（更11#）虐心的小白羊

赤魔

前晚發生的事情，到現在想想還覺得不可思議……

前晚玩著網絡遊戲，突然就收到某訊息進來的提示音，沒多少的好奇心也懶得去開（主要是打著boss，呵呵）
玩得差不多了才想起還有個不知道什麼訊息沒看……
點進去才發現到竟然是前同事的，說她想我了……

看到這我楞了好久腦袋轉不過來，雖然還是同事的時候我懷疑過她對我的想法，
但那時她是有男朋友的，我也就只當自己太自作多情了，不去在意
但我離開那工作單位後卻聽到她說，和男友分了，
聊起過，她開玩笑說，我把她的心也帶走了（我汗，我連跟她曖昧都不曾發生過）

間中偶有聯繫，她也說過，有回去記得找她……但我回去的幾次都沒找過她
一來覺得和她的交際都僅限於工作，私底下也沒多少交際
而且每一次回去都很匆忙，時間都花在了與老友見面
直到有一次剛好回來時老友們都有事在身，才想起她（不要罵我，我知道我很欠扁）
約了她和一些朋友出來，她倒是很爽快的就答應了

她，算是一個成功的女生吧～自己有見雙層樓屋，而且和男朋友分後一直都是一個人住，也有自己的車
見完面大家分開的時候，她一副欲言又止的神情，我也沒多問，上了另一個較順路的朋友車離開了，
之後她發來手機短訊，讓我到她那過夜（我一直以來都住酒店，第二天搭另一趟車回郊外）
我沒答應，後來再有幾個遊說的短訊，我都拒絕了……（不要說可惜啊～當時我心裡已有人了，再大的誘惑幾乎都把我變唐僧了……）

間中自然還有透過短訊聯繫，但都沒很熟絡
直到前天夜裡，她說她想我了
嘴貧的我說，機票現在有優惠，自己過來吧～
玩笑也就慢慢的開起來，玩到一半，她說想當我的女友（還在開玩笑的話題中間卡著這麼一段，我該當真嗎？）
說真的，我仍然忘不了心裡的那一個，只好認真的跟她說，我不是個好人，和我在一起會很累（其實是不是這樣我也不清楚，反正我知道我自己常常沒心沒肺的過日子）
很快地她就打發說單身也很好，自己賺錢自己花，我不置可否

訊息聊到了後來，她說她想要我……（我一時楞了，我看起來有那麼可口嗎？）
為了逃避這個話題，我叫她去洗澡早些睡覺吧……
但她卻說，洗了澡躺床上更想要了……（我汗，我何止那個尷尬）
我想，慶幸的是我們都分隔得夠遠，不然，我也不確定這個誘惑還抵不低得過了（我面壁一下）
之後她一直假意的要我解釋如何發生關係，說她不懂……但我沒相信她，因為我有點懷疑她想靠文字得到慰藉（我知道我很狠）

一直到了很夜了，遊說我困了，她也只好說第二天有工作，也下線了……
但我失眠了……想起了心裡的那個她……

sidra

你表現得很好啊~~ 沒有失守~
既然心裡有另一個人，那就好好向著那個人吧~
這樣才對得起你真正喜歡的人，也不會讓這位前同事有被戲弄的感覺~~
其實你很清楚輕重，這樣就足夠了~ 按照"心"意走吧~

赤魔

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心裡的那一個已經不屬於我了，我也只能默默把她放在心底，她也知道，我們大家只是心照不宣罷了……至於那個同事，因為我們的交際真的是太淺了，完全沒有所謂的感情，突然來的表白只會讓我覺得反感，但我是想到，對方也很可憐吧？喜歡上了卻是得不到……不就是另一個立場上的我嗎？所以也就每太難為她了

sidra

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嗯嗯~~
你沒辦法勉強心裡的她，前同事也沒辦法勉強你~
不過已經清楚知道對方的心意，至少知道可以去避免一些不必要的接觸，不要給對方留下懸念~
得不到回應的感情，會漸漸自行消退的~~ 嗯~但願如此~~

赤魔

回復 sidra 的帖子

看來你像是有所感慨啊……接觸還是會的，但我是擺明了自己的立場去面對的，一昧的逃避解決不了問題，搞不好還得讓對方獨自遐想了……

赤魔

今晚，注定將會是個不眠的夜啊……
想想前年的今天，被你抓到了我暗戀你的事實，我的情何以堪和你的不知所措成了強烈對比
你應該沒想到吧？那個曾經跑到你班上瞎晃的學姐，
那個有事找找你，沒事就始終的玩失踪的我偷偷把你放在心底藏著
你應該也沒想到過了那麼多年後再重遇，我還是那個我，
老是跑到你實習地去瞎晃，也許當你發現到我為了你連課都翹了，你開始猜測了吧？

你在等，等我坦白，等我把心交出去，可是你等來的卻是我的沉默
請原諒我的顧忌，越是在意我越是放不開心思，
你的生日宴會那偷偷牽著我的手，我竊喜了一個月，你可知道？
你那偶爾專注的眼神，讓我覺得渾身都在燃燒，你可察覺到？
你為我買的針織帽，我一直都收藏得很好，就像我的心一樣
我好想問你，那追求你的人出現，我的驚慌，你可有哪怕一絲絲的心疼？

直到你察覺到我漸漸變得沉默，漸漸憔悴，我知道我已經無法面對你了
你也許是心疼我吧？我猜的……不然你也不會硬是灌了我幾杯酒，逼迫我來坦白
其實你也知道，我喝得再多，腦袋還是會清醒著的吧？
你不顧一切的逼迫，我坦誠的說，我怒了……
怒你那不顧及我們之間有可能連朋友都沒得做
怒那你完全不去體會我的心情，我的立場，我的難過
怒得我也不顧一切的說我喜歡你的事實後轉身就不再聯絡
怒我自己那笨的可以鴕鳥精神……我躲了好久……好久……

那之後的某一天，我們又見面了，我們八卦著那男同學的暗戀
你開玩笑的說，對方不知道，你又怎麼知道的？
而我玩起了名言，你不知那當局者迷的故事嗎？
你沉默了……
你說我迷得比那男同學還深，深得連你的心都感覺不出來，你曾經也是像他那樣……
曾經……那已經是你的曾經了，我呢？
我愣了，真的覺得後悔了……原來這麼久以來我仍困在那迷局中
而你早已脫離了這迷局投往下一段迷之中……
我知道，我讓你失望了……就在當時我那轉身的片刻間狠狠的否決你了
因為我選擇了不去聆聽你內心的聲音

該說我後悔嗎？
是的，我悔……我除了無奈的悔外只能留下那深深的祝福

赤魔

好久沒見，也好久沒再聯絡，是什麼促使你打電話給我呢？
他對你不好嗎？還是你的心根本就是那一滿足的無敵漩渦？
想想和我在一起後你三番四次的劈腿我都默默忍了下來，
你還想我怎麼樣呢？
你說你愛他，好……我就退出了，你為何還要出現在我眼前？
你說你想念我的擁抱，下意識的，我覺得很不痛快，
不知為何，就覺得你髒……曾經我可以為你把屎把尿都無怨言，
那是因為那個是你，屬於我的你，一直到……你不間斷的換人
我是什麼？備胎？還是慰藉品？
你說他們無法持久，那你還找他們做什麼？這就是你離不開我的原因？
真噁心……請不要再對我說想我了好嗎？
請把你最美的時刻留給我，可以吧？
我不希望曾經深愛過的你，最後留在我心底的會是那麼地不堪
愛過了，也僅僅是愛過了……請不要把我的愛當作情趣用品

（這是和“小魚”之間的事……其他的主要是小秤秤的）

赤魔

多年不見，想你想得狠了點，聽說了你的事，我依然心疼。
多年不見，回來見到的卻是你冰冷的臉，以及那斷斷續續的敷衍，我該怎麼辦？
離開了也只是那幾年，難道就這樣注定了我們再也不值得相見？
回來的幾個月，你拖著的卻是別人的手，既來試探我的心，又為何不見你有何改變，冷漠，依然……
告訴我，你到底想我怎麼樣？你既然選擇了他，又為何對我埋怨？
難道我就該靜靜呆在原地等著你來尋？我知道，你也懂，我心裡依然有你，這一種試探，我心傷
一次相約，換來的是一句謊言，襯托的是更多的謊言掩飾，我都懂，因為我心疼
但請別把心疼當著我愛你的籌碼，你既然不想要，請不要踐踏
愛你，不是我的錯，錯只錯在心跳為了你慢半拍
離開你，不是我的錯，錯只錯在當初你一早把我推開
愛你，已經身不由己，恨我自己還是會去在意
離開你，已經是我唯一的辦法，因為我已不想再看到你那血淋淋的手，抓著的是我的心……


曾經在心中完美的小秤秤，如今你是否依然？

赤魔

我只是你口中的一場賭注

記得曾經你說，你只會永遠是我一個人的
而我的抗拒換來的是你的不離不棄
終於，我決定接受你的那一刻
你開始猶豫……但，我懂
給你時間好好的考慮

你說你願意，我們就這麼走過了多少的日子我也數不清
但，也許一開始那就是你的陷阱
就在我們交出彼此的那一晚
你說，你贏了……
我還不明白，贏得什麼了
你才娓娓道來
原來，一開始的接近，本就是一場賭注

賭的，就是能不能和我爬上那溫暖鄉
而無論結果誰在上，誰在下，賭注的結果就是成了事，你就贏
下一瞬間，我的心都碎了
為何真心換來的只是一場賭注？
為何？為何？

果斷離開了我們曾經呆過的小屋子
我需要的不是夜夜夢魘
也不需要繼續面對回憶
離開，至少可以欺騙自己從來就沒愛過你
可悲的我最後竟只能自我催眠

赤魔

狠心的愛你
我的人生除了茫然，更多的是無奈，也許愛對我來說本來就奢侈
愛人和家人，在我選擇了家人的那一刻就注定了我的孤獨
我的愛人，永遠都沒法成為家人的事實，是多麼的殘酷，悲哀
走了就快30個年頭，悔嗎？該悔嗎？
悔在家人不支持我嗎？
不，除了情感，他們給我的是永恆的支持
悔嗎？
更多的是遺憾，我知道你在等我，但這注定就得是辜負的情意，我只好假裝不懂
悔，悔在讓你看見了我的放縱，你的傷心是我唯一能把你推開的途徑
長痛，不如短痛吧？
好久沒過問你的消息，但我知道你仍然單身的理由
對不起，我愛不起你
你適合對你好的那個人
而我，這一生就注定奉獻給我家人了


……愛你……