我有過幾段同志戀情

Tina99

我有過幾段同志戀情，接受高中死黨告白的那一刻，我以為彼此將會是彼此的永遠，然而永遠遠不如我想的那般簡單，分手後多年我知道她結婚生子了，甚至勇敢的在多年後的見面時看著她愉快的哺餵孩子，言談間她知道我交了幾任女友，她卻用微搵的口氣說「妳這個騙子，妳不是說我妳的唯一」，當下我那一頭霧水的表情肯定很矬，但我只能一邊孩子氣的說「妳還不是有老公有小孩了」，一邊在心裡大罵「該死的傢伙，難道妳要我大方的說，對拉，我就是厚顏無恥自以為在廣結良緣，其實根本只是該死的在找妳的影子，妳就是那該死的我心中的原型，這樣你滿意了吧!」。嘖，這肯定不是我的style。

七年前的六月天，從女友醉到無法自己站穩的同時，在我耳邊滿心歡喜呼喊著「我有女朋友了%$#%^，她會永遠跟我再一起$#%#^」，當下我敢保證我的身體跟心靈都交給了她，在那段感情裡，我得到了穩定的工作，建立了穩健的工作能力，擁有了可以讓我大方抱怨女友的異性戀朋友們，五年絕對不是一個可以隨便過過就好的歲月，然而管她什麼時間久了，感情淡了，還是妳養不起這個家之類的狗屁倒灶的爛理由，我們還是分手了。
儘管後期從不斷爭吵的過程中就可以想像這段感情已經到了該結束的時候，但我的快刀斬亂麻仍然殺的彼此措手不及，一開始我甚至找不到分手的理由，如果應要說的話可能就是某天晚上我突然發現那正努力想要討我歡心的美麗手指不在具有魔力，反而像是婦產科醫師協助指診般令我全身發抖、發冷，然而由於這種分手理由對於凡是講求證據真理的我來講根本太過於隱晦，太過於不可思義，因此我了解即使被甩的人不是自己，還是必須找出讓我想離開這段感情的原因，也許矛盾、愚蠢，但我還是做了，因為老是無疾而終的戀情真的讓人受夠了，找到它才能繼續走下去。

我想如果女人的手會成為冰冷的鴨嘴鉗，那麼我不是性冷感就是愛男人，基於一種莫名奇妙的自信，我自動刪除性冷感的可能，如此一來「愛男人」成為唯一的選項，這讓事情變的簡單多了，雖然有點不可思議，但是如果一開始愛女人就從來不是我對未來的想像的話，那麼經歷過幾段同志戀情後，愛男人這件事情也不無可能。為了瞭解這個所謂的可能，我開始"正面"接觸身邊所有所謂的男人，可以想像一開始一點也不順利，大概是腦袋瓜裡的CPU太久沒有處理這一塊，我甚至無法記住身邊男性友人的髮型、身材或表情，也無法找出他們身上讓我心動的要素，儘管我的異性戀朋友們一致認為沒有必要在一開始就告訴男生自己喜歡女人，有過同志戀情的事實，然而基於道德跟對於想要過去同志戀情表現百分百支持的忠誠心理，我仍然堅定而直白的跟他們聊起同志身分，還好十個有九個都只是問「所以妳是處女囉」，第十個會在下次的談話時問「所以妳沒有被@#@#給@#$@%過」，當下我只是苦笑，並且開始懷疑自己的決定。

終於皇天不負苦心人讓我得到幾個至少有話聊的男人，他是一個有雙穿透人心的眼睛，對於事件的看法老是用有點憤世嫉俗的口吻一語命中要害，大概人就是犯賤，儘管害怕我仍然鼓起勇氣去會面，我生平第一次見的所謂男網友，但大概只有十分鐘吧，我就被秒殺了，因為根本不知道怎麼開始約會，因此我劈頭就問「接下來呢？我們要做什麼？」他看著我說「接下來要做什麼是什麼意思？難道妳只是把今天的約會當作試驗，不管你想試驗什麼，先吃完早餐再說。」哈！後來吃了什麼早餐現在根本想不起來，只知道一陣頭皮發麻，心想他就一定要這樣可惡的發現我在想什麼嗎？他的表情就好像在告訴我妳這個自欺欺人的騙子， 當下好想好想逃離現場。

或許是因為成為大人後發現生活必須具有社會性，發現人們需要透過穩定的人際關係來獲得愛人與被愛的能量，也或許真是年紀到了，想要有個孩子的心情日益增加，該死的憲法卻又不允許單親或同志家庭人工受孕或領養孩童，因此我仍然與男人維持良好關係，儘管我仍然沒有愛上某一位特定的男人，但至少確實的了解了這個族群，而沒了暗櫃裡的同志戀情也就不需與家庭保持距離以策彼此安全了，所以至少兩年來與原生家庭重新有了連結也確實是一個不小的意外收穫。

所以，究竟有什麼好不知所措呢，喔!是的，應該從幾天前的噩夢開始說起，夢裡我是個七歲的小屁孩，背景是孩童時老家鄰居的臥房裡，故事的另一個主角是穿著洋裝的同齡小屁孩，一開始我們在玩扮家家酒，玩著玩著我們開始因為意見紛歧起了爭執，我們為了誰要當玩具熊的當媽媽而吵架，眼見爭執不下洋裝小屁孩舉雙手投降表示自己當爸爸，而我仍然不開心，因為我主張兩個人都應該是玩具熊的媽媽，對夢裡的我來講這樣的家庭組合一點問題也沒有，洋裝小屁孩同意後我們終於繼續遊戲，過程中的對話現在已經忘紀了，但我隱約可以感覺到當時自己已經把所有跟家庭有關的情節都用在當時的家家酒遊戲中了，突然涮的場景變了，一樣的兩個小屁孩，一樣的房間，我想背景會改變肯定是因為洋裝小屁孩發表的劇情演說，現在想想她肯定是看到什麼不應該給孩子看的畫面，因為我們把關於書房、客廳、廚房的劇情都演完了，洋裝小屁孩認為我們應該要向所有的大人一樣有一些動作行為才像爸爸媽媽，那肯定是一個吻，一個小屁孩不應該有的吻，也不應該是會激起任何漣漪的吻，不誇張我真的嚇醒了，彈跳起來的程度不輸給看鬼片時的驚悚感，咻的回到現實中，夢境情節記憶猶新，心想天阿，這是真實經驗，一段我以為根本不存在的經驗，這就是為什麼我永遠不小看孩子，因為自己當過孩子，一個不能說成熟過頭而是用孩子的方式在吸收生活經驗，只是結果有些太精準或太超齡，而我絕對記得那個莫名其妙的吻當時引起的化學變化，只是當時還是小屁孩的我還有太多事情要忙，得要努力的玩，努力的在田間、樹林間打滾，因此根本不把它當一回事，而現在它就這樣莫名其妙的回到我的記憶裡，活生生血淋淋的要我正視它，是想告訴我「你就是個徹頭徹尾的同志，看A片中男女做愛會把晚餐吐出來根本不是因為沒有經驗而嚇到的關係，找不到好男人根本跟好不好沒關係，重點在"男人"這個事實上」嗎？是嗎?我~~~不~~~依~~~阿~~~。

回到現實生活的我，為了證實那個化學作用的真實性，我想起了一部眾所皆知的同志影集「The L World」，我必須透過它找一點線索，最近熬夜的最大原因就是它，在發現那個化學變化從沒有離開過時，只能說這就是為什麼一開始我直接刪除「性冷感」的可能性了，可惜現在根本不是應該開心的時候，事實上我相信人生到路上本來就有太多可能性，但如果已經走到轉角，正以為轉角過後就會是一條直直的光明大道，在轉身後發現竟然又是兩條分岔路時那真的很讓人感覺洩氣，我已經不知道該把自己的心放在哪，順其自然、隨著自己的心走已經不能解決目前的窘境，我該怎麼辦？

euterpe

其實我以前算是轟轟烈烈地談單戀(甚麼鬼
我並沒有在開玩笑,因為自己的外表不是鐵T樣所以很少有人會注意
但是根據友人的說法是其實留一小段時間就能注意我對女生的不一樣
我在國中第一眼喜歡上的就是女生
還很單純的我有點慌，就去問我媽，
結果坦誠相見換來的是一年多的奇怪眼神和不時的電話調紀錄，
然後我乖乖的閉嘴了。
在這段時間,有三位男生和我告白,每個人平均2.3個禮拜就掰了
我竟然完全不能忍受男生有意圖的碰我甚至親我(我那天差點當場一巴掌過去
一直以為喜歡女生是一時興起,但日後才發現根本不是。
其實我認為喜歡就是會想他,牽掛他,為她笑,為她煩惱
我交了三個男朋友,看到他們電話就想掛
但我會超級擔心自己女朋友怎麼今天沒打來鬧一下?
我努力過,但真的很難做出改變。
會反胃,會想吐,一切就是不舒服
我寧願去搞化療也不要這樣跟個男人耗。
雖然很對不喜三位男士但是他們終於讓我明白喜歡男生或女生根本無法強迫