的很像、簡直一模一樣。

在認識她的時候就清楚的知道，其實她的身體不好。
因為好奇心殺死一隻貓，才在認識的時候，我就已經先宣布陣亡。

等到在一起後，我也盡量的不去觸碰到那些她不想要觸碰的點，關於她的身體。
因為我清楚的知道、即使提起了她會假裝不在乎的回答，其實心裡多少會有些許的難受。可是她不會表態出來。

而在認識她並且得知的時候，我就覺得我離死亡很接近。

我也知道其實恆有很多的事情想要去做，只是礙於她的身體她不能與一般人一樣任性。
我體諒恆、並且想為她哭泣，因為愛面子的她絕對不哭。
可是我知道，認識了我之後的恆，開始有了眼淚。這讓我更為心疼、更感受到自己的無力。

起初那淡淡的喜歡在戒備自己，不能夠愛上她。我是多麼的自私啊！
我害怕哪一天我就這麼的失去她，要是愛上了她，我的心會是多麼痛苦？

雖然在一開始我對著恆說過：「既然如此、那更該大膽去愛去過生活，過妳想要的。」
我才知道這句話是多麼自私。

這樣子的選擇一體兩面，每個人都這麼想。
但是我卻發現那最後活下來、被疼愛的那個人該怎麼辦？
所以我才發現愛是多麼的自私自利。但是我卻也深陷其中。

「如果生命將至，你會選擇些什麼？妳的人生是什麼？」

我沒想過那樣子的問題會出現在我的身上，雖然不是直接的、卻是間接的。

恆曾經用著平淡的語氣帶過以前的生活，她說：「以前得知的時候，曾經自暴自棄過。現在卻想要好好生活了。」
她玩世不恭、菸酒是她的習慣。她不缺女人。但是她缺"兩個人"。

恆不過生日，雖然我想要跟她一起過屬於我們的20歲生日，但我才發現那是生命的另一個轉捩點。
當我越是愛她的時候、我越膽小。
開始我也漸漸的跟她一樣，不想過生日了。我才發現她已經成為我生命中的另一部分。
所以我才會膽小。

原本自私的我也被時間沖淡，我愛她，我愛恆。
已經是來不及回頭的決定、也不是我能夠決定的決定。
但是我早知道我會淪陷，也許是從一開始認識她並且喜歡上她的時候我就已經宣佈陣亡。

當我發現我愛恆，而且我開始會想著未來的時候，就知道一切都偏離軌道了。
我也還記得恆對我說過「以前從來沒有想過的，現在卻開始會想"未來"了」
我開始漸漸無法控制那澎湃的心，我開始想著所有一切，我想和恆一直這樣子下去的一切。
大事卻已經不妙了，但是我卻像發瘋似的覺得這值得甚至我願意。

也許我不是個那麼自私的人吧？

然而平淡順遂的日子總是特別快，直到今天恆突然的不舒服、原本的約會取消。
我並沒有因為這樣子而生氣或失望，取而代之的是擔心她的那份心情。
到了今天我更能體會到恆給我的衝擊與影響，我才真真正正確定她已經是我生命中的另一半。
因為我擔心她到了沉默寡言。因為太擔心、所以我提早回了家。
想好好多陪陪她。

直到她去上課的那幾分鐘她向我道了歉，她告訴我其實她很無助很害怕。
其實我都懂啊...但是我無能為力啊！
她淡淡的告訴我因為有了我所以她開始害怕死亡、她怕她還沒享受到我給的幸福。
此刻我多想擁抱她，因為我說不出任何話來，我再也說不出那些冠冕堂皇的安慰詞。

原來、當事情真的發生在自己身上的時候，是一句話也說不出的。

我靜靜的留著眼淚，看著她一字一句。她悲傷無助的一字一句。

好難受，簡直是好多的針刺上我心頭，我才知道我的沒用。我無法在她身邊，我無法說出任何安慰她的話。
雖然我知道她懂我的感受，我懂她的感受，但是打從心裡說出來的話，比任何藥都還要來的有效。

只可惜到了緊要關頭我卻任何一句話都說不出口。

如果可以，我想緊緊擁抱她；可惜不行，我們有一個半小時的距離。
如果可以，我想多說話安慰她；可惜不行，我已經泣不成聲且思緒紊亂。

雖然不是我的生命將至，但是我生命的另一半卻在鋼索上懸吊著。
雖然還有好多年的時間，但是對我而言卻永遠都不夠用。

我更懷疑是不是一切都錯了？如果沒有我，恆還會畏懼嗎？我知道不會。
原本已經認清也認命的她不害怕死亡的，但是因為我的出現她卻害怕起來，害怕很多很多的事情。

她就跟我一樣，越是在乎、越是愛這個人，就越容易感受到"害怕"的那份恐懼感。
原來愛會使人變的心細膽小。

「如果生命將至，你會選擇些什麼？妳的人生是什麼？」

我會選擇繼續愛著我所深愛的人。

恆、妳有聽到嗎？我怕我們彼此都有遺憾，所以在有生之年我會不斷的提醒你我愛你。
恆、妳懂嗎？我怕時間走的太快，所以在盡可能的範圍內我給妳我的所有。我們彼此與時間賽跑吧！

恆、妳是靜止的，那透徹的湖泊。不再害怕，從認識妳的那一刻起、我們就必須背負更多的殘酷。
恆、我相信妳。妳可以的。我們會一起走過所有的一切。

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如果生命將至，你會做什麼？

我會告訴她：「我愛妳。」

Ms.A · 發表於 2008-6-30 12:45:12

如果生命將至，你會做什麼？

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我總是沉默不回答這個問題，甚至不想聽到這類的問題。
我覺得這問題太無趣了！當妳真正處於這樣子的狀況下，我相信沒人會想要回答。

沒辦法，我就是這麼剛好與這句話零距離。

因為年幼就知曉我的未來將會是什麼樣子，我目睹了生命的真面目。
所以我開始過糜爛的生活，我自暴自棄、因為我覺得我的人生比其他人短上太多。雖然我不喜歡自怨自艾，但是幼小的我多少在心底深處覺得自己可悲。

「要怎麼讓妳愛的人幸福？到底該給多少？」這是我最近常問的一句話。

不久前我認識我現在的另一半，她是庭。
對我而言那個字就像是一種歸屬感、家的感覺。

庭、像是無論外面有多少風雨，都會在後面等著我回去的避風港。

她像隻好奇的小貓，不斷對我發問，而我也不知道為什麼的、誠實告訴她。到這個時候我就知道，我開始改變。
從以前我是個看問題回答的人、不讓太多人知道我隱私的事情。而她什麼都問，我卻什麼都回答，是為什麼？

其實我也有很多話想要問她，可是我選擇什麼都不問，等著她自己來告訴我。
這是面子問題，也是禮貌問題。雖然我不覺得她這樣子會冒失。

最後我發現我跟她太相像了，像到我覺得有點噁心。但是就是因為太像了、還有她身上的那股安定感，我覺得我是”愛”上了她。
我覺得有點離譜，可是卻還是發生了，我愛上了庭。

終於，她願意和我交往，我帶著滿滿的愛與她在一起，即使會受傷也沒關係。

但是說實在的，這一切都是太奇妙！在她身上找到許多以前認真時有的情感與沒有的，我想我這輩子真的栽在這隻小貓身上。
我沒想過我會再認真下去，認真的去愛上一個人。

因為我太清楚了，這樣子的我沒有什麼資格去愛人，可是她卻給了我前所未有的勇氣。
小時候懵懵懂懂、莽撞不堪，對於曾經深愛過的兩個人，不是沒有能力、就是缺少信任。而那時的年少輕狂就覺得該愛一場，可是等到年紀大了點、就開始覺得自己不該再去愛一個人。

而庭是多麼神奇，她讓我又覺得該去愛她、呵護她。

當初和庭說我的身體狀況時，我用著淡淡的語氣告訴她，然後帶了點無奈的說：「沒辦法啊、這樣子的我，沒有資格去愛一個人或者去得到些什麼。」

因為我知道這個樣子我能給的一定不多，而且我怕我會留戀這一切。
其實我真正怕的是、我會捨不得離開。我才知道我也是自私的。

這樣子的選擇一體兩面，當真正在邊緣的人都這麼想。
但是真正愛著我的人又該怎麼辦？我因為害怕最後我會不想走，所以杜絕一切會讓人留戀的事情。
我才發現原來人都是自私自利的，只想為自己好。

但是這樣子真的是為自己好嗎？

那天我告訴庭那句話的時候，庭跟我說：「既然如此、那更該大膽去愛去過生活，過妳想要的。」

我覺得她的那句話真的深深撼動我，生鏽的齒輪好像又重新上了油，開始走動。
因為她，我打破了我原有的原則，我奮不顧身愛上她。

「要怎麼讓妳愛的人幸福？到底該給多少？」

從那天起，愛上庭的那天起，我開始認真、認真。
平常不會問這些問題的我，現下問了這些問題讓大家跌破眼鏡，嚇到了每個人。
因為從之前給大家的印象就是換過又換過，從未認真過。

我根本沒有想過我該給對方多少。

這是我第一次煩惱這樣子的問題。
因為這是我真實的感受到，我現在不再孤單寂寞了。而庭也慢慢的放入我的心口中。

我也曾經騙了庭過，我以為我可以很快做到的，所以答應了她。
結果我發現事情沒有想像的簡單、所以我間接的騙了她。那天她聽到後的眼神很悲傷，或許有帶點憤怒。

然後我慌了。我怕了。
原來我真的怕失去她，最後不爭氣的哭了。是第幾次為她掉眼淚？
從不哭的我，在認識她之後，多了多少水分？

最後庭過來擁住我，我只能告訴她：「對不起…。」我真的很自責。

而我也因為得到庭的溫柔感到滿足。光是看到庭有特別的情緒出在我身上，我就會格外的開心，我喜歡看到她為我吃醋的樣子、然後用很不甘願的口氣說出：「不可以！」很可愛。

看著她努力的寫了個”告示板”禁止其他女人進我房間，要我貼在房門上的時候我不禁會心一笑，我從來沒有過這麼大膽潑辣的女人。雖然她骨子裡是個膽小鬼。

我很開心、很開心。這是幸福的感覺。
感受到自己深愛的人是這麼的在乎自己，想要開始在自己身上占地盤的時候，我會覺得我真的是她的、而她也是我的。我們是”兩個人”。

不過從小因為家庭和身體的影響，我真的是什麼都不怕、當然包括死亡。所以只要庭的一句話，即使是上刀山下油鍋我都願意。

但是最近我越來越嚴重感覺到”害怕”的因子在不安的浮動著…。
我開始害怕一切。因為我真的很愛庭。

因為愛、所以怕。

原來愛會使人變膽小。
這也是我第一次有的感覺，從庭身上找到的。

直至今天，那份不安真實的侵蝕我身。不知道為何最近的身體容易不舒服。原本和庭約好見面的、但是卻莫名的發作。

我很無助、很害怕…。因為我現在是一個人，一個人忍著這樣子的不舒服感。然後真實的體會”失去”的感覺，因為這樣子的苦痛是會帶走我的生命。

我覺得很難過、很無助、很害怕、很恐慌、很想庭…。
嘿！我好不容易…好不容易的啊！好不容易開始想像”未來”，我第一次去思考以後的事情呀…。
雖然不愛過生日的我，但是我想與庭一起過20歲生日，帶她與我的朋友見面…。

我知道我還不會這麼快離去，但是每一次這樣子的折磨，我就必須再一次面對有一天我會這個樣子離開庭。一次又一次、恐慌入侵。
我不想要一個人，可是我也不想讓庭看到我這脆弱、無力的一面。因為我還想當她的肩膀。
可是這樣子的發作讓我不得不去害怕，原本不害怕死亡的啊、現在卻因為愛而害怕了起來…我早知道的，早知道這一愛上就會一發不可收拾的…。

我早知道當我認識了庭後、我就會開始對這一切捨不得。並且害怕很多事情，我失去了原有的自由。我開始害怕要是我做錯了什麼事情，庭會離開我；我開始害怕要是我惹了什麼事情，我會無法陪伴庭；我開始害怕要是我的身體每況愈下，我會留下庭一個人孤零零的…。

我才發現原本天不怕地不怕的我，現在像個膽小鬼一樣，一切都是因為庭。

看著庭打來的電話，她一副什麼都沒發生的口吻，底下藏著擔心，我自責自己怎麼這麼沒用，讓她擔心。

不舒服了一整天的我終究還是吃了藥，我不喜歡依賴藥物的感覺。這樣讓我覺得自己很沒用。

然後庭上線了，看著她我心情平靜許多，可以與她交談。但是就是對不起她，因為看著她那麼著急、覺得自己好沒用。
但是我卻很喜歡這樣子的感覺，庭擔心我的感覺。這讓我真實的感受到、庭是愛我的。

相愛是最幸福不過的事情，幸福。

可惜那份恐慌並沒有完全散去，我告訴庭說我很害怕、很無助…。
我說我還沒享受到她給我的幸福、我不知道我是不是說到哽咽了，我不知道我是不是已經流淚了…但是我知道，我知道我現在很傷心、很慌亂。
我怕我現在不告訴她這些話後，以後就再也沒機會了。

我說了很多很多，庭最後回我：「我會一直陪著妳的。」

這句話讓我覺得暖暖的，暖暖的。
可是我還是有些害怕，因為她越是陪伴著我，我就越不想失去她。

我在她身上找到我想要的歸屬感，那份得來不易的幸福。
我都還沒有擁有夠啊！我知道庭了解這份感覺，我知道庭懂。
而我也懂庭的感覺。我懂。

如果可以，我想現在就在她身邊；可惜不行，因為我們有一個半小時的距離。
如果可以，我想給她一輩子的幸福；可惜不行，因為我會比她早離去。

雖然我在旁人眼中是生命將至，但是我不這麼認為，因為我還有好多年的時間可以給她我所有的愛。
雖然我的時間不比其他人多，但是我相信我會比其他人更懂得珍惜這一切的幸福並且更珍惜庭。

雖然因為愛上了庭，所以有了害怕的情緒。但是我會更加勇敢，因為我愛她。
因為愛，所以我開始害怕，但是我也更加勇敢。

「要怎麼讓妳愛的人幸福？到底該給多少？」

陪著她就是幸福，然後毫不保留的把我一整顆心交付給她。

庭、妳有聽到嗎？在我還在的每一刻，我都要讓妳知道我是愛妳的，所以我愛你三個字我絕對不會吝嗇。
庭、妳懂嗎？因為我無法陪伴妳一輩子，所以我會加倍給妳更多的幸福，因為妳幸福就是我幸福。

庭、妳是我的家，溫暖的家。妳對我的信任讓我感受到"愛”，妳是我唯一的避風港。
庭、我相信妳。妳可以的。妳會一直陪我走到生命的盡頭。

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如果生命將至，你會做什麼？

我會排除一切萬難，與她度過每一天，享受幸福。

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我很喜歡這兩篇
其實這兩篇
邊打邊哭吧~XD
哈哈~

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妳不孤單(完)

她的妳

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