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[提問] 金錢與愛情的走味?

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發表於 2014-11-12 01:46:42 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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剛剛在回關於與伴侶買房子的帖,寫了一些,忽然非常感嘆愛情的走味到底是不是跟金錢有關。


我跟她一起買了房子之後[size=14.3999996185303px](她家裡出頭款我負責貸款)我覺得愛情漸漸被耗損了。
以前她住在我家時,生活中還有些驚喜或樂趣,現在她每天都跟我談錢,更別談節慶生日時的禮物與小驚喜了(我已經兩年沒收到她的生日禮物)

先聲明,我們的可動用支出完全沒減少。尤其是她,她不需要負責房貸,所以她那份薪水等於跟買房前一樣花用。
我也只要都多餘的錢,就馬上還給她家。
我自己習慣了是月光族,繳完房貸,還完錢,該花還是照花,自己身上完全沒有現金或存款。我反而很安心(錢就像是魔戒...)。

所以我不懂為什麼每天跟我談錢。

我當然理解「錢不是萬能,沒錢是萬萬不能」的道理。
這也是為什麼沒有存款習慣的我還是會去貸款買房(欠錢就得還)。
當初之所以會愛上她就是因為她對朋友很海派,重人情與義氣。
而我還蠻討厭天天只想著賺錢,投資與存錢等等事情。
現在才發現其實錢與物質對他來說很重要。與她朋友出去都是談論這樣的話題。我也插不上嘴。
我若插嘴,就是在說服大家錢買不到幸福。

[size=14.3999996185303px]其實我們完全是夠用,我們只是沒有像她的朋友們手上有很多投資,股票,跟退休基金。[size=14.3999996185303px]

那天一個她好友的媽媽拉著我私下說有個做生意的好機會,沒告訴別人只跟我說。
我驚訝得不能自己。很沒禮貌的回應對方,儘管告訴別人沒關係,我沒興趣(我自己工作都忙不完了)。

對我來說,錢真的是夠用就好。錢如果在銀行裡,就只是個數字。
錢的功用,是為了讓自己過自己想要的(悠閒)人生。

但是沒有存款沒有投資他看起來壓力很大。
我提說要去玩或是旅遊就先跟我回說沒錢。通常最後還是會一起去。
但是吵架時會拿出來說是「因為我愛玩才陪我去。」
所以是我害她「沒有存款」(去玩的錢是均分或各付各的)。

其實我不知道這是愛情通病,總是漸漸沒味?
還是真的跟錢或房子有關?或是她的壓力我沒理解?

我還真有勸過她去看治療師,感覺她有「有殼焦慮症」?有這種的嗎?




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發表於 2014-11-12 10:20:19 | 顯示全部樓層
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本帖最後由 fatalist 於 2014-11-12 10:25 編輯

也許有些人只要是負了債(房貸也是債),或是身邊沒點存款就會感到焦慮
以前我也是月光族,但隨著年歲漸長,很多事情開始變得要考慮計算了
身邊的朋友也不斷在互相提醒,養兒本就不能防老,更何況我們無兒無女
所以老年最起碼的照護醫療,事事樣樣都得要自己掏錢

當然也想早早退休,退休後可以不用擔心收入問題

所以只好趁年輕可以賺的時候多賺點,沒辦法多賺就多省點

我猜想不是她變得什麼都是錢錢錢,只是有些焦慮,擔心未來
我的做法是好好的記帳,賺多少,花多少,存多少每年做預算,按這樣執行
一年下來,想吃的想買的想玩的,也沒少過,該存的也大概都可以存到

我建議你好好的跟她談一談關於財務的規劃,或許會讓她比較安心吧
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 樓主| 發表於 2014-11-12 11:49:09 來自手機 | 顯示全部樓層
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我自已到是覺得自己財務規劃還好。有很多的債(房貸),工作薪水不如工程師朋友們但是退休福利不錯。她的部分我沒管,但是她公司也是非常好的福利。

基本上除了一起購屋跟共同支出,我還是希望財務各自處理。

我也覺得她是擔心未來,可是我不是很懂她在擔心什麼。

除了房貸,我自已沒其他債務。雖是月光族但沒欠過卡債。

倒是剛認識她時她有很多卡債,後來又去貸款買了新車,所以她沒法買房付房貸。她年紀比我小但是工作比我久,之前也完全沒存款。從我的觀點看,覺得她理財頗有問題。

但是我不懂的是,房子雖說ㄧ起買,但是房貸我背。所以她的收入支出跟買房前完全ㄧ樣。為什麼現在沒存款反而說是因為配合我....?

我是覺得兩年都跟我說沒錢買生日禮物還蠻扯的。不覺中只想到是不是沒愛了...
但是ㄧ起買了房讓事情更複雜...


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發表於 2014-11-16 04:50:16 | 顯示全部樓層
你的狀況,跟我曾經一任女友一樣,給她越多她就越敢講和要的更多。然後生活上沒誠信找一些理由讓彼此生活乏味。我不知道你們彼此在一起多久時間?瞭解另一半多少? 我只知道,只要雙方扯到金錢關係,而另一半沒誠心表態清楚,你也不瞭解,累的是你,最後受傷的也是你。
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發表於 2014-11-16 22:02:15 | 顯示全部樓層
本帖最後由 evelyn.c99299 於 2014-11-16 22:04 編輯

也有類似問題想請教:
我伴目前正在繳房貸
房子是她自己買的,理應我無權過問
但我還是有表達我對她下述的規劃不甚樂觀
她提到她的理財規劃是十年內要把兩百五十萬房貸繳清,外加存款達到五百萬
所以她決定把原本月薪三萬五的工作辭掉
專心做無底薪的房仲理專
目前她的房貸還是由她個人負擔
但因為她的儲蓄將要告罄
她說如果在過年之前還沒有成交、沒有獎金進帳的話
頂多打回原形恢復成普通的上班族
不知是她太樂觀還是我太悲觀
她希望我不要擔心
該怎麼辦得到...
交往十年
但彼此理財觀念仍然是一條鴻溝
無數次爭吵、妥協、鬧分手、後悔、復合
她仍希望我能體諒
我能做的有限
自己有飯吃的話一定不會餓到她
很難不去問,然後呢?
這種不安全感
該如何面對...

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發表於 2015-3-17 16:15:00 | 顯示全部樓層
每個人對金錢觀和想法都不同
我有朋友薪水破百萬 但還是天天在擔心錢
這只能自己想開

有些人小時候環境不好 長大就把錢看得很重
但也有同樣環境下長大的 就會覺得生活怎麼過都比之前好
懂得滿足 努力上進財是重點

妳女友或許是自己不懂的規劃而焦慮
最後把它的交綠投射在妳身上
那麼或許妳該幫助她多李清她的想法
或許幫她一起去規劃她的錢 也同時可以溝通妳自己對自己的理財規劃
也了解她對妳有甚麼樣的期望

至於生日生活這方面 需要另外溝通
但其實如果金錢關不合
是很容易造成比較焦慮的那一方有情緒反應的
但我相信大部分人是不會願意刊心裡醫生的 (所以還是不要提吧
生活的部分 也可以試著另外去了解彼此的需求
看看是否可以達到一個共識
雖然溝通過程很累 但這可以帶給妳一個更快樂的相處模式


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發表於 2015-3-17 23:31:37 | 顯示全部樓層
其實 有這種另一半 真的滿煩的(不好意思 我討厭囉嗦的另一半 就直說了…)

若你還想繼續 我建議你清楚明白表達你的立場
讓他清楚你的付出 請他停止和你談你不愛聽到的事
也告訴他你覺得生活少了驚喜樂趣...只剩談錢

不過…我覺得你說要他看治療師其實有點極端
你想繼續這段感情 就必需找個好的時機說出你的感受 同時了解他的想法

我不太建議拉拉一起買房 因為可能遇到的問題無限大
但月光族買房肯定是件好事(因為我也是。。。)

總之
這件事 取決於你認不認為他是要陪你一輩子的伴
下個動作 無非就是說開、一起解決 或是-繼續生悶氣 分手 賣房分錢...

希望你是前者…拉拉能和另一半走到任何一步都是不容易…加油!

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發表於 2015-3-18 00:34:31 | 顯示全部樓層
本帖最後由 晰,喧擾。 於 2015-3-18 01:29 編輯




我覺得彼此可以多找找關於金錢觀的文章交換討論一下
(後面的延伸文可列印彼此看看最近也嘗試這樣跟家人溝通)
從文中感覺你是比較偏向「不計較、還完貸款剩下就是花光的月光族」
然後對於,理財投資不是感到很有興趣,喜歡的把生活過得幸福有品質就好。


而她給人的感覺,似乎是「熱衷賺錢、介意也擔心顧慮金錢的使用。」
然後由於你也不清楚她的使用金錢方式的流向,很難看出她是否錢都花在刀口上。


「我覺得她應該有點偏向是,覺得目前有了貸款,應該有一筆小小的積蓄,
去面對以後的意外狀況,所以在賺錢上面比較熱衷與產生焦慮,但是
自己又無法約束好自己的行為,不過看到貸款都是你在背負,所以變成希望要求你去存款。」


這是我的小推測,不能說完全正確,還需要你去理解是否如此,也不要太快定義她容易吵架




其實我不太贊同,貸款都由你來背負。
這樣容易養成,另一半都沒有一起背負的責任感。
雖然頭款是她家人付的,可是那畢竟是她的錢。
然後沒有壓力的她,如同妳形容的變得錢都不知道花去哪。


第二個是金錢使用上的不夠透明,我覺得我還蠻介意對方怎麼花錢的。
從金錢流向可以看蠻多事情的,比如她重視的是品質還是價格,
健康或者口味或者其他,都可以從消費習慣觀察。


這點,只能說交往前蠻遺憾沒有去看清楚。


但事後就會產生很多拉扯,有時候我寧可醜話說前頭。
自認小氣,所以錢就是各付各的,看重心意而不是價格。


目前可能需要的就是去檢討彼此的金錢使用方式
變得要很小心翼翼,可以把每筆支出都紀錄下來,
然後彼此抽出一個時段討論這些錢的流向,是否合宜。
感覺是有點冒險,但可以看出一個人的心量,還有是否對自己金錢使用負責。


最後如果真的很難妥協產生共識,只能評估這樣的人是否走得下去了。
這是最壞考量,溝通無效的底線了。


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