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我想說話，我想對妳說話。

已經天亮了，明明很想睡覺可是卻怎麼也不肯關燈關電腦，剛剛喬了好久我的頭髮，瀏海短得好好笑，試著化妝，卻怎樣都不適合，反而弄成小男生似的樣子比較好看，不好意思妳的女朋友就這樣瞬間變性了。

明明星期三晚上才見過妳的，只是幾天的時間我就好想妳，想見妳，想抱妳一下，想要一直一直在妳旁邊，我知道最近我有點忙，不是故意要冷落妳，可是客人好多幾乎騰不出時間來用手機。

我不知道該怎麼說，但我有點麻木，我想要忙碌又想要妳陪，很矛盾我不知道，但我找不到那個平衡點，我沒辦法安定，就只是很倉惶地一直找事情做，結果把自己搞得好累卻還是不能安心。

我不知道自己在尋找什麼，只能不斷像追著自己尾巴的狗一樣遑遑不可終日地追趕，好不容易氣喘吁吁的停下來才發現自己根本還在原地打轉。

其實我很想逃。

可不可以把妳綁走然後兩個人躲起來誰也不見？

有時候我會很惶恐，怕我一轉眼這一切都是只是我的妄想，只是一眨眼的時間妳就不見蹤影，而我又誑了一次我自己，誑得太狠了，清醒時連世界都會是不同的面貌。

我不是個好人我知道，我敏感我反覆我易妒我任性，我只想要妳陪我在身旁，其他什麼東西我都不想管，這樣很不負責任我知道，但我真的想逃到妳的懷裡，讓我棲身一下就好，我想要在沒有人可以找到我的地方好好喘口氣，在我們的paradise裡。

從一開始我就不懂妳留下來的原因，正是因為了解我才痛恨自己，但我耽溺於妳的溫柔，所以我沒有問也不想問，閉上雙眼，過一天算一天。

抓得太緊怕妳逃，逼自己別太想念妳又快把自己給逼瘋，忙碌的腦袋就算超速運作，某個渾沌的角落仍轉一個又一個關於妳的念頭，然後在夜深人靜時和著我的不安一同湧上將我掩埋，於是成就組織的敗亡。

我輸了，從一開始就是，早在妳說愛我前我早已深陷，於是如今我只能脆弱地與妳宰割。

我從來不知道我可以這麼想念一個人，好想見妳，好像觸碰到妳，閉上眼睛我就能想起妳擁抱我時的熱度，妳親吻我時的力道和纏綿，我們交握的手繾綣地摩娑著對方，妳看著我時含笑的眼睛，妳的手滑過我背脊的緩慢溫柔－－然後我睜開眼睛，只剩下空蕩蕩的房間充斥艾怡良的歌聲。

那是種由內而外的空洞感，我像是在下墜，某部分的妳卻還存在我的心裡讓我顫顫巍巍地停留在原地，搖搖欲墜，親愛的我正在搖搖欲墜，只差一步我就會回到迴圈裡。

我該睡了，大概我也在PMS或壓力太大，我也不知道，也懶得去探究，我想要的只有安穩停駐，別在倉惶地失重，別在惡夢中逃竄，I just wanna say here。

晚安，我的世界。