偶爾會寂寞

風飄羽

誰我偏偏都不在意，就偏偏在意妳，妳的一舉一動都在我眼裡，我沒有任何出軌的前科，為何妳總是懷疑我？


愛恨不是一體，卻相對而生。這是我想了想得出的結論。
我很愛妳，或許我也很恨妳。

妳想殺掉我，我也想殺掉妳，我們之間的感情就是這麼激烈糾纏，誰都介入不了，對，誰都介入不了才對。

妳怎麼還會說妳不愛我，然後我打擊太大被妳傷害而答應和妳分手。
十一個月的感情，換來一句：「沒愛過，只是寧願錯也不要錯過。」
呵，可笑。
那妳還在乎我幹嘛？

分手四個多月了，妳和野狗在一起三個半月了吧。我看著妳跟它講話、牽手擁抱（即使我知道後面兩項是被動的）會很生氣；妳看見我跟其他人聊天，尤其是女人會忌妒，我們是如此的在乎彼此。

若這不是愛，那會是什麼？

我很清楚我愛妳，但妳卻在迷網，而一次又一次的懷疑我的愛。

難道因為它喜歡妳，它對妳好，及使妳對它只有好朋友的喜歡，妳也要跟它在一起？

我看得出來它在妳心中的地位只停在好朋友。

妳知道自從妳跟它在一起後，我變得極度討厭它，妳還讓它假惺惺的來跟我說想跟我繼續當朋友。

夠了沒？它是破壞我們感情的第三者，它也承認它是趁著我們吵架的空隙趁虛而入的時候，我就不可能會原諒它了。

它這樣每節下課站在教室外面假裝吹風醒腦，實則監視加上等妳出去聊天，它也怕我把妳搶回去啊，它也知道我在妳心中的地位其實不像妳所說的，並重。

而是重太多太多了。

曾經，我以為以妳對我的在乎和依賴，會造成妳們分手。
是，它在忍讓，它很清楚我們之間有過很多爭吵。
它更清楚這其中有不少的爭吵，是因為它而起，因為它不停的摟抱妳，還推說那是妳們一貫的相處模式。

我也不是一開始就在意的，只是它的行為實在是越來越超過，我難道不可以因此生氣嗎？我難道不能夠在它跟妳告白而妳猶豫了生氣嗎？

我是如此占有欲強的人，妳說它是好朋友跟妳告白猶豫是應該的，因為我也曾是好朋友。

妳說我和它改變了妳。




妳不會知道，我愛妳也改變了我自己。

風飄羽

妳說剩下不到兩個月的時間，想跟我好好相處，留給我最後好的印象。是啊，畢業後各奔東西，又不在同一個學校，這麼想也是理所當然了吧。

我笑了一聲，只要妳還跟它在一起，只要我還愛著妳，想要恢復成好朋友之間的相處簡直是天方夜譚。

除非我們都不在意不依賴對方了，只把對方當成普通的同學才有可能發生吧。
我沒辦法假裝什麼都不在意，若無其事的跟妳相處。

我真的做不到。

我以為痛到麻痺就不痛了，傷口就像是昨天才劃上的，淌著血還灑上一大把的鹽巴，會不會好得快我不知道，但很痛是真的。

從前我總認為我絕不吃回頭草，當愛得太深，什麼原則規則全拋到九霄雲外，我不只一次低聲下氣的求妳回我身邊。

妳說，第一次看見我放下身段求妳。
妳說，我失去後才懂得珍惜。

好，妳都怪我沒有關係，我也願意把錯攬在身上，只要妳回來。
妳卻要我不要再逼妳了，然後一個肯定否定的答案都沒有給我。

風飄羽

很奇妙。

跟之前跟以前單戀的人聊她的感情事。

友達以上，戀人未滿。
這是她目前的寫照，其實也曾發生在我跟她之間。

幸好，我們是朋友，比普通朋友還要好上一些。
該怎麼說，好像終於有機會可以聽聽她的煩惱。
雖然她還保留很多，至少願意向我說一些。

我目前黑白的人生，有些起色。
果然這個時候朋友很重要，對吧?

風飄羽

對於我們，我一直在思考。


我很清楚我們已經分手很久了。

我很清楚我們還希望自己是對方最在乎的人。

我很清楚我們還是對方最特別的人。


可是，那又怎麼樣？

先別說什麼，就算能夠重新在一起，遠距離戀愛這幾個字最後一定會讓我們再度分手的，妳一定是這麼想的。

所以，目前這樣就好了。

不要讓我內心的情感再糾結了，妳不想要負擔和壓力，我不會給妳，所以拜託妳也別給我。


但是，為什麼呢？

對彼此的態度還是過於的小心翼翼。

因為我們曾經是情侶？

不是說要當朋友當知己嗎？

連我生日都不敢來找我，甚至一通電話都不敢打……



我承認我有想過，如果我可以討厭妳就好了。

我做不到，所以做不成情人，所以希望當朋友……

但看起來，朋友好難當，還好在乎。



我還做不到，對妳釋懷。




但我會努力，剛滿１８歲的我，不想只陷在過去的泥濘裡。

風飄羽

我想時間真的有用，我的心不再像剛分手那般的痛楚，而是淡淡的偶爾會抽痛的傷痕。

曾經我愛她愛的很深，深到要我為她去死我都願意。
現在我一個人也很快樂，雖然偶爾有點寂寞。
她生日我忘不掉是哪一天，但我忘了她家的電話號碼她的手機號碼，手機丟了我就連絡不到她了，多好。

她生日的時候，我人在營隊中還打電話給她，東扯西扯我以為我們就像回到過去還是好朋友的時候。
我生日的時候，她跑來找我，說做了一樣東西要給我，雖然還沒弄完。
一年多沒見，她比我印象中黑了不少但依然很瘦，我的肚子依然是她最愛的攻擊目標。
我推薦了音樂和影片，我把她當朋友看，在她靠近我的時候我已經沒有心動的感覺，我對這樣的自己很滿意。
可是我以為她也會有所改變，在離開我之後。
她還是喜歡對我開空頭支票，說好的期限說好的東西呢？
不該再有期待的，她根本沒把我放在心上，連朋友的位置都沒有吧，否則怎麼會是三番兩次讓我去催她？
我厭倦了，夠了，拿不回來也沒關係。



現在只有聽歌的時候會想起妳，想起那些我們的回憶。
上禮拜六跟皮去看電影，送了兩條巧克力，是妳最愛的巧克力，看了有點心酸。
很甜很甜，一如過去我們的愛情。
過去，曾經。
那首ｓｉｇｎ是過去對妳放不下的我，但妳已經沒有那資格了。


沒有妳，我不會無法呼吸，雖然偶爾心會痛。
懷念過去，已經逝去，再美也只是過去。



只要看到妳高興，我就會覺得很快樂。
才沒有這回事！
會讓人心痛的愛情，存在就是罪惡。
我對妳的思念絕對不是妳想的
那麼簡單而已呀。