夜太黑

joycer · 發表於 2005-8-2 18:57:29

刀刃抑是我血管內的亂流動脈竄出，我義無反顧......。

鮮血自手脕處緩緩流下，是厚重的黑血，我握住她的手，大喊救命，一陣紛亂之後，來了部救護車，送她至醫院急診處前，我沒有離開過她，回想她的眼光就像溺水者垂死前的一分無力掙扎，渺無希望，極度空洞。

她，一個在我生命中佔有一席之地的女人，就這樣以石破天驚自殘的手段，強迫地進入我的心中，當時，我連她的名字都不知道。事後，我的腦海卻一再記起她瘦弱無力的手、怵目的血流、失神的眼眸....。

她的故事在校園裡很快地傳開，校方的態度很保留，並不鼓勵學生多作想像，宣稱她只是不小心受的傷，將很快復原回校上課。但是，校園內的耳語傳播速度驚人，傳到我這裡，故事已拼出十之八九，只是怕多是穿鑿附會，我仍有所保留地沉默以對。

「小喬，妳怎麼那麼冷漠，人是妳救的，卻一點同情心、關心的態度也沒有，到底要不要跟我們一起去看看她？」貞如像老媽子一般開始對我說教，她篤信佛教，長年吃素，常常充滿愛心地想要「教化」我。

「事情太突然了，換作是別人也會跟我一樣伸出援手的。」我輕描淡寫地說，對於這樣傳奇人物不想多談，但卻也掩不住好奇地追問一句：「她現在還好吧？」

「據說，快要出院啦，妳到底要不要一起去看她？」貞如熱切地問我。「妳們去就好了吧，說不定她不想見到我，我還是別去的好。」我搖搖頭說。貞如有點無奈說服不了我。

不願去醫院其實不因冷漠的個性，而是很怕再度見到她那絕望的雙眸，不知怎地，自己總覺得那樣明亮的眼睛不應該有那樣的眼神。

送花給她吧！我靈光一閃，告訴貞如：「幫我買束白色的香水百合送給她吧！」

炎熱的季節，逐漸蒸發我的想像；課業的壓力，讓我喘息不已。

貞如帶回她的消息：「....看起來臉色已好多啦，很平靜，偶而還可以與我們談笑呢。」我點點頭心想，恢復就好，別再尋死了，每個人都有無法言盡的苦痛，何苦比別人先死？貞如又道：「她一看到白色的香水百合竟然猜是不是妳送的，大夥兒除了訝異之外，我想妳們之間說不定有著一些默契耶。」貞如一臉幸福的樣子，在樹葉間隙灑下的陽光裡看來更顯燦爛。

「哦，她還能提起我啊？我怕我破壞她的『好事』，說不定對我懷恨在心。」因為，要是有人破壞我處心積慮想做的事，我一輩子都不會饒他的；我好像拿自己的標準套在別人身上了。「喬，妳在胡說什麼？說不定啊，她現在正感激著妳呢，活著就是一件好事啊！說不定出院後她第一個跑來跟妳道謝。」我對貞如的話持保留態度，但卻無可遏止地開始在腦海中勾出她的樣子，她的一切....。

呂思年，一個隔壁班的同學，一個功課好得要命的女學生，一個情感豐富的女人，對她的瞭解只限於一連串的傳說故事，以及那天的巧遇罷了。而我，是叛逆學生的代名詞，功課差，孤僻，不善與人相處，只有類似「教母」的貞如才可能與我多說話。因此，我跟她可說是完全沒有交集的，在「救」她之前我根本沒有在乎過誰是呂思年。

對於她的自殺行為，我唯一佩服的大概只有她的勇氣，想死的人很多，可是真正能付諸行動的卻很少，是什麼樣的打擊讓她如此想手刃自己的生命？我其實對她充滿好奇，只是不敢對貞如說出。

「她什麼時候出院啊？」我故作冷靜的問。「後天吧，她下星期一就可以上課了。」等待吧，我別無選擇。我只是她的一個配角人物，看似重要，其實什麼也不是。

耳朵響起令人厭煩的上課鐘，貞如急著把我拉回教室，「讓我多呼吸一下自由的空氣吧！」我不想回教室狡猾地說。貞如不理會我的胡言，只道：「到處都是空氣，當學生沒自由的，快走吧！妳！」無奈地跟著她走回教室。

大太陽下，竟覺得十七歲的世界好小，即使如此，她為什麼不想再呼吸這樣的空氣呢！對於呂思年，我竟產生許多的疑問。

joycer · 發表於 2005-8-2 18:57:39

日子在極度自我的情況下，緩慢地離去，我依舊過著我一個人的生活....。她出了院，回到學校上課，並不如貞如所講的跑來跟我道謝。我開始從遠遠的地方關注這樣的女孩子，中長直髮，戴著銀邊眼鏡，身邊總有人陪伴著，升旗、福利社、下課時都可以看見她的身影。我看似漠不關心，事實上已對她產生極大的興趣。尤其，她手腕上的繃帶似圈圈纏繞著我的思緒，甚至使原本就太不專心上課的我更加不專心起來。

荒謬的數學課，一大串的公式，微分也好積分也好，都無法探入我內心深處，引起共鳴。我在課堂上盡我所能地寫，詞句莫名其妙又看似讓人理解，反覆塗改，寫了又劃去....。正當極盡無聊之際，一個紙條傳到我桌上，我機械式的動作打開它，是小璃給我的，上頭寫著：「喬，最近我面臨感情上的波折，他好像另結新歡，放學後體育館旁的花圃見好嗎？」

我朝小璃座位方向看去，小璃正等著我的回答，我對她點點頭。低頭又開始塗鴉。心想，小璃和她的男友干我何事，要分就分，反正都那麼年輕，機會多得是，何必死守不適合的人相處。又想，反正就聽她訴苦一下也好，我也不會少一塊肉。想想人真奇怪，有時人越獨立，越讓其他人覺得可以被依靠，所以老是有人想找我談心事。再想想，或許我不是「廣播電台」，所以被人拿來當「垃圾場」，胡思亂想地混過幾堂課。

放學鐘一打，我背著書包往體育館走去，心想早點到花圃或許可以讓心靜一靜。穿過放學的人群，我走到花圃的一角，找個可以看到全校景物的位子坐下來，純發呆，對我而言，等人並不是件煩人的事，我自認很有耐心的，一邊欣賞著女學生裙下美腿之際，她悄悄地出現。

　「是妳吧？」呂思年輕聲地說著，四周突然安靜下來。

我直視她說不出話來，這樣的見面對我是一種難以承擔的負荷。

「我不知道是該謝妳，還是該恨妳，總之，先謝謝妳送我的花，雖然我最討厭香水百合！」

「喔，那就對不起妳啦，送妳討厭的花，其他的事等妳想到要謝我還是要恨我時再跟我說吧！」我近乎語無倫次地說。覺得汗顏起來，心焦小璃還不出現。　　　　　　　　

微風揚起她裙端的一角，傍晚的天色的確怡人。我對她無法再以事外者身分去面對。小璃還沒到來，她似乎也沒有馬上離開的意圖。一種僵持與緊張在我們之間展開。

「妳等人嗎？」她續問我，我不懂她問話的用意。

「是啊。」我簡要誠實的回答她。

「我還以為妳只喜歡一個人在校園內遊盪。」她微笑地說。

「什麼？」我聽不懂她的話。

「不然怎會是妳破壞我的好事。」老天！她真的是恨我的，恨我那天路過校園內極偏僻的地方，發現她自殺，然後伸出援手的行為。

放學後的校園開始冷清起來，小璃怎麼沒來？我只想脫離這種無奈的場景。但是，面對這樣的女子，說出這樣不近人情的話語，我心中的怒火也被攪得漸漸燃起。

「如果時光倒流，我也希望我不要遇見妳，妳想死就死，干我何事！」貞如如果聽到我這麼說，她一定會以極嚴厲的眼光看我，然後再跟我說教好幾天。生氣使我開始出言不遜起來。

她聽我這樣說來，倒也不以為忤，反而似中她懷般地笑了笑，無聲的笑看來很不自然。

「好，妳既然這樣想，希望妳下次遇見我時，別自以為聖人般地想要救我，這樣救我等於是害我，只會多讓我死一次罷了。」她邊微笑邊說，好看的微笑卻配上如此冷酷的話語，我渾身不舒服起來。

她轉身準備離去，我望著她的背影喊道：「當一個女同性戀難道就得死嗎？」她停住腳步，欲言又止，我說出了全校師生不敢說出的話。我與她之間的氣氛跌到冰點以下。

「小喬，還好妳還沒走！」小璃氣喘不已地向我跑來。

我回頭看看呂思年也正快步離去。

「咦！小喬，妳剛在跟呂思年說話啊？」小璃滿臉疑惑地問我。我搖頭說：「我根本不認識她。」

天色已暗，我已看不見她的身影，不知怎地竟覺得自己有股難以形容的感受，哽在喉中。

joycer · 發表於 2005-8-2 18:57:50

日子在與呂思年沒有交集下渡過，她還是保持她的好成績，好學生的形象，自殺事件似乎在校園裡平息下來。我冷眼旁觀她的動態，保持距離，甚至視之為漠路過客。而我則開始跟第一位正式的女朋友展開秘密交往。說是正式，因為我與她的初吻都互給了對方，沒有說過要作情人的話，我跟她自然而然地在一起，就像是身處於人群間，不知不覺中就會發現頻率與自己相近的人。我與她又同因就學而作此地的異鄉客，因此，在一起的時間，更比一般的戀人多得多。

她，辜且叫她靜嘉吧，一個普通不過的女孩，自南部鄉下北上求學，因功課好考上這第一志願的女校，然而在學校如其名內向安靜少言，除了因作文極好常被國文老師稱讚，引起我們一陣惻目外，對她所知其實甚少。

跟靜嘉熟稔是因為同住在一棟民家的出租學生宿舍裡，對她的印象始自她洗衣服的「熱誠」，每次她洗完澡，總似有潔癖般地「用力」洗著她的衣物，專注的樣子，常讓我很不以為然，洗衣服要這樣洗法？當然，我對洗衣服這檔事，有著相當程度的抗拒。

學生生活有時枯燥乏味，應付考試之外，大多數的時間，我則用來啃課外書籍，只要看得下去的書，我通盤接受。靜嘉也熱愛看書，因此與她在圖書館相遇的時間也增多起來，就這樣地自然而然地習慣她安靜的存在，像隻貓一樣，不吵人，也不太黏人，我享受著這樣的陪伴。

是在一個午后吧，記不得當時的天氣如何，只見靜嘉一連幾天在圖書館只看報紙不看書，我突然不習慣她的反常，好奇地問她：「報紙比書好看啊？」她搖搖頭說：「報紙只能在架上擺上一天，書則可以陳列好多年，何者好看不言而喻囉。」她一語說中報紙與書的差異。

「那妳看報紙是為了？」我疑惑問道。

她低下頭，略顯害羞地說：「我最近有很多心得寫成文章投稿到報社去了。」

「原來這樣，嗯，見報了嗎？」我趕緊問。

「我可能還寫得不夠好吧。」

「有退稿嗎？」

「也沒有，所以在這裡偷看有沒有登出來。」

我給她一個充滿信心的笑容：「我想妳的文章一定可以被登出來的。不要心急，我每天都陪妳看好啦！」

四目相交，我與她之間的默契也這樣培養起來。　　

報紙天天都有，每天給人希望，但也同時讓人失望，我就這樣陪著靜嘉整整看了二個月的報紙，直到我們都已失去了等待與希望的心情時，事情悄然地到來。

第七節課，我名之為昏頭課，雖不至於睡著，但卻讓我神遊不已，靜嘉傳來一張紙條，我振振精神打開，上頭只寫著：「登出來了！」我興奮不已，精神大振，轉頭與靜嘉相視一笑。太好了，長久的等待終於有好的結果！我甚感欣慰，不用每天再去翻報紙啦！下了課便急忙把她拉到圖書館，找出報紙，翻到副刊。

「是那一篇啊？」靜嘉用了筆名，我看不到她的名字。之前也沒聽她提過她的筆名。

「讓妳猜猜！」她笑著說。

我只好坐下來，避免同學們的惻目，然後大致流覽一下版面上的文章，「是這篇嗎？」我指著其中一篇作者為「佩妤」的人說道。

「妳怎知道？為何這樣猜？」嘿！猜中了呢。不過並不足為奇，「因為今天版面上的其他作者我都曾看過他們的文章啊！」

她點點頭，掩不住高興的樣子，甜甜地笑著。

「放學後慶祝一下好嗎？」

「好啊！不過，要怎麼慶祝啊？」

「跟著我就好啦！但是妳的稿費要請客啊！我可是陪妳看了整整幾個月的報紙啊！」

「才二個月啊！」

「也夠久的啦！」我低聲與她說話，兩人在圖書館忍住笑。然後再跑出圖書館。「咦？妳手上拿著什麼東西？」

「報紙啊！妳的文章啊！」

「啊！妳把它撕下來啦？」

「對啊！有何不可？」

她一副不可置信地看著我：「沒想到妳會作出這種事ㄟ。」

老天！撕撕報紙又不是什麼大事，看她驚訝的樣子，我更有一份快感，「別緊張好不好！沒事的啦！」

靜嘉聳聳肩對我笑一笑，好像無可奈何我一般。

放學時分，兩人快步走出學校，我摸摸口袋裡的報紙，心中竟得意起來，口袋裡裝著她的文章，像是擁有了全世界。

joycer · 發表於 2005-8-2 18:57:58

回到宿舍，我趕緊把靜嘉的文章用剪刀修剪好，邊剪邊看她的文章，雖然是陌生的鉛字，但是卻有股親切的感受。她的文章平易中帶著深奧的哲理，很難從文字中發現這是十幾歲高中生所寫出的感言。我把剪報夾進大辭海中，然後換下制服，穿上牛仔褲，白襯衫，便往她的房間去，敲敲她的房門說：「好了嗎？大作家！」

靜嘉開了門輕聲說：「別這樣挖苦我啦，只登出一篇文章怎夠格叫作大作家？」我看著她粉嫩的臉頰，竟開始心動起來，以前怎沒發現她的皮膚這樣美好？

「換好衣服了吧？我們走吧！」我心急不已。

「去那裡啊？」她邊穿鞋子邊說。

「先吃飯吧！」我拉起她的手，她沒有反抗。

窮學生最是沒有多餘的錢可以用來額外吃喝的，我與她只能選擇比平常的自助餐好一點的簡餐咖啡店。用完餐，我開始咬著冰咖啡內的冰塊，與她閒聊，溫柔的輕音樂，昏黃柔和的燈光，襯得靜嘉甚美，不是一見鍾情的驚豔，而是帶著靈氣般的美，我一時迷惑起來，脫口而出：「妳好美！」她反應過來道：「少來，別取笑我。」

「我是說真的，以前沒注意到妳這麼美耶！對妳的印象說不定還沒有妳的衣服多。」我咬碎冰塊吞下去。

「我的衣服？」

「是啊，就是妳每天用力洗的衣服啊！」

「討厭啦！又在取笑人家，衣服不用力洗怎會乾淨？」

我笑道：「寫文章也很用力嗎？」

她想了一下，「寫文章反而是一種很輕很輕的構思，我常把思緒飄到極遠端的地方，然後悄悄然地滑落，最好不要驚動任何一根腦筋，閉上眼再睜開眼，然後像雨從天空雲朵中落下來般地，寫下一連串像雨珠的文字。感覺極好呢，所以我喜歡寫作。」

我迷戀起她的言語來，幻想我就是她雲朵中的一顆雨珠。

咬完冰塊，我心中已經充滿著無數的靜嘉，唯一的憂慮則是，我究竟可以被她怎樣的迷惑。「迷惑」？是的，就是迷惑，在多年後的今天，我想我對她的感情只是一種迷惑....。　　　

夕陽從樹葉間窺見我們，我與靜嘉散步回到住處，微風輕吹著我們，一路上我是緊握著她的手的。

「到頂樓好嗎？」我問她，我比她高約五公分，常覺得她的髮香好像繞著我存在似的。

「好啊！吹吹風。」她欣然前往，我似乎已經預見風吹起她髮絲的樣子。

我用力頂開通往頂樓的鐵門，房東因為怕事，並不開放頂樓給學生活動，我費力地打開了門，幸好房東沒上鎖。開了鐵門，一陣風迎面而來，我拉了她的手往牆邊走去，靠著圍牆往外看，六樓頂其實不算高，不過因為沒人，覺得特別安靜，有種置身世外的感覺。

「喬，妳似乎在人群中總顯得特別孤獨，獨處時卻又顯得特別活潑。」不知她為何有這樣的感覺。

「為何會如此想？」

「不知道，大概妳有時太過安靜，靜到讓人害怕妳是否還存在著。」

「還好吧，我今天的話很多。」想跟她說，我並不是靜，是不想說話，不喜歡投入人群中。

她點點頭，欲言又止。

我拉起她的手說道：「我很喜歡妳，妳給我一種安定的感覺。所以，我接近妳。」覺得自己好像在表白什麼似的。

「說出來妳不相信就算啦，」她悠然地說：「以前總覺得自己還小，不懂情愛，也還沒機會去愛，沒想到現在發現愛一個人其實很容易的，不知不覺中我已經大到可以去愛人了，也在沒有預警的情況下，發現自己好像已經開始去愛了....」

她斷斷續續地說著話，我撥撥被風吹亂的頭髮，延長回答的時間。

「可以吻妳嗎？」我抖膽問。對方是小女生，我沒經驗，相信她也沒有，不管她會不會給我一個巴掌，我問出我想作的事。（當然，現在發現要吻一個人先問可否是多餘的，直接行動，不必管後果，因為偷來的吻最甜，不會使人後悔的。）

沒想到，她竟點點頭，看著我。我有點不知如何行動的困窘，只好抱住她，低頭將自己的唇印上她的。在吻她的同時，我聽到了心跳聲，但是分不清是她的還是我的。

而遠遠的夕陽早已遁逃，沒見到我們的初吻。

joycer · 發表於 2005-8-2 18:58:06

愛上這樣單純的女生，讓我起了前所未有的變化，彷彿我生命中的拉子特質必須全部顯現出來，然後才能愛她一般，我變了，變得渾重、曖昧不明....。首先是我的頭髮，原本齊肩的髮，越看越不順眼，於是找了一個週末午后，狠狠地剪了極短的髮，謊稱是天氣熱煩躁下的行為。實則，是漸漸讓外表符合心境。其次，我開始在言語、行動上顯得積極、穩重，對靜嘉噓寒問暖，體貼至極，然而對其他人仍不屑一顧，行為更加張狂起來。

靜嘉飽受壓力，認為我的變化太過明顯，恐遭非議。我安慰她說：「別怕，我不會傷害妳的，更不會作出讓人傷害妳的事來。」她依偎在我的懷中說：「妳讓我感到不安。我們這樣，是不被人容許的。」

「靜，聽我說。」我嚴肅地說話。「不要在乎別人，請妳只在乎我，不要管別人的眼光，只要看著我；不要擔心那些微不足道的生命過客，因為他們無法久留。」

她離開我的懷抱沮喪道：「我無法不在乎其他人啊！我無法跟妳一般遺世獨立。我真的好怕！」

她的眼眶盈著淚水，我知道她的壓力一定在我之上，但我也知道她目前是深愛著我的，無法離開我的懷抱的。我緊擁她，親吻著她的臉頰說：「靜，那我們在學校彼此迴避好了。這樣或許不會產生太多問題。」「可是，我怕我的眼光離不開妳啊！」

作為拉子的悲哀啊！在生活中連以愛的眼光看所愛的人都不成。我握緊拳頭，悲憤不已，心頭上像是壓著一塊重石地難受。「我將會把我想妳愛妳的心情化成文字寫給妳，在每一堂課。」我許下了像諾言般的話語。

然而，在還沒寫滿三個月的心情時，我已經無法與她再談著這樣純純的愛。因為我開始欲望著靜嘉的身體。單純的吻已經無法按耐住我的渴望。一連幾個晚上，我都夢見靜嘉與我做著世俗不容的事，為了平靜內心的欲求，我開始租借大量的漫畫小說轉移注意，但是看太多言情說愛的故事，特別是漫畫中唯美的情愛場面，使我像一座臨崩的火山，飽滿的熱度，隨時要噴出強大的火來。

而靜嘉則看出我的欲望開始躲避我，我則因她的態度而苦無處逃，在每一堂課裡盡我所能地寫，越寫越多，但是檢視這些內容已貧脊得無法傳達給靜嘉了。

成績自與靜嘉交往後更是一落千丈，我被導師列為特別輔導的對象，她深怕我會留級，一再找我約談，但是，她關心我的樣子，卻讓我不以為然，因為她的出發點並不是為「我」，而是為了她所帶班級的「聲譽」，也因此，我極不合作，面對她時總顯得不情不願地。

導師戴著一副黑邊眼境，邊改考卷平淡地問我話：「妳有什麼問題，老師會幫妳想辦法的，這學期妳的成績下降很多，我不希望看見妳被留級。」我點點頭，不耐煩說：「我不會被留級的！」對自己有這樣的信心，是因為其實功課對我而言，並不是難題，只要我肯唸，第一名也有可能，我只是討厭這樣的升學主義，這樣無趣的課程，不肯多花心思在課業上罷了，大不了期末考多花一點時間背背討厭的教科書就行了。

導師似乎很不滿意我的回答，取下眼鏡，以盡量溫和的表情看著我，拍拍我的肩膀道：「好，妳很有信心，希望妳不要讓我失望，也別讓妳父母失望。」這是什麼邏輯？我怎會讓我父母失望？功課不好就一定會讓父母失望？我不以為然這樣的老師，她太自以為是了，憑什麼這樣說我？我沒反應地走出教師室，握緊拳頭，我克制著自己想打人的衝動。

回到教室，看著靜嘉與她的鄰座有說有笑地，心中頗不是滋味，我為何不能與靜嘉正大光明地談戀愛？為何功課要好才算對得起父母？我心中充滿著難以言喻的憤慨，躲開貞如的眼光，逃離可以見到靜嘉的視線，我翹課了。

遊盪在校園樹叢裡的隱密處，我先讓自己平靜下來，然後從口袋取出煙及打火機，點起煙來，不會抽煙的我，想要學著這樣的壞習慣，學著使自己變壞，然後取代原本的自己。

joycer · 發表於 2005-8-2 18:58:14

夜很靜，靜到連我的呼吸聲似乎成為唯一的聲源，我睡不著，起身倒杯水喝，房間裡堆放著學姐整理打包好的東西，學姐要搬走了，而我將以二倍租金，續租下這整間房，開始要過有隱私的個人生活了。坐在床上發了好一陣子的呆，忍不住起身往靜嘉的房間走去。長長的走道在深夜裡顯得更為侷促。來到她的門前，應該還有人在夜讀吧，因為我看到門縫透出燈光來，會是靜嘉嗎？還是她的室友？我鼓起勇氣敲門，這樣的夜裡這種行為並不可取。

「誰？」靜嘉問。

「是我。」我聽到她的聲音鬆了一口氣。

「這麼晚啦，妳還不睡？」靜嘉關心的問。

「我睡不著，想妳。」

「噓。」靜嘉掩了房門，以極小聲的音量說：「小聲點，室友剛睡。」我點點頭看著她。不知道靜嘉是否看出我灼熱的眼光與渴望她的心。她試著安撫我：「喬，妳該去睡了，我很好，只是明天考試的科目，我還沒有唸完。妳先去睡，等考完試我再陪妳好嗎？」

她看看四周，然後在我臉上輕吻一下。我點點頭再說了一次：「我真的好想妳。」

「我知道，我也想妳，但是妳去睡，明天好好考好嗎？」

帶著遺憾萬分的眼光，我極不情願地回到房間，摸著臉上靜嘉吻過的地方，心中極為無奈，輾轉反側，無法成眠，期末考前一晚竟整夜沒睡。

考完試，同學們顯得歡樂，大開音樂，放出最流行的歌曲，我與靜嘉則因為暑假的來臨必須分別，各自回到南部的家去，而顯得離情依依。當時我還沒有能力好好掩藏自己的情緒，無法換下悲傷的表情，惹得靜嘉左右為難，不知是否該先離去，還是等我先回家。

我等學姐走後，強拉靜嘉至房間，一次又一次地吻著她，她雖不願，卻很能體會我的渴望，除了肩部以下外，她讓我吻著她，直到我的唇發麻，她的唇紅腫，我才罷手，其實我明白再怎麼吻她，她終究要回南部的。我抱著她說：「我會每天寫信給妳的。」她點點頭不說話。這樣的情意負荷她似乎有些承受不住。

我送她至車站坐車，一路上兩人極為沉默，當列車駛離時，我才明白為何許多情歌中的情節要用車站、機場、碼頭來強調，因為那種生離，被外物（交通工具）帶走愛人的情景，是最讓人不由自主傷痛的....。

二個月的時間，我對靜嘉的思念自最高點逐漸滑落，見不到面，想念的心情竟然平靜下來。弄不懂自己到底愛不愛靜嘉。信還是每天一封的寫，只是翻閱第一封與最近的一封內容，熱情的程度已大大不如了。

反倒是靜嘉，在漫長的二個月等待中逐漸加深對我的愛與思念。但是這也是我後來從她的日記中發現的事。

記得暑假剛開始時，家人還以為我變成另一個人，整天悶悶的不說話，拼命看電影錄影帶，有時看著看著還會偷掉眼淚，後來小弟突然跟家人說，我一定是被留級了，所以才擔心成這樣，整個人怪怪的。我大笑不已跟小弟說，如果我被留級我一定請客，家人們則給我一個大白眼。

一天晚上，大姐來到我房裡，跟我聊了通宵，我才明白家人真的在擔心我，大姐留著一頭長髮，是那種很傳統的顧家姐姐，她神秘兮兮地說：「如果我猜得沒錯，妳八成在談戀愛。」

我拼命搖頭，越搖頭越心虛，我趕緊說：「才沒有，沒有人會喜歡我的。」

「那，妳在暗戀別人嗎？」

「別人暗戀我還比較可能，我怎會去暗戀別人？」我自大似地開玩笑。

「管妳承不承認，反正我就是認為妳在談戀愛，不然每天晚上都在寫什麼不睡覺？八成是寄給誰的情書？」

我咬緊牙根否認到底：「我真的沒有啦，只是在寫點東西想練一練文筆，其實都是亂寫的啦！」我慌張地辯解。

大姐無可奈何我，只說：「談戀愛可是好事喔，我一定支持的，只是別讓爸媽擔心妳的情緒，好嗎？」

我點點頭，心想我談戀愛妳都支持？萬一妳知道我愛的是女人看妳還支不支持？哼！

大姐走後，我拿起信紙和筆寫信，告訴靜嘉，我好想她，希望趕快開學，成績單已經收到，all pass，不用再擔心我是否會留級或補考了。寫到一半，停筆，躺在床上，看著天花板上出現靜嘉的樣子，只是對她笑笑，那份對她身體的渴望好像已經消失了。

隨著時間的過去，我也盼到了開學前夕，一切都好，終於可以看見靜嘉，又可以自己住一間房，只是有個小石頭投入我們這裡的小池塘，房東告訴我，隔壁空房間將搬來一個叫作呂思年的同學。房東還問我：「妳們認識嗎？據說是個成績極好的學生呢。」

認識？怎麼說才對呢？她的出現讓我感到不安。

joycer · 發表於 2005-8-2 18:58:25

開學前夕，我回到我租的住處，先把房間打掃好，一個人住著兩個人的房間，東西不用愁沒地方放，感覺煥然一新，等一切妥當後，便請靜嘉來房間「參觀」。「房間變得好大啊！」靜嘉發出感言。

「當然囉，兩倍價錢的代價啊！」我從抽屜拿出一疊給她的信：「給妳的，整個暑假寫的，除了有一天感冒發燒沒寫外，每天的心情都在上面。」

「喬。」她輕喚我的名字，有種無法言喻的感情在其中，她將信抱在胸前，盈著淚久久不語。

「妳先把信放好，待回陪我買東西好嗎？」我親吻著她問。

我已經開始習慣她的唇，她的氣息了。對她的思念，沒想到在吻過後是如此的平靜，我好像不太渴望她的肉體了。

「好。」她走出門，回她的房間。

隔壁傳來整理東西及音樂聲，呂思年應該正在整理房間吧，真搞不懂她為何要在外租屋，明明自己的家離校並不遠。我搖搖頭，有點畏懼這樣特異的人。算了，不理會她了。

帶了靜嘉出門去採買物品，一路上卻無可避免地聊到呂思年。靜嘉似乎對呂思年充滿著好感，靜嘉說：「喬，我有點崇拜呂思年耶，她總是作著自己想作的事，從不在乎別人對她的觀感，但同時又可以把人制得服服的。就如她的功課好到老師都不敢管她什麼，她幾乎可以為所欲為，但又不會逾越道德的界線。」

我不想談論她，嗯嗯地回應著。靜嘉卻又說：「我欣賞她的個性，聽到她搬來我真的好高興，因為可以更一進步知道她的生活習性，她真實的樣子，說不定我們可以跟她成為好朋友。」靜嘉實在很天真。

我皺起眉頭，反問她：「有必要跟她成為好朋友嗎？她一副自以為是的樣子叫人受不了。」我開始批評呂思年，對她沒有好感的表情顯露無遺。

「原來妳很討厭她啊！」靜嘉試探地問我。

我拿起一瓶牛奶道：「我恐怕比較喜歡牛奶。」

「啊！」靜嘉知道我最討厭牛奶了，可想而知我實在不喜歡呂思年。她不知道我與她曾有過交談，但也不敢再問什麼了。

與靜嘉有說有笑地回到住處，剛好遇見呂思年要出門，她瞄了一下我們緊握的手竟冷笑道：「兩位感情很好嘛！我是新房客，相信妳們已經知道，不過我專門破壞別人的感情，妳們要小心喔，尤其是妳。」她指著我，說完頭也不回地走了。

我相信靜嘉一定不會相信呂思年會說出這樣的話來，彷彿被打了一記悶仗般，我與靜嘉深感不快與不安。

這樣的人為何要出現在我眼前？我不懂。難不成我虧欠了她什麼？她是來報仇的嗎？.....

在宿舍裡，我儘量以一個旁觀者的角度來看呂思年的生活起居，對於她神秘的樣子，逐漸因揭開面紗而不再遙不可及，只是她之於我，就像兩條永遠平行的軌道，沒有交集的時候。

但是，有時半夜睡不著覺，睜開眼睛，隱隱約約地可以聽到隔壁的她正在唸書的翻書聲、音樂聲、椅子移動的聲音....，原本很厭惡隔音效果差的木板隔間，但現在卻因她而能慢慢地喜歡這種距離的「美感」，知道她就在旁，但並不干擾自己；知道她活著作著自己想作的事，竟有一種放心。

靜嘉則開始幫我偷偷洗衣服，明知道自己多麼希望有人可以幫我洗洗衣服，但還是渾身不習慣，尤其當我穿上靜嘉幫我洗好的衣服時，這種感覺特別強烈。靜嘉還是常渴望呂思年能夠多理會她一點，她對呂思年的崇拜似乎沒有因為那天她的出言不遜而減少。我在靜嘉面前仍表現出一副很厭惡呂思年的樣子，但是心中卻明確知道，我已經不再那樣討厭她了。

每個深夜，我以偷聽者的模樣出現，想像隔壁的她正穿著某件衣服在作些什麼事情；每次與她擦肩而過之際，我的眼睛總會不由自主地跟隨著她的背影，看著她離去。

夜深人靜，我常跑到陽台上偷抽煙，為了避免煙味傳入室內，我必須忍受著六樓上的強風，護著煙，小心地抽著，明知道煙不是好東西，我仍維持著這樣的壞習慣，因為我想作個不同的我。

半夜時分，市區的燈火逐漸暗淡，我偷偷摸摸地來到陽台，點起一根煙，夜風很大，我拉高我的薄外套，坐著觀賞夜景，四周極靜，我的心慢慢地沉澱。

「可以跟妳說說話嗎？」呂思年突如其然地來到。

「請便。」我裝酷地說，在她面前我卻不想掩藏我會抽煙的事實。

「抽多久了？」她穿著一身藍色的睡衣，襯得她的身材姣好。

「剛來。」

「我說妳的煙齡多久了？」

「妳上次自殺多久就多久。」我惡言起來。

joycer · 發表於 2005-8-2 18:58:39

陽台鐵欄外的市區傳來救護車的聲音，深夜裡聽來格外地刺耳，呂思年若有所思地看著遠方，沉默了一會道：「人沒有選擇死亡的權利嗎？」我看著她，第一次這樣近距離地對看著，發現她的眼神深邃而不可測，但帶著哀傷。她的傷痛難道真是那樣地深？深到非選擇死亡不可？「如果真的要死，我想那並不是選擇，而是無法選擇了。」我態度轉趨嚴肅。

「是啊，我以為死可以解決問題，其實只是逃避，以為是自己選擇死亡的道路，沒想到這條路有妳阻擋，後來想想自己根本沒有死亡的權利，死對我而言太奢侈了，我享受不起。」

她的思想似乎蒙著一層又一層的哀痛。我不解：「沒有必要把死放在口中，也沒有必要去思考死亡權利的問題；活著無法想像死亡，既然要死也無須時時擔憂著活啊。」

「我不明白我為何要這樣活著，我常想生命的意義在那？生存的價值在那？為何要把我生得如此聰明，課業對我簡直易如反掌，太容易生活，太容易出人頭地，我不需要奮鬥就可以擁有別人汲汲營營想要的聲名，沒有目標，沒有新意的生活，乏味枯燥。」她聲音變低接著說：「當我愛上她時，我以為我找到了生命的意義，沒想到竟是錯愛。愛一個人真的好難好難....」腦海中迴盪著她說的好難好難，我又點燃一根煙，我知道她愛上女人，女人因為家人阻撓而離棄她的故事。

我沒說話，用眼神鼓勵她繼續說下去，她含著淚把頭埋到膝上說：「我知道妳也是圈內人，我一眼就可以看出，妳那天對我吼說，難道同性戀就得死嗎？是的。不該死，但是現在的我還是想死。好多人異樣的眼光在我背後游移著，我好像做了一件天底下最大的笑話一般，功課再怎麼好，別人還是會竊笑，說我搞三捻四的，說要遠離我以免得病，連老師們看我的眼光都變了。」

在她面前被揭穿身分，並不以為意，我對她有種坦然。心想，原來她也同是天涯淪落人，外表風光，內心卻慘痛不已。想起她的故事來，當時她的愛人的家長為了要使她們倆分手，寄了許多公開信給學校、老師，真的讓她吃足了苦頭。不過要是換成我，我鐵定因行為不檢被退學，而不會就此平息。

她流下淚來，輕聲道：「我從未在她人面前流淚，這是第一次，希望也是最後一次，我知道妳討厭我，可是我想我的事要妳才會瞭解，我渴望妳支持的眼神，妳救了我，卻無法支持我，曾讓我生不如死啊！」我的天！難道她的堅強全都是裝出來的？我趕緊熄了煙，想說些什麼，卻像個啞巴一樣說不出半句話來。只好拍拍她的肩，讓她獨自流淚。

「想哭就儘管哭吧，沒有人會發現的。」我好不容易吐出話來。而她卻吸吸鼻子搖搖頭說：「夠了。不該哭的。我沒事了。謝謝妳。」謝我？唉，我什麼忙也沒幫上啊，幹嘛謝我，只是，此後，我究竟該拿什麼態度來對她，我實在沒了主見。

「這樣吧！我就在妳隔壁，以後夜裡妳想找我說話，妳就過來吧！」她沒有回答我，我仰望星空，一顆星也沒有，「好黑的夜。」我說。

夜是太黑，但我想我的心無須去面對這樣的黑暗，我寧可看到夜是美的、浪漫的、而不是令人哭泣的。呂思年的故事只是特例，我不想讓她沉溺在這種黑暗中。莫名地給自己一個任務，想讓呂思年從過去的沉淪裡重生。雖然現在想想，我當時根本沒有這樣的能力，也沒料會因此產生更多的風波來。我只是執著，只是一派純真。

此後的許多夜晚，呂思年並沒有來找我談話，反而是當我睡不著時，聽到她還沒睡的聲音會起床跑到她的房裡，有時只是呆呆地坐著看著她唸書，然後回房繼續睡；有時只是跟她說幾句話，她便趕我去睡覺。與她之間發生情感上的變化，則是自想叫她的名字開始。

「喂，又睡不著啦！」她開門問我。

我對她笑笑說：「已經睡了，可是又醒來，想看妳！」

「神經！看到啦，可以走了。」她趕我。

「ㄟ！」我沒叫過她的名字，老是對她ㄟ來ㄟ去的。「我可以叫妳思年嗎？」我試探性地問。

「可以，妳愛叫我什麼就叫，去睡覺吧！」她不耐煩起來。

我露出失望的表情，不過還是很識相地往自己房間走去。

「喬！」她叫住我。沒聽過她這樣叫我，軟軟的聲音很動人。

我興奮地回頭，像一隻搖尾的狗：「妳叫我？」

「嗯，別太過頭了，會玩死人的，妳忘了靜嘉啦！」她提醒著我，靜嘉就在另一個房間，而我現在的愛人是靜嘉，半夜裡怎可以跟另一個女人談情說愛？說的是，我這幾天想的人都是呂思年，而不是靜嘉。

我點點頭，算是了解她的意思。想叫她的名字卻叫不出口，靜嘉、靜嘉、靜嘉，突然覺得她的名字筆畫多得讓我感到一股好重的負擔。

靜嘉還沒發現我對呂思年的情感起了變化，倒是呂思年對靜嘉的態度不知是否因我的緣故，開始變好。靜嘉還說：「我覺得思年人真的不錯喔。」她叫呂思年的名字還真順口。不像我諾諾地還叫不出來。靜嘉又說：「喬，妳可以慢慢發現她的好，以後說不定就不會這麼討厭啦，都是好朋友呢。」

我反應冷淡是想掩蓋我與呂思年的交往，不知道靜嘉知道會不會生氣。「我真的可以和呂成為好朋友？」我問了一個傻問題。

「當然可以啊！」靜嘉微笑地說。

「我們三個可以成為好朋友嗎？」

「我相信可以的！」靜嘉有信心地認為。

我在心裡偷嘆一口氣，心想如果妳知道我在半夜都想著呂思年，說不定妳就不會這樣以為了。我吻著靜嘉，好像在確定什麼一般。

「喬，我覺得......」靜嘉欲言又止。

「怎麼了？」

「我是不是越來越沒有吸引力？」

「嗯？」我心虛起來，隱約知道她想問什麼。

「我覺得妳好像對我的身體已經沒有感覺了。」

joycer · 發表於 2005-8-2 18:58:47

身體的欲望好像隨著心理移轉對象而消失，的確，我對靜嘉好像真的失去了原本激烈的慾望。與她還沒作過愛，但這種渴望已經消失，我並不以為意，也沒放心思在上面，靜嘉不解我感情的曲折，訝異我對她身體的反應變淡我可以體會，但是故意忽略。我清清喉嚨說：「怎不想呢，我有時很難控制自己的手不去觸碰妳。」

「不是，怎麼說呢，我覺得妳對我的熱情好像不如放暑假前了。」靜嘉略帶哀怨地說著。

「喔，難不成某人思春啦！」我故意打哈哈。

「討厭啦！」靜嘉別過頭去，臉竟然紅了。

我摟住她，道歉似的吻她的頸項，粉嫩的肌膚，吻得我心猿意馬起來，狠下心摸上她的胸。靜嘉驚呼了一聲，這還是頭一遭我碰她肩膀以下的部位。她的胸部不算大，透過衣服撫摸起來並沒有電影裡面的那種煽情紅熱的感覺。

靜嘉開始阻止我脫她的衣服，我不理會她，繼續在她的耳朵吹氣挑逗地說：「妳不是想我嗎？」

她用力搖頭：「喬，我還沒有準備好。請不要這樣！」

我停不下手來，身體的接觸激起我原本對她的熱情。我深吻著她，把她按在床上，我要她，現在就要！

耳朵卻傳來敲門聲，門外是誰？我不想理會，只顧把我的頭埋在靜嘉的胸前。

敲門聲卻不止，我與靜嘉不得不分開，狼狽又氣怒地開門一看，呂思年好整以暇地站在門外。「對不起打擾妳們了，我是來還妳書的。」強烈的慾望好似遇上極地的冰，我頓時凍住不能發出一語。

接過呂思年給我的書，我回到床邊，幫靜嘉穿好衣服，再吻她，靜嘉紅著眼躲我。「對不起。」我向她道歉。靜嘉搖搖頭沒有說話。半晌，靜嘉回到她自己的房間，我躺在床上發呆，納悶自己究竟因著愛靜嘉而與她作愛，還是為作愛而作愛？夜又深了，抽煙的欲望又升起。

看看呂思年還來的書，我真是不解，我何時借她書了她要拿來還？我拿起書來翻翻，裡面並什麼沒有夾著紙張或便箋，不懂，但知道她應是有意來打擾我們的。

拿了根煙到陽台外，呂思年已經站在那裡，我露出微笑說：「妳在等我？」她搖頭說：「受不了妳！搞女朋友搞得這麼大聲。我都聽不下去。」她怒氣鼎盛地說。

「我看妳是嫉妒吧！」我不喜歡她的口氣也不悅地說。

「哼，妳們慾求不足請別妨礙別人唸書。」

她轉身準備離去，我拉住她。「別走！思年！」我求她。她的手好冷，我緊握住，沒想到叫她的名字是那麼的容易。

捨不得她走，捨不得她的心情難以形容，我凝望著她說：「我想的人是妳啊！思年。」再一次叫她的名字。

鄰棟的學生走出陽台，我趕緊放開呂思年的手，兩人突然沉默下來，等到那個學生晾完她的衣服離去，我才發現手裡的煙根本忘了熄，難怪那個晾衣服的學生會頻頻往我們這裡看。我轉移話題：「她發現我抽煙了。」

思年不以為意：「沒關係吧，據說很多人抽煙，妳不抽煙才是怪事。」

我望著她的眼睛，那天她在我面前哭泣的樣子還記憶猶新，多變的眼神，在夜晚看來更具魅力，我鼓起勇氣叫她的名字：「思年。」

「嗯。」

「我是認真的。」

「嗯。」

「我是喜歡妳的。」

「......」

「我想妳。」

「......」

「但是有靜嘉，我們不可以，對吧？」

「......」

「唉。」

「......」

發現呂思年其實並不是我行我素的，至少不像在校園裡傳說中的樣子，也不似靜嘉說的她為自己活，想做什麼就做什麼，至少我對她的情感在衍生之際，便能說出口，而她接受與否卻好像有著重重的顧慮，或許是因為過往的情事使然吧。在我看來，我是徹底的幸福，能被靜嘉所愛，又能毫無顧忌地去愛思年。當然，這樣的想法必須先撇開道德的規範。

「晚一點到妳房去？」這樣的夜晚說出這樣的話聽來近乎色情。

思年搖頭：「不行。」

「妳討厭我了？」

「不是。」

我握住她的手，想傳達我的感情，對她我已是付出。思年鬆開我的手，給我一個無奈的表情：「我們不可能，因為我已經不再愛同性，在我死過一次之後，我發誓我不再踏入這個圈子了。所以，請妳收起妳泛濫的感情，我只是過客，如果妳再繼續，我會馬上搬走的！」嚴厲的話語聽得我心驚。

思年不再看我一眼，掙脫我的手，轉身離去。我像隻木雞呆立在陽台，風很大吹得我的頭髮紛亂不已，原來我對呂思年的情感只是一廂情願，回想這段日子的情感變化與投入，我真的像個大白癡，未曾分辨過對方的反應，一心只以為我愛她她就會愛我。呂思年沒有嘲笑我，已經是對我最大的仁慈了。

回到房間我繼續抽煙，煙味四起，我有種豁出去的感覺，同學知道我抽煙又如何？只是一遍遍地回想思年的話，真的不愛同性了？愛一個人難道就必須有性別的限制？真的可以克制不愛同性？思年真的一點都不喜歡我嗎？如果是，那麼又怎會容忍我在夜裡去找她？那天她怎會在陽台上對我哭泣？一大堆的問號讓我無法成眠，煙抽太多的結果是嘔吐不已，翌日，我終於缺席了。

joycer · 發表於 2005-8-2 18:58:55

靜嘉對於我的不適深感不安，其實，我沒病沒痛的，只想休息不想上課，還有只是無法面對穿著跟思年一樣制服的學校人群，靜嘉無法理解，臨出門還頻頻焦急的到我床前說：「喬，妳究竟怎了？妳讓人擔心啊！我們快要遲到了，妳跟我去上課好不好？」我搖頭不語，眼神催促她趕緊去上課，不要理我！靜嘉是好學生，無故缺席她將良心不安，見她不走於是只好起床將她趕出我的房間，請她去上課，別為我擔心：「我沒事的，只想休息一下，靜一靜！」我對房外的她輕說道。「那，我中午偷跑出來看妳？」

「別，我可能會去看看電影什麼的，別理我，有人問起我，就幫我請病假好了！妳快走啦！」我不耐煩起來。靜嘉聽出我的怒氣快步跑開。

等到靜嘉關上樓門下樓，聽不見她的腳步聲後，我像洩了氣的皮球一般，無力移動自己半步，天知道我因被呂思年拒絕而痛苦萬分，像有隻劍般地刺著我心，我懊悔不已，自以為她是喜歡我的，以為她與我是有可能的，沒想到思年的拒絕來得如此快與直接。我受挫的感情牽動自尊，暫時我是無法面對這份情了。

缺課並沒有讓我獲得解脫，多出來的時間讓我不知所措，宿舍裡沒有半點人氣，我像隻幽靈一樣試圖打開每個房門，像個偷窺者，想偷些什麼平日裡見不到的景像。除了靜嘉的房間外，每個房間都上了鎖，靜嘉是走得太匆忙以致忘了鎖門吧，我想。

坐在她的書桌前，整齊乾淨的桌面上放置著幾本詩集、小鏡子以及文具盒等，我順手打開抽屜，滿滿的物品置放得相當整齊，我沒心思去尋找什麼，但在她的座位上坐著卻讓我異常的安心，一時間來自思年的情感激動也漸漸平靜下來。

我深呼吸，看看窗外的陽光，心想說不定下午就該去上課了，不應該讓靜嘉擔心才是。我摸摸靜嘉的每一本書，然後放回原位，替她鎖上房門，然後回到自己的房間，開始寫信，寫下我對呂思年的情感，以及她的拒絕，然後找了個藍色信封封了起來。想找個好時機，跟靜嘉說說我的「背叛」。

但就像投入大海之後，再怎麼寬闊的江河都無法與之相比擬一般，既然愛上了海，就無法只愛秋水。我對靜嘉的「迷戀」也幾乎同時覺醒瓦解，發現自己根本不愛她，對她只是「迷戀」。

於是又找出信紙寫另一封信，告訴靜嘉，我原本就不愛她的事實，請她原諒我，原諒我對她的錯誤情感....。

靜嘉的淚水自她的臉龐滑落，我似乎可以聞到海的味道，鹹澀不安的感覺，來自於我的二封信。靜嘉哭道：「難道結束妳自己的情感是如此容易？」

我不語，看著她，用一種很平靜很平靜的眼神。

「真的沒愛過我？」她又問，聲音帶著痛楚。

「喜歡妳，沒改變過。」我淡淡地說。

「只是喜歡，沒愛過？」她又流下淚來。

這二封信被我壓了近一個月，期中考後我才敢把信拿給靜嘉。我知道她會傷心，知道我的殘忍甚過以刀刃殺人。但是如果我不坦白，往後也只有傷害，說不定更為嚴重。趁彼此沒有陷得太深，早些了斷吧。

「我不知道，或許我是愛過妳的。」我不忍見到靜嘉哭泣，於是說謊。我已明白對靜嘉只是一種迷惑的感情，而我也從這段感情裡獲得新的體認與成長。我真的喜歡她，但這種喜歡將永遠不是愛，也無法恆久。

「喬，為什麼不愛我了？我不好嗎？我作錯什麼了嗎？我對妳不夠好嗎？」

「不，妳很好很美，是我不配妳的。」

「..... 妳說謊！不要這樣！」

「我....」

「請不要再對我說謊好嗎！在妳不愛我之後，說謊是另一種傷害啊！」她泣不成聲。

我冷冷地坐在一旁，不敢接近她，她看起來就像稍碰即碎的玻璃，承受過多的重物，已經不能再有任何刺激了。她把頭埋到棉被中哭泣，我靜靜地走出她的房間，帶上門。沒料靜嘉竟很快地開了門，喊著我道：「喬，給妳的..」她丟給我一本日記，然後用力鎖上門，關起自己。　　　　　　拿著厚重的日記我回到房裡，翻開她的日記，我的良心又受到重重的打擊，這本日記幾乎是為我而寫的，撇開文筆好的前提，我看得出靜嘉是多麼用心地愛我，對我難以說出的感情，在每天的日記中盡寫無遺。我的一舉一動對她而言像是世界的運轉，喜怒哀樂全都投入她小女人的心中，從陌生到熟悉，從初吻到身體的接觸，讓她成長的人是我，讓她失望的人也是我，我恐怕是太過，沒有預留時間讓她調整心情，也沒有好好補償她，她的日記一言一句敲進我的內心深處，我徹底地痛恨自己，我的濫情已經給別人帶來傷害。這絕對不是愛的表現。我只是一個劊子手。

疼惜靜嘉，並不代表我要她，我不走回頭路，離開她將是不變的事實。

思年的房間傳來哀傷的音樂，像是諷刺著我，我敲敲牆壁道：「妳太吵了！」思年關了音樂隔著牆對我吼道：「妳們更吵，全樓都知道妳們分手！」「哼！沒妳的事！我不在乎別人知道。」我吼了回去。

思年衝到我房門外敲門：「妳開門！」

一開門，怒氣鼎盛的她狠狠地給我一巴掌：「我最痛恨這種不為別人想的人，妳不在乎，靜嘉難道也不在乎！王八蛋！」紅熱的臉頰讓我說不出話來，生平第一次被打竟是這種情況。

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[小喬專欄] 夜太黑

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