跟班 (完結)

kim321762 · 發表於 2010-10-2 17:54:26

本帖最後由 kim321762 於 2010-10-2 19:13 編輯

發現自己即使付出再多，愛的人永遠都還是討厭自己。' |( Q6 ]9 N/ ~7 m+ E6 l
痛，應該是理解到事實後的第一個感覺吧。, G- f" C: D( L* V" A. Q
如果我是被討厭的一方，我想...我應該都會找回她真正愛的人吧。1 n8 w; V9 k" x: t( C# a
最後的結局會是她們一生幸福快樂，自己則在另一個地方愛 ...% Y' u$ h, P! d) }) `) P
pkpk999369 發表於 2010-10-1 15:09

所以，愛與不愛都是要很大的勇氣。
:///:
有點可惜的是~~有些人又往往會忘了"愛自己"，總是替對方想
體貼的人也是最殘酷對待自己的人...
想別人的幸福,卻又忘了想"自己也需要讓自己幸福"
最傻的人也是最該被善意對待的人，更該找會珍惜自己這份感情的人,我認為這樣對自己比較公平
當然,這些都是我非現實的自我安慰想法嘿 :^V^:

精彩的好文^^
* p" O, ~% k. y; d小玥真讓人感到心疼,看到眼中的水狂流...
: m% s! Z* W) ^! [+ X( l5 Zangelo571 發表於 2010-10-1 22:48

其實這篇文章
灑狗血的不得了..
可是,卻又是我很少嘗試寫的類型的文..
大部分我都走諧星界的 , :hit:

kim321762 · 發表於 2010-10-2 18:01:14

　　果然還是如此呀…我在心裡想……依舊是埋葬愛情…

　　就這樣，我想起了曾經看到過的話。

　　“只有每一次狠狠被傷害的人，才沒有辦法記得任何回憶的好，因為，連所有的幸福，都會慢慢變成了苦澀……”　

　「…六點再給我吧…」六點，路庭萱就會來了，而我，就不該在干涉她們了，這一晃眼的十年阻礙……

　　時間一分一秒，我看著幕依非也一分一秒…

　　終於，五點三十分，我假裝要到便利商店買東西，走了出來，慢慢的，最後一眼，我認認真真的看向幕依非。「……小非，我喜歡你……。」

　　……….「…我知道。」

　　我突然好想哭，因為她回答了我知道，終於傳達出去我那卑微卻又想不斷讓她知道的愛情…。

　　最後，我關上了門，ㄧ步步的向著我和幕依非一起就讀的國小走……那個第一次見面的教室，班牌已經換了別的班級，可是，我記得……。

　　拿起了懷中從便利商店買的美工刀，狠狠的往手腕上一割，ㄧ直想這麼做，一直…因為，我活著找不到自己的價值……真的想不到……除了讓幕依非痛苦外，我還有什麼…

　　意識漸漸的模糊，笑了，但是，笑了幾秒鐘後，……我哭了………

　　「………裴夜玥，…妳怎麼可以這樣對我？」依稀間，我聽到幕依非的聲音，可是，我想，不可能，她不可能會找到我，她不該關心我任何事情的。
　　「醫院，依非，醫院＿＿＿」

　　另外一個女人的聲音，好熟悉卻又好陌生，我真的不想在意了。「…小非，我喜歡妳喔…還有…對不起……」哭了，笑著哭了，最後，我還能幻想到幕依非的聲音，是神給我的賜與….我真的、真的深深的感激著…

　　
　　
　　****
　　
　　
　　那是一張照片，放在一個令人想不到的地方……。

　　還有一盆花，隱隱的有發芽的跡象，還不知道花種，可是，充滿生機。
　　
　　濃重的消毒味…

　　清冷的空調…
　　

　　「……醫師說妳生病了，情緒不要太激動，營養失調，拼命壓抑，就算吃了就想吐，可是，還是得吃＿＿＿＿」強硬的一句話，幕依非坐在我的病床旁邊。
　　……我活著，在白茫茫的病房裡，我還是活著。

　　第一眼醒來的時候，我徹底的瘋狂了。我大吼、我哀求，祈求著幕依非，求求她讓我死，這是我最大的心願，怎麼樣，我也沒辦法活著祝福她和路庭萱。
　　沒辦法做到，如果我是如此大方的人，當初她跟路庭萱在一起，我就不會盡搞破壞；如果我是如此大方的人，我就不會在手腕上深深的劃上那一計痕口…
　　所有的一切，都只是顯示出我是心胸狹隘的小人罷了。

　　然而，幕依非沒多說什麼，只是難受的看著我，抽出她的皮夾，攤開了我總是看到她和路庭萱合照的那張照，後頭，不一樣的照片，那是我，沒有被麥克筆塗過的我…

　　靜靜的...

　　靜靜的空間點...

　　不能想太多，我拼命告訴自己，不能想太多，以前，所有的自作多情，也只是感覺自己好不要臉，貪婪＿＿只是貪婪的不停要著幕依非。

　　這一切全都是幻覺中的事情，全都是，我是這樣告訴自己的，幕依非不可能會這樣珍藏著我的相片，她那麼厭惡我，絕對不可能…

　　好久、好久，突然有個懷抱抱住了我，即使，出了很多的本能，我認得那個溫度，每次我都像吸毒者般，品嚐著那讓我著迷不以的氣息。

　　熟悉的聲音，好低沉，好像是許久沒睡的沙啞聲，甚至，是讓我完全沒想到過的攤牌。

　　「..我...ㄧ直很懦弱，也老是告訴自己，很討厭妳，討厭得不得了…」停頓了一會，慕依非顫抖的手心，不斷的緊緊攬住了我。「…可是，即使被我不斷的傷害，妳還是不放棄的那麼喜歡我，裴夜玥妳真的讓我逃不過妳…」

　　逃不過…我還是這樣纏著幕依非？滿神經，我第一個想到的念頭就是奪門而出，不想讓幕伊非為難，更不希望她不舒服….讓那個我愛的人如此不幸福，完全是我的疏失。

　　急迫地，我想要抽開滴管，加快速度的希望能離開幕依非的是視線範圍。「...我馬上走，真的，馬上，妳可以討厭我，但是，相信我，我真的不會再糾纏著妳了。小非妳要幸福，求求妳幸福好不好…路庭萱很棒，真的很棒，她從不像我這樣心胸狹宰、老是搞破壞……總之，妳也知道我是多恐怖的一個人…。」

　　在我還沒有順利抽開點滴的時候，有一雙手覆蓋上阻止了我所有的舉動，好莫名其妙，我抬頭望了望上方的人。

　　這回，什麼也沒說，幕依非只是默默的看著我，不停的狂流眼淚。

　　心急了，不應該是這樣的，我真的不想要讓幕依非傷心。「對不起，小非，對不起…….我真的不是故意的，真的……」不間斷的道歉，是我在和她相處的時候，學會的新語言。

　　只是，這一次，幕依非不做任何的表態，她低著頭吻了我，甚至是非常溫柔的一個吻。

　　這是我這輩子最棒的禮物，我會永遠記得的，我對自己暗暗的宣示＿＿＿＿

　　在我不斷回味要求自己記得這個吻的時候，幕依非只是直視著我，開口說了。「裴夜玥，我真的很混帳，對妳造成了這麼多傷害，從不是會表達的人，以致於在發現自己老是傷害妳，而妳總是微笑的接受一切的時候，我只是不斷的變本加厲對待妳……，其實，我根本連討厭妳的資格都沒有…....」緊閉著眼，她的表情非常的慚愧，慚愧中又是極大的痛楚。

　　「……在妳經過那些暴力對待，我簡直快瘋了，通通都是我的錯，是我趕妳出門的，我好恨我自己，更恨的是，為什麼要等到妳傷痕累累了，才開始承認應該去珍惜妳…」

　　……………
　　………………………
　　能讓幕依非有這種表情，我簡直不敢相信，那是比我害得路庭萱跟她分手後，更加難過的表情。

　　一滴滴的淚水，這是我第二次我看幕依非哭過，第一次，是我那夜被強暴回家的那次。

　　我認識幕依非十七年了，十七年………好漫長，也好累…

　　轉頭，突然看到了那盆盆栽。

　　幕依非順著我看的目光，回答了讓我意想不到的答案。「….豆莢花──必然的幸福，情人節六點，我要送妳的禮物，這次，不是埋葬土，而是放種子，可是，來的卻是路庭萱……」身體顫抖了會，幕依非又輕吻了我的眼睛。

　　「…我看到她就知道不妙了，心裡第一個想的就是，妳會去哪，後來，我就記得妳說過，好想念國小的樣子……好險，我記得，裴夜玥，我不敢相信，如果我再慢點的話，妳會賠給我ㄧ個完整的裴夜玥嗎？拜託＿＿＿別讓我失去妳＿＿＿求求妳……」

　　不想失去我的慕依非，我連作夢都不敢夢到的夢境，那對我而言…太過奢侈了。

　　淡淡的，我想起了好多心情，自己居然會變成這樣的轉折心情…。

　　「…好想死…我好想死，每天醒來的第一個念頭，就是好想死…其實可能我還是很難過的，對吧？沒有像想像中的堅強，只是好不願意承認，自己會有那麼虛弱的樣子…」空白，喃喃自語，好多好多的壓抑，原來不是不痛，而是，拼命壓抑自己要求不痛。

　　哽咽，幕依非只是一次次的拍著我的背，滿心不捨的表情。「…醫生說妳病了，心裡面好多秘密，好壓抑，讓自己黑暗得不得了。……」她握上了我的手，掌心好溫熱，下一句，簡直又讓我認為抽中天上的最大獎。「我想陪著妳，好嗎？讓我陪著妳，裴夜玥，讓我們重新來過…重新談愛…」

　　但....

　　愛…？

　　重新愛…………..？

　　幕依非和我一起……？

　　有可能？還是如同先前的相處一樣...那麼，路庭萱呢？

　　好想相信，卻又膽怯一次次的失敗，裴夜玥是什麼？又該處在那個地位...

　　一言一句，慕依非和我，彷彿非常希望在彼此的對話中找尋出共識點。

　　…
　　……

　　「……我好髒的。」我說。

　　「妳不髒，骯髒的是我，是我加諸在妳身上的。」

　　…
　　……

　　「…我害妳和路庭萱分手了，妳們那麼合適…」那是我做過的勾檔。

　　「…不是妳害的，我和她從沒有努力過，就只是接受那樣的結果，我們怪罪在妳身上，從頭到尾都只是在推卸責任而已，裴夜玥，我和她從沒有想要為在一起特別付出過。」

　　…
　　……

　　討厭自己，好厭惡。「……我好垃圾，小非，我配不上妳……。」

　　「說你垃圾的我才真的是廢物，裴夜玥，對不起，我只是在逃避，還有幼稚的傷害妳。配，如果真要算誰匹配上誰的話，那的確...是我配不上妳....」

　　……
　　………
　　不斷翻轉的答案，尋短的念頭曾經是我人生裡悲哀的理念。

　　「...有時候，我不知道什麼是真的，什麼是假的，我怕…….我是真的想讓妳幸福的，可是我只有死才不會對妳那麼執著……」

　　暗下的瞳眸，幕依非摸著我的頭，好讓人放心、好有安全感。「………妳不要讓我幸福，是我該讓妳幸福，裴夜玥，求妳！對自己好一點，比該死的我還要應該對自己好些……讓自己為第一基準…」

　　「…小非……」老實說，我聽不太懂這些說詞。

　　「對不起、對不起、對不起…妳有千千萬萬的理由恨著我，因為，所有的傷害全都是事實。」幕依非吻著我的脣，不斷的在我的嘴邊重複說聲對不起…
　　那個我癡狂到幾乎什麼都願意放棄的人，看起來好難過的樣子＿＿＿

　　「…我喜歡你喔～小非。」突然，我這麼說，面對幕依非，從來不會有憎恨的辭彙。

　　好深、好深的注視，幕依非抬起頭，發誓性的眼神，「…我會珍惜你，一輩子珍惜妳──請原諒我，如果可能的話…….」

　　如果可能的話，何必如果又何必可能？

　　「…妳又沒有做錯任何事，為什麼要原諒，嗯？」好疑惑。

　　在我心中，從來沒有認為幕依非有做錯事情過，迷戀她、崇拜她一直都是我的信仰。

　　一直是＿＿
　　
　　之後的日子…

　　在一起了，可彷彿又與以前的在一起不太相同。

　　
　　輕柔的吻，萬般寵溺，沒有不舒服的歡愛，幕依非每天都告訴我：我最重要…在她心中，我是最重要的，曾經缺乏的價值，她一次次的標碼幫我往上加，偶爾，她會目光故意看向其他的方向，快速度的說聲『我愛妳』，又裝做好像沒說過的樣子….

　　『我可以讓小非幸福嗎？』慢慢地、慢慢地，之後的每一天，我都要問上幕依非同樣的一句話，老實說我有些害怕，怕自己讓她割捨掉人生能有的幸福感，而幕依非也每天不厭其煩一字不漏的同樣回答：。『…妳幸福，我就每天都會幸福……所以，妳一定要比我先幸福才行….』

　　日子，一天天在流逝…卻讓人品嘗著細細的溫暖…

　　終於，我逐漸可以不用再說我喜歡她了，以前，她極度反感我的喜歡，而我不敢說愛，現在，我緊張的對她說『我愛你』，她看起來好像會開心的樣子…
　　關係的轉變，還包含著另外一者___路庭萱。

　　她偶爾會來拜訪我們，而幕依非老是環著我，毫不避諱的親密模樣，每每這時候，路庭萱總似笑非笑的揶揄上一段話：「……裴夜玥，妳的跟班還真是不害羞，老是緊緊的纏著妳，妳不覺得煩，嗯？」

　　有些不好意思更有些慚愧，畢竟是我先破壞了幕依非和路庭萱的感情，才能和幕依非在一起的。

　　彷彿看穿了我的心情，幕依非每次都握上了我的掌心在嘴邊親了ㄧ口，小聲的告訴我：「…別想太多，這樣是正確的。」下秒，又緊了緊纏住彼此的指頭，以十指緊扣的姿勢。

　　對著路庭萱，幕依非沒有否認。「……我的跟班，跟在我屁股後面十七年了，連我的心，她都跟的緊緊的，現在，風水輪流轉，世界果真是如此…」
　　
「還真敢說！」路庭萱笑謔道：「幕依非我明明記得妳以前臉皮沒有那麼厚...」

　　微笑，幕依非沒有再回答。

　　路庭萱和慕依非是好朋友，而我和幕依非是情人____

　　從前，我看著她們親吻，幾乎發狂，後來，決定放手讓她們在一起的時候，卻突然有所轉變。

　　跟班……那時候，是怎麼樣的心情？

　　＿＿＿跟著幕依非的背影好久、好久，偷窺狂似的看著…..

　　最終，終於讓前頭的人發現我後頭的存在…

　　
　　窗檯邊的豆莢花盛開了一朵朵的箴言，彷彿，昭示著一遍遍的花語：『必然的幸福』。

　　『只要付出真感情，幸福是必然的。.而...玥，妳從沒有不必然的資格，所以，我們會幸福...一起幸福....」慕依非曾經對我這樣說過。

　　從那天起，必然便成為了我最喜歡的期許...

　　豆莢花，窗邊的豆莢花，開始出落的十分美麗。　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(END＿＿）
　　
　　
　　888
　　
　　對我而言，這篇文是持續下去的，是好漫長卻又不會停止的那種感覺。
　　即使，我篇幅讓它結束很快，劇情也乏善可陳的可以→我懶惰！
　　但，還是就這樣任性的成就這種看似沒有情節的文章（也沒什麼情結！嘿！）
　　
　　跟班另一篇是慕依非，我用同步的方法寫...
　　那篇其實是意外，一開始，我只是想幾個字寫出幕依非的感受而已，
　　然而，用著用著，我反而莫名的喜歡慕依非篇，不知道為什麼...:^V^:
　　

kim321762 · 發表於 2010-10-2 18:05:30

本帖最後由 kim321762 於 2010-10-2 18:06 編輯

　　慕依非篇

　「…裴夜玥，妳這是怎麼回事？」我大聲的問，我怕，開始怕，如果我不夠大聲的話，她會不會聽不到我的聲音。

　　沒有回答，她笑笑的，沒有回答。

　　「……裴夜玥，回答我！」

　　…………
　　………………………….很不好的感覺。

　　「不說是嗎？不說，我自己看。……」事實擺在眼前，我哭了，到底，我還能在裴夜玥身上加上多少傷害。

　　「小非，妳該去上班了，早餐吃了嗎？我去買，我今天來不及做…」

　　…………
　　…………………我握著她的手力道又緊了。這個人，愛我愛到我害得她這麼慘，也從不會開口說一句怪罪我……。

　　……微笑，還是微笑。

　　「夠了！裴夜玥妳不要笑了，我們去醫院＿＿＿」大吼的一句話，我看著她，她卻看不到眼前的我，我真的不想讓她看到，其實，我幾乎快…崩潰了。

　　裴夜玥，我恨她！我討厭她！

　　但是，其實，我只是不敢面對她………面對其實我們之間可能有的轉變。
　　
　　ˇˇˇ
　　
　　「……小非，我喜歡你……。」在門邊，裴夜玥對我說。

　　……….「….我知道。」這個答案，我從九年以前，甚至更前面就知道了。

　　鮮紅的血，不留情的拼命往下流，裴夜玥，我的＿＿＿

　　「………裴夜玥，…妳怎麼可以這樣對我？」

　　「醫院，依非，醫院＿＿＿」路庭萱尖叫，拼了命的扯我的衣袖。

　　我顫抖著手指打了電話，等著救護車的到來，拼命的命令裴夜玥保持意識，只有我的命令她不敢不從。

　　但是，逃不過生理的疲憊，裴夜玥慢慢的神志飄離。

　　「…小非，我愛妳喔…還有…對不起……」又笑又哭，裴夜玥的回答，好像交代遺言似的。

　　這一段話，我一輩子記得。

　　裴夜玥，我不准！我不准妳這樣不負責任的走，妳沒有聽見我說愛妳，妳怎麼能甘願走？…

　　我哭了，握著裴夜玥卻止不住那流下的鮮血，大哭……

　這個人，到底，能愛到我連命都不要，卻怎麼能沒有持續自私霸佔我的勇氣？
　　
　　──────────────────
　　
　　《幕依非》
　　
　　我覺得我好殘酷，在被那個人喜歡之後，一次次，我真的感覺到自己原來可以是這麼殘忍的一個人。

　　那個人，喜歡我，可是，我卻是那麼的厭惡她，她喜歡我好久、好久，久到一年一年的過，久到我幾乎不知道為什麼她要對我那麼執著。

　　在我彷彿看垃圾的眼神看向她的時候，她依舊微笑，即使那笑容苦澀到不行。一天天，我發現自己殘酷的冷血、冷淚，一天天，其實我真的…不曉得自己為什麼要這麼做。

　　裴夜玥，那個喜歡我好久、好久的人，說是喜歡好像有點太淺，但是，只要她對我說愛，我就只會滿滿的彷彿看髒東西的神情看向她。

　　她很愛我，我知道＿＿可是，我後來ㄧ直告訴自己不要對她有好感，對那個總是在我後頭跟頭跟尾的人有好感。

　　我們曾經是那麼要好的朋友，曾經＿＿是的，曾經，即使大多數情況都是裴夜玥在一頭熱的經營。

　　國小的時候，我們就認識了，她很活潑，不太像我，她是個和班級上所有人都相處的來的親切班長。

　　對我而言，她一直是太過熱情的一個人，熱情到讓我就是想要推拒她也拿不出辦法。無論我怎麼拒絕，她依舊是笑笑的跟在我身後，我的跟班，大家都說那是個奇怪的『班長跟班』。

　　在班級裡，我是成績非常不錯的學生，而裴夜玥在學業展現上，卻不見得那麼的優秀，我的名次在前段位，而她總是在中游地帶起起伏伏。

　　她從不忌妒我，即使在老師求好親切的處罰錯誤題數的打棍子之下，她依舊是揉著手掌心，無視火熱熱的麻燙感，微笑的跟我說我好棒，得了一百分，她為我感到高興。

　　能冷淡的對待這樣一個極度喜歡自己的人？我想，任何人都很難，更何況，她當時並沒有做出什麼罪大惡極的事情。

　　慢慢的、慢慢的，在裴夜玥每天不餘餘力的努力跟班下，我不在這麼冷淡的對待她，她說我們是朋友，而我也只是笑笑的看向她。

　　我們一起上美術課、一起做自然科學研究、一起打躲避球、一起中午吃飯…什麼都在一起，在我還沒有發現她對我不一樣的感情時，就只是身旁有了這麼主動的一個好朋友。

　　隨著時間，有人說過，時間是無情的，有點曉得，但，沒想到的是，終究，也告訴我了一些非常禁忌的感情…

　　班級上每個女生都開始注意了隔壁班某某某的帥哥，我卻發現，裴夜玥看向的地方，永遠是幕依非在的位置。

　　有點無奈、有點疑惑，我不是沒有發覺，我知道，她曾經嘗試的躲避了我幾天，那三天，幾乎讓我完完全全沒看到後頭的跟班－裴夜玥。

　　然而，第四天我卻又發現，裴夜玥掛著兩個深深的黑眼圈，又是習慣笑笑的出現在我的面前＿＿從那樣子看來，我知道，她那幾天過得不怎麼好，當下，我沒說什麼，只是如同往常般的和她一樣相處。

　　同性戀？

　　我知道有那個名詞，在其他女孩面前，裴夜玥從沒有任何不自在的表情，只有正對我，她的眼神總是好仰慕，她的心態總是每分每秒的崇拜，有些明白，她對我的感情和國小的時候不一樣了.....神經不是那麼遲鈍的我，老實說，感受得出來那種曖昧禁忌眼神。

　　她愛慕我...

　　就這樣，國中、高中……我身後永遠的小跟班，裴夜玥…

　　她的學業成績很平庸，但，彷彿為了和我同一個班級、進同一所高中似的，有好長的一段日子，我天天看著她一付睡不飽的模樣，每到學校的午睡休息時刻，我也發現過，裴夜玥偷偷的將不知道哪一本厚重的參考書攤在抽屜裡，就這樣藉著被關上日光燈只透露著教室外些微陽光的光線，讀了起來…

　　明明這麼想睡覺，為什麼連午睡時間都不休息?其實我心裡有點知道，可是，並沒有想多說什麼…

　　有種人，就是這樣不停的追尋另一個人，她的出現就好像對我而言是種放在身邊的器物般，很自在、以為是自己的東西，所以從沒有其他特別的感受…

　　直到，彼此間破壞了那層關係…

　　我欣賞一個女孩，一個眼神非常像我血癌過世大姊的女孩＿＿＿

　　每次，當我告訴裴夜玥我喜歡上了一個人，看得出來她聽到後感到的痛苦，沒有多做解釋……畢竟，她的存在心情總是讓我習慣到不去特別介意。

　　『小非，妳為什麼喜歡路庭萱？』

　　老實說，我不曉得，也許，只是人生中失去疼惜自己的姊姊般的缺憾，開頭我的確是這麼想。

　　『…不知道，或許是一見鍾情，她的眼睛很像我的大姊。』我記得，當時，我是這麼回答。

　　裴夜玥不自在的勉強表情，我看得出來，真的，我們認識了太久、太久，久到我不用細心的去察覺她，也會不自覺被時間同化起慢慢知道一個人與平常不同的表現方式。

　　就這樣，第二天，我心血來潮的修剪了一種俐落的日式短髮，挺適合我的，在造型師的鼓吹之下，就這樣，變化了下來…

　　我的外貌不錯，也一直知道這膚淺卻又有的優勢，然而，在看到裴夜玥從我剪了新髮型之後，一臉迷戀到不行的模樣，還是讓我驚訝了一下，難道，差距真的如此的大…

　　料想不到的是，幾分鐘，那個讓我欣賞的女孩，圍了過來和我說上了第一句話：「真好看的髮型…」她說。

　　有些靦腆、有些手足無措，我不習慣被不怎麼熟的人誇讚。「謝謝…」那時，我跟路庭萱就連有點熟的朋友也稱不上。

　　給了我最放鬆的笑容，是非常溫柔的表情。「不客氣。有時候，我總感覺妳在看我。」她說。

　　………
　　……………
　　……………………

　　被人這樣直白的問起，除了沉默，更多的是尷尬。我的確有時候偷偷觀察著她。

　　好一會的時間，我勉強的開了口：「妳…很討厭？」在這段話問出口，我幾乎想揍扁自己的腦袋，這樣......不是間接承認我的確是在偷偷窺視著她。　

　　幕依非，妳怎麼笨成這樣，我在心中，不斷的咒罵自己...

　　另一頭，裴夜玥在我的身旁，低著頭，話題中，只是低著頭....

　　沒有料到的是，路庭萱的回答是如此的出其不意。「....不討厭，如果妳是男生，我想，我就真的會不舒服了。」

　　「什麼意思？」我緊張了一會。

　　似笑非笑，讓我震驚的答案。

　　「…噓！這是秘密，我不喜歡男孩子，我喜歡女孩子…」

　　裴夜玥在一旁的臉色慘白，我沒有看到，如果我看到了，會做其他的反應嘛？

　　……不會，對她，我說過我總是習慣到視而不見她的任何感受…
　　
　　
　　===========================================　　

k.11 · 發表於 2010-10-8 23:40:57

裴夜玥真有夠慘...
我還以為ending 會是悲劇呢..

jobiQ · 發表於 2010-10-9 11:19:18

我好喜歡~(滾滾滾
內心描寫得很細膩
玥玥被扭曲的內心讓我好有感覺((疑疑!!
還有不是以悲劇收場的結尾真是太好了XDD

kim321762 · 發表於 2010-10-9 23:46:35

裴夜玥真有夠慘...
# e9 I* B' E9 i0 |$ F1 G9 X我還以為ending 會是悲劇呢..
4 B% h* Y# y/ Y8 wk.11 發表於 2010-10-8 23:40

沒有哩!不是悲劇...
我覺得寫悲劇也是要功力的 XD　目前我還沒有那等能力
:attack:

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我好喜歡~(滾滾滾- d; r9 X" K1 ?; G! j' w/ u& U
內心描寫得很細膩
* V3 j+ ^7 l% C3 b玥玥被扭曲的內心讓我好有感覺((疑疑!!1 o- _( B' P6 ^ ^& ^6 O4 ^2 \
還有不是以悲劇收場的結尾真是太好了XDD# L8 }- f) P; U$ z6 j9 {
jobiQ 發表於 2010-10-9 11:19

XDD 我真的一開始也沒打算用悲劇收場,
畢竟現實已經很多無可奈何的事情了,
就讓虛擬~有一點點幸福的感覺也好...(→完全是自己認為的)
=_=
→任性鬼!

kim321762 · 發表於 2010-10-9 23:52:23

吸了口氣，我露出最有魅力的笑容，至少，那樣的笑容總是讓裴夜玥看得目不轉睛，我想那絕對是最適合我的表情。「………其實，我ㄧ直感覺妳很特別……」我對著路庭萱說。

　　微笑，路庭萱突然伸出手。「…重新認識，妳好，我是路庭萱。」

　　「……妳好，我是幕依非。」我握上了她的。

　　………路庭萱………我的初戀情人。

　　沒有隔閡，我慢慢的喜歡上了那樣一個特別的女孩。

　　她善良、她聰明、她溫柔，她會對著我笑彎那令我懷念的雙眼。

　　我們很好，不只很好，最後，我對她告白說我喜歡她，她接受了。

　　我喜歡輕輕的擁抱她，喜歡聽著她清脆的笑聲，喜歡和她相處的每分每秒，那幾乎讓我忘了那個跟班的存在──裴夜玥。

　　路庭萱是天使，對我而言，她是我心目中極為完美的一個女孩，我們相愛、我們一起進步，即使，在學業成績的名次上，我們是競爭者，路庭萱和我也從不曾吵過架。

　　我從沒有認真看過裴夜玥的學業名次，從來沒有……因為，我們不是同一個區塊的競爭者。

　　路庭萱在我眼中的笑容越來越多，裴夜玥並沒有離開，她的表情相反的區別，彷彿就是一臉心事重重的模樣，我沒有過問，當時，我只為了喜歡了一個女孩，全心全意在對方身上。
　　
　　跟班，依舊是跟班...
　　
　　情人節，我和路庭萱一起過，裴夜玥硬是要在旁邊當電燈泡，她不自在的表情，我也沒有多做介意，太習慣她老在我後頭，我幾乎已經能夠無視她在區塊的所有一切了。

　　終於，有一天，什麼都變了＿＿＿

　　小看了裴夜玥能達成的部份以及她的心情。

　　初吻，在學校的頂樓上，我明知道裴夜玥偷看著我和路庭萱的親密，然而，並不想避諱，就這樣一個想法，卻怎麼也沒料到，總跟在我後頭的人，能狠狠、自私的破壞這一切。

　　裴夜玥像個小人，偷偷打電話，通風報信的告訴了我的父母，我在和路庭萱交往的事實…

　　所有的事情，一夜鬧大了＿＿＿＿

　　禁忌情勢，直接揪出了路庭萱與我的關係。

　　大人們找上了三個人，我、路庭萱，…甚至是那個背叛我的裴夜玥_____

　　這回，裴夜玥不像以前面對我的討好模樣，她ㄧ口咬緊著我和路庭萱交往的完整事實……

　　背叛，我痛恨背叛，無論我怎麼瞪著她，裴夜玥也只是不敢看向我的持續爆料…

　　終於，輪到我開口。

　　『幕依非，妳和女生在一起，妳是心裡不正常嗎？蛤？我們沒有妳這樣的孩子。』質詢，父母親的質問。

　　『….如果你們這樣認為，我會搬出去住，我會自己打工過生活。』那天，脾氣也難得硬了起來。

　　『……妳以為妳自己能過得活？都是這個女孩害妳的，帶壞妳變得不正常＿＿＿＿』持續著的紛爭…

　　所有的一切都不是路庭萱害的，追求她的是我，完全不是她的責任。

　　『…不關庭萱的事，那是我自己的事。』

　　話題，停頓了好一會。

　　最終……

　　『很好，幕依非，我們沒有妳這樣的女兒。』

　　『對不起，爸媽，可是，我真的很難解釋一切。』

　　…………………
　　……………………………
　　………………………………………

　　這件事情爆發後，我離開了住在家裡，在一番努力後，租了一間學生套房，開始了自己一個人的生活。找到了份超商的打工工作，偶爾回家看看父母，他們是關心我的，我知道，所以反作用力才會如此大，劃不開的血緣關係，並不會因此就斷絕往來。

　　一切如此演變進行…不在我計畫內的便是，路庭萱在那一次，和我分手了＿＿＿＿

　　『依非，我爸媽知道了，我被迫轉學…..』她哭泣著，眼眶紅腫。

　　我不曉得該說什麼，她的難過，我好心疼。

　　『好好過，好嗎？』總是那麼體貼的路庭萱，最後給我的是流著眼淚最漂亮的微笑。

　　這麼喜歡的人，頭一次放下心力的女孩…

　　『別走，萱……』我真的不願意她走，那個我希望呵護一輩子的愛人。

　　『我不得不，你能理解的，是不是？』

　　沉默，只能沉默。我不想理解，可是，看著路庭萱的眼神，我知道她希望我理解。

　　飄邈著最後一句話，『保重，幕依非……』

　　從此，這樣就分手了＿＿＿

　　沒有生離死別，沒有大吵大鬧，那就是，我的初戀，破碎的初戀……

　　是誰造成的，可想而知…

　　真的，可想而知……

　　偷窺者，無論如何都會在同一個地方。

　　『滿意了？裴夜玥…..』沒有回頭，我只是向著空曠的操場冷冷的開口。「出來，裴夜玥＿＿＿＿」我確信她絕對在。

　　
　　……………
　　………………………
　　
　　果然。

　　後頭悉悉蘇蘇傳來了一些不自然的跑步聲。

　　背對著她，我完全不在意她的表情。突然，就問上了一段話：『妳喜歡我吧？』那ㄧ直知道的事實。

　　冷笑，我的表情逐漸陰沉，所有的原罪都是裴夜玥，害得我和路庭萱分開的也是裴夜玥。轉過了身，我看著她，用最鄙視的眼神，像看垃圾的模樣。

　　『………不用妳回答，我ㄧ直知道妳喜歡我。….裴夜玥妳真的很噁心，內心醜陋到只想要破壞一切，想跟我交往？』我問。

　　驚恐的，她拼命點頭，那個像條蟲一樣，躲在陰暗處做著下流算計的傢伙。

　　不會甘願的，我真的不會＿＿＿

　　慢慢的走向前，略過她的臉，那對我來說，實在是太噁心。『….很好，妳贏了，我跟妳交往。我跟你交往…哈哈…..』再怎麼冷靜，也敵不過剛失戀的崩潰…

　　我聽見裴夜玥哭了＿＿＿＿我沒有哭，而她卻莫名其妙的哭了好久、好久…
　　
　　****
　　
　　我不喜歡裴夜玥，說難聽點，她真的讓我感到噁心到極點。

　　我們在交往，當初她認為的交往，之後，我認為的報復…

　　………………她綁不住我，我卻絕對傷害得到她____

　　我們不平等，因為，她實在太迷戀我了。

　　一年、兩年、三年，離了好久，四年、五年、六年，她愛慕我的時間一天天的延長，九年，我和她居然交往了九年。

　　成為了社會人士，我在一家廣告公司做企劃，裴夜玥的行業是某家小企業的會計……

　　能怎麼報復？不用特別想，因為，我足夠殘忍，只要我不愛她又跟她在一起，任何的一舉一動都夠成就殘忍。

　　皮夾內，我夾著高中運動會的時候，路庭萱和我的合照…每天故意在她面前看，珍惜似的天天親吻著相片裡的路庭萱，愛嗎？不…九年了，分手了九年，真的能夠讓我慢慢的忘了初戀情人，和路庭萱交往了半年，沒有硬是要讓自己守著得不到的舊愛，只是，希望讓裴夜玥難過而已….

　　悲哀的表情，看著她悲哀卻又不敢作聲的樣子，那真的是我覺得最好的休閒活動。

　　這依舊不足夠，什麼都要比較，才能比較出優劣…

　　我故意在家裡的相冊裡，每一張有裴夜玥臉的照片，都用麥克筆畫了大叉叉。

　　在她的面前塗鴉，一臉鄙視的樣子，裴夜玥從沒有問過我為什麼要這麼做…她只能笑容不自在的接受，接受我要帶給她的一切。

　　我恨她，真的！

　　我不喜歡她，也是真的！

　　這些都是我不斷告訴自己的，畢竟，我有非常多的例子能告訴自己，我該討厭她，討厭那個愛我愛的幾乎變態的裴夜玥。

　　我們就這樣一直在一起，在好幾年前，我畢業後退掉了學生套房，打定主意般到了一層樓的獨層公寓，搬家後，我開口要求她跟我住在一起，她很開心，非常開心，永遠只要我有些善意的舉動，她就滿足的好像得到了全世界。

　　她精心的策劃所有的房間佈置，愉快的不得了，面對她，我依舊冷冷的，冷是我對待她的態度。

　　相處久了，人會逐漸喜歡上對方？……我真的很唾棄這樣的論點。

　　所以，折磨她好像就變成了必要性，告訴自己，永遠對她如此的毫不留情。

　　有時候，我對她非常好，好的在早晨的時候溫柔的親吻她，大老早的為她買了一份早餐，那幾乎令她開心的昏了頭，但一到晚上，我會故意帶另外一個女人打情罵俏回到公寓───那個裴夜玥口中所說的『我們的家。』

　　『…. 依非，她是誰？』被我帶回家的女人問。

　　微笑，我用最迷人的笑容向向對方。『….沒事！不必在意的人。』裴夜玥，我只是想要傷害她……

　　眼睜睜的看著裴夜玥慘白著臉，抓著心口處，沒有掉下眼淚，她在笑，因為，每次她哭，我總是一臉不屑的跟她說，我不想看到她的眼淚，那只會讓她更惹人討厭，更骯髒…至此之後，裴夜玥在我的面前出現，只有微笑的表情，沒有其他。
　　
　　
　　
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kim321762 · 發表於 2010-10-9 23:56:26

一次次，我故意在我跟裴夜玥躺著睡覺的床上，擁抱了被我帶回家的女人，甚至有著更多的親熱動作，對我而言，這些都沒什麼，女人和女人的作愛，我從不脫衣服，也不沉迷其中。

　　____我是故意的，故意在裴夜玥面前做出這些事。

　　同樣的動作，我也對裴夜玥的身體做過，比較不一樣的是，沒有潤滑、沒有前戲，她的身體很美，可是，我總是殘忍的對待她，流血了，也微笑著一次次的深入、抽出、再深入、再抽出。

　　....好殘忍，無法否認，對待裴夜玥我真的簡直殘忍到沒了人性….

　　深夜，在送走不同的女人之後，還稍嫌傷害不足夠似的，毫不馬虎的走到裴夜玥躲著的廁所前，問上千篇一律同樣的話：『裴夜玥，難受嗎？』

　　當然，裡面完全沒有聲音。

　　『…不說話嗎？我只是想告訴妳，我沒有愛上妳，早上對妳好，妳應該不會天真到以為我們有不一樣的感情了吧…..』這就是我要給她的，讓她以為終有一天我會愛上她，實質上，卻只是一次次的讓她落空。

　　好禽獸！…即使裴夜玥這樣盡心盡力愛我，我卻依舊如此傷害她……

　　裴夜玥為我打理生活裡的所有一切，煮飯、家事，微笑……

　　她是那麼執著的人，無論我怎麼折磨她、踐踏她，她還是不離開，沒責怪過、埋怨過…

　　有幾次，裴夜玥準備好晚餐，我看她的臉，殘酷的說出她的臉讓我沒食慾，轉頭，我倒掉了她為我精心準備的一桌菜，轉身自己泡杯麵填飽肚子，這樣下，通常深夜餐桌上，往往就放置了另一桌清淡又熱燙的宵夜，而裴夜玥不在桌邊…我根本不會看到她的臉...
　　
　　沒救了，我想，她沒救了＿＿＿＿這樣的愛著一個人，值得？…
　　
　　我厭惡她、討厭她、傷害她，起因於她破壞了我和路庭萱的交往，然而，如果隨著時間，我腦海裡慢慢的連路庭萱的模樣都不再惦記起、想念起的話，那麼，我又要拿什麼去對待裴夜玥…憎恨裴夜玥？

　　不是愚蠢的人，有時候，知道答案，卻只是自私的不想去改變，認為一開始就確立關係的初衷，不必要轉變＿＿＿即便，那是多沒有根據的初衷。

　　裴夜玥只有我，在養育她長大成人的奶奶過世後，她現在，所有的心力都只有我。

　　依稀記得，那次她因為親人過世的哭泣，是所有交往的日子裡，我唯一恩准為落淚而沒有諷刺的一次，除此之外，沒有例外....
　　
　　日子依舊一天天，該是這樣，誰都沒有想改變，至少，我沒有…
　　
　　直到，有一天，二姊到我家拜訪，硬是使我個性又倔降了起來。

　　「非非，從我嫁人後，每次回老家都遇不到妳，妳也不該這樣，什麼事都託給小玥辦，就算妳沒有打算嫁人，但是，每個月拿三萬回去，自己夠用？」
　　自從大姐在我小學過世後，家裡，很多事務的周轉，就直接被二姐接下了。

　　可....三萬？我根本沒有拿這麼多回去……買房子的分期付款，我一個月只匯一萬回家。

　　「三萬？什麼三萬？」

　　二姐睨了我一把。「每個月小玥都替妳拿兩萬多回去給爸、媽，還笑瞇瞇的總是陪兩個老的四處跑、四處繞，妳是傻啦？這種事情也能忘？」

　　............
　　................

　　眼神陰暗，我真的認為，裴夜玥非常多管閒事。「….我從沒有要求過她這麼做，所有的事，不論是拿錢回去，還是陪著爸媽四處跑，都是裴夜玥自以為是，她以為她是誰，做這些事情，我就會對她有好感，愚蠢！」沒有隱瞞，二姐其實清楚我跟裴夜玥處得關係。

　　客廳的氣氛，沉默了好久。

　　好半响、好半响，她才終於忍受不住的開口。「…說句公平話，我一直蠻想問妳的。小玥對妳而言，真的那麼罪大惡極？也真的那麼無罪可赦？....如果那麼愛妳的一個人，還不足夠功抵過？...更何況，她根本就沒有錯上什麼錯...」

　　「……………………」

　　答案，什麼是答案？或許，很早、很早以前，誰都明白，更何況，是這種幾乎是蠻橫而沒道理的事實。

　　看準了裴夜玥不會忤逆我，無論怎麼做，她都不會忤逆＿＿＿

　　所求的又是什麼……如果當初的關鍵點不再，那麼，又為何是持續.....

　　望著我的沉默，二姐又繼續表達她的想法：「…其實，妳並沒這麼抗拒她，是吧？一個人如此愛妳，拿著她對妳的好，又怎麼能拿的心安理得，非非，妳一向是聰明的人，也從不將真正討厭的東西放在身邊，放不下身段的表達轉變…只會傷害她也傷害妳自己…」

　　聰明的人，聰明的人.....

　　「…夠了！二姐，我的事情，先別談了，我不想談裴夜玥。」

　　「....我真的希望妳能多想想，真的那麼希望....」最後，她沒有再開口這樣的話題。
　　
　　那天過後，我並沒有攤上裴夜玥談論她拿錢給我父母的事情，只是好一陣子，我脾氣暴躁，一次次的發怒＿＿＿針對裴夜玥。

　　
　　*****
　　
　　最殘忍的是什麼，我不知道，讓裴夜玥痛苦的事情，我卻做了不少。
　　
　　偶爾，我會發現，裴夜玥看著天空，莫名的笑，笑得那麼的空虛，笑得好像有些絕望，然而，沒有細想，太仔細的想，我恐懼發現，對她會有除了報復以外格外蘊含其他的感情。

　　情人節，我總是撥出時間和裴夜玥ㄧ起度過，會每年帶著一個盆栽，在上頭埋著土壤然後挖空一個洞，將鏟子拿給了她，永遠的一句話：『....裴夜玥，埋葬吧！埋葬曾經懂得愛的幕依非，沒有情人節，或許，那天，我的心就死了，而這就是妳希望給我的結果…妳開心嗎？』

　　這樣的舉動能傷害她，因為，我能夠看透徹她臉色上的慘白，即使，裴夜玥依舊再微笑...

　　………我和裴夜玥的關係，不會改變，永遠不會改變。同理，我是如此對自己說的。

　　可，人的感受…真能制度化到說不改變就不改變？

　　好常的夜裡，突然會想起二姐對我說的話，她很了解我，從小，二姐就是最會看透我的人。

　　【……其實，妳並沒這麼抗拒她，是吧？一個人如此愛妳，拿著她對妳的好，又怎麼能拿的心安理得，非非，妳一向是聰明的人，也從不將真正討厭的東西放在身邊，放不下身段的表達轉變…只會傷害她也傷害妳自己…】

　　半夜清醒，有幾次，我會瞧見裴夜玥的臉，皺起的眉頭...這個人在睡著的時候，居然是皺起眉的痛苦潛意識。在醒著的時候，我幾乎都沒有看過裴夜玥除了微笑以外的表情，即便那是我所要求的。

　　內心有些不自在，再從上往下睜睜的看了裴夜玥一眼，才發現，她好瘦，瘦得好像營養不良似的，原來，我ㄧ直沒有好好看過她。
　　
　　『……..如果妳明明知道，我跟妳在一起是想要折磨妳、報復妳，裴夜玥妳為什麼要這麼可悲的跟我在一起………』向著她問，我好疑惑，一個人到底能愛另外一個人有多深。

　　沒有回應，裴夜玥的話越來越少，只是笑笑的，愉快的表情卻不是打從心底。

　　『……妳記得剛剛走的是第幾個女人嗎？裴夜玥，妳又是第幾次聽見我讓別的女人呻吟…..我跟妳親熱，從沒有溫柔過，那個第一次見面的女人，卻讓我溫柔了起來……妳覺得，是怎麼樣，嗯？』

　　指尖壓著掌心，我看著裴夜玥在隱忍，發怒吧！我等待...她依舊微笑，開始，我有種痛恨那種微笑的表情。

　　終於有天，我受不了了，越是傷害她，越是看著她表情上的笑臉面具，我不知道自己的想法，然而，半夜，我老是看著她…好幾次的失眠…怎麼改變的，裴夜玥幾乎快不說話…。

　　『……裴夜玥，我好不幸福，我為什麼會那麼不幸福，滾＿＿＿現在，妳給我滾＿＿＿我連自己的心思是想什麼我都快懵了，妳走＿＿＿』怒氣，我向來習慣對著她發洩。

　　裴夜玥很聽話，在我面前，她一直是那麼的聽話。

　　半夜三點，我將她趕出門，讓她ㄧ個人上街，那時候，我真的很不想看見她＿＿看見她永遠101式的表情。

　　從沒有想過後果，該死的，從沒有想過……

　　我沒有找她，沒有…

　　看著時針、分針…不斷的轉動…..

　　裴夜玥沒有回來，一個鐘頭、兩個鐘頭、三個鐘頭…

　　終於，到了早上六點，我看見了裴夜玥進門，沒說的，我也等了一夜。

　　看不到裴夜玥的表情，我幾乎快懵了，隱瞞不了，糟糕的走路姿勢、糟糕的衣不蔽體，糟糕的….她到底發生了什麼事？！！！在這之前，我幾乎還想為她的出門太久而發火…

　　「….. 裴夜玥，妳這是怎麼回事？」我大聲的問，我怕，開始怕，如果我不夠大聲的話，她會不會聽不到我的聲音。

　　
　　
　　
　　
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jobiQ · 發表於 2010-10-11 09:51:26

可能我內心扭曲
兩者的想法我都可以完全體會感受甚至入戲

我喜歡這樣的手法
然後我哭了
加上悲哀的笑

pkpk999369 · 發表於 2010-10-15 00:46:00

加諸的痛可以消失嗎?
受過錯仍相信愛?我做不到
我做到的只是保護，做一個跟班，不表露自己內心的跟班，一直保護她，為她鋪路。
傷害過後，仍不變的跟隨。即使自己不相信自己能得到愛。
卻希望有日她會有一個相愛的人
愛沒有人可以完全知道是什麼，卻是最多人接觸過。
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愛不一定要給人知道，因為往往沒人知道的才是最愛和最傻的人，教人不得不珍惜。
看了好幾次的說。心好痛，有種看自己的感覺，雖然我最後都是得不到愛。
看你的文令我重新明白原來自己是多麼的可悲
愛你的文，雖然你的文總是令我心痛過後才開心，開心主角得到愛。

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[中篇小說] 跟班 (完結)