特麗莎短篇小說系列-兵單來的那天

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跟我說愛我

她經常在想，有沒有可能某一天，某一刻，顛覆了自己愛的形式。

在一個艷陽午後的咖啡廳內，她走向一名頗有好感的女子。
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& b: D6 g2 o& ~( K6 Z* ]我們單純來談論愛情，妳有沒有可能愛我？她大膽的問，毫不衡量情況。

" Q# `8 C5 S$ Q# d妳會讓我愛嗎？女子反問，對這陌生訪客一點也不意外。
" X0 k$ z1 z) T% c* ^
0 s; J: l% S( \+ M$ E5 I我會。

那怎麼開始？

就像男人愛女人一樣。
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很抱歉，愛情是獨立的，女人愛女人與男人愛女人兩者從來不一樣。
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我有很嚴重的手淫習慣。
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+ L& f5 g; x$ {! o想著男人還是想著女人？

女人。
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2 X8 M6 O8 @& ^) A妳愛的是女人的肉體。
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我承認，某一部分是這樣沒錯。但我確實喜歡女人，而且想談個戀愛。
+ k' @- `2 M) t' x
4 U* N4 s  N8 D怎樣喜歡法？又為何一定要是女人？說的具體些。如果是因討厭男人的立場而喜歡女人，那只是為愛而愛，那只是抗議。
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我不想抗議，我對女人確實眷戀著，想被擁抱，想和她們作愛。我想我的腦或許異常，天生就不愛異性戀那套，我從來沒有改變過自己的立場。

為何想跟我？

4 a  ]* m, e8 f: ^: u0 V因為我知道妳也是，妳的眼神在期待我。
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的確是，但從來沒人開口問過我。

; R/ Y$ T- t8 {" ]5 W+ e- u[ 本帖最後由 a90932 於 2007-2-22 17:36 編輯 ]

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短篇∼戀

我始終擺脫不了戀，那猝防不及的危險，如豔血淋漓燃燒整顆懸宕在封閉故我的體內，而爆發本質是盤踞在頸間上的紅龍，等著被處以最深情的絞刑。
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那令人狂狷的陶醉，瘋狂又瘋狂，忍不住顫抖的高潮，最後心口迸裂，流濺所有愛的時光。一滴不剩。
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( n% j9 t. B) n2 p( n0 Q( W: ~某夜，我在酒吧意外陷進妳陌生乳房，我在一絲暖縫中尋找純粹香氣，然後，我聽見妳的嘆息。悲傷沈重。

1995年關於戀，正式進駐我的生命。
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6 H; J/ F% ^! p( H) c4 }妳緩而慢的氣息輕撲我的後頸，我突然明白，某種溫熱的宿命截斷了我的頸子，壓垮深陷的我。生命俐落的被切割後，更是一頭栽下，已無關任何意識的反對。
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- u/ Q+ I- r( I( ?* i8 F& s在我毫無防備的時候，那一道冬夜北風，竄進我脊髓流向四肢百骸，它吹老我的肺，變得如曬乾柿子皮，那聲嘆息便永遠註記。戀風乾生命，是蠻力毫無止息的收縮，當極盡成為一張皺褶皮囊時，猝然爆炸的舒張，一把芭蕉扇風力將人吹得好遙遠。成為神話。
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3 t! Z1 J* z" d0 T- `妳擁抱我的頭顱試圖揉碎，最後揉碎的卻是妳抗拒的堅持，妳靈魂癱軟在我身上不發一語。有時候，衿持褪去，女人便不是女人，是無骨魚類，軟溜溜的，使人攙扶不住－－非女人的女人從來不能令人掌握。

( i# c" h' J4 U0 ]$ J. ^9 X我輕撫妳豐腴的肉體，吸吮妳嫣紅如兩抹夕陽的蓓蕾，胸口整片紅霞，隨著呼吸摻揉而遊蕩，熱情漂流不定。
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/ S- _: Y8 E% E我試圖使妳盛花開放，但今夜相當頑固，呈現紅腫軟綿，寧可微陷。
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& V' G( C5 U+ @* ]6 F妳睜開迷眸試圖阻止我進攻，卻收拾不了自身的撼動，發顫，無力的手尋在空中，尋找拯救的浮木。我知道妳飄在海裡了，那是高潮的現象，暈陶陶、赤裸裸近乎溺斃的下沈。妳雙頰染上高潮的紅暈，眼神祈求我最激烈的撞擊。
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好多好多的妳，爭執過後，下令延續。
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妳飽滿濃烈的純情流洩而出，將我整個身子都埋進那赤裸領域。直覺說，妳從未被女人愛過－－於是我選擇當最初的那個人。

從悲劇開始，然後徹底無望了。

. O" |" d8 h* _4 |我們三十歲才相愛，當時妳有丈夫，我有孩子，我們愛慘對方，而悲劇愛慘了我們。

有沒有可能在相愛的時候，停止生命。妳問我。
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如果這是最後唯一的選擇，我願意。短暫遲疑後，我反問，為何我們相愛要成為某種致死的流感病毒，這世界我們並不是唯一，我們應該留下。

妳的丈夫疼妳，妳無奈，我以為妳愛的是我。
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我疼愛妳，妳無奈，妳總說我們之間有一道青春的隔閡。

妳笑著暗示我老去。老，多可怕的字眼？即將枯萎樹影的反映；但它也是拯救我生命的奇蹟，唯有老去，唯有老去，唯有活著，妳哭著跟我說。
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如果選擇死亡能換回青春，我極其願意，但那是太難具體呈現的形式。妳太鮮嫩，吹彈可破，如赤子包裝的鏡面，照耀妳的人，相對醜陋，掩面離去。
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而我因妳看見自己頹老的臉，我心痛難受。

7 O, y$ J( t+ ]# a這就是我嗎？我僅能痛哭，奔向狂雨來抽打自己，讓飛濺的自然力痛快我處懲。

是的，無論我們受到多大痛擊，自然最無動於衷，因為我們該跟它一起活著，活在那原始情境中；可是，太早我們就選擇背叛，這是全人類的命運，不僅止於我們。

那晚，我鼓起勇氣，聲音近乎發顫的要求妳，一起走吧！我不要老去，妳也不該老去。妳只是搖頭不語。
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+ O6 z) }9 Z3 y: [$ E3 {妳在等待什麼？奇蹟還是贖罪？
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9 V. @& h8 x$ ?) c3 \/ N後來我明白妳不在乎世俗的原諒，妳只是對丈夫不忍心。
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世界有兩個人完全愛妳，一個被歸類為男人，一個被歸類為女人，而任何關於社會的選擇，妳選擇放棄。
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妳寧願殺害了自己的丈夫，跟我在一起，妳什麼都擁有，而我們都失去。

2006年，我捧著妳自殘後僅剩的頭顱，遠走他方。
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什麼是悲劇呢？
4 ^# j5 i: g2 A" A) k
不是分離、不是死亡，不是激情痛快地結束，它是一道無望的延續，它是活著。

[ 本帖最後由 a90932 於 2007-2-22 17:37 編輯 ]

inner

情慾不比死亡美麗?
  |1 M0 E, [$ M" @/ w( x* R4 Q- H+ e) G+ R
$ D/ o) O* ?1 M& B3 Q5 n+ o我以為你的百摺裙透出鮮紅的基調。

/ h; s9 R( x/ x  ~& I& g! Pinner

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TO　inner
這系列短篇該改名了
叫逐漸痛苦系列
+ G; K, L4 q/ W2 V. P9 e哈哈

( z3 c0 m6 E& x, s& ], v8 f幸福的描繪
5 ]) w" X" V/ c( `: Y/ g( `有天我會關注
* d  {3 i' l3 X. r  X到時會另闢戰場︿︿

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暫時不來這PO文了
某種極限在我內心拉扯
我疲累了
0 q+ k/ d$ q; R. W/ N也不想試圖去討好內心
寂寞的願望

; g; R2 ?. V  a% Z我直覺告訴我
% K1 F3 \" Y' s6 F2 o現在的我適合拿畫筆
畫一幅奇幻作品
這樣的直覺  讓我心情舒爽起來

4 I1 Q! \; H3 P, i, r* E$ p有時候以為徹底放棄一件事情
2 w5 z! c* ]3 X壓力就能減輕許多

inner

花謝了，有什麼喚得回呢?
* U5 f, r* Y9 K! O& q$ `5 N7 G% I
你記得那芬芳，記得那艷色，記得那撐著柔弱花瓣頂著嚴風的逞強。

+ s: j# I# [+ I1 V) C7 K可是花謝了，

# A2 {  |, i. A我們能怎麼辦呢?
* }! C- u  D8 [6 h/ A+ y
! n9 h! B% B5 @0 k別說。
) G; n5 m- [+ Z* a9 b6 {
別挑起哀傷，別踐踏那破敗的落英，別悵然無可抑止的寒冬即將來臨。
' i* W0 F4 j& X' u
你任她封緘你的鎏金歲月，縱容她在漂泊的魂魄裡烙上疼痛的印記，然後你揮揮手笑著說，對不起，的確不甘心，可是沒辦法，就這樣吧。
: p( X  A% `8 y# C* t8 \3 W

是嗎?就這樣嗎? Teresa。
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+ x2 _( n$ k  V[ 本帖最後由 inner 於 2006-10-23 18:22 編輯 ]

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在我能控制的以內
絕對是不甘心

但一朵花的枯萎
或極快蒼老凋謝
是外在情境的催化

7 y9 G& N4 b% [, y* x: o, A+ {積極的拯救
0 I; F( ]8 _. R7 T( T) a9 Z只能讓他綻放更美
0 `  ~6 A& H* r# ~  o卻無法延長

* p8 \2 X9 W" h. s% I在文字世界裡
我們僅是旁觀

. ^4 Q: G5 l! H& {能夠自主的
唯有思想

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最後一篇：我愛妳

1996年，當我們都還留著西瓜皮、一起唸書、一起迷戀張雨生時，妳就趁我打瞌睡時悄悄吻了我。那時候，我並沒有發覺妳的印記。

, \" m& i' o/ E, i2 V3 Z: H, ?那天期末考後，暑氣逼人，我昏昏的趴在桌上，沈浸在蟬聲鳥叫、老師一成不變的講課聲時，妳冰涼的手伸進我內衣裡，偷偷撫摸我的胸部。

; A2 S. J4 F! {3 _: U: A) k妳說，我好軟。我說，妳的手好涼，像是溫度計吸走我的體溫。
0 n: s3 J: s% H4 E( E後來39度的高燒，我早已忘記妳對我做過什麼。
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我從來沒想過愛是這麼沈重的事，它令人頭昏欲裂，害怕見面，期待性。
( g' W0 q  U- \  a# R! i妳一直逼我，要我說出對妳的感覺。
5 |% J3 x# b& [- o. n  K其實，我根本難以界定存在女生間親密的情感，是不是叫做愛。
" e# I* u) H/ \撫摸妳的私處，會酥麻興奮，是不是叫做愛。
跟妳分離，會害怕到想哭，是不是叫做愛。
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) o8 a& F7 u  x: H( q1 U7 z我不明白愛的領域可以很單純，可以很愚蠢，可以說愛就愛，說不愛就不愛，隨時隨地都能談愛。我不明白它不莊肅，它不和藹，它不自由，它不理想。
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7 L# ^4 ~& E% E「我要一開始就把妳訂走，因為妳不懂愛的時候，是可以愛到最濃烈的時候，這個時候，我們可以無所謂的盡情，直到妳不再愛我。」妳說。

' v; j6 Y/ z+ F7 r而我只是祈求妳，請不要再逼我愛妳。
妳沒有表情，但我知道妳在難過，因為妳的雙手緊緊的扣在一起，並且越來越腥紅。妳虐待妳的手來懲罰我。妳要我知道，妳的肉就是我的肉。
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) K; l* j4 C" T5 c; U3 d2 z/ Q妳知道嗎？我的心幾乎快爆炸了，滿滿的都是愛不愛、愛不愛。
我躲在家裡不敢出來，藏起妳的照片，或者剪碎屬於我的那部分，除了害怕傷害妳，我更害怕認識妳。

妳讓我變得凡事懼怕，我害怕想起妳，我害怕思考，因為我害怕真正去懂愛。

愛要付出的代價，是痛苦，無時無刻都在經歷折磨。
它讓我必須壓抑，我必須逃亡，我必須找到妳。
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我想約妳，打開手機，找到妳的號碼，卻沒有撥號的勇氣。

' T4 }& @2 M, p# Z, x我知道妳不會再接我電話，對上次我拒絕愛妳的事情，妳還在生氣。
6 S; }: U# z: ]8 P) V  U4 _為何妳要滿滿在我心中，為何在我需要妳的時候，妳便離我遠去。
3 z; b& f& B$ k  x妳的遺書，我不接受。
我想妳，用靈魂發誓，這次的思念比上次的分離還深。
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妳說，妳要一開始就把我訂走，在我不懂愛的時候。
那為何在我懂愛的時候，妳又要訂下死期。
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" C/ d) J1 s0 n1 P/ k$ r& \8 S為何妳不讓我猶豫？為何妳要緊密糾纏？為何妳說走就走？
: l" c# V, H9 k/ g1 P# D妳從來不肯給我拒絕妳的權利。
0 ]% p, [8 ^" p) k4 u6 e
現在，我好想念那天妳撫摸我胸部時，那種冰涼的滋味。
妳的愛一直都是死亡的，可是我卻必須永遠活著。
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; g) v5 ~. L: ^3 ]) O# L  Q2 w+ T7 f我愛妳。

Nature

請把前面的文放大好嗎  看的好累喔
希望你繼續加油喔
我想會有很多人支持的

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女孩顫抖地摸著我的臉，她試圖親吻我，那張細白如玉的臉靠得很近，我們之間的距離緊密到我的角膜僅能將視線聚焦在她的毛細孔上。我這一生裡除了母親外，我敢發誓，我沒這麼親近過人，像是要把對方吞了一樣。
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她非常害燥，卻又主動熱情，我幾乎快承受不住。我手足無措的讓她擺佈著，我猜想她經驗十足，尤其是當她握住我那話兒時，我竟恐懼地推開了她。我並不是沒種，但我帶她回家的意圖並不是做愛，是想親近一點地瞭解她。當然，並不是全然沒有做愛的意圖，只是不是現在。我沒有只為性做愛的習慣，那太唐突了，像是酒醉客人突然衝進主人臥房撒尿。
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" E7 e5 o9 k2 M0 f- @我拉起褲頭的拉鍊，稍微拉遠與她的距離，清清喉嚨試圖冷靜地說：親愛的，太快了，我們應該更好好認識對方才是。這時她滿臉通紅，神情羞愧，難以相信我在此時拒絕她。她大概以為我覺得她是蕩婦吧，因此當她整肅好衣服後，沒多久就藉故離開了。我悄悄從二樓窗外，默默望著她遠去的身影，靄靄雪地上一排寂寞的足跡，最後消失模糊在遠處的亮點。

我是喜歡她的，只是後來才發覺到，原來人與人之間距離的掌握，我們看法是這麼不一。

) |# S5 f: J& E# O3 Q, i! E第二次看到她的時候，是兩年後的的冬天，幾乎是同時同地，與她相會在同一個點。我妹常跟我爭論，她認為世界上的巧合一定都具有深意，絕不會平白無故；而我卻認為，巧合只是一種美麗的誤會，人類自作浪漫而已。但無論孰是孰非，
# Z; T2 m) P6 t+ U  o  E她的模樣真的一點也沒有改變，甚至穿著、及膝的靴子、口紅、包包、髮型，都跟當年一模一樣。我內心當然有所存疑，兩年的時光總會變化些什麼吧？例如今年的笑容與當年相比，也許會落寞許多吧？凡是人，內心至少都會有一點點心境的改變吧。
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/ O2 o$ z7 X4 [; F) `- z6 ?! ^; T可是，這次的相遇幾乎推翻我過去的見解。她沒有改變，甚至對我的記憶，一切如新。彷彿兩年前的相遇，她曾握住我那話兒的溫熱感，都只是一場幻覺。更甚的是，我過於相信眼前的所見所感，所以反過來推翻其實當年雪地裡的足跡，消失遠處的身影，她貼近我瞳裡的毛孔，根本都是虛假的。

1 @% D% I2 q! S或許我從來沒有遇過她，也許我只是將某個夢裡的幻境當真也說不一定。人的記憶可靠嗎？人的感覺可靠嗎？就好像阿姆斯壯有沒有上過月球這件事情，都能引起科學家的爭論，認為當年從月球傳輸回來的影像是美國政府所造假。既然這樣的科學證據，經過億萬人眼裡的事實，都有可能是虛假的，就甭談我的記憶了。

# n7 R: }: ^! m- F+ M9 M5 }唯一不會改變的，是我仍舊喜歡她。
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我順著事件的軌跡，我同當年一樣，或者是同夢境一樣，將她帶回家裡。這次我們確實發生了關係，感覺清清爽爽的，如我心裡所想的一樣舒服。對她而言，這也許是我們第一次相遇，對我而言，卻像是熟稔兩年的戀人。我完全瞭解她。
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這時候，我們對關係的掌握終於得到平衡，她的愛是刺激興奮的，而我的愛卻是舒適安定的。透過這場美麗的誤會，終於成就我們的關係。

5 E9 W8 h3 q& A; ?# c當我再度睜開眼的時候，她已經消失在我的枕邊，床鋪相當整齊，一點也沒有性愛後凌亂的痕跡，但我體內確實有抒解的感覺。
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這一次難道仍然是幻覺嗎？事件不斷巧合地發生，像是惡作劇般的捉弄我。

* }& X5 G- ]  ^  _4 m# v9 j為了確認我的記憶，我每年此時此刻都在相遇的點上等著她，而她也總是維持不變的面貌表情，愛著我。倆人像是有默契般的，都故意不說破這場騙局。
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直到我越來越老，而她依舊年輕。我才開始正視自己，我並非不願意揭穿這場騙局，而是它從來都不是騙局，是我願意被這樣的愛所迷惑。
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面對錯過一次的愛，我再也不願意錯過第二次。

* M* {8 m- _* P% T9 j& |$ C即使它像是虛假的，一次又一次的重新開始。
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[ 本帖最後由 a90932 於 2007-12-24 22:51 編輯 ]