掛念。

光譜

原帖由 CryFeather 於 2008-1-25 01:41 發表
希望變得單純。

前兩天我陪同友人到我喜愛的校園內散步。

我們齊坐在階級旁那座曾經上不去的石階，灑落一把又一把的小米，

雖然隔著教學大樓，高掛的月亮早就等不及的發光，她開心地笑著，且拿出相機將 ...

還真是有苦難言..
原來網路也不是那麼容易玩的
那你加油吧..
看看能不能破到二十大關!!
嗚....

MOCO

我...我還是會心疼
一字一句訴說這些
也許是心情特別低落
看到寫的單純
總是讓我感慨，單純有時候被自己遺忘了
自定模式呢..就是用在我MSN上:///:
希望你不會介意呢

CryFeather

原帖由 光譜 於 2008-1-25 14:57 發表

還真是有苦難言..
原來網路也不是那麼容易玩的
那你加油吧..
看看能不能破到二十大關!!
嗚....

別灰心呢，慢慢來就會使用了。（笑）

好的，
不用加油我也會的喔。（微笑）

CryFeather

原帖由 MOCO 於 2008-1-26 23:08 發表
我...我還是會心疼
一字一句訴說這些
也許是心情特別低落
看到寫的單純
總是讓我感慨，單純有時候被自己遺忘了
自定模式呢..就是用在我MSN上:///:
希望你不會介意呢

對於妳的心疼我感到非常不好意思。（搔頭）

單純只要妳去想，
它就會喚醒妳，雖然不會回來。（淡笑）

不會，
反而又是一次的不好意思了。（再搔頭）

CryFeather

左胸緊噬，那片發疼的領域變得嚴重。

一早醒來實在忍受不了，翻趴在床邊糾著眉頭，來不及注意且落了淚。

疼痛由背部擴散，我，弓起身子；腥沙的聲帶，我真喊不出難受，用更痛壓過了痛。

這次我捲起軀殼，了解自己即將破碎；再一次地。（可以說被肢解。）

今夜迴盪偶發的一段際遇，我可以，避開那塊抽痛的屋子；

終於我將背面的櫃子上了釉料，就是孤翼推至窗口那一張，唯一沒覆上窗簾的震撼。


其實這些石子未曾存在，我任性。用分開；閃躲妳所看穿的漣漪。

而妳在稱不上生活的居所中，提及了那段我曾為妳產下的詩蛹，

那樣的自己在背地裡低喃，衷心懷念妳遲來的孵化。

妳瞧，我真，愛了自己。

如今我容忍身體之外所有所有（再加上所有所有）不該存在的偏激，

活得充滿意圖，千百萬的集聚也成不了夢想。


拿起祈許以及祝福；

縫補那塊疼痛。

縫補這塊疼痛。

CryFeather

「你的自由太過耀眼」對著這麼說的女孩
「就算連生存的意義都找不到也無妨嗎?」我回答道

算算，再過十九分鐘；再一次，再一次。

如果說人類是一種專會要求自己所沒有的東西的生物
唉　那我們真正渴望的東西究竟是什麼呢

右上方有個井字符號，那該死的，居然只有符號。

後來那少女再經過不斷的掙扎之後
就在一股空虛湧上的後有了一個新發現

驚訝地發現，從未闔眼那刻開始，直到現在，還沒打過一個呵欠。

我們總是藉著作夢來打開通往明天的門
唉　即使明知道這世界沒有什麼東西是確定的

幾天前有個自稱〝妳〞的形體拼命鑽出幾乎是我所有生命的居所。

相信一定 在一個未知的地方 有著等待我們的花朵
在習慣厭倦之前　讓我們加速前進吧

如果是我，一定會馬上選擇〝海〞，可是我卻遲疑了；原來凍僵的不只雙手雙腳。

唉　即使那兒是世界的盡頭 即使別人笑我們只是徒勞無功
讓我們一起前往　因為沒有什麼事比放棄更可怕

不要說，什麼都別說；
打了呵欠後我一定馬上去睡。

這是我按第幾次的重播？

CryFeather

我看了海，風又冽又大，我就像過往等著妳般發抖。

沒辦法計算總共多長時間，一秒可以讓我寫上一整晚，不差即將結束的今年。

我被這樣的自己嚇到了。

捏緊鼻子，悲痛地掉下淚，全身刺痛那種，竟然無法停止；

哭泣、發抖。

再傻笑，縮緊自己的身子，害怕入睡。

左胸擴散到左背，左邊整個上半身正在發麻，

單薄的白Ｔ恤輕微磨擦都使我恐懼，卻睜開充滿希望的期盼，

我知道不可以這樣。

我，知道。

自己真病了，朝思暮想：飛翔就是長時間以來茁壯的腫瘤。

難怪只有左邊，難怪是孤翼，難怪那城市令我掛心；

另一隻很有可能就在城市中某條馬路上被攆碎了。

發抖、哭泣，糾緊。

CryFeather

嘿…

我要回去了。

那個，只有我和妳的屋簷。

我可以想像妳吃力地將一百五十公分的它給抱起，穿梭於街道，還有旁人側目的眼神。

天曉得我有多期待那天。

自車站走出、直走、菜市場右轉、第一個巷口左轉、直走、第三個巷口右轉。

背後是一百五十公分的它，然後是我，然後是妳。

我們很開心，坐在床邊的地板看綜藝節目，雖然妳睡著了，而我不停憋著笑；

在我懷裡貼靠著，那張睡臉。

那是繼草莓蛋糕，我體會到幸福的幾天後。


今天我累到無法回想，台上有個歌手，

全身一襲亮白衣裳，側背一把吉它，他的歌差點讓我打翻手上的花茶。

怎麼，這麼巧。

是句號；不是問號。

海風將掛念的捷徑吹地冰冷，隔著衣服我也被它凍得發抖。

曾對太陽說過，我無法見妳，妳也不會想見我。

記得清楚，我說，見了妳一定會崩潰。

就我知道，妳臉上掛著的，真不是面具；妳沒有的，只是妳未曾發現。

太陽當然不懂，〝為什麼？〞從她表情散發。

妳錯了，掛念，這不只是沒有任何感情的念想。

因為我就要回去了。

聽見了嗎？

CryFeather

對了，那家早餐店，巷口左側。

真是懷念。

拉下的鐵門後是模糊，然而又是最純樸，曾經嚮往的安穩，

妳我坐在裡頭，忘了是幾號的桌子，

我不知道妳喜歡蛋餅還是漢堡，乾脆兩樣都點；

再為妳點一杯熱奶茶、自己選了一瓶玻璃罐裝的牛奶。

而手上這杯，在超商中所挑選的盒裝牛奶，就快要取代了當初的口感。

我坐在，大樓斜對面的變電箱旁，

隔著橫式白色搖控門（上頭沒有雕花），另外一頭黏著一塊能夠反映的淡灰色壓克力版，

跳回。

想起凌晨五時走入月台的雀躍，我撥打妳的號碼，要妳下樓幫我開門，

我透過壓克力版再次整理自己的儀容，也透過自己白色襯衫上，看見妳快速走近大門的開關處。

「怎麼想到要打領帶？」

這是妳被吵醒後，我們那天見面的第一句話。

我笑笑，提著奶茶與蛋餅隨妳上樓。

進了門後，我將早餐遞上。妳疲倦的臉漾出笑容，要我將食物放在桌上。

那張，藍色塑膠椅旁的桌子。

不知不覺，牛奶喝光了。這時刻顯得特別安靜，我把紙盒小心翼翼壓平，就這麼揣在手心裡。

我知道裡頭的公寓管理員開始對我投射疑惑的眼神，

就像我再度站在這，瞧瞧自己是否還認得這位伯伯一樣的眼神。

但，這位不是，我早忘了當初管理員的模樣；所以他的視線特別刺眼、特別普通。

又跳回了。

我脫下外套，將黑色領帶微微鬆開，妳拉住我的手，將我一同帶進被窩裡。

妳還沒睡夠。

我要妳枕在我的手臂上，妳安穩的睡臉使我緊張；

胸口緊貼妳的背，把臉埋進妳的長髮裡。

此時熟悉的聲音響起，對，是白色大門經過鑰匙的感應後開啟的聲響。

抬頭看看那層樓的窗臺，我想起自己在火車站附近的橋下，曾買了朵向日葵給妳，

我居然在這個時候哭了。

當初我們剛認識時，妳在花田中撫著花瓣的景象，（也就是地震的原因）使我在炎熱的九月裡醉了。

我伸手掠取妳的髮絲，領帶被妳壓著，無法翻動身體，

無法自己地深吻妳的後腦杓。

可是，

無論被寂寞啃蝕了多少，

目前這個坐在變電箱旁，手裡還拿著壓扁的紙盒的人；

憑弔啊，

始終掛念。

有朵花，至今從未枯萎。

CryFeather

我發現回顧不小心開啟一些，我認為自己真的忘了的事。

成千上萬我不刻意收藏的片段，在旅途中沾染一身，

在回去以前，我經過了一個地方。

回想那天感到好笑，

妳看見我騎著機車在外頭等著迎接妳感到驚訝，

總之是有趣的一天。

我們還在那個地方附近的一家小吃店吃豆花，

妳帶著責備的語氣糾正我手上劃下的無知。

看著妳，伸手將妳嘴角的豆花抹去，微笑喝自己所剩無幾的糖水。

從未想到再回去，再履行一切當初裡頭沒有勇氣決定的決定。

我非常清楚，漸行漸遠，我們。

羈絆，是嗎？

唯有對掛念，無時無刻伴隨自己存活。