特麗莎短篇小說系列-兵單來的那天

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跟我說愛我
6 d) O/ g; u  G, Q1 R1 s
她經常在想，有沒有可能某一天，某一刻，顛覆了自己愛的形式。

% R5 \" A4 N9 N. w" W, w在一個艷陽午後的咖啡廳內，她走向一名頗有好感的女子。

我們單純來談論愛情，妳有沒有可能愛我？她大膽的問，毫不衡量情況。
7 r- Q1 c7 r% P- C9 L! f- X
; T: }/ j6 k$ C妳會讓我愛嗎？女子反問，對這陌生訪客一點也不意外。

: F2 f6 {( P3 I. R我會。
0 w2 c$ `( P' _) t8 g: Q
那怎麼開始？
6 F, N9 K$ ^# O% j# ~
就像男人愛女人一樣。
* \3 i. W( G( \8 B
很抱歉，愛情是獨立的，女人愛女人與男人愛女人兩者從來不一樣。
2 L" [; L4 W. J& b+ k: u  I
8 v  b( ~0 M* x5 Q; F: c5 \我有很嚴重的手淫習慣。
2 q) ~, Z6 ]  o: Y
7 |3 Z# q- |; n. f3 x* e想著男人還是想著女人？
: @7 I3 R2 ~2 V4 l: j; Y
女人。
- H3 s# a  l7 x- t
妳愛的是女人的肉體。

* e) M4 A7 r' L7 E( g我承認，某一部分是這樣沒錯。但我確實喜歡女人，而且想談個戀愛。
) C& E* G% k6 M  k% n$ Y. |
怎樣喜歡法？又為何一定要是女人？說的具體些。如果是因討厭男人的立場而喜歡女人，那只是為愛而愛，那只是抗議。
( K, R+ C* u- M% @
我不想抗議，我對女人確實眷戀著，想被擁抱，想和她們作愛。我想我的腦或許異常，天生就不愛異性戀那套，我從來沒有改變過自己的立場。
( k. c3 }+ d- ~- [' e( q$ l
為何想跟我？

因為我知道妳也是，妳的眼神在期待我。

的確是，但從來沒人開口問過我。
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[ 本帖最後由 a90932 於 2007-2-22 17:36 編輯 ]

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短篇∼戀

: J( d- _: E* h- h我始終擺脫不了戀，那猝防不及的危險，如豔血淋漓燃燒整顆懸宕在封閉故我的體內，而爆發本質是盤踞在頸間上的紅龍，等著被處以最深情的絞刑。

  d' [7 U& o; g, t' s/ v6 D那令人狂狷的陶醉，瘋狂又瘋狂，忍不住顫抖的高潮，最後心口迸裂，流濺所有愛的時光。一滴不剩。
8 F9 S4 d+ K9 B: t5 p
某夜，我在酒吧意外陷進妳陌生乳房，我在一絲暖縫中尋找純粹香氣，然後，我聽見妳的嘆息。悲傷沈重。

- _) C6 @  C3 E" q' G" E' o6 Z* Z6 r1995年關於戀，正式進駐我的生命。

妳緩而慢的氣息輕撲我的後頸，我突然明白，某種溫熱的宿命截斷了我的頸子，壓垮深陷的我。生命俐落的被切割後，更是一頭栽下，已無關任何意識的反對。

在我毫無防備的時候，那一道冬夜北風，竄進我脊髓流向四肢百骸，它吹老我的肺，變得如曬乾柿子皮，那聲嘆息便永遠註記。戀風乾生命，是蠻力毫無止息的收縮，當極盡成為一張皺褶皮囊時，猝然爆炸的舒張，一把芭蕉扇風力將人吹得好遙遠。成為神話。
+ s+ `7 ^' @' K7 P$ ?
妳擁抱我的頭顱試圖揉碎，最後揉碎的卻是妳抗拒的堅持，妳靈魂癱軟在我身上不發一語。有時候，衿持褪去，女人便不是女人，是無骨魚類，軟溜溜的，使人攙扶不住－－非女人的女人從來不能令人掌握。
0 I; V. I, D3 H6 s% h! l
/ o3 A( u% x7 F3 Q我輕撫妳豐腴的肉體，吸吮妳嫣紅如兩抹夕陽的蓓蕾，胸口整片紅霞，隨著呼吸摻揉而遊蕩，熱情漂流不定。

我試圖使妳盛花開放，但今夜相當頑固，呈現紅腫軟綿，寧可微陷。

( r4 l5 H4 `1 l. Z5 [. b妳睜開迷眸試圖阻止我進攻，卻收拾不了自身的撼動，發顫，無力的手尋在空中，尋找拯救的浮木。我知道妳飄在海裡了，那是高潮的現象，暈陶陶、赤裸裸近乎溺斃的下沈。妳雙頰染上高潮的紅暈，眼神祈求我最激烈的撞擊。
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: k! q! D7 t4 q! H4 _! G( M好多好多的妳，爭執過後，下令延續。
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: z3 f% `) H7 H/ w# ~* J3 E7 r妳飽滿濃烈的純情流洩而出，將我整個身子都埋進那赤裸領域。直覺說，妳從未被女人愛過－－於是我選擇當最初的那個人。
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從悲劇開始，然後徹底無望了。

9 E& w5 P4 ?* t% o0 H$ Q8 u! H我們三十歲才相愛，當時妳有丈夫，我有孩子，我們愛慘對方，而悲劇愛慘了我們。

有沒有可能在相愛的時候，停止生命。妳問我。

9 L  Z# {/ v& g如果這是最後唯一的選擇，我願意。短暫遲疑後，我反問，為何我們相愛要成為某種致死的流感病毒，這世界我們並不是唯一，我們應該留下。
9 h% [7 ?% s' p' x* ?; m% V
妳的丈夫疼妳，妳無奈，我以為妳愛的是我。

: ^, ?( ?0 d. [6 Z  r1 W我疼愛妳，妳無奈，妳總說我們之間有一道青春的隔閡。
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妳笑著暗示我老去。老，多可怕的字眼？即將枯萎樹影的反映；但它也是拯救我生命的奇蹟，唯有老去，唯有老去，唯有活著，妳哭著跟我說。

如果選擇死亡能換回青春，我極其願意，但那是太難具體呈現的形式。妳太鮮嫩，吹彈可破，如赤子包裝的鏡面，照耀妳的人，相對醜陋，掩面離去。

* x: s. `. d0 P# E6 c而我因妳看見自己頹老的臉，我心痛難受。

2 a: D4 G0 r) [) e/ A+ D0 M這就是我嗎？我僅能痛哭，奔向狂雨來抽打自己，讓飛濺的自然力痛快我處懲。

是的，無論我們受到多大痛擊，自然最無動於衷，因為我們該跟它一起活著，活在那原始情境中；可是，太早我們就選擇背叛，這是全人類的命運，不僅止於我們。

那晚，我鼓起勇氣，聲音近乎發顫的要求妳，一起走吧！我不要老去，妳也不該老去。妳只是搖頭不語。

# R/ d' J+ s4 N. d妳在等待什麼？奇蹟還是贖罪？
1 y+ _+ x' @+ |, v; T) o. w' I
後來我明白妳不在乎世俗的原諒，妳只是對丈夫不忍心。

世界有兩個人完全愛妳，一個被歸類為男人，一個被歸類為女人，而任何關於社會的選擇，妳選擇放棄。

7 C# `+ F  a! G3 q+ o# H, @! l* P妳寧願殺害了自己的丈夫，跟我在一起，妳什麼都擁有，而我們都失去。

2006年，我捧著妳自殘後僅剩的頭顱，遠走他方。
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. p/ X9 u; f6 K* i什麼是悲劇呢？

( a' b% W" c& w8 I1 \不是分離、不是死亡，不是激情痛快地結束，它是一道無望的延續，它是活著。
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; r3 G% k4 ], I[ 本帖最後由 a90932 於 2007-2-22 17:37 編輯 ]

inner

情慾不比死亡美麗?
3 P8 V. h0 V' a% R) g! X2 B/ [
我以為你的百摺裙透出鮮紅的基調。
& A4 E& I# k2 U; P: K
7 G7 ?# Y5 T4 y( S8 ?/ e) w. {inner

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TO　inner
) K! D6 N4 c% F4 {這系列短篇該改名了
叫逐漸痛苦系列
1 {  s7 r! F+ o# M$ [4 [# y2 i哈哈

" Z7 Y) f- C; Y, ]7 o# V5 o幸福的描繪
有天我會關注
到時會另闢戰場︿︿

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暫時不來這PO文了
4 G& p  J: q+ q2 _% z! Y某種極限在我內心拉扯
我疲累了
也不想試圖去討好內心
寂寞的願望

我直覺告訴我
+ X) _' l/ B. ]- {3 M4 r% k現在的我適合拿畫筆
! V3 i  p3 _3 L- `2 Z$ d畫一幅奇幻作品
* v. m; p0 O' S這樣的直覺  讓我心情舒爽起來

有時候以為徹底放棄一件事情
壓力就能減輕許多

inner

花謝了，有什麼喚得回呢?

你記得那芬芳，記得那艷色，記得那撐著柔弱花瓣頂著嚴風的逞強。

可是花謝了，
: P. q% F! ~, D+ N6 L4 h) J
* c3 E! }; R* o我們能怎麼辦呢?

% N; ^; I, r; \( O1 g7 ]' k別說。
0 l* h( Q* E5 }0 C
2 e4 A6 u# n, k! p' T; [別挑起哀傷，別踐踏那破敗的落英，別悵然無可抑止的寒冬即將來臨。

" h7 f4 b" _( M' D( _你任她封緘你的鎏金歲月，縱容她在漂泊的魂魄裡烙上疼痛的印記，然後你揮揮手笑著說，對不起，的確不甘心，可是沒辦法，就這樣吧。
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8 v2 x6 F7 Z! C0 b1 r是嗎?就這樣嗎? Teresa。

[ 本帖最後由 inner 於 2006-10-23 18:22 編輯 ]

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在我能控制的以內
0 K! c$ K+ M" a0 _- z3 S絕對是不甘心
+ Q: n. a! l8 n4 |/ J  v( G1 H  m  y0 ~
但一朵花的枯萎
或極快蒼老凋謝
/ j) n; D4 Q' o8 x, \+ u是外在情境的催化
+ ?7 B( \5 t' z0 O* z  y3 K& T0 t
積極的拯救
7 F; C7 T. I1 |8 H7 Y- w+ \* Y只能讓他綻放更美
卻無法延長
+ E, ?  p2 S5 X) {* \) L
1 j8 W; J7 h8 K, G7 {  R2 z5 n在文字世界裡
; M* x; T% ^1 L$ _% w: u. C+ N* B我們僅是旁觀

; Q) x% d1 }! Q3 x4 D6 `能夠自主的
唯有思想

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最後一篇：我愛妳

1996年，當我們都還留著西瓜皮、一起唸書、一起迷戀張雨生時，妳就趁我打瞌睡時悄悄吻了我。那時候，我並沒有發覺妳的印記。
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那天期末考後，暑氣逼人，我昏昏的趴在桌上，沈浸在蟬聲鳥叫、老師一成不變的講課聲時，妳冰涼的手伸進我內衣裡，偷偷撫摸我的胸部。

妳說，我好軟。我說，妳的手好涼，像是溫度計吸走我的體溫。
後來39度的高燒，我早已忘記妳對我做過什麼。
) }1 U7 z9 y. ]& D0 q
$ c6 N! W; n6 K我從來沒想過愛是這麼沈重的事，它令人頭昏欲裂，害怕見面，期待性。
妳一直逼我，要我說出對妳的感覺。
" g0 f; k% u# U! t) j其實，我根本難以界定存在女生間親密的情感，是不是叫做愛。
) U# d1 L/ V; w7 ]" a撫摸妳的私處，會酥麻興奮，是不是叫做愛。
0 q: K: z* c& v! ^跟妳分離，會害怕到想哭，是不是叫做愛。

9 O8 p+ M: s! l* A# L, k7 v' p我不明白愛的領域可以很單純，可以很愚蠢，可以說愛就愛，說不愛就不愛，隨時隨地都能談愛。我不明白它不莊肅，它不和藹，它不自由，它不理想。

. S6 ]0 O: N) p8 a; Q0 [1 Q「我要一開始就把妳訂走，因為妳不懂愛的時候，是可以愛到最濃烈的時候，這個時候，我們可以無所謂的盡情，直到妳不再愛我。」妳說。

而我只是祈求妳，請不要再逼我愛妳。
$ y8 g/ E/ F& v! L妳沒有表情，但我知道妳在難過，因為妳的雙手緊緊的扣在一起，並且越來越腥紅。妳虐待妳的手來懲罰我。妳要我知道，妳的肉就是我的肉。
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妳知道嗎？我的心幾乎快爆炸了，滿滿的都是愛不愛、愛不愛。
我躲在家裡不敢出來，藏起妳的照片，或者剪碎屬於我的那部分，除了害怕傷害妳，我更害怕認識妳。

6 x9 u0 `1 P% i& Q4 m$ w妳讓我變得凡事懼怕，我害怕想起妳，我害怕思考，因為我害怕真正去懂愛。
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2 j$ _, P5 d+ P. D$ L  @9 U) M愛要付出的代價，是痛苦，無時無刻都在經歷折磨。
3 `- S$ Y( [0 V2 y它讓我必須壓抑，我必須逃亡，我必須找到妳。

2 m4 N6 _& u3 [, L* }9 O6 m我想約妳，打開手機，找到妳的號碼，卻沒有撥號的勇氣。
+ g' r/ Z$ N: Y2 @3 }
4 v+ N2 ]1 ]' |9 a4 m我知道妳不會再接我電話，對上次我拒絕愛妳的事情，妳還在生氣。
為何妳要滿滿在我心中，為何在我需要妳的時候，妳便離我遠去。
妳的遺書，我不接受。
: U3 ~. l" t* Y* P我想妳，用靈魂發誓，這次的思念比上次的分離還深。

0 V( B& b  X: w6 C8 ?) X5 u' J妳說，妳要一開始就把我訂走，在我不懂愛的時候。
那為何在我懂愛的時候，妳又要訂下死期。
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+ l. r. w# `) U. W. S) ?7 l+ A為何妳不讓我猶豫？為何妳要緊密糾纏？為何妳說走就走？
8 s/ |9 c7 S! B( o: W妳從來不肯給我拒絕妳的權利。
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現在，我好想念那天妳撫摸我胸部時，那種冰涼的滋味。
妳的愛一直都是死亡的，可是我卻必須永遠活著。
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' R8 ^8 `6 _7 ~; t$ n- Y我愛妳。

Nature

請把前面的文放大好嗎  看的好累喔
希望你繼續加油喔
我想會有很多人支持的

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女孩顫抖地摸著我的臉，她試圖親吻我，那張細白如玉的臉靠得很近，我們之間的距離緊密到我的角膜僅能將視線聚焦在她的毛細孔上。我這一生裡除了母親外，我敢發誓，我沒這麼親近過人，像是要把對方吞了一樣。
8 W: r( q( ~8 d: O: Q1 \
她非常害燥，卻又主動熱情，我幾乎快承受不住。我手足無措的讓她擺佈著，我猜想她經驗十足，尤其是當她握住我那話兒時，我竟恐懼地推開了她。我並不是沒種，但我帶她回家的意圖並不是做愛，是想親近一點地瞭解她。當然，並不是全然沒有做愛的意圖，只是不是現在。我沒有只為性做愛的習慣，那太唐突了，像是酒醉客人突然衝進主人臥房撒尿。

我拉起褲頭的拉鍊，稍微拉遠與她的距離，清清喉嚨試圖冷靜地說：親愛的，太快了，我們應該更好好認識對方才是。這時她滿臉通紅，神情羞愧，難以相信我在此時拒絕她。她大概以為我覺得她是蕩婦吧，因此當她整肅好衣服後，沒多久就藉故離開了。我悄悄從二樓窗外，默默望著她遠去的身影，靄靄雪地上一排寂寞的足跡，最後消失模糊在遠處的亮點。
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我是喜歡她的，只是後來才發覺到，原來人與人之間距離的掌握，我們看法是這麼不一。
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+ `' ?3 a( I& m) N  D, {& a8 C/ a第二次看到她的時候，是兩年後的的冬天，幾乎是同時同地，與她相會在同一個點。我妹常跟我爭論，她認為世界上的巧合一定都具有深意，絕不會平白無故；而我卻認為，巧合只是一種美麗的誤會，人類自作浪漫而已。但無論孰是孰非，
她的模樣真的一點也沒有改變，甚至穿著、及膝的靴子、口紅、包包、髮型，都跟當年一模一樣。我內心當然有所存疑，兩年的時光總會變化些什麼吧？例如今年的笑容與當年相比，也許會落寞許多吧？凡是人，內心至少都會有一點點心境的改變吧。

# B5 q- J8 j  X8 h7 ^/ m可是，這次的相遇幾乎推翻我過去的見解。她沒有改變，甚至對我的記憶，一切如新。彷彿兩年前的相遇，她曾握住我那話兒的溫熱感，都只是一場幻覺。更甚的是，我過於相信眼前的所見所感，所以反過來推翻其實當年雪地裡的足跡，消失遠處的身影，她貼近我瞳裡的毛孔，根本都是虛假的。

或許我從來沒有遇過她，也許我只是將某個夢裡的幻境當真也說不一定。人的記憶可靠嗎？人的感覺可靠嗎？就好像阿姆斯壯有沒有上過月球這件事情，都能引起科學家的爭論，認為當年從月球傳輸回來的影像是美國政府所造假。既然這樣的科學證據，經過億萬人眼裡的事實，都有可能是虛假的，就甭談我的記憶了。

- k/ a$ p5 }, i4 q( `2 h0 _1 S) v唯一不會改變的，是我仍舊喜歡她。
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我順著事件的軌跡，我同當年一樣，或者是同夢境一樣，將她帶回家裡。這次我們確實發生了關係，感覺清清爽爽的，如我心裡所想的一樣舒服。對她而言，這也許是我們第一次相遇，對我而言，卻像是熟稔兩年的戀人。我完全瞭解她。

這時候，我們對關係的掌握終於得到平衡，她的愛是刺激興奮的，而我的愛卻是舒適安定的。透過這場美麗的誤會，終於成就我們的關係。
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/ M. _+ N* m5 D- ?2 u當我再度睜開眼的時候，她已經消失在我的枕邊，床鋪相當整齊，一點也沒有性愛後凌亂的痕跡，但我體內確實有抒解的感覺。
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" W! o; `/ u. w; x1 ?這一次難道仍然是幻覺嗎？事件不斷巧合地發生，像是惡作劇般的捉弄我。

為了確認我的記憶，我每年此時此刻都在相遇的點上等著她，而她也總是維持不變的面貌表情，愛著我。倆人像是有默契般的，都故意不說破這場騙局。
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9 ~* v1 n4 k! n$ G直到我越來越老，而她依舊年輕。我才開始正視自己，我並非不願意揭穿這場騙局，而是它從來都不是騙局，是我願意被這樣的愛所迷惑。

& o# e7 n; H& L4 X! ~/ J% D% g  s  ], l面對錯過一次的愛，我再也不願意錯過第二次。
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即使它像是虛假的，一次又一次的重新開始。
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[ 本帖最後由 a90932 於 2007-12-24 22:51 編輯 ]