不批評、不責備、不抱怨

活潑開朗_nancy

卡內基原則--- 不批評、不責備、不抱怨


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邁向成功原則
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& M3 q& L0 r8 j- P$ g: A) D一：批評和攻擊，效果零
& D3 I- m* B- T; ~. a1 |+ T任何一個領導人都必須懂得一個道理：尖銳的批評和攻擊， 所得的效果都是零。

6 l5 l* n" l9 k9 ?) J/ T4 n在《EQ》這本書中，曾經有這樣一個故事：

有一家出版公司被另一個更大的出版公司買下，就是購併了。 購併後，新公司高層做出的第一個決定，就是解雇原來的執行長。

這位遭到解雇的執行長覺得非常意外， 因為他一直認為自己做得不錯，本以為新公司會留任他。
; W# }6 v. ?% Y+ J$ T6 P4 ^' S百思不解下，他就去問公司的高層。

, I+ o' [  g0 b最後，終於有一個人向他坦白：
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5 @1 T1 P3 h6 U$ i" T$ Y! K+ X「我們在購併前，曾經仔細觀察你一段時間，　我們發現你常常用很尖銳的方式責罵、批評別人。　所以我們決定對你不留任。」
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這位執行長還是不解：「別人犯了錯，我能夠不管嗎？」

對方告訴他：「在過去的年代，企業走威權領導風格， 很多主管都會罵人，用帶軍隊的方式來帶企業。
但是現在帶人要帶心，外面競爭這麼厲害，你動不動就責罵同事， 對他們做出很激烈的批評，這樣的領導風格， 很難獲得同事由衷的合作。」
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對方認為，如果這位執行長還留下來， 底下的員工就不願意在工作上衝刺，因為無論怎麼做，都可能挨罵， 所以最好自掃門前雪。
0 S0 j7 V* v5 ]  F公司的競爭力無形中在流失，所以必須請他走路。
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卡內基談人際溝通的第一條原則，也是最關鍵的一條原則，就是三個 「不」：不批評、不責備、不抱怨 。

6 y4 ?9 T2 _3 A) I. D; z4 U+ e$ b記得我剛到美國接受卡內基訓練時，已經四十幾歲， 有點人生經驗了。興致勃勃，遠洋而來，第一課上的就是「不批評、 不責備、不抱怨」，
我心裡的第一個反應是：「就這個啊！怎麼這麼簡單？」一時之間， 還真有點失望。

這九個字看起來真的很簡單，好像沒什麼了不起的大道理。 當時的課程是十四週，十四週以後，我卻突然發現， 自己產生了奇妙的轉變。
也就是說，我們對別人的批評、責備，或者是面對工作的負面態度， 都變少了。無形中，自己就成了一個對人生抱持著積極、 正向態度的人。
( I9 }6 R; O1 c4 Z. k這種奇妙的轉變，不只發生在我身上。
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8 n% s6 `0 W3 y後來我在台灣上這條「不批評、不責備、不抱怨」的原則， 就有一個學員舉手說：「黑老師， 那我們不是一天到晚都沒話可說了嗎？」
2 E0 W" J$ W1 F* P全班哄堂大笑。
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1 `5 w! n7 [- W' A3 @% P) T還有一個學員就說：「黑老師，我認為這完全不可能。比方說， 我老婆一天到晚打麻將，我怎能不批評她？」
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  }2 J! W- L  f3 E3 W1 A, f於是我問他：「你批評多久了？」他說：「至少十年以上， 可是批評也沒有用，她並沒有因此改變。」
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對於卡內基提出的這三不，他不太認同：「其實我不太相信， 也不同意這一條。可是既然來接受訓練了，我就練習兩、 三個禮拜看看吧！」
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三個星期過去了，他在課堂上用很驚訝的語氣對全班宣佈：「 奇蹟發生了！我太太把麻將戒掉了。這太不可思議了， 我什麼都不說，
她反而改變了。」
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- R% i3 k! o2 j4 J% J在美國時，我認識一個很漂亮的女孩子， 她是一家大企業的總裁特別助理。這個助理人緣很不好， 常常跟同事發生衝突。
5 Q# q  v0 V- O; d她曾經和我提到這些工作上的衝突，心情顯得很低落。有一天， 總裁對她說：「妳最好想想辦法解決人際關係上的問題，
* w/ L. C" X" o* Z# d' _; a- C! E4 A如果各部門的主管還是沒辦法跟妳相處，我也保護不了妳了。」

' z/ C+ Y& A4 H6 ?3 t' L! E這個女孩後來就來接受卡內基訓練，學習這三不原則。 後來我有機會遇到這位總裁，他告訴我：「幾個禮拜之後， 我簡直不敢相信自己的眼睛。
! t( E- J! ~. u; ^! n6 p6 L, R我親眼看到這個女孩發生的變化。」最明顯的一點， 就是她不再那麼負面、尖銳、愛批評。
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二：批評和責備，只會造成衝突
% T% ]# }$ ^# q7 [- w親愛的讀者，讓我們閉上眼睛想一想： 當你遭到別人的批評和責備時，心裡的第一個反應會是什麼？

. K. U2 E9 O$ w4 z- Y曾經有專家研究，當一個人遭受批評時，心跳會加速， 然後防衛本能就會浮現。為了維護自尊，他可能會採取攻擊的手段， 轉移焦點。
4 r! U4 m* n- @1 [& l6 Q9 e1 _所以批評和責備，只是造成更多的衝突。

「當一個人受到批評、責備時，是一個危險時刻。」當你批評別人、 指責別人時，就是在冒一種風險，非常可能傷害對方的自尊。
: q# t% X/ k/ f* [. N, ]即使你的批評和指責是出於善意，但對方因為自尊受到傷害， 就算知道自己錯了，也要為自己辯護，死不認錯， 甚至故意跟你唱反調。
所以批評和責備，並不能解決問題，反而會讓同事討厭你， 朋友疏離你，親人迴避你。
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我們常聽說，有些大企業的老闆以罵人出名， 這些公司的員工離職率通常蠻高的，有的甚至高達三成。仔細想想， 老闆把員工罵跑了，
那麼公司在員工身上投資的時間、訓練和金錢，都跟著付諸流水， 更不要說要凝聚員工的向心力了。
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* j; C) b% F% K1 O% J所以一個人要獲得事業上的成功，就需要別人由衷的合作， 而前提就是 不批評、不責備、不抱怨 。
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7 I* g) C! S  f7 p# @  j3 M) w4 C, Q三：如何做到「三不」有何妙法
2 V# E  K4 p3 \& I當然有的。我建議讀者可以採取下列兩種方法： 第一個方法比較實際，叫作「左腦運動法」。當你想罵人時， 比方說父母想責備小孩，
主管想批評部屬，就開始運用你的左腦。因為人的右腦掌管情緒， 而左腦掌管邏輯，透過啟動左腦的機制， 可以幫助你控制右腦的情緒作用。

$ _% [  y8 }6 ?* c9 C要怎麼用左腦呢？舉個例子來說，數一數房間有幾種顏色。比如說， 我想罵人了，就開始數：金色、粉紅色、綠色、白色、褐色、黑色， 六種。
數顏色一方面可以緩和情緒，另一方面，因為要辨別顏色， 還要數數量，左腦開始工作了，就會壓抑右腦的機制。 透過這樣的動作，
& X. C7 S! g$ g: }- x你本來控制不住的情緒，會因此鎮靜下來，也不會口出惡言。
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. M. m0 {* O1 ?3 _7 w( M% j前一種方法，可以幫助你控制情緒，但是並不能真正解決問題。 第二個方法才能真正改進批評、責備的壞習慣， 但是需要長時間的練習。
這第二個方法，就是加強自信，提升面對工作、生活的熱忱。

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" j' c" h8 X1 l2 u1 S1 {我遇過一個旅行社的老闆，領導的員工大概有幾十位。 每次跟我聊天時，他都在批評部屬，說他們很差勁， 每次都找藉口拒絕老闆加班的要求。
2 y$ l. R/ L6 W  l除了罵員工，他也罵客戶，說他們要求太多，不知好歹。 反正只要談到工作，他就是滿腹苦水，一肚子抱怨。 當然他的員工也不喜歡他，
常常在私底下批評老闆，薪水給那麼一點點， 對工作的要求卻那麼多。
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我分析他的種種批評和抱怨，歸根究柢，可能是因為在內心深處， 他沒有自信，並不喜歡自己。一個不喜歡自己的人， 怎麼可能喜歡他的家人、
同事、客戶？一個不喜歡自己的人，就會擔心別人也不喜歡自己， 而做出很多防衛性的舉動，用批評和責備建構成一座牆， 把自己和別人隔開。
  x; W1 _1 W7 N結果，即使有人想對他真心相待，也只能離他遠去。
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) a5 l3 L- A% `9 k8 j9 t$ t我曾經聽過一個演講，主講人說，當摩西從山上走下來， 拿著一塊石板，那石板上刻著十誡。他說：
3 I7 r# ?, X* l; n9 b+ F0 s「很可惜，這石頭太小了，第十一誡沒有刻上去。第十一誡就是， 你要喜歡自己。」
這位主講人非常語重心長地說：「你如果不喜歡自己， 怎麼會有寶貴的自尊？」
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我常常提到「東邪西毒」這部電影。 這部電影中有一個主人翁歐陽峰，由張國榮飾演， 就是典型沒有自信心的人。

# y6 u/ L5 s; o& I  L6 m4 E0 V在電影中，歐陽峰是一個情感冷漠的殺手，只要有人出錢， 他就幫你殺人。價碼沒談成，即使你楚楚可憐，他也不願意動手。
/ Y) C+ O0 t( T: |/ I他平時獨自居住在沙漠裡，只談生意，不說情誼。電影結束時， 出現了一段歐陽峰的獨白：「我從小就怕遭別人拒絕， 等我長大了以後才發現，
& o% k) _1 Y2 ]3 S$ ]' ?想要不遭人拒絕，最好的方法，就是我先拒絕別人。」
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5 ~3 E& P7 k2 A0 [6 i) I& L# D+ {+ \什麼叫拒絕別人？就是我先罵你，先跟你搗蛋，先攻擊你， 透過這種負面的方法，來獲得一點自尊。看完這部電影， 我心裡不免感觸：
4 C$ p9 X  M  E不知道在我們的社會上，存在多少個這樣孤獨的歐陽峰？
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中國人有句話：「愛人如己」，就是說如果我可以愛自己三分， 就可以愛別人三分。反過來看，當我討厭自己三分， 也就討厭別人三分。
當我們批評別人一事無成，其實真正批評的對象， 是自己的一事無成。

四：世界是心的鏡子
0 q$ h! a2 j, i+ {' g. `有了自信，對生活上的各種狀況，不論是好事還是挫折， 都能以開朗的心情來面對。

- L4 C! l2 g8 j4 _《EQ》的作者丹尼爾‧高曼，曾經擔任《紐約時報》的記者。 有一天，一連發生了五件謀殺案，他忙著跑新聞，有點心浮氣躁。
1 i" U4 D2 o5 j5 F8 h/ E6 D後來他搭上一輛巴士，發現車子裡的氣氛居然非常輕鬆。 關鍵在於那位司機，他像是把開公車當成一件樂趣無窮的事。

1 E7 n; T* v: O+ U) ~" |2 ^遇到中年婦女上車，他就說：「妳這件衣服好漂亮， 能告訴我是在哪裡買的嗎？我想帶我太太去買。」經過博物館時， 他就告訴大家，
這裡最近有什麼新展覽，歡迎大家去參觀。經過一家餐廳， 司機興致又來了：「我跟我太太，就是在這裡慶祝結婚二十五周年。 」有小姐下車了，
& w) I- F3 y. G4 }  X司機也不忘加上一句：「美麗的小姐，祝妳有美好的一天。」
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& D+ q, c! ~8 S: L/ \* M0 Z高曼發現，自己搭上這班公車後，原本焦躁的情緒就一掃而空。 不過，他認為受惠最大的，還是司機本人。

笑容.不但可以表答善意.還可以縮短人際間的距離。

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A-Sea

7 ~( x1 u, {% i7 J* ^4 \+ P回復 吳語潔 的帖子

4 \! B' S. m* f  U6 {4 O讚歐!!!!
很棒的文章
. d& {: [7 F6 V5 E+ M& E我記住了，也開始想想自己、反省自己了~
! `5 ]' M+ {+ \/ K# B$ }(也讓我觀察別人更多了一種想法
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炎雪

回復 活潑開朗_nancy 的帖子

& H+ u# e+ V7 J) Q就好像 一個 小小的動作
2 p' P4 ~5 O) ~  {
( z0 |# o; Z$ ?3 O/ n# d% M  q3 u一句 小小的話語



- B/ w* k3 ^3 ], m) Z' l$ w; L% m% N開口  對別人說 謝謝

2 G/ W. T8 T% `" z4 C+ f5 A1 ?
/ u2 h* O3 K8 ], z讓他人感受到 心理的 溫暖
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' t% l; W/ e( _) _" a+ I# g6 I' Z
3 |* |2 _/ b  e8 r( p一個小小的動作  禮讓老人家 的座位

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) y0 f! \0 z  _! ^& |4 [- f; ?讓老人 明白了     ，感到了 溫馨
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