朋友Ｔ都讓Ｐ包養上班，結果Ｐ生病，醫生建議Ｐ停止上班，朋友Ｔ不想上班，你怎跟你朋友Ｔ說？

竹蜻蜓2013

有的踢可以扮演照顧者角色，和伴互相尊重，熱心公益，我們敬佩他。有的踢因原生家庭缺資源，內在核心被社會充斥的極端競爭至上論壓碎，沒有發展出相應賺錢/人際/自我調整能力，她們需要幫助（部分婆也一樣，當然踢如果想當被照顧者在家洗衣煮飯幫婆帶小孩也沒什麼不可以）。當然大部分人都是東缺一塊西缺一角的勉強運作，情況也沒有說很好，也沒什麼餘力幫人，這都不是正常狀態，分別需要不同類型的幫助。強迫每個踢都要當照顧者並不公平。不是每個人都有水準以上的人際/賺錢/自我調整能力（女同志因為性向和性別都屬弱勢，常要「蒙混過關」情況特別艱困，沒有水準以上的人際/賺錢能力生存不下去，尤其踢又因為外表更弱勢，很容易被同異性排擠、當箭靶、不被家人接受，工作比打扮柔和的女性更難找，如果不是背景不錯（至少上層工人階級出身、家庭穩定，能提供資源讓他自己開業/有一技之長），大都在服務業/工廠流動，更不要說有一部分感情上受過傷的踢精神狀況也不好），每個人情況不同，拿部分相對資源多的人指責那些人際/賺錢能力沒有到基本水準的人太刻薄。
       
        他們也不是自己願意這樣，如果我們有人際/賺錢能力，可以有一份收入，甚至收入能支援伴侶，每個人都想要。表面上，他們傳達的是「我不想工作」，但實際上他們想說的應該是「我壓力過大，不知道怎麼找、從事一份適合自己的工作和如何選適合自己的職場、不知道如何自我調整/在職場做哪些事是對的」
        他們是做的到的。也許那個踢朋友，只是不懂怎麼好好照顧/保護自己、融入社會（做工作是人在社會立足的基本），一直長時間處於高壓狀態。當然把自己的問題丟給另一個無辜的人是不對的，作為他們的朋友，我們能做的是勸他們回父母那邊（如果父母還願意照顧他們的話），或者如果有人很有愛也可以提供他們短期住宿。比較簡單的例如給他們一些防小人/照顧保護自己/職場處事的書單，陪他們去戶外走走，也許這個過程會很漫長，但他們自信會慢慢從日常生活小事中建立起來，到一個程度他們覺得自己有能力應付職場挑戰，自己就會想要去找工作了。如果他們沒地方可以回去，也沒人可以支援他們，就直接鼓勵他們去找工吧⋯⋯
       
        覺得那個婆有被情緒勒索的特質，她可能被周圍人虐待過，覺得自己必須為伴侶犧牲才有存在價值，只知道這種存活方式，又不想找男人便宜他們，就把踢當作「沒那麼危險的男性替代品」（但是這個人的內在/狀態跟之前虐待她的人差不多），她需要學習照顧/保護自己、了解什麼是情緒勒索，離開一個不適合他的人。愛情不是犧牲，犧牲到最後她一定會不甘心，又多一條命案？當然如果還是同情伴侶，衡量過自己能力，設底線，願意再陪他走一段當然那就皆大歡喜。
        只有能照顧/保護好自己的人才有能力愛人。這兩個人都不需要愛情，需要學習如何保護/照顧自己、真正的友誼！