特麗莎短篇小說系列-兵單來的那天

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跟我說愛我

她經常在想，有沒有可能某一天，某一刻，顛覆了自己愛的形式。
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在一個艷陽午後的咖啡廳內，她走向一名頗有好感的女子。
5 u" q0 I9 ?1 Q
我們單純來談論愛情，妳有沒有可能愛我？她大膽的問，毫不衡量情況。
2 K8 i) Z! S. C; U/ T  y4 S4 \
' f; J' a) e: ^妳會讓我愛嗎？女子反問，對這陌生訪客一點也不意外。

5 ~' U' U* ~6 R2 e8 Q% N我會。

) b" R5 |; H3 k3 x  T那怎麼開始？
( K1 X$ b5 T! Q8 i0 P
就像男人愛女人一樣。

很抱歉，愛情是獨立的，女人愛女人與男人愛女人兩者從來不一樣。
' f+ `! m3 E# @  q5 x
, t4 J8 G# v4 [& k我有很嚴重的手淫習慣。

想著男人還是想著女人？
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女人。

* ?  f% M4 w0 m. D: T妳愛的是女人的肉體。

我承認，某一部分是這樣沒錯。但我確實喜歡女人，而且想談個戀愛。

怎樣喜歡法？又為何一定要是女人？說的具體些。如果是因討厭男人的立場而喜歡女人，那只是為愛而愛，那只是抗議。

0 {( ?  u8 A# l: x  D8 Y我不想抗議，我對女人確實眷戀著，想被擁抱，想和她們作愛。我想我的腦或許異常，天生就不愛異性戀那套，我從來沒有改變過自己的立場。

( L/ ^. U" K& E5 N2 l為何想跟我？
( }  e4 }# P7 ]2 w7 b' D, @
  l! C% W  ]$ G# L1 x因為我知道妳也是，妳的眼神在期待我。

的確是，但從來沒人開口問過我。

, L3 P  W' F# ~$ v% f) P3 A* m$ [* u[ 本帖最後由 a90932 於 2007-2-22 17:36 編輯 ]

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短篇∼戀
3 l3 \! M. N' h0 I
我始終擺脫不了戀，那猝防不及的危險，如豔血淋漓燃燒整顆懸宕在封閉故我的體內，而爆發本質是盤踞在頸間上的紅龍，等著被處以最深情的絞刑。

8 s' q/ Y- ?8 E6 d. h9 u那令人狂狷的陶醉，瘋狂又瘋狂，忍不住顫抖的高潮，最後心口迸裂，流濺所有愛的時光。一滴不剩。

某夜，我在酒吧意外陷進妳陌生乳房，我在一絲暖縫中尋找純粹香氣，然後，我聽見妳的嘆息。悲傷沈重。

) `4 x9 L1 {0 Z( V) ]- X$ m1995年關於戀，正式進駐我的生命。

! N" p; P% Y& p5 |' M8 x# O% Y! j妳緩而慢的氣息輕撲我的後頸，我突然明白，某種溫熱的宿命截斷了我的頸子，壓垮深陷的我。生命俐落的被切割後，更是一頭栽下，已無關任何意識的反對。
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4 t1 A; g) @( b2 M; C在我毫無防備的時候，那一道冬夜北風，竄進我脊髓流向四肢百骸，它吹老我的肺，變得如曬乾柿子皮，那聲嘆息便永遠註記。戀風乾生命，是蠻力毫無止息的收縮，當極盡成為一張皺褶皮囊時，猝然爆炸的舒張，一把芭蕉扇風力將人吹得好遙遠。成為神話。

妳擁抱我的頭顱試圖揉碎，最後揉碎的卻是妳抗拒的堅持，妳靈魂癱軟在我身上不發一語。有時候，衿持褪去，女人便不是女人，是無骨魚類，軟溜溜的，使人攙扶不住－－非女人的女人從來不能令人掌握。

我輕撫妳豐腴的肉體，吸吮妳嫣紅如兩抹夕陽的蓓蕾，胸口整片紅霞，隨著呼吸摻揉而遊蕩，熱情漂流不定。
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$ t1 x) s( x6 Y2 Q1 @我試圖使妳盛花開放，但今夜相當頑固，呈現紅腫軟綿，寧可微陷。

妳睜開迷眸試圖阻止我進攻，卻收拾不了自身的撼動，發顫，無力的手尋在空中，尋找拯救的浮木。我知道妳飄在海裡了，那是高潮的現象，暈陶陶、赤裸裸近乎溺斃的下沈。妳雙頰染上高潮的紅暈，眼神祈求我最激烈的撞擊。

8 y/ ?/ H: m8 v$ W4 Q6 b; N好多好多的妳，爭執過後，下令延續。
6 H; D; ^; d* j4 c% h  {8 o# |
- D3 w$ d! p% ], {, q妳飽滿濃烈的純情流洩而出，將我整個身子都埋進那赤裸領域。直覺說，妳從未被女人愛過－－於是我選擇當最初的那個人。

從悲劇開始，然後徹底無望了。
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我們三十歲才相愛，當時妳有丈夫，我有孩子，我們愛慘對方，而悲劇愛慘了我們。
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6 g, }5 W" l. r" I8 I- _有沒有可能在相愛的時候，停止生命。妳問我。

  {1 r$ B8 ?5 J1 P" s" F6 Z如果這是最後唯一的選擇，我願意。短暫遲疑後，我反問，為何我們相愛要成為某種致死的流感病毒，這世界我們並不是唯一，我們應該留下。

妳的丈夫疼妳，妳無奈，我以為妳愛的是我。
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我疼愛妳，妳無奈，妳總說我們之間有一道青春的隔閡。
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妳笑著暗示我老去。老，多可怕的字眼？即將枯萎樹影的反映；但它也是拯救我生命的奇蹟，唯有老去，唯有老去，唯有活著，妳哭著跟我說。
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9 ]  @% D# O9 A, D8 C如果選擇死亡能換回青春，我極其願意，但那是太難具體呈現的形式。妳太鮮嫩，吹彈可破，如赤子包裝的鏡面，照耀妳的人，相對醜陋，掩面離去。

8 R( ^$ {% Y$ Q" U  T而我因妳看見自己頹老的臉，我心痛難受。

這就是我嗎？我僅能痛哭，奔向狂雨來抽打自己，讓飛濺的自然力痛快我處懲。
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是的，無論我們受到多大痛擊，自然最無動於衷，因為我們該跟它一起活著，活在那原始情境中；可是，太早我們就選擇背叛，這是全人類的命運，不僅止於我們。
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  U: Q+ e% \: J- B# a$ i7 S: a  P1 h那晚，我鼓起勇氣，聲音近乎發顫的要求妳，一起走吧！我不要老去，妳也不該老去。妳只是搖頭不語。
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- X9 C& }+ r, S7 O4 I: I妳在等待什麼？奇蹟還是贖罪？
) ?' n! Z8 Y) I: D
) k! v& H! S$ C+ p2 `, K1 m後來我明白妳不在乎世俗的原諒，妳只是對丈夫不忍心。

% l/ s0 s8 G# C) [' P' D- `* e. d世界有兩個人完全愛妳，一個被歸類為男人，一個被歸類為女人，而任何關於社會的選擇，妳選擇放棄。

妳寧願殺害了自己的丈夫，跟我在一起，妳什麼都擁有，而我們都失去。
8 D' r. \' d/ J0 ?
2006年，我捧著妳自殘後僅剩的頭顱，遠走他方。
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7 f- M& H: Q; m7 ~' ^% [9 w; p8 d& Q什麼是悲劇呢？
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不是分離、不是死亡，不是激情痛快地結束，它是一道無望的延續，它是活著。

8 A3 D# z. ]  X$ v% g8 c[ 本帖最後由 a90932 於 2007-2-22 17:37 編輯 ]

inner

情慾不比死亡美麗?
. Y' y6 K& O- O  W1 g! ~$ V, z$ @
我以為你的百摺裙透出鮮紅的基調。

$ e( q* s% c  _2 G7 b5 P+ X6 n% B: Zinner

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TO　inner
這系列短篇該改名了
叫逐漸痛苦系列
哈哈

幸福的描繪
有天我會關注
到時會另闢戰場︿︿

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暫時不來這PO文了
: B; O' e) N% Q3 C2 D某種極限在我內心拉扯
我疲累了
9 E" F* O4 D, `$ f9 [也不想試圖去討好內心
7 I5 s0 U3 u% {6 c/ S" X- r3 e* z) e. O寂寞的願望
  Q+ F! X6 N8 H3 {; m: }0 w
我直覺告訴我
$ P2 _* j2 \  L: ^9 |3 t# r( L現在的我適合拿畫筆
畫一幅奇幻作品
這樣的直覺  讓我心情舒爽起來
$ \4 I# t  h& r) b& M$ H
: Y1 z/ U( x0 E  y8 u8 ^有時候以為徹底放棄一件事情
壓力就能減輕許多

inner

花謝了，有什麼喚得回呢?
; ~& r" }: u/ t3 E
! ~0 P+ g6 J. _- ]你記得那芬芳，記得那艷色，記得那撐著柔弱花瓣頂著嚴風的逞強。

可是花謝了，

我們能怎麼辦呢?
4 e, Z3 B1 y4 ^8 m
# L5 e/ ~4 l4 v別說。
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9 z5 V6 U/ T+ A  X' f別挑起哀傷，別踐踏那破敗的落英，別悵然無可抑止的寒冬即將來臨。
2 V" T  O* w9 N  z4 L; r
你任她封緘你的鎏金歲月，縱容她在漂泊的魂魄裡烙上疼痛的印記，然後你揮揮手笑著說，對不起，的確不甘心，可是沒辦法，就這樣吧。

1 r- }5 r- y" E$ p0 p0 z2 h
是嗎?就這樣嗎? Teresa。

4 R, h! k( H+ P[ 本帖最後由 inner 於 2006-10-23 18:22 編輯 ]

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在我能控制的以內
絕對是不甘心

. m0 z( f- @8 x# f9 ?# e但一朵花的枯萎
  y+ S2 N8 D5 ^- e( ]  r" {: o  P9 J或極快蒼老凋謝
. G- g- h6 o5 ~是外在情境的催化

積極的拯救
只能讓他綻放更美
卻無法延長
- {% I: I# r* \% I  o2 n+ M. W8 Q
& q  c1 o: j4 h6 W# Z在文字世界裡
/ p5 w7 m1 j4 B7 I6 M( q2 }8 {! m1 j我們僅是旁觀
3 x9 h$ c4 o9 w# w' t
能夠自主的
唯有思想

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最後一篇：我愛妳

' n5 m4 H1 H2 y9 e8 }3 i. t1996年，當我們都還留著西瓜皮、一起唸書、一起迷戀張雨生時，妳就趁我打瞌睡時悄悄吻了我。那時候，我並沒有發覺妳的印記。

8 r1 B! m. {- l8 F. o# T# a那天期末考後，暑氣逼人，我昏昏的趴在桌上，沈浸在蟬聲鳥叫、老師一成不變的講課聲時，妳冰涼的手伸進我內衣裡，偷偷撫摸我的胸部。
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# ~' D( n$ |; F3 Y4 l妳說，我好軟。我說，妳的手好涼，像是溫度計吸走我的體溫。
0 ]8 B* e* w9 a# ^# |/ w$ k後來39度的高燒，我早已忘記妳對我做過什麼。
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我從來沒想過愛是這麼沈重的事，它令人頭昏欲裂，害怕見面，期待性。
妳一直逼我，要我說出對妳的感覺。
7 B5 ?+ r$ y5 t其實，我根本難以界定存在女生間親密的情感，是不是叫做愛。
' E6 y+ I3 y9 e. n; R; }撫摸妳的私處，會酥麻興奮，是不是叫做愛。
跟妳分離，會害怕到想哭，是不是叫做愛。

我不明白愛的領域可以很單純，可以很愚蠢，可以說愛就愛，說不愛就不愛，隨時隨地都能談愛。我不明白它不莊肅，它不和藹，它不自由，它不理想。

「我要一開始就把妳訂走，因為妳不懂愛的時候，是可以愛到最濃烈的時候，這個時候，我們可以無所謂的盡情，直到妳不再愛我。」妳說。

7 _- V. C; V& V  _' \0 h* Q而我只是祈求妳，請不要再逼我愛妳。
妳沒有表情，但我知道妳在難過，因為妳的雙手緊緊的扣在一起，並且越來越腥紅。妳虐待妳的手來懲罰我。妳要我知道，妳的肉就是我的肉。

5 C  f! L9 `  C. d5 M* _妳知道嗎？我的心幾乎快爆炸了，滿滿的都是愛不愛、愛不愛。
0 Z3 i4 `3 M- l! E我躲在家裡不敢出來，藏起妳的照片，或者剪碎屬於我的那部分，除了害怕傷害妳，我更害怕認識妳。
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; A5 o9 `" @' x1 T3 L$ X7 w; X妳讓我變得凡事懼怕，我害怕想起妳，我害怕思考，因為我害怕真正去懂愛。

愛要付出的代價，是痛苦，無時無刻都在經歷折磨。
它讓我必須壓抑，我必須逃亡，我必須找到妳。
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我想約妳，打開手機，找到妳的號碼，卻沒有撥號的勇氣。
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我知道妳不會再接我電話，對上次我拒絕愛妳的事情，妳還在生氣。
/ U3 M7 y! u0 m; C7 o! _為何妳要滿滿在我心中，為何在我需要妳的時候，妳便離我遠去。
4 J! F& s- a& w2 h6 i, C" d妳的遺書，我不接受。
# e8 B$ p4 X0 u7 G9 ^9 P我想妳，用靈魂發誓，這次的思念比上次的分離還深。
8 ^# \3 S9 \) t- l, h. A
& y- X' C3 w1 }# d6 u& w  Y妳說，妳要一開始就把我訂走，在我不懂愛的時候。
那為何在我懂愛的時候，妳又要訂下死期。

* G  h3 h; t5 c; O' K為何妳不讓我猶豫？為何妳要緊密糾纏？為何妳說走就走？
7 _$ ?! _1 q( J( N7 s- [* d, t2 p妳從來不肯給我拒絕妳的權利。

. }! \: V/ w) ^" c+ s4 M! m$ f) k現在，我好想念那天妳撫摸我胸部時，那種冰涼的滋味。
& P. z" ^) J# x8 t( P妳的愛一直都是死亡的，可是我卻必須永遠活著。

我愛妳。

Nature

請把前面的文放大好嗎  看的好累喔
希望你繼續加油喔
我想會有很多人支持的

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女孩顫抖地摸著我的臉，她試圖親吻我，那張細白如玉的臉靠得很近，我們之間的距離緊密到我的角膜僅能將視線聚焦在她的毛細孔上。我這一生裡除了母親外，我敢發誓，我沒這麼親近過人，像是要把對方吞了一樣。
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( q8 Q+ D- b0 y2 A她非常害燥，卻又主動熱情，我幾乎快承受不住。我手足無措的讓她擺佈著，我猜想她經驗十足，尤其是當她握住我那話兒時，我竟恐懼地推開了她。我並不是沒種，但我帶她回家的意圖並不是做愛，是想親近一點地瞭解她。當然，並不是全然沒有做愛的意圖，只是不是現在。我沒有只為性做愛的習慣，那太唐突了，像是酒醉客人突然衝進主人臥房撒尿。

我拉起褲頭的拉鍊，稍微拉遠與她的距離，清清喉嚨試圖冷靜地說：親愛的，太快了，我們應該更好好認識對方才是。這時她滿臉通紅，神情羞愧，難以相信我在此時拒絕她。她大概以為我覺得她是蕩婦吧，因此當她整肅好衣服後，沒多久就藉故離開了。我悄悄從二樓窗外，默默望著她遠去的身影，靄靄雪地上一排寂寞的足跡，最後消失模糊在遠處的亮點。
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; {. n: K* s/ t  d2 |+ k我是喜歡她的，只是後來才發覺到，原來人與人之間距離的掌握，我們看法是這麼不一。

: r* @7 d9 z8 ?3 P$ {7 z第二次看到她的時候，是兩年後的的冬天，幾乎是同時同地，與她相會在同一個點。我妹常跟我爭論，她認為世界上的巧合一定都具有深意，絕不會平白無故；而我卻認為，巧合只是一種美麗的誤會，人類自作浪漫而已。但無論孰是孰非，
她的模樣真的一點也沒有改變，甚至穿著、及膝的靴子、口紅、包包、髮型，都跟當年一模一樣。我內心當然有所存疑，兩年的時光總會變化些什麼吧？例如今年的笑容與當年相比，也許會落寞許多吧？凡是人，內心至少都會有一點點心境的改變吧。
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可是，這次的相遇幾乎推翻我過去的見解。她沒有改變，甚至對我的記憶，一切如新。彷彿兩年前的相遇，她曾握住我那話兒的溫熱感，都只是一場幻覺。更甚的是，我過於相信眼前的所見所感，所以反過來推翻其實當年雪地裡的足跡，消失遠處的身影，她貼近我瞳裡的毛孔，根本都是虛假的。
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4 u! j$ y+ {& [" f) j. _  q  A或許我從來沒有遇過她，也許我只是將某個夢裡的幻境當真也說不一定。人的記憶可靠嗎？人的感覺可靠嗎？就好像阿姆斯壯有沒有上過月球這件事情，都能引起科學家的爭論，認為當年從月球傳輸回來的影像是美國政府所造假。既然這樣的科學證據，經過億萬人眼裡的事實，都有可能是虛假的，就甭談我的記憶了。
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0 b( ~! D1 o; `4 ?唯一不會改變的，是我仍舊喜歡她。
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我順著事件的軌跡，我同當年一樣，或者是同夢境一樣，將她帶回家裡。這次我們確實發生了關係，感覺清清爽爽的，如我心裡所想的一樣舒服。對她而言，這也許是我們第一次相遇，對我而言，卻像是熟稔兩年的戀人。我完全瞭解她。
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* n# K: D' A3 k$ ~' d* f, P, F這時候，我們對關係的掌握終於得到平衡，她的愛是刺激興奮的，而我的愛卻是舒適安定的。透過這場美麗的誤會，終於成就我們的關係。
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當我再度睜開眼的時候，她已經消失在我的枕邊，床鋪相當整齊，一點也沒有性愛後凌亂的痕跡，但我體內確實有抒解的感覺。
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這一次難道仍然是幻覺嗎？事件不斷巧合地發生，像是惡作劇般的捉弄我。
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! i5 w" ^) ?' g. h$ E- Q$ C為了確認我的記憶，我每年此時此刻都在相遇的點上等著她，而她也總是維持不變的面貌表情，愛著我。倆人像是有默契般的，都故意不說破這場騙局。

7 q& Q' c5 g6 u- p5 [( L直到我越來越老，而她依舊年輕。我才開始正視自己，我並非不願意揭穿這場騙局，而是它從來都不是騙局，是我願意被這樣的愛所迷惑。
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3 v- S2 x* o) |: w. k8 |7 s面對錯過一次的愛，我再也不願意錯過第二次。

' _0 c# {. E5 j2 P即使它像是虛假的，一次又一次的重新開始。
7 H- F0 I) T9 k2 i& K9 p) L3 ?% [
3 Y0 H$ u/ |! v+ e[ 本帖最後由 a90932 於 2007-12-24 22:51 編輯 ]