我需要你的愛。這是真的嗎？：四個問句改變愛的關係

Iann

作者：拜倫．凱蒂、麥可．卡茨
出版社：方智

推薦序 我是我最終的愛 轉念作業國際認證協導師　吳家芸


只要你願意開始使用拜倫．凱蒂所提供的這套工具，讓它成為生命中的良師益友，安安靜靜地坐下來，提起筆，逐一回答拜倫．凱蒂所設計的「六道問題」，接著再反問自己「四個問句」，並且進行反轉，就可以讓那些驅使你必須向外去乞求愛、肯定、認可和讚賞的隱藏性信念暴露在陽光底下，幫助你從缺乏愛與讚賞的痛苦中解放出來。

轉念作業這套方法可以讓人們找出導致憤怒、怪罪、自憐等負面情緒的盲點，並且進一步將人際關係的種種挑戰轉化成機會和禮物，藉此平衡我們的生命，回歸心靈的安寧，更能夠體會到生活當中的所有事件並不是衝著我們來的，而是為著靈性成長的需要而發生的。

就我的經驗，每當我的動機是為了從對方身上獲得愛與讚賞時，我的所言所行就會去附和對方的需求。然而，為他人而活的結果，不但因此失去了真我，同時也無法從對方身上得到自己渴求的愛。反之，如果我不去向任何人索求愛，就能夠感受到真誠的自我，贏得內心的平靜、自在和喜悅。
以我自己為例。兩年多前，我曾經一個人獨自遠行，等到我返家後，卻意外發現我的伴侶居然有了外遇。當時的我既憤怒又痛苦，但我還是敦促自己拿出紙、筆，依照拜倫．凱蒂的指示填寫六道問題，並回答四個問句，同時反轉念頭。就這樣整整做了三個月的轉念作業，讓我看見以下這些折磨我的信念：
　　1.我的伴侶不應該背叛我。
　　2.一個人孤單地過日子是很寂寞可憐的。
　　3.因為我不夠好，他才會有外遇。
　　4.他不愛我了，所以才會去愛別人。
拜倫．凱蒂總是提醒我們：「天底下只有三種事：我的事、他的事和神的事。」在持續做轉念作業的過程中，我不斷地問自己：「他有外遇是誰的事？」也明確地了悟到：「他有外遇是他的事。」因為那是他的人生，他有權選擇。而我對他有外遇感到憤怒和痛苦則是「我的事」，起因於我想要操控他的愛。我相信當我對他付出愛，他也必須回饋我愛與讚賞，因此我的愛是有條件的；當我的渴望與事實不符，就讓我陷入了失落和悲傷之中。

這三個月的轉念作業讓我最終能夠懷著平靜和感恩的心情和他道別，並且由衷地祝福他。直到今天，我們仍然是好朋友。

最後，我想引用拜倫．凱蒂說過的話：「如果我要祈禱，我會說：『上帝啊，免除我對愛、認可或讚賞的渴望吧，阿門。』」我由衷地祈禱，透過本書的實例和兼具慈悲與智能的方法，能夠引導你認清那些關於愛的盲目信念，從「別人需要給我愛」與「互相討愛而彼此指責」的幻象中解脫出來。


「這是真的嗎？
我真的知道這是真的嗎？
當我一直持有這個想法，我會得到什麼？
如果我沒有這個想法時，我會是怎樣的人? 」
作者透過四個問句，再透過反轉念頭，讓我們相信，反思也是一個真實的念頭。
好書一本!!

Iann

june2013 發表於 2013-9-23 15:39
有點意思。沒看過這本書，但對於「他的事 我的事 神的事」這個說法感到有點興趣

是不是這樣說

我倒對「活在自已的世界裡」這件事很有感觸
就我的想法裡，這句話非常實際，也發生在每個人身上裡
我們很常用自已的語言，經驗，認知 去從新詮釋跟解讀別人所做的事說的話
所以，常會有人說傾聽比言語溝通更重要。
延申而來的就是，我們總會以自已的眼光看出世界
不用分你我神的事，我們就一直活在自已的世界裡。

我想，只要不斷的練習用別人的眼光看他的世界
就能漸漸了解，這三件事的分別了吧!

謝謝妳的分享。

Iann

晰，喧擾。 發表於 2013-7-15 13:56
我知道在字面上或者說當我們沒發生的時候，就可以很理性看待成「她的事」
但是如果真實在自己身上，我 ...

妳說得很對，都是大家習慣的執念在困擾支配我們。
所以，這本書，請我們去質疑我們的念頭
一但質疑了，會發現事情不再是我們堅持的那面，有可能是另一面。
這本書提供了蠻有效的方法。

至於會混洧彼此的事，這也是非常正常的，如上所說。
為什麼會分開不同的事，是為了更大的慈悲，不干涉彼此，讓彼此自由，才能更愛彼此。
而不是分出妳我的分別心。

如果依妳舉例的，家人生病了，想要放棄治療，用作者的方法簡略的說明一下。
1念頭: 如果你愛我，會照我的要求去治療?
3如果有這個念頭會是怎樣的反應?  難過，質疑難道你不愛我嗎?
4如果沒有這個念頭會是怎樣的一個人 ?  看著你時，我不會打分數，不會想這件事跟愛不愛我有什麼關係，
會去了解你為什麼不做的原因，以及為什麼對你是正確的決定，我會得到平靜，發現自已愛你。
5.反轉:如果你愛我，就不會照我的要求去做?
           因為你總是知道什麼對自已最好
   反轉:如果我愛你，就會照你的要求去做?
           在這個時刻我倆意見一致，傾聽你，在你需要的時候支持你，沒有半點損失
   反轉:如果我愛我自已，就會照我的要求去做?  
           有時候內心會有一個聲音告訴自已什麼是最好的，但常忽略它。

處理自已的事，是放下對他人跟自已的執著
但不干涉他人的事(治療)，不是一般在說，他的事不干我事的那種事~~~呵~~~

謝謝妳呀~
又把書翻了一下 ^______^

Iann

晰，喧擾。 發表於 2013-7-14 22:21
不過依舊有點小迷思在於定義
「天底下只有三種事：我的事、他的事和神的事。」

引用一下序言我不斷地問自己：「他有外遇是誰的事？」也明確地了悟到：「他有外遇是他的事。」因為那是他的人生，他有權選擇。

而我對他有外遇感到憤怒和痛苦則是「我的事」
起因於我想要操控他的愛。我相信當我對他付出愛，他也必須回饋我愛與讚賞。


反過來想，當自已想外遇了，另一半真能想盡辦法阻擋自已的事?
當她告訴自已當初的責任，承諾請馬上實現。而自已會為了她的事，而兌現?
這樣的掙扎只有他知道，也只有他能解決。

而自已只能處理自已的事，因為我們總是不斷的需要他人的認可與愛。
處理完自已不斷的需求，是可能會改善關係的。
其它的就是神的事。

有興趣可以看看，可以會更解釋妳的疑問。
以上只是文字上的，不足以包含我想說的。^________^

晰，喧擾。

不過依舊有點小迷思在於定義
「天底下只有三種事：我的事、他的事和神的事。」


如果定義不好，那麼劈腿也可能是我認為破壞我們關係的事，
跌入我們的事情裡頭，然後無法說完全是她的事，不是嗎？
總覺得沒辦法這麼理性跳開，直接就跟她切割，她是很親密的人啊。

晰，喧擾。

Iann 發表於 2013-7-15 00:57
引用一下序言我不斷地問自己：「他有外遇是誰的事？」也明確地了悟到：「他有外遇是他的事。」因為那是他 ...

我知道在字面上或者說當我們沒發生的時候，就可以很理性看待成「她的事」
但是如果真實在自己身上，我們往往是跌入不斷尋找是否「自己做錯什麼」的迴圈裡頭。
或者就是不斷想知道「為何妳想這樣、為什麼為什麼」很深的無解疑惑了。


所以真要跳出來，我覺得還是有點難度呢。
主要是覺得書講的是對，但不容易做好。
就如同我們要拿掉思念，或者放下死心眼。
都不是給我們一句「對方已經不愛了」所以不是自己能掌控。
就可以放下了吧？


也遇過想自殺的人，往往是別人造成自己痛苦，
但是也很難要他接受「別人的事」並非自己能掌控，
然後處之泰然的拿掉陰影了。


或者說生病這件事，那可能是「神的事」
就像很多病人也自問自己平常就很樂於運動養生，
為何生這種病，當下要他接受也是難的。


應該說我們的執念太深，造成要跳脫是困難的。
而關係一久，妳的我的她的，早已經混淆成了彼此可以干預的。
就像家人，就無法很輕鬆看待成為可分的個體。


如果，有天自己的家人發生一件大事，妳不想干預
跟她說「那是妳的事」肯定會被覺得太沒責任了。


覺得好像除了觀念外，還少了點什麼的感覺。
觀念是好的，但是怎麼做到，可能真要不斷練習？
或者妳看過書有更詳細的見解了。

june2013

有點意思。沒看過這本書，但對於「他的事 我的事 神的事」這個說法感到有點興趣

是不是這樣說
我們無法控制別人，只能控制自己
也許愛一個人，並不需要渴望得到他的回報
才能夠平靜喜悅地享受愛的感覺?!

可是這樣的愛 是否也失去了和對方互動和交流
而是一昧的活在自己的世界裡呢?

june2013

Iann 發表於 2013-9-24 22:55
我倒對「活在自已的世界裡」這件事很有感觸
就我的想法裡，這句話非常實際，也發生在每個人身上裡
我們很 ...

同意。
甚至可以說 我們只願意相信 我們想相信的事
所以"信念"是真的可以改變自己的世界的吧?!
我們的世界來自我們所相信的事...

KCH

負面的信念需要轉化


為什麼


因為根據宇宙的吸引力法則


負面的想法吸引負面事件在你的人生當中


這是一本很有力量的書


前提是


要懂得好好利用


認真檢視自己內心的每個信念，情緒


很高興，有人分享出來～

mico

雖然知道有偏執，但只要情緒一來其實就很難理性的在去理解到底在難過什麼，謝謝你的分享，看清那些過分的執著就海闊天空了^^