這一段，只與有緣人分享（《莫道》之號外篇，12月7日更...

風塵抄 · 發表於 2014-4-3 22:42:44

本帖最後由風塵抄於 2014-4-3 23:19 編輯

5,不負時光不負卿，不負春光不負己

上月某夜，大約四更天，聽見驚雷震天響，急雨敲窗，起來逐個房間檢查門窗，又把晾曬在陽臺忘記收取的衣物取回客廳掛好。然後摸進廁所蹲著，隨手打開IPAD，將光線調暗，看看黃曆，驚蟄已過了好些日子。
屁股已經涼了，而心中逐漸溫熱。潛伏了一個冬，積攢了一身肉，倏地被這霹靂春雷震撼了。睡意蕩然無存。

躺回床上。枕邊人扯鼾扯得正起勁，跟屋外的雷聲兩相呼應。

拽過她的腳心撓了幾下，沒反應。當然，就算是醒著，她的腳底板也隨便我撓，撓到我自己也覺得無聊了，她還可以紋絲不動。據說這樣的人比較不疼老婆？
而我剛好相反，光看她虛張聲勢朝我腳心撓過來，還沒等碰到，整個人就笑到腸子打結。據說這樣的人比較疼老公？

自顧自耍了會兒，玩興不減，遂起邪念，舉起她兩腿，奮力拔了她的紅內褲，一如平日她待我那般待她，啪啪了好幾下。但她依然熟睡不醒。
扭頭看穿衣鏡中自己模糊晃動的上半身，一邊調整動作，一邊胡思亂想。

其實並沒有入侵她的慾望。

我常會想這個問題：女人很想要幹女人的時候，是怎樣的心情？

然後，在激情過後，我也會認真問她：「為什麼你會想要幹女人？」

「不知道！」擺明了敷衍我。

「那你為什麼要幹我？」

「因為你欠操唄！」繼續敷衍。

回想著這些對白，忽然覺得好笑，一時忘記她的一條腿還擱在我肩上，滿腦子不停搜索與此有關的記憶，想著第一次與第一千次有什麼不同，是否真如她所說：第一次沒有很相愛，但有很用力做愛；第一千次沒有很用力做愛，但有感受到彼此在深深相愛——因為那樣的抽離，不會有空洞和悵然若失。

我問，「你又不是我，你怎會我知道沒有空洞和悵然若失之感？」

她說，「以前你會偷偷哭，現在，我才剛洗完手回來你就睡得跟死豬一樣。」

仔細一想，也對。那時的每一次結束，都害怕是最後一次、都因為不確定能不能繼續擁有而陷入情緒的泥沼。而現在的每一次結束，就跟當天的日落一樣，睡去醒來，太陽依舊會自東邊升起，而她的手，仍會自每一個出其不意的時刻，攜著狠勁，精準刺進我肉裡，撫平靈魂每一處不安的皺褶。

在一起越久，就越懂得時光是如何把一個你加一個我，變作一個不可分割的整體，合而為一，兩不相欠，兩不辜負。

又是一記轟隆作響的雷鳴，接著耳邊傳來這句話：「你累不累？累了就把我腿放下來。」

我如夢初醒：「你終於醒啦？」

她說：「從你起來關窗就一直醒著的。」

想也是，她睡眠一直不深。假寐著就是要看我的表現，因為她平常都怪我不夠賢慧，把鍋底燒糊、洗完衣服忘記拿出來晾、過濾水龍頭忘記關掉這都是家常便飯。

我喜滋滋的往她懷中蹭，討好問：「我是不是合格的賢婦？」

「你是合格的蕩婦。」

「那你剛剛有舒服不？」

「難受死了。」

「那你怎麼不說？」

「是覺得腿那樣架高高還滿舒服的，有拉到筋骨——欸，最近都沒怎麼運動。」她說，「不然我們起來就去爬山吧？」

「下雨呀！」

「對喔。」

「我們好久沒春遊了。」

「春天不是剛到？」

「你剛有在聽雷聲沒？我想起住在南部阿嬤家的那幾年了，春雷響過的第二天，天空中很清澈，心情會格外好。」

「真難得，我們想到一起了，呆台灣這麼多年，不記得自己是否聽過這樣熟悉的雷聲，在我的童年記憶裡，每年的第一聲春雷我都儲存了，比音樂庫裡最美的音樂還要動聽。」老爺說著說著，坐起來了，側身打開抽屜摸出一隻菸，點燃吸了一口，咕噥道：「不知道今年雨水會不會夠？」

「什麼意思？」

「今天是二十號了，驚蟄是六號，春雷晚響了半個月，表示節氣沒有正常，會影響農作物豐收。不過氣候確實越來越極端了倒是，遲早有一天，節氣這種東西，會從日曆和我們的生活中消失。」

兩個被春雷驚醒的女人嘮嘮叨叨的，一下說到東，一下說到西，有點老夫老妻的范兒。最後還是我把話題拽回：「總之，就一個月內，你要排行程帶我去玩，隨便哪裡都好，能看到春天、能看到你的地方就可以。」

為防止她使詐，不等她開口，我又補充道：「不准說什麼『我在你身邊，日日是春天』這種話！」

「絕不會。」老爺說。

「什麼時候？」

兩個小時後，楊梅後山的秀才登山步道迎來了最早的兩名遊客。
雨後的清晨，粉紅的櫻花和翠綠的茶園交相輝映，很美很春天。

kang25388898 · 發表於 2014-4-4 13:29:32

每回在論壇上看到您文章更新的時候，我都會迫不及待的點進來觀看!!!
您每一篇的生活分享或是看法觀點都讓我看得很是帶感!
文采真的很好，內容也..很好笑...(不要打我我笑點真的不高..)
但另一半總說我看文的時候怎麼老在皺眉，其實不是心情尚佳，是閱讀文字對我來說是有一點點吃力的事情...
很常看錯字或者一句話要看好多遍才能完全理解它的意思。
這種感覺很像是每看一遍文，腦袋就重新換過一個翻譯軟體一樣，時常讓我處在理解錯亂的狀態下

所以實在是不太敢回覆別人的文章嘎..(搔頭) 很怕自己又理解不當別人的意思，容易引起誤會或貽笑大方..
但我很喜歡觀看您的文章!!!所以終於提起勇氣說出自己的喜愛和支持///
還有您跟您的另一半互動好趣味，也能在文字間感受到妳們的幸福。
真的是看文兼拿福利呢!!!所以請多多放送吧///(咦

藍火鶴 · 發表於 2014-4-5 04:34:05

看到標題就會想到風版主,果不其然,點進去,立馬看見妳的大名,趕緊拜讀全文,這時更確定,風版主妳的文字裡有加~~嗎啡~~太平淡的文已無法讓人續讀,只能說感謝妳的供給.

風塵抄 · 發表於 2014-4-6 16:59:20

本帖最後由風塵抄於 2014-4-6 18:32 編輯

6,光有愛哪裡會夠，還得有錢

在愛情初來乍到之時，的確可以飲水而飽，一手端著便利商店三十五元的廉價咖啡，一手插在情人的口袋，迎著山頂寒風仰望點點星空，俯瞰城市霓虹燈火，很有愛，很浪漫，當下即便嘴裡不說，心中也會熱切的期待一輩子擁有這樣的良辰美景，伊人在側，聊勝人間一切。可以什麼都沒有，但不能沒有你。

但諷刺的是，現實生活往往將情人的意願碾碎，並最終將我們帶去相反的路上：沒有了對方，自己還是活得好好的；但若窘困於柴米油鹽，倒真的是步步維艱。從這個角度來說，愛情和麵包之間孰輕孰重，已經涇渭分明，且無礙每一個個體生命的不同價值觀，麵包的意義不在於它本身究竟有多重要，而在於它是一切「上層建築」包括愛情的基底，繞過它，一切都是虛設、都是空談。

我要說的其實只有五個字：有錢很重要。誰也不必忌諱談論這一點。
而如果此刻你擁有愛情，那麼，有錢便尤為重要。貧賤夫妻雖不見得百事哀，但身處這繁華世界，少了錢，愛情的面目就會變得枯槁，而愛情的生命力也將變得脆弱。

現實社會中，我們先不討論成因，會發現「男人比女人會賺錢、更容易有錢」是個事實，我們不能不承認和正視這一點。也因此，傳統的男女組合，通常會比女女組合更具有競爭力與經濟實力，那些異女享受到的經濟庇蔭自然會來得容易些，此外還能額外享受到男人孔武有力的體力優勢，所以，當我們選擇了一個女人當自己的老公或老婆，就要有足夠的思想準備和行動力，體諒老公——她畢竟也是個女人，我們當老婆的，不能去奢求她不費吹灰之力扛起瓦斯桶，或者給你一個輕鬆甜蜜的攔腰公主抱，或者採用「站立式」的做愛姿勢把你整個人抗起來操弄。體諒老婆——她選擇跟了體型甚至更加瘦弱的你，白天當男人用床上當女人用，卯起勁來跟著你一起吃苦，就要時刻記得，盡力給她最好的，不光是嘴上溫情，還有實實在在的好，多賺錢，捨得給她花，讓她深以嫁給你這個女人而自豪、不悔。不要認為她想過上更好的日子就否認她是個好女人，不要認為自己長得太帥就可以摒棄責任。

兩個女人想要長久在一起，註定要付出更多努力更多面對更多，才能獲得與尋常夫妻一般的相濡以沫。

一棟溫馨好住的房子，一隻當兒女寵愛的貓狗，一場說走就走的旅行，一份不用看價格單的下午茶，一件想了很久的漂亮衣服，一段不必為醒來後的明天還有哪些帳單未繳的優質睡眠……這是我認為的、兩個女人攜手共渡的最低標準。
不是說達不到就不算好愛情，而是說，好愛情更應該要淩駕物質生活。當最初的、星火燎原式的悸動已經過去、走進柴米油鹽的平凡生活時，我敢肯定：在七星級的度假飯店面朝大海春暖花開，會比寒風瑟瑟中仰看星空更令情人快樂。

錢上談情的感受暫聊以上這些段落。
下面談談理財的一些個人經驗和體會。

資本界有這樣一句話：用時間和體力換錢是窮人的生財模式，而富人都是用錢來生錢。窮忙族也就是這樣來的。由於每個人對財富的定義不一樣，錢多錢少也就成了一個見仁見智的觀點。但可以肯定的是，排除掉富二代和靠爸族，以及極少部分頂尖職業坐擁高薪的族群外，大部分人想要靠薪水變成有錢人是不現實的，我們只能沿著這條軌跡——先存錢，再理財，然後儲備第一桶金，最終實現錢生錢的夢想。

你是做什麼工作的每月能賺多少這我不管，我的建議是：從二十五歲或更早開始，每月至少能撥出薪水的四分之一作為定期且收益穩定的投資，然後到三十歲以前累積到至少一百萬。這一百萬就是你的第一桶金。這個年齡收入大都有提高，此時將投資範圍擴大，高風險搭配穩健型產品，再用五到十年滾到一千萬。此時，保守的可以實現最低標準的財務自由——也就是說，即便沒工作，也能從投資獲利部分確保生活無虞。接下來，一千萬資金就有了更大且獲利途徑更為便捷的空間。能不能成為有錢人，就看你如何去操作這一千萬。

以上乍看是廢話。然而我要說的，這樣的結果客觀上可以達成，且不受經濟週期影響。只要選對市場和產品、用了最高效的方式，每個人都做得到。

在此分享我和我家老爺的操作方式和成果。因涉及財務觀，在此提醒，這是我本人的操作方式，僅提供各位姐妹交流、指正及參考所用。為便於理解，我採用條文式書寫。

一，直接或間接投資美國、歐洲、台灣、中國、俄羅斯這五個國家。其中，歐美成熟地區比較穩健，即使大跌，也會很快收回，因此放了長期，比如：摩根歐洲中小型企業除權基金，走勢很漂亮，我們是用百萬單筆做波段，逢高獲利了結；同時月扣兩萬，目前成效很好，打算繼續持有。俄羅斯偶爾做單筆波段，低接高賣不戀棧。中國已經持續低迷多年，看好明年開始會有拉升，現在已經陸續佈局，因老爺的身份，所以我們很方便在中國和台灣兩個地區操作：在中國開基金戶和證券戶，其中基金以混合型分紅基金和醫療基金長期扣款持有為主，比如華夏回報二號和匯添富醫藥等，因攤平成本關係，基金部分已經扣款三年以上。證券部分，已經買進中國上海最大的商業銀行——浦發銀行為主要持股，同時將入股資金分為兩部分，一半作為定投股，每月逢低價碼，目標是持有到2020年；一半用來波段操作：獲利部分同樣轉入定投，本金繼續用來操作波段（如操作失手，也同樣適用）。台灣地區部分：則通過購買券商ETF指數來與大陸指數連結，比如FB（富邦）上證，FH（復華）滬深等，走勢與大陸A股的上證50和滬深300接近。而台灣市場，我們多年扣款台灣50（0050）為長期增值標的，配合股票型基金如統一大滿貫等。

因為可操作的市場有五個，所以衍生的投資標的就更多。短期和長期，股票和基金，債券和混合等，所以比較需要關注各大市場，以隨時調整策略，覺得哪邊估值太高了風險加劇，就賣出或適當減持，轉投到起漲點的地區標的。

就像過去幾年，一直重倉歐美和台灣地區，但現在，我們將半數資金投入到中國大陸市場，因為看好它最快今年底最遲後年會大幅上漲。但是，風險投資本就是博弈性質，富貴險中求，我們這樣預估，不代表市場一定會買賬。所以無論在基金還是股票部分，我們都選擇了最有漲升空間以及分紅比較漂亮的標的，能有效規避風險而又能獲得正收益。

二，我們的投資原則是：1，無論市場處於什麼狀況，絕不滿倉。也就是說，即便再樂觀看好，手中依然堅持留有至少三分之一的現金流，放進銀行或保險。2，以價值投資為主，短炒為輔。3，保護本金不被侵蝕。4，用鋼鐵紀律克服貪婪和恐懼的人性弱點，超越情緒，嚴守紀律。現實中，第4點沒有很好的控制住，受到過教訓，現在把它寫下來，時刻提醒自己。

三，不做房地產投資。儘管房地產是政府宏觀調控的主要手段，並不存在大跌後漲不回去的可能，但我們卻認為，一是房地產最好的投資機會已經過去，二是房地產尤其是房子本來就有折舊、維護和管理以及與仲介斡旋等諸多麻煩，且資金周轉不太靈活，三是，相對於其他投資品種，我們對房產部分的涉獵稍微薄弱些。不做不瞭解的行業，不做沒把握的事，這也是投資的分寸拿捏。

四，盡可能找到最具備復利效果的產品，用時間換空間，以十年為單位，博取高收益。

五，減少交易次數。在看好標的的前提下，越跌越加碼。平時儘量漠視短期的收益波動。

六，勤做功課，在決定做一筆投資之前，反復比較，找出目標時間內的最佳投資品種。如果有把握獵取100塊的收益，就堅決放棄90塊的收益品種。盡可能讓自己的資金做最有效率的運轉。

每個人的性格、風險承受能力、對市場的瞭解程度、資金多寡、偏好方式、可以利用的時間，等等，都決定了投資效果的千差萬別。但是，只要是適合自己的，並且達到自己的理想成效，我認為就是成功的投資。

在我們一生中，30歲到50歲之間，短短的二十年，是我們能夠承受風險能力最高的階段，此時不博待何時？

我和老爺子，白天大家各自做好自己的工作，晚上打打電動看看書，假日就儘量出門放鬆。學習和察看投資理財的時間，基本都集中在早餐後的一個小時之內，看最新的財經新聞，瞭解最新的市場動態，以便隨時調整策略。

作為兩個二十幾歲和三十幾歲的人，作為身家背景一片空白的人，我們對目前的財富狀態和生活形式是基本滿意的。投資到了一定的境界，會發現：一開始是為了賺錢和累積資金，到後來，才覺得，投資理財本身就是一件充滿趣味的事。在這個用數字堆砌的世界裡，會看透人性，會豁然明白，無論我們怎麼努力，終究也是一群被暗藏在我們看不到的角落的寡頭們宰割的綿羊。而我們要做的是，努力，再努力，讓自己可以活得更精彩一些，當一個只為怎麼活而發愁、而不為錢發愁的人。

兩個女人組合的家庭已經太多壓力，偷偷相愛，明明是伴侶卻假裝是朋友，看著自己的女人變成男人的新娘，離離散散的永遠在品嚐失戀的滋味……雖然有錢跟好愛情並無必然關聯，但有了堅硬的物質基礎，愛情也會從容得多，至少能寬慰為自己擔憂的父母：「沒關係，我有錢，可以過得很好！」因為大多時候、大多父母並不一定是非要反對我們和女生在一起，而是反對那種「沒有孩子，沒有錢」的、對我們未來的不確定感。

所以，各位老婆們，雖然「沒關係，即便你一無所有，我都不會離開你」這種話很溫暖人，但它不鼓舞人！請不妨偶爾也把這些話掛在嘴邊：「親愛的老公，人家想要住大房子，想要跟你一起乘坐豪華遊輪暢遊夏威夷群島啦！」

a400148 · 發表於 2014-4-6 17:46:24

版主妳好~
我都有認真看您寫的散文和小說喔...真的是超~棒~的~~
不僅文藻華美,還包含了自己的獨特思考和透澈想法,尤其是《藍色是最溫暖的顏色》那一篇,真是深植我心!我想,如果是我來寫,應該只有"床戲很辣"之類的表面評論吧!!(天阿我好糟糕)
祝您身體健康(我覺得這很重要,才有好文可以看).萬事如意(同學你有事嗎?) [頗沒創意,但深具誠意的祝福]
謝謝!!(鞠躬+自行fade out)

I261924520 · 發表於 2014-4-8 16:05:30

本帖最後由 I261924520 於 2014-4-8 16:08 編輯

風塵抄發表於 2014-4-6 16:59
6 ?8 a: \ W. d! n! V% L: Q9 ]' H6,光有愛哪裡會夠，還得有錢
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3 @3 G6 f2 c2 D+ c在愛情初來乍到之時，的確可以飲水而飽，一手端著便利商店三十五元的廉價咖啡 ...

風塵此篇我深以為然。奔三的我一直認為我活不了太久，因為紅顏薄命，所以很努力在攢錢，至少留個嫁粧給妹妹或者留些給爸爸的養老金。
而認識我家小朋友之後，我認為我的角色定位除了老婆還有老媽。
因為她尚未擁有獨立經濟能力，對此小朋友沒少過對我感到虧欠。
她認為我應該有一個口袋更深、房車代步的伴侶，還可以帶我出國旅遊，很豪氣的說：我買單！
其實我物質需求很低，但是該享樂的時候我會瘋狂的玩，包含她眼中的揮金如土。
由於這些價值觀的認知差異，我倆沒少溝通過。
直到最近我們達成共識，有了共同目標。

對於我家小朋友，我要求她每個月從零用錢撥出一千元儲蓄，而我則是撥出五千元存下來。這是一年半後我們的租屋經費。
我認為儲蓄應該有目標及目的性，唯有如此才不至於不小心就超額支出。這是理財的第一步：養成儲蓄的習慣

而對於未來的理財計劃我也與小朋友討論並且循循善誘要她把錢交出來

本身就秉持著貧賤夫妻百事哀，所以老公要努力賺錢然後我會很賢慧的幫我們理財。
至今我的理財方向都是偏於保守，股票市場小打小鬧，基金大致上半年才會調整一次。選擇的標的也是都傾向於穩定型。

所以這輩子要大富大貴我想應該要等我中樂透了！

we0908 · 發表於 2014-4-9 01:05:09

風塵抄發表於 2014-4-6 16:59: ]7 ~+ l: I E2 [! {" c
6,光有愛哪裡會夠，還得有錢
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在愛情初來乍到之時，的確可以飲水而飽，一手端著便利商店三十五元的廉價咖啡 ...

風塵，我真的懷疑你是我家太太假扮的，只是他更狠，他要拿走我薪水的1/2!
我是有幸的，遇見一個很好的女人且能有對未來達成共識

我也認同貧賤夫妻百事哀，我不想過那種生活，所以我非常努力著，也因為我尚未有經濟能力，所以我對太太感到滿是虧欠
但楊太最引以自豪的，莫過於我答應他的事我都會拼死拼活做到，包括我將有一份穩定的工作，可以一手撐起家和孩子

雖然楊太常嚷嚷著要我養他，我也常表現出不願意表情，但如果有能力，我何不這樣做?
和楊太討論過，其實他也不是那麼想閒在家裡，女人嘛!總是想要被捧在手掌心，尤其做為我的女人，在我面前的他更顯得撒嬌不已，非常惹人疼愛!

我們也想變成一對很棒的夫妻，共同放假日時能愜意的去喝下午茶，吃楊太最喜歡的法式可麗餅
我放假時能洗洗衣服，做做家事；楊太放假時能準備晚餐等我回來，偶爾一起採買，享受著一起經營彼此的家，那種酸甜苦辣的滋味真讓人嚮往!

我們本是愛爭吵的，但在一起的時間久了，越來越了解對方，價值觀也越發相同，自然就達成共識!
我不喜歡帶靶生物，自然不覺得自己哪裡比他們差，往後的社經地位及薪資更是絕對不會輸，雖說大多數女人們就像你上述說的，要與男人匹敵是件不容易的事，但我自傲的不把自己歸類為大多數，我不允許自己墮入這種地步。
我愛的是女人，我愛的人也愛著身為女人的我，兩個女人的家比一男一女的家庭更難經營，我也決心把我們的家經營的很好，使我的老婆孩子這輩子註定賴著我。
楊太現在正等著我長大，等著我撐起家。
風塵，等到我的肩膀夠厚實可以當個100分的好丈夫、好爸爸時，我會再來與你分享這份喜悅的!

風塵抄 · 發表於 2014-4-9 17:43:16

其實我一直覺得很遺憾，很多年輕人常哼窮，又眼高手低，不願意踏踏實實的邁出第一步完成原始資金的累積，怪發薪水的老闆，怪物價不斷上漲，怪服貿衝擊台灣就業。。。。就是不願意檢討自身。

變有錢這種事，後端靠的是精明和眼光，而前端，註定少不了心血打拼。

機會也許會遲到，但從來不缺席。眼下，其實就有很好的機會，好到或許可以改變財富的命運。
但很可惜，太多人不敢去爭取這樣的機會。

楊太真的很幸福，身邊小朋友擁有如此堅強的決心要帶給你好生活，所以，你大富大貴的命格並不見得在樂透上喔。

恕我不當諫言，理財還是要有些風險性配置，雖然激進，但操作得當風控得宜，還是不用怕的。

只有一點，要維持現金流補倉。

看了你們的經驗，我斗膽提個建議：從現在起建倉FB上證（大陸上證180指數），元上證（上證50指數），FH滬深（滬深300指數）。操作手法是：將三年內不會動用到的資金，假設一百萬好了，先建倉50萬（即一半），然後每逢大跌再加碼入場（幅度多少要自己評估），在大約一年半之內完成全部資金建倉。同時，手中若有流動資金，也可每月一張（1000股）或零股買進，用作定投。

如果在建倉過程中一路跌，這是好事，意味著你買到了便宜貨。
如果指數硬是不回頭，也是好事，在偶爾回踩時記得加倉進入就好。

至於什麼時候該出場，這就很難講，三年是肯定要的，但最好是看當時的市場和自己的收益滿足點。

兩條原則：一是手中永遠保持銀彈，隨時補充。二是絕不割肉止損！

理由一，1，上證和滬深目前是全球主要市場中估值最低的，2，大陸正在經濟轉型過程中，3，比較擁有對抗全球金融風險的操控手段。

理由二，即便人算不如天算，天災人禍等預測不到的大事影響資本市場，指數型的股票跌幅都是有限的，國在，你的股票就在。不像某些科技股票，可以從天上到人間，最後讓人屍骨無存。

理由三，etf指數型股票比一般股票便宜，比基金更便宜。在沒有條件做全面配置的情況下，這是比較好的選擇。

理由四，雖然台灣50也是很好的標的，但現在不是建倉時機。

缺點是：這幾檔ETF沒有配息。

目前這幾檔ETF的價格基本處在波段的次低點，不算最好的入場點，但算合適的入場點。最高點和最低點都不是一般投資人該奢求，和做得到的事。大概可以就足夠了。不在乎短期盈虧。或者短期虧損更好。

買法雷同一般台灣各大證券商的普通股票購買方式。

風塵既然敢明目張膽這樣說，說明對此標的和方法把握比較高，也是最適合一般管道不多的投資人的方法。

等到相應的時機點到了，風塵會回來此貼檢視。

如果上面這些對楊太兩口子不適用，或者根本就是你們早就操作自如的廢話，那麼，讓其他姐妹參考也好。

現在的市場不好操作，賺錢不算容易，工作環境也不太好，希望姐妹們都努力，睜大眼睛，不放過任何賺錢的機會。

景氣都是幾年一循環，多則十年，少則幾年，我們能把握的大機會相當有限。而只要抓住了，你就是有錢人。

（很抱歉，因為我家老爺是財經人士，所以我對此也相當有激情。。。人總是期望向上流爭遊，兩個人在一起，再長也不過區區數十年，讓彼此過得富足，則愛情和人生都不枉！！）

楊太是個好老婆，好姐姐（要給妹妹嫁妝），好女兒（想奉養父親），小朋友可要看緊了，要是你今天在這裡說的日後都不兌現，要是你辜負楊太，我就會把楊太介紹給別人，介紹給口袋扎實，才情和魅力兼具的人喔！！

we0908很棒，我已經充份感受到你的執著，對愛情的執著和對事業的執著。風塵姐姐會為你加油。

只要緣分不斷，我會一直等著你們的好消息頻出。

其他姐妹，我們都一起加油，好嗎？

風塵抄 · 發表於 2014-4-11 16:11:31

7，重色輕友的人，註定孤單一輩子

好多尋常人，好多男女同性戀，年輕時都曾經歷多段長短不等的愛情，遇見多名本以為會相伴很久的對象，有的人會在別人生命中刻下烙印，有的人則如同一片淡泊的雲，輕輕來輕輕走。初戀定終身的事兒很稀罕，只有過一兩名交往對象的也不多見，譬如我段某。其他大多，總是要等到飽嘗失戀與不合的痛苦煎熬，才能遇見命中最為契合的靈肉伴侶，譬如我家老爺，譬如蘇孟君，譬如單無雙。

蘇孟君是男同性戀，也是我本文第一句提到的GAY蜜。他是台北比較知名的髮型師，身材高挺，模樣俊秀，但很陰柔、很娘。也正是因為渾身一股子陰柔的娘炮味，平時少不得被客人善意或惡意促狹，於是他乾脆給自己剃了個光頭，這樣一來，若是他不動作、不開口、不亂拋眼神，乍看還滿爺們的。孟君對此很滿意，也就將這顆光頭當作了固定造型。

某一日，我約孟君下來桃園玩。電話中他猶豫了一下，我立刻很識相的說了句「不然改約下次好了」，但孟君隨即回我說：「今朝有酒今朝醉，我當然要去！」

從火車站鑽出來的孟君戴副墨鏡，搭配筆挺的身材和潮裝異服，看起酷斃了。
只不過，當他往我車上一坐、取下墨鏡的時候，我這才明白，這傢伙眼圈紅腫，看起來是大哭過一場。

我邊打方向盤邊問：「吵架了喔？」

孟君伸直腰杆，雙手一揮，切齒說道：「風塵，今天我們不談男人！」

隨後我們往大溪出發。預定在下午五點以前，結束大溪老街、慈湖和復興鄉等處一日遊。

一路上孟君話很少，明明一副心事重重的樣子，還裝著打瞌睡。
但是一到目的地，走到橫臥於河床之上的大溪吊橋，放眼看向四周的青山疊翠，孟君立刻雀躍起來，他一手搭在我肩上，一手不斷舞動他的蓮花指，燦爛得不得了。

我小聲提醒他：「露陷啦！」

孟君連忙收起蓮花指，又將我肩上的手攬住我腰身，自我感覺良好的說：「風塵，你覺得我們像不像一對天造地設的情侶？」

我配合地將頭靠住他肩膀，說：「哪裡是像，分明就是！」

然後，孟君更加得意忘形的幾乎是摟著我穿過吊橋，沿陡峭的石階攀往大溪老街，吃豆花和碗糕，看可愛的小裝飾品和瓶瓶罐罐的大溪特產，每到一處，孟君的眼中都會放射出姑娘逛街般的欣喜光芒，「這個好可愛喔！」「這個看起來好好吃！」行程才開始，孟君就已經買了一大堆東西，什麼歌仔戲臉譜公仔，豆腐乳，辣椒醬，豆乾之類。

臨到中午，我們來到慈湖，顧不上肚子還飽著，馬上又衝進黃埔食堂，孟君說，「我們今天要把蔣公和美齡女士愛吃的菜都吃個遍！風塵，你可不要手下留情，使勁給我花，就當自己是皇太后，每樣吃一口都好！媽的，老娘平時賺了那麼多錢，都餵了那條沒良心的白眼狼，虧大了！」

我提醒道：「說好今天不談男人的喔！」

午後的陽光溫熱，我和孟君撐個半死，一人手上還拿了一隻梅花冰，癱在景觀水池旁的木造階梯上，頭頂是陽光穿透的樹蔭。孟君看著對面的蔣公群像。我枕著孟君的大腿，仰著吃冰。
如果是情人，那麼，這樣偷得浮生半日閑的時光無疑是最美的。要是我和老爺能過一輩子這樣的生活，那麼，即便用來生交換也是甘願。

行人三三兩兩走過，偶爾有眼光落在我們身上。那是塵世的眼光，落下尋常的打量。
而不是，一個心中揣著別的男人的男人，懷抱著一個心中揣著別的女人的女人，玩味似的以愛情姿態，行姐妹之誼。

我閉著眼問孟君：「你有沒有在想，如果我是你的女朋友，此刻會有什麼不一樣？」

等了半天，等來臉頰落下一滴粘液。

我說，「孟君你的冰化了，快拿衛生紙給我擦臉。」

隨後我睜開眼睛，看見孟君豆大的眼淚潸然落下。

兩人靜默了片刻後，孟君開口：「男人都很賤，風塵你不覺得嗎？」

（在孟君的定義裡，1和踢都是男人，0和婆都是女人。）

我想了想，如實的說：「我經常被罵賤人。」

孟君拿出調成靜音的手機給我看，說：「已經打了五十幾通電話了，我才不要理他，太賤了，可以好好擁有的時候不珍惜，跑去外面沾花惹草，現在老娘不想玩了，他倒是像條賤狗一樣巴著老娘不放！」

我勸他：「碰上了也是你的命啊，別慪氣了，回去吧，我們現在就走。」

孟君搖頭：「不，我還沒玩夠，你不准找藉口離開。」
話雖這樣說，但在隨後的時間裡，從慈湖到復興鄉深處，孟君都會偷偷趁我不注意時翻看手機，臉上的表情令人心疼。看得出，孟君有多在乎那條他口口聲聲的白眼狼，多愛他，多恨他，多想念他。

直到暮色降臨，我們才驅車下山。

道別後的兩個鐘頭以後，估計孟君已經到台北家中了，我收到了他的訊息——

「風塵，對不起，今天讓你煞風景了，盡顧著當我的垃圾桶，聽我罵那個死爛人，我知道，其實你才是真正需要傾訴的，你會主動約我出來玩，必定是內心難受到極點了，所以即便我昨晚整夜沒睡，但只要你開口，我一定來陪你。只是，你不主動說，我也不好問你。我們都加油吧，如果別人對我們不好，至少我們可以對自己好一些。」

看了這段話，我蓄積多日的眼淚磅礴湧出。孟君心細，看出了我有心事。沒錯，那段時間，就是我和老爺之間爆發最嚴重分手危機的時候，老爺命令我滾出她家，揚言永不再見。
如果那日，孟君不來陪我，如果他不是和我以宛若情人的姿態在陽光下游走，我不敢確定內心的陰霾將如何驅散，不敢確定我會作繭自縛把自己逼成什麼樣子？

從那以後，孟君在我心中的地位至今永保不墜，是GAY蜜，也是親人。
同時也讓我時刻警惕自己，不要變成一個重色輕友的人。即使愛再濃，濃到就快要佔據整個心房，也要記得挪出最溫暖的空間，讓朋友住進來。

孟君是個對愛情相當沒有安全感的人，卻全心全意信賴和呵護朋友，這使得在他北上打拼多年的生涯裡，從來不曾有過懸崖邊守望的絕望感，即使愛情多次傷害他，也因著朋友的仗義回饋，一次次重生，一次比一次活得更好。

然而，單無雙的處境就完全不一樣了。

單無雙是婆，現年二十八歲，戀愛七次，至今失戀中，體重劇瘦到三十八公斤，每日將自己囚困在家中，罹患厭食症到了只靠喝營養液維生的地步。因在每一段愛情中都高舉重色輕友的旗號，導致身邊無一交心之友。她自己也明白，再這樣下去，暴斃在家中直到屍骨化成水也不一定會有人發現，因為根本不會有人上門探望或電話問候。

單無雙原本是我同志圈中為數不多的朋友之一。因為圈子太小，能認識幾個知根知底的人就很難得了，不會去苛求於類似高山流水遇知音這樣的條件。但是後來發生一件事——是極小的事，卻足夠讓我將她摒除在朋友的門外。

那日，我們幾個女人（也可以說婆）約好一起烤肉，說好大家各自要帶的東西，海鮮、肉串、香菇、紅酒、烤肉架之類的物件，確定了時間和地點後，大家都陸續到了，只剩單無雙還沒到，於是我就給她打手機，催促一下。

只聽單無雙在那頭含含糊糊的說：「啊…烤肉架我還沒拿到手…要不你們先開始準備…我現在肚子好痛來月經了…還是，我就不去算了…嗯，改天再一起烤肉好了，那，先這樣拜拜！」

本來，雖然很令人不爽但也沒什麼，我正要掛斷電話，卻又聽到這樣一句話：「討厭耶你，誰叫你回來也不先告訴我，我就是想和你呆一起嘛，我就是不想去嘛！」

單無雙沒掛掉手機，偏偏她自己又沒發現！私房話全讓我聽見了！

我果斷的對大家說：「不用等她了，我們再去買個烤架來！」然後不甘心的又補了一句：「以後也不要再約她了，沒意思。」

在未來大家口耳相傳的日子裡，單無雙將她重色輕友的能耐發揮到了令大家瞠目結舌的地步！不但愛情和友情的天平嚴重傾斜，隨意失信和撒謊的劣跡也是一樁接一樁。慢慢的，圈內的朋友都疏遠她了，到最後，完全斷絕聯絡。

至於我，可能是她LINE裡僅存的一個會偶爾回應她的人，也因我家老爺這句話：「其實她也滿可憐的，個性生就這樣。」

可憐之人必有可恨之處，性格決定命運……這些話，都其來有自。

我跟單無雙的最後一次通話是2013年年關之際。她跟我發送新年快樂圖案，我也以圖會送，順便問了句「最近還好嗎？」

單無雙回應：「我是自作孽。」

到如今再無音訊。偶爾老爺問起，「何不主動跟她打個電話關心一下？」

我都很堅決的說不。

善意歸善意，我也有自己的個性。單無雙濫用別人信用、重色輕友的程度和次數早就到了人皆齒冷的地步。而我上面例舉的，不過是最輕微的一樁。本著不背後說人卻又不吐不快的想法，在此書寫下來，提醒自己也提醒每一位：無論何時都不要做出那種「陷在愛情的迷網中就把朋友不當一回事」的行為，也不要「需要時就記得朋友，不需要時就忘了朋友。」

風塵抄 · 發表於 2014-9-1 01:26:28

本帖最後由風塵抄於 2014-9-1 01:28 編輯

8，死床：性已死，而愛獨活？

有個現象還滿耐人尋味的：在愛情最初始，兩個人像兩塊能量滿滿的正負極磁鐵，低眉頷首都是挑逗，舉手投足都在勾引，她在時，她就是全世界；她不在時，全世界都是她。而到了後來…或者是三五年，或者是三五個月，這兩塊磁鐵，能量慢慢減弱了，磁性慢慢消失了，這時你若還敢光著屁股淌著水從浴室裡出來在她視線裡晃，未免也太不識相了——「喂喂，讓開點，你擋到我看電視了。」

波挺腰細也沒有用，人家早就審美疲勞了。
就像愛情伊始，你就算腰間揣一圈不討喜的肉肉，人家也是可心兒的垂涎著。
從前她貪戀你的肉身直到夜半還捨不得睡去，而現在，她往有你的床畔一躺，三分鐘內鼾聲如雷打給你聽。再不然，還有好玩的手機遊戲吸附住她的全部注意力——至於你，一邊兒涼快去吧。

或者反過來，人家巴巴的想要你，但你不樂意，覺得抱著枕頭比起被她壓著要舒服得多，認為做愛分明就是身心的折騰。

又或者，兩人心照不宣往床上一躺，各人幹各事，你看你的小說，她玩她的手機，等到眼皮打架了，熄燈，睡覺，背對背說晚安。

至於上一次狠狠做愛的時間，嗯，好像上輩子的事了。
死床，就這樣闖進你們的愛情，像一個離間彼此的第三者。

失去了性的黏合，對方身上曾令你視而不見的缺點統統露出原形，她那股夾帶著孜然味的狐臭曾是催情的荷爾蒙，而現在，狐臭就是狐臭，超噁的啦。昔日她開車載你兜風，有驚無險的車技可殺了，害你總是一臉膜拜，現在呢，稍微一個急剎不夠漂亮，就惹來你好一陣抱怨。激情的性愛曾蒙蔽你的眼耳鼻舌身意長達整個熱戀期。

一切在變。一切沒變。
愛依然還在，只是多了一些不確定。
那些愛到天荒地老的諾言，大都是在纏綿悱惻的性愛中許下的。當性已冷、已死，那些諾言就回歸到語言的本質，淪為一種修辭，一個符號。

沒有性的愛情，還有未來嗎？

我們可以這麼看：就像人生的每個階段都有不同的使命和側重點一樣，嬰兒時期被豢養，兒童時期調皮爛漫，少年時期不枉癡狂，青年時期奮發，年輕時期打拼，中年時期抗家累，老年時期享受生活…愛情也是如此，從最開始釋放身體的激情肉慾，然後步入柴米油鹽的日常軌道、工作、社交、為共同的理想和未來蓄力、實現夢想、享受牽手而行的自在…而對愛情的詮釋也隨著不同階段有了不同的方式：密集的性愛，甜蜜的親吻，會意的擁抱，溫暖的牽手，傾心的交談，細心的叮嚀，等等。這，都是愛情。

從最開始一夜幾次都還欲罷不能的時候起，我們就該預見到：愛情是細水長流的永恆過程，愛是由精神主宰；而性則類似資源開採它總會面臨枯竭的時候，性是由身體統領。兩者之間的不同屬性注定了兩者之間的不同節拍。
作為過來人，我能給初戀情侶們提供的意見是，好好享受性愛，但不要急於過度開發，那樣會透支，會提前結束你們之間的熱戀期。性愛是一盤適宜細嚼慢嚥的美味大餐，吃太猛，會倦，會膩，尤其當你的伴侶是位管不住自己嘴巴的「美食家」時，難免會想覓一份野餐來吃。

（說到這裡，意識裡跑出這樣一種結論來——女同志圈離合戲碼那麼多，多數人都把戀人變成了過客、很難從一而終，是否跟性愛有關？也就是說，當性愛的吸引力已蕩然無存，愛情便也隨後失去根基、兩人最終分道揚鑣？）

女同志的性愛方式固然不少，但主要以陰道和手指之間的活塞運動來呈現，問題就在這裡了，陰道是有固定生理週期的敏感區，總會在適當的時候發出對性愛的本能需求，且不以意志為轉移，而手指卻不是，手指本身沒有性需求，只聽從手指主人的意識吩咐，可以時時想要，也可以夜夜全無，單看主人如何調遣。手指本身也是無所謂飽足感的，陰道滿足了，手指的任務也告一段落。所以說，女人之間的性愛是需要感覺的，需要由意識下達指令，由感覺驅動。

這樣就能理解，為什麼異性戀的伴侶直到年歲已長，都能維持一定的性需求，有些夫妻即便不合已久，即便早已喪失感情，但只要同在一個屋簷下，往床上一鑽，多少都會辦事。這種性愛方式，主要是以陰道和大老二來完成，而陰道和大老二，都具備有不受意識主宰的本能需求。異性戀之間，可以不藉由愛情而達到做愛的目的。從這個角度來說，參考動物的交配本能就對了，男女之間的性愛，就是這麼回事！

既然明白了女同志之間的性愛是靠感覺而非生理本能來推動，而感覺又是這麼一種容易隨著時間推進而變得不靠譜的玩意，那麼，要兌現天長地久的諾言，該怎麼辦？畢竟，性愛在兩個人共處的各個階段雖佔比不同，但一旦真正死床了，總歸是一件暗藏危機的的事，尤其對很多不安分的靈魂和肉體來說。

就像爬山一樣，很多不常運動的人會有這種感覺：還在山腳下沒走幾步就已感覺氣力不足腳底如灌鉛，但只要堅持多攀登一程，心肺便會恢復滿滿活力，自然也就越爬越輕鬆了。性愛其實也有類似玄機，一天工作下來累癱了，躺平後只想立刻跟周公約會去，摸都懶得摸一把旁邊橫陳的玉體，更談不上性慾了。這時，不妨想像一下登山的經驗，把一隻擱在老婆咪咪上，揉搓一把——反正，睡覺嘛，手擱哪兒不是擱，揉搓一把也不費力，這樣幾分鐘下來，你會發現，你們雙方都會發現，在這片狹小的空間之中，氣場好像變得不一樣了，熟悉的感覺都流竄，疲憊減弱，慾望增強…

人都是有惰性的，尤其是在老夫老妻共枕的床畔，尤其是在以手指行使性功能的踢身上。縱容惰性的後果就是將迴避做愛當成習慣，進而演變成死床。愛情需要用心經營，性又何嘗不是一樣需要用心對待，妄想依賴生理感受維繫恆久的性生活，實屬難為。

所以，婆們在想要愛愛卻常被老公潑冷水哼好累好想睡時，千萬別當真，她不是累，而是懶。在你們相愛最初時，她下班後又風塵僕僕趕來見你、旅館中激情通宵她喊過累嗎？

當然，更重要的是保持兩人的一致節拍，貫穿於生活的方方面面，如運動、愛好、作息等，像跳一隻雙人舞，踩對節拍才能翩飛，才能碰撞出火花。心靈契合的伴侶在長期共同生活中，不需要刻意約定便能形成一致節拍，所謂的「夫妻相」是有論據立足的。靈魂已然兩相交合，魚水之歡也自然能細水長流。我是不相信一對在生活和精神領域沒有共鳴的伴侶卻能在床上合拍的，至少我做不到，相信閣下您也做不到，我們都是女子，愛上的也都是女子，不是會慣用下半身取代頭腦的雄性動物。

您也可以這麼理解這段話：在女女之間，愛與性是不可分割、難以單獨成立的。

床已死，愛亦難獨自好活。

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