這是鏈鏈的心情記事日記本

Shush

都好可愛的，
大象們～獅子們阿～熊熊們阿~兔子們阿～小雞們阿～小狗們阿～老鼠們阿～豹阿虎阿～烏龜們阿～小貓們阿～蜥蜴們阿~
你們都好可愛的，
一起野餐好不好？
我可以跟你們一起野餐嗎？
大家一起野餐嘛～～～

Shush

沒有重量的棉花糖，不趕快吃就消失了。
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ａｂｏｕｔ　一個夢
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晴空萬里　
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一種幻覺一種嚮往一種追求
　　
日子如流水，猶如我一貫的神態。
　　
心情好，似窗前那一點什麼子的，也許是我太過敏感，善於胡思亂想？(笑

總之，不是那麼順暢，不是那麼淋漓盡至。

也好，內心的躁動，顯示出我還有激情，生活的激情，嚮往美好的激情。
　　
那日遇見朋友，對方又一次中肯地勸我：不要過於封閉自己，學會適當的放鬆……

片刻的沉默之後，我只得抱以淡淡的笑容回應。

其實不善於傾訴的女子，怎會刻意的封鎖自己呢？
狂似的亂吐傾訴倒是可能...
封閉，只是因為沒有心動的源頭，沒有值得欣喜的理由。
面對嘈雜，只能學著忽略；面對庸碌，習慣堅持自以為的真我；
面對喧鬧，只有保持沉默；面對那些世俗，只能悄悄迴避。

曾經，沉思在自已的世界，安逸地做著最真實的虛擬。
隨著環境的改變，莫名的煩擾讓我身心疲憊，眼前的茫然讓我無所適從。
想逃離是艱難，想躲藏是不捨。
總以為人海能夠遇見，應是快樂的；
漫漫人生相伴一程，該是幸福的。可事實卻那樣的不盡人意
　　


是啊，何必要替一個不負責任的人去擔憂呢？
若是每個人都能保守自己的本分，負起自己的職責，那該多好哦。
但也只是.....誰都需要溫柔...
人的軟弱誰不是?不承認不代表不存在。
庸懶的日子裡，無論怎樣煩躁，不管怎樣落寞，
我終究逃脫不了憂鬱的魅惑。
細細酌量，輕輕吟唱，默默感受，那些屬於誰的美麗與哀愁。
　　
因為自戀所以滔滔不絕。
因為柔情，所以娓娓道來。
因為飄逸，所以迷醉夢幻。
我知道，離開文字的人們實在寂寥，沒有文字的人們真的失落。

我無法擺脫文字的牽絆，無法把腦袋的東西留下來
如果可以我願意用我的所有來與文字糾纏，即便痛苦，也是欣慰。

翻看曾經的心，原來文字“能否被讀懂，是否被喜歡”並非那樣的重要，
凡事自己開心就好。
只要能釋放內心的情感，舒緩暫時的憂鬱就好，
至於怎樣的表現形式又何妨？文字實在是神奇，
竟讓一向慵懶的我體味了快樂，學會了感恩，收穫了美好……

瑣碎的生活愛文字給我帶來的感覺，輕重明暗，或喜憂，
一如模糊的影像總能在我的眼簾閃現，在我的夢微笑，在我的心漫步，
以至於沉在佳境中不能自己（我指的是我意淫別人的部分嗎？ＸＤ。

　　
一個人的時候，我會問自己：
究竟該以怎樣的面具面對——鮮活在我內心的影像？
憂傷的時候，我會想起你的溫柔敦厚
煩擾的時候，我能感覺你的和善
快樂的時候，我願和你一起分享
迷茫的時候，我更渴望得到你的指點
偶爾的衝動，我會強烈地渴求那個模糊的影像能夠清晰些，更近些。
可更多的時候，我盼它始終保有一種朦朧的韻味，
好讓我永久地沉迷在它寬闊的心海中，游泳XD。
好讓我始終沉醉在自己編織的夢幻裡，僅只遐想...
其實，我明白這只是一種幻覺，一種嚮往，一種追求，
可我仍盼這份美好綿綿不斷，仍憧憬這份牽礙悠悠傳遞，仍望這份殷實默默相伴……
我很好，因為我每天都在意淫呢．．．
我很好，因為妳每天都在我旁邊呢．．．
我很好，因為我天天跟妳講話呢．．．
我很好，因為我天天都在微笑呢．．．
我很好，因為我跟自己說妳還在。

Shush

有人相信一個笑容可以渲染人心嗎?

在一個整夜沒睡，人不舒服，渾渾噩噩的早晨，我彷彿要爆炸般的走上沒人的街頭，
街上的鐵門一幕幕，偶進入眼簾的，是不知道是哪裡跑出來的上班族，
我坐在路邊，我的臉很屎，而我看著路人一個個走過去，發現他們的臉也很屎，
隨踏著急忙的步調，但有剛起床的慵懶無力，甚至有些人看起來有起床氣．．．
不過他們都有他們要去的目的地，那讓他們顯堅定的向前行。
我茫然走著走，不知道要走向哪裡去，累了就坐在路邊，
有個阿姨不知道幾歲　大大大　的聲響，
那是自信、那是活力的腳步

低垂著頭的我　抬頭一看
她滿臉笑意的走過，一看就是要去上班的歐蕾裝

我笑了。

而那是四、五年更之前的事情了。

Shush

喵~它漲漲的一定是個男人~
汪~他才不是個男人呢!
喵~你怎麼知道它不是個男人呢?
汪~因為我聞到他身上的雌激素很多,比男人多,
喵~可是他漲漲的!
汪~一定是現在天氣冷了 他多穿了些
呱~你們再說什麼阿?
喵~
汪~
咕~



小人身在板橋，
我想要認識板橋角

字這麼大，有沒有夠迫切？
剛搬來板橋，希望能跟板橋人做朋友，
]缺很大缺很大 我缺很大
感謝你的觀看，
我不是個high 角，ＭＳＮ更只是聯絡的到人的　方式之一而已
不過， 交換ＭＳＮ是件好事對吧？
靜靜的陪伴，也不賴，你說是唄
今天來說說 我自己，
我呢，是個很無趣的人，這一點請你一定要相信
已經很久沒好好讀過一本書，也沒去圖書館培養一下氣質，
因為越來越不能接觸人群，會感到不適，所以越來越繭居
漸漸不去麥當勞、書局、圖書館、大賣場、商家、逛街、路邊
至於去圖書館的日子呢， 當然就是在老人堆裡，　一起看報紙ＸＤ
不過在更早之前的時候，我則是會在圖書館等開門，然後進去裡面
開始啃書，往往一扎眼，不吃不喝的，圖書館已經要休息了，天黑回家。
那，就是青春阿～　
除了去圖書館看看報紙，還有喜歡一個人去麥當勞，
點個飲料就坐在那兒發呆，看看雜誌報紙，看著小孩嘻鬧。
另外，秘密大公開！
我有著流浪漢的習性，會習慣一個人坐在路邊，或７－１１
五月份戒了煙，在此之前，會翹著腿坐在路邊吞雲吐霧，或手上拿著食物。
小時候是很好的公民，路過會撿路邊的垃圾放到垃圾桶去，
現在則是會在沒垃圾桶的地方，亂丟垃圾
除此之外，我還喜歡自己動手作食物，可我絕對不賢慧，
我很懶，喜歡絕對不等於常做阿各位。
另外　想要認識同好，
我只會用小畫家，不會用各種繪圖軟體，
你是小畫家同好嗎？ 認識一下～～
最近吃到好吃的煉乳花捲，那就是幸福的味道


愛上曾經 好比的過 崇拜海市蜃樓，
誰會願意陪我迷路，陪我走出迷霧森林？
這種陪伴角色存在於哪裡？朋友還是情人？
我不在乎，不管你是怎樣的存在，
因為我需要你的存在，就像你需要我的存在，
這樣角色才得以成立，存在才有意義。
是不是好同伴？認識了才知道，
我不熱情，甚至有點冷調，
我不善言詞，卻總愛碎嘴又冗長，
有些許逃避，真實自我活在虛擬世界，
在現實裡面，你看見了怎樣的我，請別相信十足。
就算我對你沒有很好，可相信的是我不會害你。
本人其貌不揚，極為可怕！
所以沒擺上照片嚇人，可以說是非常有良心～
我這個人不好也不壞阿（吶喊～～～
人百百種，這種老話說的人大概已經說到嘴爛掉了，是吧．．．
不想多說，是藉口，無從說起才實在。
我想要處理好我的事情，一件一件事情那樣。
貪多嚼不爛是早該知道的道理。
追趕，不斷四處張望，不夠專注，
希望我能夠乖乖，吃好每一頓飯，不要再浪費食物了。
                                                                        
               
                                       

Shush

這兩天不止的哈～囉～、可達鴨唱月之歌（是什麼？當然就是胖丁的招牌歌阿！）
我想
哥哥跟弟弟都說我在耍白吃
我想總有一天我會成功的＞ˇ＜

（？）

當然就是對準別人的肚臍上ＳＡＹ哈囉ＸＤ

Shush

我有一隻小土笛，我從來也不吹

有一天我心在淌血，吹著去憂傷

我手裡拿著小土笛，我心裡正舒暢

不知怎麼嘩啦啦…我淚滿了一眼框

Shush

天發怒，把太陽、月亮、星星都一一趕跑，它鞭撻著淹沒一切。
整個世界只聽見嘩嘩雨聲，好像把大刷子在大地上洗擦的聲音。
今年，當我發現他的秘密時，天公同樣也在怒吼哭泣像個發脾氣的孩子，
任性的隨心所欲，大雨大雨一直下。感性的我在自做多情，天氣明白了我的心思。
風雨相互追逐的日子　倒在床上抓著被兩眼一閉夢了，我想是最愜意的。
可是輪迴化成宇宙的秘密，夢裡碾碎的淚水誰知道？夢裡似乎在責備我，不懂也不解，
我看見她手提著東西　眼中飛出笑意割裂了我們所有的記憶。
我不知道我是否真的錯了？ 夢裡我看見她翻閱不離不棄守侯在那裡把默默撕成想念，
我肋骨咯咯作響一使力拖動著一段歲月的痛　拖動著一段撕心裂肺的傷　而我從不願她懂。
夢裡我還看見自己臉色變的煞白沒有一點血色，嘴唇兒打著顫，
眼光由亮而變為陰暗，狠狠地直視著我沒說出一句話
看見她如此怒氣，我要哭了，眼淚擠在框上打轉，是為了可怕還是心疼?
耗弱的身體在劇烈抽動　她的肉她的血她的骨頭她的筋，她的一切一切，
全碎了！全化了！
這世上總有一些美麗的錯誤　使我無法預料，
猶如一些殘酷的分離不可避免　陰差陽錯時間碎了我心中唯一的夢，
連最後解釋的餘地都拋給了天空　跟之前拍攝的天空一樣藍的澄靜無雲那種
拖著沉重的步子　離去　窗外的雨還在不停地下著，
雨水可以沖洗大地的污垢，卻沖不走我心中的憂傷與迷茫。
多少歲月纏綿在長長的回憶裡　留下了無言的傷感。轉眼又到夏天了 一年。
那些並不會發生手汗的牽手　那些快樂與夢想的夜晚　那些喃喃
那些與文字有關的尷尬　那些被我珍藏的圖片…
輕而易舉就沙漏我的世界　不知所措　一切都在我意料之內還外?這裡問號看來是喬巴模式。
無論怎樣　生活還是要繼續。
回首走過的情感沒有承諾之路　我才明白　這是一個真愛流失的年代。
沒懂得和勇於付出去珍惜　愛情是毒　會傷人　會上癮　會撕裂每個細胞　折磨得體無完膚。
　　
我知道，我骨子裡的駝廢與憂傷是與生俱來的。
所以，無愛 無牽掛 無痛苦的日子更適合我，
這樣不傷害他人 也不傷自己。
厭惡把日子當戲過，兩個人相互蒙著眼 演著瞎人摸象戲　界定與猜測 做一個愛的虛殼 去騙別人 去騙自己。
從骨子裡到每一個微小的細胞，我都厭透了這種日子。
也許，做為一個女人，我感到極度的悲哀！
是不是我仍期待?

是你在我身邊嗎？我知道的，我的夢想。
我感覺到了你一直陪伴在我身邊，不管白天還是黑夜、不管是晴天還是下雨的夜，你一直陪伴著我。
你散著嫵媚你是花，瓣上細微劃過的紋路是要仔細看的，
是我們的青春　你那花心裡滴滴朝露是芬芳，是我前進的獎勵。
在又黑又孤獨的夜晚，你總是迎接和陪伴著我，讓我有一種被愛者會擁有的悠悠的親切感。
去年冬天一步步走在小小泥濘的路上　踏著冷冽邁步在嚴冬，
我幻想起八百輩子不曾見過的草地與莫名討厭的人群，可眼看夏日的我卻比嚴冬那時來的宅了。
因為有你的陪伴，而感覺到了溫暖　無盡伸展著的黑暗因為有你的影子，
那種在路癡迷路而匆匆趕路的人心裡會有的一絲恐懼，才得以消減。
你的散不是一陣陣的文化滲透過來的　是永久的陪伴。只為有妳這個世界才開始不停滯不前　儘管慢慢
因為有妳　這個世界才開始再度運轉。你是漂泊者的依靠你是梵蒂岡的存在。
要是我們在浩瀚的海洋裡漂流，像個海明威，
我的夢想，妳是我的羽毛小船；
要是我們在浩瀚的沙漠中苦行，像個阿里巴巴（？）
《我笑了，腦袋壞掉的感性時刻笑了可不容易，看樣子，我私藏的鬍泡終於可以派上用場，買把刮鬍刀附上隨著生日送妳算了（完全大誤但ＰＳ我真的夢過妳長些鬍子是性感的那種）》
妳的夢想，在沙漠裡找尋妳的夢想，可我不是隻好上路的駝子
死寂的黑暗裡，我的夢想，妳就是我正在期待的那點光明。
沒有腳印，沒有影子，但，我知道，我們的故事早已播種在地球這片廣闊的土地上。
當我回首那些走過的歲月，那一路的黑暗和坎坷，是你悄然無息的融化了我心頭的焦慮。
散去我心頭的黑暗，給我勇氣和信念，卻溫柔的從不過問　讓我一路走來。
小天使因為你的陪伴，讓我有種幸福的感覺　悠悠。
我的夢想，我知道在我身邊的不是妳。
我的夢想，你夜裡慵懶的身姿和眼眸裡那沒有聲音的笑意，
是妳被人打動了，還是想打動更多的人？
我深知，不管到底是面對被人凌亂的拾起又毫無憐惜的丟棄，還是美麗的誤會，同其他詞彙如幸福般　妳總是保持著沉默。
我知道妳是痛心的，但，妳希望妳能感動那些拋棄你的人，我要加嗎？。
妳不忍苛責他們　妳只是獨自揪心。
妳懂不懂不是每一次原諒別人，都是一種美德？
不論把空白移到其他也一樣！除了把自己變的跟別人一樣。
但，我希望能理解妳。因為妳已經成為我的一部分，
我能感受得到妳對世界的痛心疾首和漠視以對，
也許我是狂妄的偏激和無謂的界定與猜測，我是的。
可我只是不願你再如此的為這不懂的世界而揪心，不值得。
我為我的貪心顫悔。
不管世間有多少人拋棄了妳，我都要不離不棄的陪伴著妳。
我仰望過高空的雄鷹，在老家那一份豪壯。
我採過生活中的花朵，嗅其花香的濃郁，生命中多了一份香。
我聽過真正杜鵑的叫，在老家天天打開窗子望著的山陵那哀凄的曲調，生命中多了一份憂
喜怒哀樂人之常情。彩虹還是在老家那兒從綿延的小山丘連到另一個……  
妳站在山上看風景，看風景的人在屋頂上吹風看妳。
月亮掛在妳房間的窗子，妳裝飾了別人的夢，
妳不是妳家後院的大地寶貝，同樣可以呈現妳生命的瑰麗。
妳不是我老家小河岸堤的長柳，同樣可以展示妳生命的嫵媚。
妳不是妳家那兒的蓮，可，散發出生命馨香。
妳不是我一直覺得妳不是的蒼蠅跟螞蟻
親愛把握好人生的航向，你不必向世人宣告，
親愛無論你到了何方，你同樣是我心中的風景
天色，一點一點黯淡下去，夏天的夜晚，一點也不顯得寂寥。這一刻的夜真靜
靜得聽到自己的呼吸，輕輕地，推開窗，讓夜風撫上我的臉龐，去尋找那黑暗中精彩。遠方燈火仍爍爍。
我睜著眼睛在這樣一個人的房間，一個人的夜晚。我好想矯情地，沒理由地流幾滴眼淚。
用一秒鍾思維的沉澱，去感受自然的天籟之音，
多少人愛慕的青春歲月啊，而如今……輕輕地嘆了一口氣，潮濕著那些往事。
實在是不知道怎樣表達這樣或清晰或雜亂的心情，也不知道自己的心態突然間會有這種轉變。
一直以為自己是一個非常傳統的古板的人，可是有時還會覺得自己竟然還會有一些躁動不安的、
不為自己理解的心。
我不想去改變什麼，我也無力去改變什麼。
我沒有自信讓自己在別人面前裝做什麼也沒有，我不是個刻意去偽裝自己的人，
可是我也不願意把自己過於坦露表白心跡。
賤我賤我喜歡賤於是我賤了，我說過。
以前總是常常說自己已經很絕望了，
對人生，對未來，對自己。
可是，現在我突然明白，其實，我從來都沒有真正的絕望過。
對這個世界，我還是抱有著或多或少的希望吧！
因為至少我還會感覺到疼痛，而一個真正絕望了的人是不會有知覺的。
沒有工作的生活的寧靜像鏡子，更多時候會感覺孤獨，
有時候會覺得生活忙亂後的清閒。
一個人的時候有時還可以閒情逸致，默默的獨處喝杯茶。
有時候想想這不就是我自己一直想要的嗎？
那以前的生活是找忙還是找快樂？
可是這長些日子以來為什麼快樂不起來呢？人有時候就是這樣，思想就是矛盾。
當煩惱伴隨著你的時候，你就一味的想擺脫；當真正什麼煩惱都沒有的時候，
人，又都是自己在自尋煩惱...
夜還在　長長，靜靜的讓人觸摸著心靈的天堂。
我喜歡夜的寂靜，但我害怕夜的孤寂，
這些傷感的細節很容易影響我的情緒，我好希望有個人陪，
陪我走過這個孤寂冷清的夜晚，但是沒有人。
我冷冷清清地守在電腦前　想我什麼？想我的曾經？想我的現在？想我的未來？
這一切切關於我的東西我都想回憶，都想面對，都想展望。
白天我企圖讓自己追憶、反省、設想、但白天的事太多總是心得不到釋放。
只有夜晚我一個人的夜晚，我才可以把自己內心獨自消化後卻還殘存的孤寂渣渣融化在各種地方。
隨心所欲在自己的思維軌道遊走。
這樣一個夜晚　走過寂寞　卻從未曾孤獨。
有妳陪伴，心裡有一絲暖暖的感動。
短暫匆忙的遇著　誰又會了解誰多少　誰又會擁有誰多久。
其實沒有誰擁有誰。
也許　轉身即成永久　也許 轉身即成天涯。
我想起老家遠佻那深山不知處的雲端夾著霧，深濛濛的山裏，到底有沒有老人家？
誰都不能勉強與誰，誰都不能強加於誰。不經意的相識有著太多的感動，
即使明明知道沒有結果，也好像從來就沒有開始過，但仍痴痴繼續著，不願間斷。
即使十分清楚的了解到真正的情況，但仍不希望從此被遺忘。就像從來沒有出現過一樣，
就好比　輕輕的我來了　正如我輕輕的走　揮一揮衣袖帶不走一片雲彩。
　　
不要指望別人為你的人生買單。我得跟自己這麼說　心甘情願地來為自己的人生負責。
　　
誰都不能指望別人為我們的人生買單。如果要想得到成功，就只有依靠自己。
每個女人都應該為自己打算，高潮也是自己爽，沒有也是自己得事。
一個人終究可以依賴的，不過是他自己，能夠為他吐氣揚眉的，也只是他自己。
活著在世上，我們就得為自己的人生買單。
人生不是完美的　有美好的　醜惡的　遺憾的。
人生是幸福的，但也是痛苦的。
　　
事業的成功不是人生的成功，事業的失敗並不是人生的失敗，
二者之間是有很大的區分和差別。
或許有人會問，為什麼事業的成功不是人生的成功呢？
其實這個道理很簡單，有一些人在事業上取得了成功，
卻是一個人生的失敗者。
比如說張國榮，我知道我在說這一番話時一定有人向我吐口水，
你算什麼東西，憑什麼說人家。
是的　我什麼也不算　沒有金錢也沒有地位　和他們比起來　實在太渺小了。
但是我有思想，有嘴巴，你總不能讓我憋在心裡不說吧。
況且這是言論自由的世界，每個人都有說話的權利。
為什麼說他的人生是失敗的？因為他無法走出人生的陰影，
無法走出人生的困惑，對人生的一些看法和問題得不到解決，
只能選擇自殺，這就是他人生失敗的原因。
我喜歡他，我有他的影片，可是我像他，我不要像他。
有一些人雖然沒有成功的事業，但是面對人生的困難挫折，面對迎上，
最終找到解決的辦法，這就是成功的人生，而不是失敗的人生。
我以前在遇到困難和挫折時，對人生的一些看法得不到答案時，也想到過自殺，
但是始終沒有勇氣，或是被拯救了。
因為知道，人，活著不光是為了自己，還有親人和朋友。
為了親人和朋友，我們必須活下去，不要讓自己成為一個自私鬼。
每當我在人生中遇到困難時，在看看那些因患絕症而與病魔搏鬥的人，
他們對生命對人生的渴望和自由是多麼大於一個正常人。
無奈自己就是比他們不珍惜。還是覺得沒有動力沒有盼望沒有期待的人生是需要我
多自私自以為優越的去比較而得來怎樣的慰藉？
將心比心，人生的困難如此的不堪一提。最終是死
所有不愉快的想法都會煙消雲散，並讓自己重新面對自己，
思考自己的人生，並設計自己的人生未來，這是現在定睛轉移的目標。
　　
人生的意義不是得到了多少，而是付出了多少，
就算它們永遠無法成為正比，也不要抱怨，
在主懷裏安息。溫暖泉湧於心，
我知道祂會帶領我走。
要想人生有所成就，就必須對神、對自己、對他人負責，而不要讓自己在生活中隨波追流。
人生是什麼，什麼是人生？我相信很多人一時都無法說清楚，
那麼什麼是人生，人生又是什麼呢？
我個人認為。人生是充滿激情的，值得回憶的，
一生之中都在勇於奉獻自己的青春和熱血為實現自己的夢想而努力奮鬥，
這應該就是人生的其一部分，人的一生有許多事情想做、要做、必須做，只是
我選擇做了什麼？
　　
擔當責任是讓我們在遇到困難時勇敢的面對，
在給別人造成的痛苦時，勇敢的承擔，不要去逃避。
只是可惜，並非每個人都有責任心。
現在的人知道有責任心的人也不多了，
所以才會有那麼多人走上不歸路，這樣的人，人生是失敗的。
成功的人生就先得對自己對別人負責，幫助弱勢群體，也包括一些動物。
這時候就會發現，有份快樂來自於愛心和別人的關懷，就像你對別人的關懷一樣溫馨而又甜蜜。
這時候就會發現，世界是多麼的美麗，人生是多麼的幸福，沒有什麼比活著更有意思。
我沒有做到。
夢醒。 其實是個俗不可耐的人，每每對於生活之中點滴的情調總未有感覺，
或著說人本就是個俗人，沒有一點的生活美學細胞，所以儘管生活中充滿了詩情畫意，
卻也是沒有知覺得到。不過，心裡時時跳躍著久違的衝動。每天清晨，溫暖的太陽就直直照進，
不由心生些許的悸動和時隱時現的感慨。或許，這是夏天的召喚吧？
　　
習慣了沉默，也習慣了呱呱呱，對於夏天先生，春天的淡泊和寧靜，
似乎是多年未見的舊友，總是覺得陌生而熟悉了，那是我出生的季節。
每到春來之際，心裡往往只閃現過剎那間嚴冬遺下的荒涼，卻未有心思品味，似乎是一種人生的損失和缺憾
而現在，秋天還會遠嗎？那麼的短暫，稍縱即逝的人生，絲毫沒有感覺到，
卻又在想享受這美妙的春光而去珍惜的時候，春天卻在指尖溜走了，在回憶中解析。
既然此刻擁有了春天，那麼，就用你的心靈去和她做最完美的融合吧！是的，春天應該是用來珍惜的，
也應該是用心裡最完美的動作去撞擊出最完美的心跳的。否則，這就是對春天的最殘忍的褻瀆了。
雖然對於春，我經常只是將自己的心事存放於屬於自己的春天裡，一種心靈的隔閡間。
對於大自然所賜予的春天，並沒有過多的親近過、融合過，
但是我想只要心裡有春天，又春天不在呢？春是聖潔的，不需要一味想著去據為己有，
而需要的那份心靈感應，那種發自內心的敬仰。人人心中有春天，人人心中有不可褻玩的女神。
誰，想著，幹，女神呢？
誠然，春並不屬於我。 　　
於是，漸漸花紅了，草綠了，漫山遍野。夏天，從此開始，如此而已。
世上最為美好的東西，卻往往生命最為短暫，在人們尚未好好的享受時，
只怕是在有心無意地等待下一個春天到來的時候，我們已經被時光捲入了黃昏的漩渦
忘性放縱著自己，沒有好好的珍惜　人生悲哀　莫過於此！狂歡吧，還是繼續。
來和去。已經到來的要失去，沒有到來的也總有一天要面臨到來之後無法挽留地逝去。
時光秒秒不會因為任何人而作片刻的停留。沒有資本去浪費時間，儘管分別有計畫的荒怠時光與沒有計畫的那種。
我們唯一能做的，便是在此時此刻裡，學會去珍惜，學會去呵護。
時間留的，除了遺憾就是無盡的哀嘆。當扼腕問自己，怎麼會出現如此的結果？因為不懂得珍惜，而惆悵。
生命無常，說起來有多容易？國小四年級生就可以用他來造句了。
也許我們能夠抓得住時間，卻不能按照我們的想法駕馭我們生命。
遺憾。命短暫，也脆弱的。也許想要好好的生活，也許想要完美的過完一生，
但是生命卻有可能在你正要珍惜的時候離你而去。也許本就是這樣，是上天開了一個很完美的玩笑而已。
就像不知道哪裡聽來的例子　有人吃了泡麵跟罐頭四年打算給自己一個完美社會新鮮人的開始，
於是ˇ＿ˇ有第一桶金、第一個男朋友、陪她度過了出社會的第一年然後像蟬般的撕竭耗盡的死亡。
時光短暫，生命微弱，遺憾的是怎麼牢牢抓住現在？現在擁有的情感，現在擁有的幸福，
開開心心地過完每一分每一秒，因為不能確定的是，下一秒我們還能不能健健康康的，也許我字沒打完的下一秒
我便心肌梗塞暴斃死亡在電腦螢幕前，新注音還是開著。
冬天來了，春天還會遠嗎？是的，矯情來說，季節總是永恆的詩人。
只要心裡充滿希望和期待，春天就一定會姍姍而來，並在我們心裡駐足生根。
但是春天來了，秋天也將會在三尺之外的地方等著光臨。時光就是如此的令人措手不及。
不能用乞丐裝參加春宴，但是可以用滿腔的夏日熱情去創造心目中的春天，或許沒有多旺盛甚至是枯木般的生命裡，
卻也要蒙上眼睛相信，那會是生命中最濃的一筆。每一筆。
風景在身邊，或在遠方，但只要有風景，便要追逐。所以，我選擇行走，不得不走。
也許根本就沒有夢，只是一些恍惚的影子，一些零碎的片斷，在眼前搖曳。
不知道是什麼樣的心緒，始終都在夢的邊緣徘徊。期盼了多時的雨，終於來了順便也替水庫帶來了不無小補的水量，
空氣裡有味道。於是躁動的心也漸漸地安靜下來，不再每天把自己放進長長的連續劇裡，
已經麻木的神經漸漸地被喚醒。 很想出去走走，迎著風迎著雨，任那一絲絲的涼意，順著臉沿著脖子，
輕柔滑進身體，任這一絲的清涼，潤著心，讓飄蕩的靈魂，安靜下來。
或者軟軟地行走，漫無目的游離，慢慢地將心放逐，放逐於一片潮濕的空氣之中。
這樣的感覺，應該也是無比的瑕意。
於是，嚮往背上行囊，去尋覓近處或遠方的處處風景。
也許，近處的風景非常熟悉，閉上眼睛都能從這邊走到那邊，沒了初見時的驚喜與震憾，只是靜謐中的安祥。
多了份淡定與從容，沒了來去匆匆的心念轉折，沒有那牽腸掛肚的鄉愁，只是用一種安靜的心態去尋覓那一刻的溫馨與平和。
在家門口行走看著遠方行走過來的旅人。也可以把自己混入他們中間，
然後，一個人欣賞著自己的熟悉跟陌生，感動著流動的美麗　恍然之間就把自己也站成了一道風景。
我不曾感到溫暖。親愛，妳憐憫我嗎？
有時候，會想到古人，沒現代化交通工具，但他們總是會被遠方所吸引，被外面世界的神秘所誘惑，
所以都會遠離家鄉出門流浪走遍山山水水。他們用自己的腳丈量生活過的土地，
用自己的眼欣賞外面的世界　用手中的筆寫下心中的感言　用自己的心　感自然、人性的堅強是超乎想像的。
在行走中體會生活，開視野長經歷，就像迷著路肚子餓著，發現巷子裡沒有招牌的百年老麵店，那樣感動與驚喜。
所以現在的我一直都在嚮往，嚮往著走向遠方，不是因為想要增加什麼、想要得到什麼、或是改變什麼．．．
只是為了出去走走後換種心情，換種心境，或者說，換一種活法。
不願意讓心跳顫Ｘ舞成為僵硬的靈魂，不願讓四季就此失了顏色，不願讓充滿活力的心，麻木。
我想溫暖的微笑，那是我想要的。
因為不明白，所以選擇行走，很無奈的一句話。
我知道生活之中有很多很多是我不能明白的地方。
因為不明白，所以選擇了行走與衝撞。卻也導致無力的時常怠惰。
生命本是一次旅行，不論長短到最後，也並不能真正擁有什麼　也終將一無所有的離開。
而對於我來說，嚮往著行走嚮往著遠方，
也只是對自己心靈的放逐，對心情的放鬆，
對生命的反思，並不在乎，會擁有什麼。
總是釀釀自己的東西會從懷裏被老天爺奪去，不求要收穫什麼得到什麼，
只想讓心讓情讓靈魂如風一樣自由，快樂！
為什麼非要收穫什麼呢？就像我的文章我的畫我的想法，非完成品居多數，
我需要學習。
路，始終都在在腳下延伸，
心，始終都嚮往著在空中放飛。
我知道，有風景的地方，始終都是追逐的夢!

Shush

真愛可以征服一切？

結果便不去對付一段關係裡面真正的問題。

當情況不太好的時候，在情感上會對自己太苛刻。

靠浪漫和愛情是不能使這關係改變的，關係是需要彼此合適和委身。
真愛是一見鍾情？

結果會忽略整個關係的其他部分。

會錯失找到長久和真正的愛。

只要一下子就可以有迷戀感覺，可是真愛是需要時間的。

可能只是迷戀上形象而已。

完美的伴侶可以完全的滿足你?

有時在關係中，潛意識裡希望對方滿足我所有需要！如果他沒有，你就生氣、失望、責怪對方、苦毒！對方不管做什麼都沒有用、不夠好，到最後大家就會很挫折而放棄！
　　
正確的伴侶可以滿足你很多的需要，但不是全部！因為只有神的愛，只有聖靈才能滿足我們裡面的空虛！



不會有結果的感情

在乎對方比他在乎自己還要多。

阿摩司書三章3節說：二人若不同心，豈能同行呢？
在健康的感情中，有時我愛對方多一點，感覺我在追她，有時她愛我多一點，我有被追求的感覺，這是很正常的。
但是如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情一定不健康、不平衡。這樣的感情不會有結果。

愛上的是對方的潛力。

‧他根本不是你的伴侶，而是你想要改造的對象。
‧如果你一直希望能改變對方，才會覺得比較滿意，那就不是真正的愛，而是賭博，用雙方的快樂和未來當做賭注。
如果你喜歡某個人，先誠實問自己這個問題：
如果這個人永遠都不會改變，我還願意一生和他在一起嗎？
如果你愛的是對方的潛力，這種感情不會有結果。他會很辛苦，你也一定會感到失望和挫折！

在執行一個救援的任務

‧執行這種救援任務的人，往往會把同情誤以為是愛。
‧這裡要牢記的關鍵是「尊敬」，你所愛的對象，必須是你能夠尊敬的人。你必須要能以對方為榮。

把對方當作崇拜的對象

‧愛上所崇拜的人，通常都有自信低落的問題。
☆太22：39 <其次也相倣，就是要愛人如己。>
你若不能愛自己、欣賞自己，你怎麼去愛別人？
只有一種方式你的關係會有結果，就是你必須愛自己、欣賞自己，和你愛對方、欣賞對方一樣，而且對方必須停止扮演高高在上的角色，如果把對方當作你崇拜的對象，這種感情不會有結果。

迷戀的是對方的外表
☆箴31：30
豔麗是虛假的、美容是虛浮的、惟敬畏耶和華的婦女，必得稱讚。

你們是短暫相處的夥伴。

短暫相處的夥伴是指：在特殊的情況下湊在一起。
在短暫的時間內朝夕相處，產生了濃厚並強烈的感情或是革命情感，結果墜入情網，但這樣的感情不能持久。我不是說你不可能在度假 或工作上遇見另一半，但危險在於：短時間內的朝夕相處，在這樣強烈感覺中，會使你無法了解對方真實的個性或是兩人的關係。

是為了叛逆才選擇這個對象。

‧父母老是跟你強調：要找有錢有勢的對象，偏偏你每個男朋友都又窮又沒出息，從小父母就對你管教嚴格，你偏偏找的男朋友都很隨便。
‧當你不能控制自己的選擇，因為你覺得一定要用證明什麼來反擊，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。

對方不是自由身

‧「自由身」是什麼意思？就是可以自由的和你交往，完全沒有跟別人交往，沒有結婚、沒有訂婚，沒有固定的交往對象，沒有在和別人上床，單身，只和你一人交往！
‧別和已婚或有對象的人交往。
‧當你和一個已經有對象的人交往，你只是接收了另一個對象的剩菜剩飯。

Shush

有位女士前來找我，她因為無法饒恕國中級任老師而得了自閉症。

那位男老師曾在同學面前辱罵他，打她耳光，還摸過她的胸部。

她說現在一想到那時所發生的事情，還會氣的直發抖，並且感到羞恥。

大學時，她為了報復這位老師便跑去他家，想找他算帳，但沒有勇氣

按門鈴就打道回府。她也曾寫過長信給他，卻也未獲得回信。

這位女士對級任老師的苦毒和憤恨使她漸漸生病了。

另一名四十幾歲的中年男子　則是位恐慌症患者，恐慌症是因極度不安

而引發的精神焦慮症狀，一但感到不安，就連呼吸也變的困難，

而這位男士的恐慌症源來自於對他父親的蹭恨。

他的父親是從國外留學回來的知識份子，但只要一喝醉酒，

就會變的非常可怕，並且會對太太施暴，甚至用刀威脅。

當時他年紀尚小，只能帶著弟弟躲起來，心想『等我長大就可以殺死爸爸』

他意識中對爸爸的贈恨導致了其後來的恐慌症。

饒恕才是獲得醫治的唯一藥物。他們要饒恕老師、饒恕父親。

饒恕並不是一件容易的事情，累積的憤怒會讓人生病，會縮短人的生命，

一次我有機會聽到安理淑女以『要死就死吧』為題講道，

其中『要咬緊牙關愛鄰舍』這句話讓我感動不已，饒恕也是要咬緊牙關去做，

除了要下定決心還要有堅定的意念，每當想到可恨的爸爸，可恨的老師時，

就要發自內心不斷原諒他們，如此才能真正的饒恕他們，

你也可以這樣想：『爸爸一定有他的苦衷，』

站在可恨之人的立場，設身處地的去理解他們，

但這時候要注意不要自我控訴，責怪自己『因為我不會唸書、家裡又窮，所以老師才會這麼討厭我』

饒恕別人之前，必須要先相信神已經先饒恕了自己。

無法接納自己的人很難饒恕別人，為要饒恕別人就先必須要恢復自己
身為神的兒女的身分。

神如今仍勸我們：『不要以惡報惡』；人以為美的事情，要留心去做。．．．
不要自己伸冤．．．伸冤在我，我必報應。（羅十二：１７～１９）






轉自：李武碩｜全南大學醫學院精神科教授　國際精神分析家　

Shush

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│         繁星點點                                                                                   │
│                 哪一個是我?                                                                      │
│                                                                                                          │
│我願給黑洞吞蝕                                                                                  │
│換取在浩瀚星空中                                                                               │
│能與妳相逢的機會                                                                               │
│                                                                                                           │
│只是,這樣的希望,代表我是自私的                                                        │
│所以,我依舊是孤獨的,我依舊消失在黑洞中,當我慢慢被撕裂時、          │
│                                                                                                            │
│但願妳能看見一場流星雨                                                                     │
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千萬不要問我，我的少女情懷總是詩時期發生在什麼時候．．．