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盲腸發炎

那年，天應該還是藍、雲應該還是白

那年，天下應該還沒太平、南北極應該還有很大塊冰

那年，陳水扁應該還沒當上總統、王建民應該還沒進入大聯盟

那年，地球應該還是逆時針旋轉、夏天應該還是晝長夜短

那年，我出生了、帶著疑惑和懵懂無知

那年，你出生了、卻不告訴我你的到來是要教給我什麼

那年，我們一起來到這世界、注定好十五年後相見

那年…

           我不記得、我還許下什麼承諾

愛喝拿鐵

喜歡她卻不追?
默默的在旁祝福她?
你真是個好人!也不用發你好人卡了，因為你就是個好人!
真的很特別，我相信她會幸福的，因為你真心祝福她!

LO兔寶VE

炎姐姐~好悲壯(?)的經歷阿!

嘖~話說我好像比較慘,算了撇開我不說...

炎姊姊那妳之前說要告白的對象就是她喔?

盲腸發炎

國中畢業那年，我們三個死黨，坐在校園裡面的球場
上了不同的學校，穿著不同的制服，唯一不變的是...我們依然要好




{我有事要說...我喜歡女生!}

明明是開學沒幾天，我就已經很喜歡坐在我右後方的女生，

在有髮禁的私立學校，她留著及肩的頭髮，帶著黑框眼鏡

看起來很兇、很洽、很不好惹...




{真的假的...你確定嗎??}怪獸問著


{去追阿~}POLO聳著肩，一附理所當然




那年我們在操場，說過的話看起來很不經易

怪獸睜大眼睛的表情、POLO無所謂的神色...






國中時期，坦白自己的性向，像是自找死路

光流言蜚語就能把一個人壓死~


畢竟國中生的"公幹文化"理由有千百種，

可能是你太安靜好欺負、惹到班上風雲人物或是你只是單純搶了別人的雞腿






{喜歡女生是怎樣的感覺阿!!??}

老實說我也不知道該如何回答她們的問題，喜歡就是喜歡阿??



{會不會很怪阿!??}

老實說我也不清楚，因為那時候我連要跟她在一起的想法都沒有!!



但其實我想~我們那時最大的焦慮應該是...可以喜歡女生嗎???


是對的嗎?
會被罵嗎?
別人會怎樣看待?
會被討厭嗎?
會被排擠嗎?
別人會覺得噁心嗎?





靜置


這個問題來到三年後



答案???





答案也不需要我解答了~~



因為她們都有了答案...



就是...



她們兩位都各自都交了女朋友!!!

盲腸發炎

心痛的感覺其實我一直不太能理解這抽象的名詞

要是有人跟我這樣說
我應該會八她的頭再罵聲~你靠腰喔~

長大後，在懵懂中理解我愛你妳愛我的遊戲
說穿了就是兩種結果
再一起或是不在一起~

那曖昧呢?

其實沒什麼~就只是命運機會請選擇

盲腸發炎

我覺得我受傷了
我還是沒辦法對誰說出這句話
因為我還沒止血!

整整一年多的時間
你是在浪費你的時間還是我的


我不說我難過也不說有多心痛

我還是會大笑然後和大家一起嘴賤
只是多了沉默

為什麼愛情到最後連點自尊都沒有
為什麼你明明就很開心還要說只想我
為什麼說愛我還多了那麼多曖昧不清


所以我懂了~

你只是不夠愛我

所以我還是不能怪你的!

我不要讓過去的事情傷害我
但我允許你留下所有美好回憶
降至少別人以後提到你我還能真心微笑!


每段感情  我總想著...
自己是否堅持一點結局會有所不同
後來才知道我其實不想要任何答案

因為假如是肯定的
那會讓我後悔
而假如是否定的........那會讓我心碎!

盲腸發炎

看看以前打的心情
我應該要珍惜現在有多快樂
我的驕傲公主
我的任性女孩
我們大事小事吵不完
在愛情中沒有體諒那根本就別玩
當她哭著告訴我
為什麼我不能看到她其實很努力在改變時
我才驚覺
是我太過嚴苛霸道
對不起


然後我愛你^^

盲腸發炎

平安的活到2013年
看著以前打的東西覺得好有趣
不過，也懶的細細品味那些過去
只覺得那時有好多不成熟
好多現在看起來覺得幼稚可笑的憂愁

未來不應該只有愛情
看著大家關於碰到愛情時的不知所云
好像看到以前的自己
當愛的濃烈或是根本還沒接觸過時
總充斥著許多美好幻想

每個的生命中好像都有ㄧ種使命跟你的夢想重合
每個人的生命中總有ㄧ個你希望跟他走到最後的男孩或女孩

你說~吸管要插旁邊
我說~吸關要插中間
你說~番茄醬要三包{中薯耶~拜託你直接吃番茄醬算了!}
我說~那對身體不好

你說我說 說了好多吵了好兇
還是記得在睡前說愛你
七個月快樂~歡喜冤家^^

盲腸發炎

分手嗎?

這個想法在我心裡繞來繞去~
知道你很任性所以盡量包容
知道你很霸道所以盡量容忍

人家說你想要別人怎樣對你
你就先怎樣待人
所以...
你忙你就忙    從不生氣你視訊沒陪我
你累   我就說早點睡
你生氣  我道歉

最近越吵越兇
以前把吵架當甜蜜
越吵越甜蜜
現卻變成了磨損
仔細檢討是不是我不好


是不是我不再愛你   是不是我變了
每次總部會想到最後
我好怕最後的答案是我已經累好久了!!



想說的話卡在心裡不敢說
想要你多體諒多體貼
你試了~~卻哭著說你不像你了
你好累...

我放軟了姿勢  放下了面子
覺得...愛情不該是這個樣子
不該變得這麼的卑微
百分之百的肯定那些甜蜜
但一再的爭吵模式真的讓我很認真的思考
這會不會是別人口中的不適合

盲腸發炎

2016/1//29要分手嗎?我也不知道
三年多的感情
重疊的交友圈
更別說你比我還常見到我媽
很努力說服自己只是過渡期
應該要在撐一下
可是我已經撐好久了~
你說你很愛我
揮灑一切任性問我幸不幸福
你甜甜的說著好懷念我們以前
可是我真得說不出口
我一點都不想回去以前
那個霸道任性的你
那個委曲求全的我
什麼時候變成這樣的
我比你更想知道那個轉折點
感情原來真的的可以被消磨殆盡
多希望你可以發現我的不對勁
可是你沒有
多希望我們還有一點默契
要持續多久呢
走下去顯得盲目
提分手需要多大的勇氣