可怕的美夢

寂默亞

一開始，我們很奇妙地相遇。
不小心的意外，小小的關心，竟促成我們的緣分。
我和妳成了最好的朋友。

妳老早就得知我要出國唸書的消息，我們儘可能的保握能相處的幾個月。
只有短短的四個月。

在我離開的那一天，我們哭得唏哩嘩啦。
說不完的不捨，妳一把鼻涕一把淚的告訴我會等我回來，我緊緊地抱住妳。
要一直在一起喔，我說。

於是日復一日，我的不安感逐漸增加。
我開始無法承受流落在異鄉的孤單，一時得不到妳的消息而緊張了起來。
我慌張、胡思亂想。
當我看見妳和其他朋友親暱的模樣，妒忌在心中不斷蔓延著。
妳似乎對我有點不耐煩了，試著安慰我，說妳還是最想念我的。

沒想到我們漸漸疏遠，我忍不住地向朋友們訴苦。
這些舉動，造成妳的困擾。

後來我才知道，我的有些朋友是妳身邊的人，
他們有時用異樣眼光看妳，是因為他們一方面的聽我講話，以為我在為妳受苦。
沒多久，我聽信了朋友的勸告，主動跟妳提結束這段好朋友的關係。
那是對妳單方面的壓力。

最終，妳忍不住，發表了文章狠狠地大罵我一頓。

猶如醍醐灌頂，突然地我了解了。
事情根本不該走到如此地步，是我一時被孤寂沖昏了頭。
雖然我們一下子的合好了，但我知道，我們之間已支離破碎。
剩下的只是朋友，單單的朋友。


前年暑假，出國唸書以來第一次回到台灣、回到學校。
半年不見的妳，好像變得不太一樣，看見我時沒什麼太大的反應。
連其中一位跟我們很要好的老師，知曉我們之間的關係後就跟妳談、試著勸說妳跟我和好如初。
老師告訴我，妳那時承受下來的壓力，還有當初說散的人也是我，妳不懂妳錯在哪。
我聽了好心疼，我好對不起妳。我明明是這麼在乎妳的，到頭來是如此地傷害了妳。
我立刻衝下樓，一見到下課的妳，便衝上去抱住妳，並輕聲地在妳耳邊說對不起。
我能感覺到，妳顫抖了一下。

過了幾天，我約妳出來吃飯。
我用盡全身的力氣想辦法讓一句話說出口：
「還能再給我一次機會嗎？」
妳停頓了一下，搖著頭說妳只想維持現狀。
心碎了，我苦笑著點頭應答。

期間我總是主動地邀約妳，試著讓妳回心轉意。
而近期有妳想去的展覽，我想和妳一起去，妳說妳缺錢。
我可以借妳，我毫不猶豫的回答。
我當天就將門票交給妳，妳不以為然的收下，一句道謝也沒講。
幾天後，妳第一次主動傳了簡訊給我，希望我能借錢讓妳去展覽。
兩千妳怕不夠，希望再追加五百，妳又再度主動地打電話向我哀求著。

隔天我又忍不住地向身邊幾個朋友透露，他們全部露出難以置信的表情。
個個都告訴我，這擺明就是利用嘛。
是嗎？其實我心裡很清楚，可是這是妳唯一主動找我的時候。
我只是希望妳能回來我身邊。

於是我答應了。

那天妳和妳的朋友們玩得很開心。
我只和因妳而認識的同學度過整天。
她曉得我的難過，一直安慰著我。
最後，我連妳的最後一面也沒見到，因為隔晚就是我搭飛機回去的日子。

在候機時，我撥了通電話給妳，妳依舊很鎮定，與其說是冷漠。
講了幾句話，到了傳封簡訊給我吧，妳說著。
道別後掛了電話，我躲進廁所掩嘴痛哭著。


重新抵達異鄉的我，始終不甘。
一樣不斷在線上向妳問候，試著找話題與妳聊天。
過沒多久，妳說妳受不了老是提起我們之間的事情。
原來是被這樣討厭著…在鍵盤上的手指僵持著。
事後開學了，妳忙碌了起來，在線上不曾見過妳蹤影。
但我還是追蹤著妳的消息，妳的網誌、妳的文章、妳的即時動態。

某日，妳發表了一篇文章。
妳指明的告訴我，妳已受不了我糾纏的行為，妳真的只想保持現狀。
我送出一個回應，表達我了解了。
接著我再也沒和妳聊過，因為妳對我隱藏，就算妳在線上我也不曉得。
妳後來解釋說那陣子只是想安靜，所以對很多人都隱藏了。
沒關係，我知道，我是妳拒絕往來戶其中之一…
所以一整年我僅從妳的即時動態得知妳近來的狀況。


去年暑假，一放假我就馬上回台灣。
經過一年的沉澱，我打算銷聲匿跡，反正就算知道我在台灣，妳也不會有找我的想法。
回去第二天，我和妳也認識的朋友一起出去，一時興起地想去新開的書店逛逛。
很不剛好，妳就在裡面和一群朋友打鬧著。
我當下的反應竟是將朋友推進書店，轉身逃跑。
聽那朋友說，害她當時反應不過來，胡亂地找了一堆藉口，恨不得把我揍一頓。

所以我逃跑了。
對不起，我不敢面對妳，我在心底反覆地說著。

兩個禮拜後，我又再次遇見妳。
妳在打工，到處為補習班招生。
這次的我無法逃避，看見我的妳有點驚訝的向我揮揮手。
之前沒看清楚的面孔，一年後的妳，變得很漂亮。
成熟，那是第一眼的形容詞，跟以前都不一樣了。

我想妳。
我真的很想念妳。
這一年半來，我從無停止想念過妳。

於是毫無毅力的我，再度開口邀約妳。
隔了幾天，我特意為了舒適，
一大清早的六點就到剛開門營業的咖啡廳找了其中唯一幾席的沙發坐了下來等妳。
幾個小時後，妳來了。

妳急忙地為妳的晚來道歉，並說明了妳遲到的原因。
…原來是這種迷糊事，果然很好笑，我們一起笑著。
出乎我意料之外，我們聊得很開心、很自然。
一個小時後，妳有事，必須先離開。

我陪著妳下樓，偷偷地望著妳美麗的側臉。

「我一樣喜歡妳，所以這個暑假，想逛逛時可以找我。」
又跟一年前的暑假一樣，我用盡一生的勇氣，像告白似地擠出這幾句話。

妳只嗯地應答一聲。

期間妳為了補習班的招生名額，幾次打了電話希望我去充個人數視聽。
妳需要衝業績。
我依舊答應了妳，那是第一次進去補習班聽課也是最後一次。

是為了妳，一切僅僅只是為了妳。
我什麼也願意做，即使妳根本不曾將我放在眼裡。
我不想知道妳是不是真的在利用我，那兩千五，妳完全沒有提起。
我要的不是錢，是那份感覺，難道我真的這麼不值得妳在意嗎？
我唯一的願望，只是希望妳能轉身，多看我一眼。
短暫的一秒也罷，我只是希望妳能夠再注視我。


除此之外，妳從來再也沒找過我。


那個暑假的妳似乎過得很充實，整天忙碌著。
我放棄了，決定不再糾纏妳了。
可是我的心情一點改變也沒有，至今依舊沒變，

甚至我後來才發覺，
從頭到尾，我是徹底地愛上妳了。

但，我們之間就連朋友都快稱不上了。
暑假過後，又半年的時間，和妳毫無一點聯繫。
只知道現在的妳有個很好很好的朋友，跟當初的我們一樣。
以我看來，妳甚至更重視她。

…我這是在做什麼呢，竟感到不滿。
別傻了我。


所以兩年如此般地過了。
我不小心地深愛上妳，也無法忘記妳。
整天沉浸在自己悲傷的情緒中。
我不敢也不想跟任何人說心事，怕之前對妳做出的事情重蹈覆轍。

這兩年，很孤單、很難過。
這樣的我依舊想念妳。
一直、一直地從沒變過。

看妳如今幸福的模樣，我很替妳開心，
但心卻不由自主的感到撕裂般地痛楚。
我多麼地希望妳能突然回心轉意，重新與我再來過。
我當然知道，那是不可能的。單純地是個願望罷了。

可是我確定，
我愛妳，真的很愛妳。

至今，兩年了，似乎也有點麻木了。


謝謝妳曾給過的，我會永遠地珍藏那些回憶。
對不起，我愛妳。


祝妳幸福。

myself319

時間會沖散一切的。
每個人都有屬於自己的故事，
不管是酸的甜的苦的辣的，
都還是由我們自己品嘗。
若，傷心痛苦只有本身，對方絲毫不在意，
那，是否我們也要釋懷？
開心是一天，悲傷也是一天，
那，選擇開心，都會讓我們更好。
世界上有很多很多的人，相信總有一天，
妳也會遇到真正跟妳有緣的人＝）

小菇

回復 ych_vane 的帖子

看了真覺得有些心疼呢
我們同是堅持一個人好久的人

當局者迷對吧
因為我們深陷其中
所以即使他人覺得這是利用
我們仍心甘情願被她這樣利用
因為..似乎只有這樣
她才會主動跟自己連絡

要說自己笨也是
但要說自己癡情也是

我能體會那種難過
更能體會那種心痛
有時會無助到感覺心無法再對任何人跳動

就當這是一個經驗吧

誰不是經歷過許多痛苦 最後才找到幸福?
盡量讓自己向前看唄
加油

fruitmonster

總以為物換星移幾度秋、會沖淡一切、但每次的碰面除了驚訝還有更深的愛戀

有時候真的很想一巴掌把自己打醒、
或是希望時間倒回。

希望妳默默看著她的同時、也為自己找到幸福:)

寂默亞

回復 myself319 的帖子

其實我一直很堅信時間能夠沖淡一切。
該淡的的確淡了沒錯，但最終保留的那份心情卻頑固地殘留在那，不去也不散。
謝謝妳的鼓勵，我相信我會有再次找回笑容的那天[:face00:]

寂默亞

回復 小菇 的帖子

當主動的那方真的很痛苦，常常只要對方有個小小動作，自己會不亦樂乎的很誇張。
沒錯，當局者迷。
就連自己知道做了根本於事無補，還是想試試看。
多渺小的機會也想抓住。
只希望對方能夠看自己一眼，僅僅一秒也罷。

謝謝妳的分享，這一年來我不敢跟自己身邊的人講這些，
因為以往對她的傷害，加上後來自己發現的心情原來是愛慕。

一起加油吧:)

寂默亞

回復 fruitmonster 的帖子

正中紅心...
每次自以為多自然、釋懷得多徹底，一見到，情緒瞬間五味雜陳。
這份默默的情感已經兩年了，還要持續多久我不曉得。
只是會希望能夠一直看著她，看著她幸福、快樂。
因此自己改變了很多。
有好也有壞。

自己有機會再幸福一次嗎？
緣份，還有我的笑容，在哪啊。

一起加油吧:)

fruitmonster

回復 ych_vane 的帖子

幸福是自己找的


有時候只是自己的結沒辦法解開,我們都以為時間空間會沖淡一切

但是
不盡然

我看著她好多年、中間雙方各自出國,各自有自己的生活
但每當碰面、我都假裝我不在意、其實心揪在那邊好不難受

後來我選擇攤開,講清楚自己對她的迷戀,和這當中為何那麼冷淡彆扭
甚至問她為什麼選來選去就是不是我

千萬不要默默看著一個人、因為只會自己一個人默默難過
要用力的讓他知道你是該死的在乎她、對她好這一切都是有原因的

講完後抬頭挺胸、甩開對方
＾_____＾

寂默亞

回復 fruitmonster 的帖子

嗯，真的。

我…試過了也都說過了。
但她從不給我答覆。
我相信她一直都知道我的心情，只是不肯再接受一次也不肯回答我。
或者該說她已經不在乎、釋懷了。

我曾能做的都做了、能說的都說了，她始終不回頭看我一眼。
我想大概是當初給她的打擊太大了吧。
思念是一種習慣，久而久之會成不可或缺；如果忘記她，我的心底會多出現一片空虛。

她走得好遠了，身邊也有依靠了。
我是不是該試著慢慢走開？
好多問號、好多感覺都等著我去解開。


那妳和她現在怎麼樣了？

我喜歡跟妳分享的感覺，不曉得妳有沒有MSN或及時通，方便加好友聊天嗎？
不過因為時差的關係可能會很難遇到...XD

寂默亞

妳的狀態說：「雖然付出不一定要有得，但長久付出卻得不到任何東西，每次都切心。」


這，不是我想說的嗎？
那妳為何不能回頭，至少給在後頭的我一個微笑？

我痛恨自己的想念…