距離寫上一篇的日誌已經是四個月前的事，這四個月來歷經了人生許多重大的事件與變化，然而我卻沒有心思與時間停下來紀錄，甚至沒有時間去消化這些變化對一個人情緒應有的衝擊，許多事積壓在心裡，越來越重越來越重。終於今天，我停下來問自己，這個過程的樣貌，然而我不曉得，我只知道自己該做的事一件一件似乎都完成了，但也就只是完成了而已，在別人眼裡看起來應值得欣喜萬分的成就，在我的心中卻只是靜默的哀傷，以及小小的，如釋重負的僥倖。
我哀傷，因為完成的同時亦即失去。
我哀傷，因為我甚至沒有時間停下來好好地與過去告別。
我哀傷，因為人生最令人欣喜的一些成就給人心帶來的喜悅，亦不過如此。
於是我明白，人生的喜悅終究不是來自於外在的成就。
在這些成就背後，在心裡一再傳喚我的，是過去那沒有資源、金錢、日復一日簡單到沈悶、孤寂，但卻平靜，且每天與朋友無話不說、相濡以沫的生活。
或者我的哀傷終究不是因為失去這些，而是人對回憶的眷戀。

三月：完成了論文初稿，同時持續投履歷到有徵聘教職的大學，逐漸感覺到即將離別的事實與離愁。我在音樂裡安慰自己，經常望著夕陽與草地發呆。
四月：接到第一與第二個面試機會，完成第一個網路面試後，得到了第一個教職，雖然是國立大學，但不是我最想要的工作。第二個回台面試時間與論文口試非常接近，煩惱之餘一邊準備面試一邊爭取返台面試前完成論文口試，但論文委員之一的系主任反對，值此同時發現簽證有問題，學校放春假，眼看就要來不及論文口試，有可能無法在這學期畢業，備受煎熬的一星期。但最後在兩個指導教授的出面斡旋下，系上還是讓我口試了。
一個比預定時間早一小時完成的論文口試，口試中得到了口試委員們的用力稱讚，也第一次感受到老師們對我其實有深深的感情，有感動有詫異。口試太過順利地完成，與朋友狂歡、夢幻般的一個晚上，回家後收拾行李幾乎沒時間睡覺，帶著簡單行囊清晨即奔赴台灣準備面試。
對於自己想要的工作的面試準備定是很累人的，超過三個小時的面試，自覺過程與表現均很順利，然而卻遲遲等不到學校通知，說焦慮也無法焦慮，因為馬上又飛回美國準備論文修正以及畢業、搬家，沒有時間焦慮。
回到美國後依舊沒得到面試結果的消息，但繼續忙著改論文，畢業的期限時間壓得很緊很緊，整個程序加上老師來來回回審閱，每天都在與時間賽跑。
送別會接踵而來，但卻自覺像是一個欲迎合觀眾心理需求的演員，無法感覺離情與哀傷，但我必須符合朋友心目中有著依依離情送別會的期待。朋友淚眼婆娑時，開始懷疑難道自己是否變得鐵石心腸？為什麼怎麼都悲傷不起來？
要處理的事堆積如山、生活煩亂如麻，無法也無力感覺離去的不捨，時間一直把人往前推，我沒有、也不能停下來感覺自己、感覺別人、感覺離愁。
面試的學校與我聯絡，表示他們在兩個人選中持續無法決定，必須再面試一次，一個禮拜的時間，我必須重擬八堂全新的授課大綱，並面對五個面試委員所有的問題與疑慮。
第二次面試問答時間長約一小時，但面試後不到五分鐘即被通知獲得了這個自己很想要的教職，心裡如釋重負，但卻沒有太大欣喜。

畢業的過程驚險萬分，在系辦公室出錯、讓我差點趕不及畢業deadline的狀況下，覺得自己跟橋論文口試時間時一樣，好像又一夜白頭了一次，但最終還是完成了所有複雜的文件需求，在最後一天交出所有畢業所需的東西，並接到學校的畢業程序確認信 。之後開始清理家裡、拍賣家當、打包行囊、準備海運與撤銷所有帳戶，每個細瑣的環節都象徵著彷彿永無止盡的工作，開始覺得彷彿永遠回不了家，因為無盡頭的疲憊與處理不完的工作像是一個黑洞，吸納走我最後一絲精力與樂觀。但最後在朋友的協助下，奇蹟似的在起飛前順利做完所有的事，並與老師跟朋友們一一道別。早晨的機場，三大件的行李，跑道上起落著的飛機，心從忙亂中逐漸認知到要離開這個居住了五年的城市的事實。抱了抱送我到機場的好朋友說了聲保重，眼眶終於有點濕潤。過去的年代，或許如大部分作者所言，終將不再復返 (待續）。