2GIRL女子拉拉學園

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[日記] 關於妳的記憶

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發表於 2020-3-14 01:24:40 來自手機 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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本帖最後由 見怪不怪 於 2020-3-14 13:55 編輯

阿阿,都到2020了,
感覺已經錯過了人生最好的交友時機……
不管是年紀or這裡的人潮……

最近,好像越來越想不起她的模樣,
就如同她所說的,我們只不過是生命裡的過客。
我努力,最後一次回憶妳我,雖然把這記憶寫下,
但今年的目標是,我不想再想起妳了……
等我寫完,我會把有關妳的信,禮物丟掉。
(反正也不常使用這裡……)



我不是本地人,她是斜對門的鄰居,在我搬來這一年後才藉由後巷玩在一起的鄰居介紹認識。其實那時候我就知道,她的個性很冷,也不常出門跟其他鄰居玩耍。
直到某一學期成績不錯,我獲得了一台電視遊樂器,大家一起玩著玩著,算是也變成了好朋友。以前電腦沒有網路,搬家後與原住處的同學隔了半個台灣也就沒了聯繫,所以我很珍惜這時候的朋友與玩伴。
再過了一年多,附近開了一間家庭式私人補習班,我們成了第一批的學生,除了平常玩耍,也一起在補習班同進同出。所有人都知道我們感情很好。
每天的行程就是到她家找她一起玩耍,我們會在大房間玩電動,玩累了就去她房間睡午覺,或是去她房間坐在她床上看她寫作業。

我們的變質,應該是在一個暑假,那天她的雙胞胎表妹來找她玩,玩到累了,我們四個人躺在通舖上準備午睡,講話講著講著,兩個小鬼已經睡著了。
忘記是誰問了一個問題:妳有親過家人以外的人嗎?或者是敢不敢去親家人以外的人類似的問題。我只記得我很白爛的笑她不敢,她卻翻過身來親了我臉頰。空氣凝結,我不知道最後怎麼結束那一天。
自隔天起,只要我兩獨處,她就會跑來親我臉頰,一開始我只覺得傻眼,過幾天想說這傢伙是親上癮了嗎,最後就麻木了,想說禮尚往來(?)開始回親了她臉頰。
過了幾天她好像不過癮了,改親吻嘴唇了,我也是被親到麻木了,開始親吻她的嘴唇。不知道什麼時候開始,變成開始拉長了親吻的時間,慢慢開始糾纏,結束後一直凝望對方。
有一天不知怎麼著被親到理智斷線了,伸了舌頭在她嘴裡亂攪一通,她卻擦擦嘴巴跟我說感覺好噁心。我就覺得:嗯,她不喜歡這樣,那就不會在這麼做。
然而我們每天的糾纏依然持續,範圍也升級到了耳朵,脖子鎖骨,甚至胸部。我也覺得我好像中了毒癮,喜歡她哼在我耳邊舒服的聲音。
直到她也伸出了舌頭舔吻我,我記得之前她不喜歡這樣,便粗神經的也擦擦嘴對她說,有點噁心。這話好像澆熄了她的熱情,我們之間的探索也持續只留在了上半身。

我原以為我的目標是跟她說好的,我會在每個階段在下一個學校等她,可以一同上下課,也可以指導她功課。
當我進入下一階段的求學,不在同校,我們買了信紙每天交換日記,她會分享她的同學,我們也會在信末寫上當時很流行的7708801314520。但是當她講到班上某一男生很可愛如何如何,就會有一股衝動梗著,那時的我並不知道,這是嫉妒、吃醋。

那時候很流行郵購(乾,好老),她都會買一些哩哩扣扣的東西,其中給了我一條十字架項鍊。(其實到現在都沒戴過,都發黑了)某一年生日她還送了一本柯南漫畫,包裝紙外還印一張我最喜歡的電玩腳色。


但她總是認為我的心裡話都沒有跟她說,她也想分擔我的心事,那時我還是很粗線條,總覺得沒這回事:因為我其實心裡也沒放其他事了,有也是想跟她分享,但卻不被領情的學校新鮮事。

僅有的一次帶她出門,我們沒有同車回到點,下車後遍尋不著她,在大街上到處跑,卻被其他人告知她已經坐公車回家去,那種擔驚受怕的心情,那種帶她出門就是要確保她安全的責任,她不曉得。
用力的推開她家門,斥責著看電視的她是不是錯過一集都不行的這樣不打招呼就自己回家,她說有請其他人告知,但事實上沒有人來告訴我。
我急的氣的哭了跑回家,過了一會她媽媽帶著她來向我道歉,還是笑著原諒她說沒關係。我們又繼續和好如初。
每天早上準備好就到她家去她房間挖她起床,等她洗漱好糾纏一下,到房間走廊等她興奮的跳到我背上背著她下樓,一起出門等公車上課。

那學期大概到過完年寒假快結束的時候,她開始總是跟我說要跟我絕交,我其實不懂為什麼,我保持著每天找她,雖然還是會彼此糾纏,但她也每天說了這種話。
或許我很遲鈍,我不會看人眼色,但是我發覺她好像沒辦法了,我只看著她眼睛問道,妳是認真的嗎?她說是。我要求了最後一個擁抱。
然而隔天,卻傻傻的覺得我們還是能當普通朋友的去找她,得到的只是冷漠的回答……冷漠的眼神。


未完……

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 樓主| 發表於 2020-3-14 16:52:19 來自手機 | 顯示全部樓層
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是的,我很受傷,這是人生第一個朋友對我如此反感,去了兩天都碰了一鼻子灰,便不再去她家了。家人跟補習班老師都很好奇這種情況,我也只是敷衍帶過。

鬱悶的日子過得很快,我不懂我做錯了什麼,也得不到答案。過了半年,因為同一個學區她也來到同個學校,她也加入了學校合唱團,我總下意識的想引起她的注意,她但總是在眼角餘光看見她冷冷的,好像在看白痴的表情。

下學期迷上了網路遊戲,隨著潮流也是有了網公,但好像個性不是太討喜,關係沒有維持很久。

三年級時,我們的教室差距不到50公尺的距離,早上還沒早課,我拿了一小罐相思豆給她,我在想,下一秒那罐豆子會不會就進了垃圾桶,以她的個性實在是很有可能……

雖然在學校是升學班,但我大概是那班最奇葩的人……第一次基本學力測驗成績還可以,姐姐私立學校的老師說如果去他們學校會學雜費全,班導知道了扣著畢業證書要讓我考第二次,但是我不想考,最後用第一次的成績填分發,還白爛的把聽起來很厲害的私立學校填在國立學校前面,就這樣去念了私立那間,讓班導對我無限的白眼。

其實那年,我不過15歲。


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發表於 2020-3-14 21:12:16 | 顯示全部樓層
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見怪不怪 發表於 2020-3-14 16:52
是的,我很受傷,這是人生第一個朋友對我如此反感,去了兩天都碰了一鼻子灰,便不再去她家了。家人跟補習班 ...

後來呢?妳跟她這樣分道揚鑣嗎?
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 樓主| 發表於 2020-3-14 21:53:19 來自手機 | 顯示全部樓層
between2 發表於 2020-3-14 21:12
後來呢?妳跟她這樣分道揚鑣嗎?

哈哈抱歉,我忘了打“未完”,搞得跟斷尾一樣。
應該剩不多吧,等我醞釀情緒繼續寫(" ▔□▔)

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沒事的 , 請慢慢來  發表於 2020-3-14 22:16
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發表於 2020-3-14 23:48:48 來自手機 | 顯示全部樓層
故事讓人有似曾相識的感覺
等版主的後續。。
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 樓主| 發表於 2020-3-15 00:13:12 來自手機 | 顯示全部樓層
補充背景:在小六的時候其實我已經搬離她家對面,不過是搬到拐了兩個彎距離約兩百公尺的地方。


到了專科就像大學一樣,沒有了老師在後面一直鞭策,整個學習態度就跟脫韁野馬一樣,每天下課回家就是玩遊戲。
某一天玩著,窗外忽然傳來她叫我的名字聲音,整個人忽然緊張起來,打開窗戶一看,不知該慶幸還是該難過,是住隔壁大我一歲的鄰居姐姐。應該是站在巷子跟朋友講話聽到我玩遊戲的聲音而跟我打招呼。當下心情真的很複雜……

題外話:在還有與她相處的時間,有一次我去這位鄰居家聊天(其實她們都認識),當我坐在客廳時,這位姐姐很誇張的跨坐到我腿上撩我,害我整個人嚇爆一直往牆壁縮……,但她感覺好像很開心(?)。幾年後,聽說她出櫃被她老爸打個半死,後面跟一個男人結婚生了孩子,一兩年後便帶著孩子離婚回家了。

要知道,中二病其實隨時都會發作,只是我中二的特別久。
那時候很流行無名,而且那時候很多人不知道資訊揭露的問題。我跟她住在同一個村子,總是會有重疊的社交,所以朋友的朋友的朋友連來連去就找到她的帳號了。我自認聰明的覺得,我既然可以連的到她,反之亦然,所以我的站是公開的。
那時候中二病又特別的嚴重……除了為賦新辭強說愁,把整個版面搞得好像憂鬱症一樣黑暗,有關她的文章用她的生日鎖起來,天才的覺得她如果看到就會知道。我也會以不登入的方式去看她的版,不然底下的“誰來我家”就會被發現。
有一次還真的被我看到她連來我這,而我卻不小心忘記登出就連了過去,過沒多久她就換帳號了……而我又失去可以得知她的近況的方式了。


到了專三滿18,我媽以我下課後待在家玩電腦浪費錢為由,叫我去附近新開的速食店打工。
剛進去有一位大我兩歲的姐姐帶我熟悉工作,一開始都會跟她搭到班,下班也會聊天什麼的,雖然走的很近,但就像好朋友一樣。直到一位新來的同事問我,妳是不是喜歡女生,當時其實沒想太多,便回答她沒有。但她很直白的說,我的gay達很準,妳一定是,因為我之前也喜歡女生。
過了一陣子我發現,我真的對那姐姐有喜歡的跡象,會去在意她,想跟她多說話……但是我當下卻覺得,我怎麼能這樣?怎麼會喜歡上呢?後來我開學後她都上早班,而我是晚班,假日偶爾搭到一兩個小時,也算是剛好讓我抹殺了這股念頭。

聽說,她上了夜校,也開始打工了,就在巷子口的超商,而我又開始很中二的故意去買個飲料什麼的來個偶遇,但是她依然就是把我當成陌生人,很制式的收銀sop打招呼,一個眼神都吝嗇的不給施捨。
※有沒有一個人妳遇到她會覺得忽然一口氣哽著,心跳忽然停了一拍?對我來說她就是那個人。我不知道那是不是叫做手足無措。


專一到專二的上學方式是搭校車,剛好一位同班的女生A是第一站,到我這站時通常都剩下一兩個位置或都沒有了,A就會看情況幫我佔位或是幫我拿書包。專三開始可以騎車上課,我問A要不要搭電車到我家附近,我可以去載她一起上下課,就不用花那麼多校車費。於是我載著她上下課載了兩年,直到她家人在學校附近大樓買了間房子才恢復自己上下課。我們因為這樣感情很好,常常開些曖昧玩笑。A的男生緣很好,常會聽她說她的竹馬如何,也發現班上同學好像對她有意思。
一次班上跟著十來位關係比較好的同學計畫了一次離島之旅,但是因為一起看日出的事件與A起了爭執,那時候天殺的發現怎麼我又對A很在意了,罪惡的心態又浮現在心裡,感覺自己是因著這說不出來的理由才會與她起口角……沒錯,又是嫉妒。那時氣氛很凝重,不過在下一個浮潛的活動我因為很暈受不了提早上岸,而A剛好也是,於是我便趁著那時候跟她道歉起爭執的事,這和好的速度快的讓其他後來上岸的人有點傻眼。後來我便還是照著平常方式相處,卻又惡狠狠的把這幼芽扼殺在心裡。

在這求學階段,除了認真在課堂上睡覺(?!),我常常處於一種放空的狀態,是的,我還是在想她。想著如果我們還是朋友,我可以騎車帶她出去玩,去離島也能帶著她出門走走,想著那些不可能發生的事,想著想著就過完了專科生活。
現在看來,真是諷刺。


未完……



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 樓主| 發表於 2020-3-19 23:56:17 來自手機 | 顯示全部樓層
雖然有點晚但還是要說,
這整篇回憶超級無敵爆炸的主觀,
請小心觀賞。感謝閱讀的人~


某一年(確切時間已失憶),得知她有了男朋友,消息來源……是我老木會去找她老木聊天後跟我說起的,當然依舊很痴漢的有去偷看她的網誌,心裡怎麼的還是有些不是滋味。
夏天的時候與同學D兩人去花蓮自助旅行,
回家之前覺得鋼管紅茶好喝到爆炸,回家的當天提了好幾杯回家,還拿了幾杯去她家。
後來聽說……她好像有拿紅茶給男朋友喝,
不知道為什麼就是覺得生氣……(生氣個屁)


在另一個某一年(失憶嚴重),
有一陣子心情非常低落,看着她的FB糾結了好一些日子,終於提起了勇氣傳訊息給她希望能聊聊。
她是有回我,但也只是在跟我說,我們沒什麼好聊的,每個人都有自己的生活,她記得我,也僅僅是記得我,我只是她生命中的一位過客,希望我別再打擾她的生活。

老實說截至當下,
我還是會不懂我們之間的關係到底算是什麼,
我有想過,是不是當時年紀太小,在當下產生錯誤的性別認知之類的。畢竟我們並沒有正式的互相確認是交往關係,也不會用情侶似的稱呼來稱呼對方。
她小我一歲,曾經說過有我當姐姐好像很好會疼她,在這段關係發展當下我可能也只是把她當妹妹般的朋友,是斷絕關係後到會對別人產生嫉妒心理才發現,我可能曾經很喜歡或是很愛她但是我沒發覺。

我想過很多很多關於她,
會想帶她出去玩,會想保護她,想與她在求學時期一起住在校外帶她上課……
但也只是想,現實就是,我連與她對話的勇氣都沒有。
就算夢到她,怎麼醒來心狂跳搞的像是做惡夢似的,不是應該很開心夢到她嗎?

我10歲認識她,13歲與她絕交。
我花了人生2/3的時間在想一個把我當過客的女孩。
我很慢熱,太慢才到沸點……
但降溫……好像又花太久時間了。
傷腦筋吶~


下次更新完結

點評

好的,等著了! 慢慢來不急!  發表於 2020-6-25 13:24
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