其實我剛剛打了一大篇，可是沒有存好被吃掉了，所以這篇會是精簡版的。

我好久好久沒有告解了，上一篇是一年前，還是鎖起來的，我好習慣把事情都壓在心裡，我以為自己可以處理好，只要把那些情緒藏好我就可以變正常，就可以假裝我是完整的。

妳曾經一片一片地把我拼了回來，可是我沒有告訴妳除了我沒有人可以真正把我修好。

我就只是一直假裝，假裝我是妳心目中的那個人，是那個妳父母姊妹貓咪都喜歡的人。

可是天知道我不是，我不安我善妒我醜噁我恐懼我想逃，很多時候只要別人靠近我了，不管是朋友情人還是家人，我就想跑。

我怕別人對我好，我怕他們發現我根本不值得被寵愛，我怕我騙不過他們，我怕我會露出很醜惡的那一面。

但那一面還是跑出來了。

我沒有我想像中的那麼會藏，我讓我的不安感跑出來，張牙舞抓地逼迫妳只能照我的意思對我，暴力地跟妳討寵愛卻又把妳推開。

我沒有發現妳那麼不快樂，我讓自己的情緒把妳的愛都磨光了，我連自己的愛都磨掉了，我讓一個很好很好的東西腐敗了。

我這幾天一直想起我們當初在一起的樣子。

我記得那時候我們還沒有在一起，妳跟我剛做完愛，一起躺在床上。我的筆電播著音樂，妳將我緊緊的圈在妳懷裡，對我唱艾易良的《如果妳愛我》。

我想那就是我愛上妳的時候，我還記得那種好親密好親密的感覺，像是不說話都可以了解對方。

那是我曾愛上的妳，那個意氣風發好有自信的妳，那個想當情聖可是什麼都藏不住的妳，那個被我寵愛就好高興的妳。

我不知道什麼時候開始忘了要繼續對妳好，忘了要跟妳說心裡話而不只是閒話家常，忘了好好地抱抱妳而不是各自玩手機，忘了要好好珍惜每一分每一秒因為我們的時間有限，忘了要相信妳因為我們曾經那麼相愛。

我讓我的不安感慢慢長大，慢慢控制我的情緒，讓我無法相信妳，讓我沒有法忍受妳的一舉一動，只因為我相信妳是充滿惡意的。

我明明知道妳那時愛是我的，可是我沒有辦法控制我自己，我甚至不知道自己那麼不安，因為我不敢面對自己，不敢看自己變得有多醜惡。

結果直到妳再也受不了我才醒過來，我才發現自己竟然變成了這樣的人，而妳也變了，變得好麻木好假好不快樂。

我好想看到以前那個單純的妳，那個很相信別人的妳，那個看到我眼睛就會笑的妳（就算妳眼睛小我還是看得到）。

我從來都沒有想過作出承諾對妳是多麼困難，從來不知道說出愛對妳來說有多難得，我就這麼輕率的把那麼難得那麼美好的東西弄壞了。

對不起。

可不可以告訴我要怎麼把那個妳找回來？我還是好想對她好、把全世界最好的東西都給她。

我還是想抱抱她，想照顧她，想當她的避風港，想跟她一起成長。

我好像開始慢慢學會要怎麼把心打開了，開始學習找到那個平衡點，開始學著給自己空間來原諒自己，開始學著要怎麼讓其他人靠近。

讓我準備好了，可不可以再讓我遇見那個妳？我還想再愛她一次。