其實..我覺得唔開心...但我不知道可以寫什麼...我有說不出的不快樂感..
就算是不快樂..我也不會是因為事件而不快樂..我覺得是內在的感覺..

像是不如自己意的那種不快樂..
我也不覺得是屈委...我也不會因為別人說什麼而不開心...(我有自知之明亦心知肚明)
我覺得這段日子...好不順..不順到我已經不知道可以做到什麼了..還是快快樂樂地調適...也不知道為什麼人要這麼做..

好像捉象棋..那種無路可逃..想不通的狀況...
也不關於放不放棄有沒有目標了...也不需要去想要不要做好了..反正是過渡期...處之泰然..我在感受那種百態..那種生活生存的每一天...
我覺得這陣子不再是前一刻前一年前二年的自己了...這刻我好保守,被動,好安份守己,好不想變動..然後想快點過了它...

有時候..無論什麼...你有積極或你沒有做什麼...你有理想或你沒有..你有概念或你沒有...The result or before the second已經定了下來。
我不知道我是不是灰心,..總之這時候的自己不是幾年前好自信的自己...
人變得實實在在...反而更受命運摧殘...如果人是靠意志來生存...你會知道為什麼有些人會生無可戀,出家為道為尼..
如果我什麼都沒有時...我真的會這麼做...而也不會被察覺..(有誰care?!)

做一個有貢獻或沒貢獻的人..其實活著只因為你還呼吸著..你還有感和覺...活著的時候只要能找到目的...而又順利進行...這才是你想活的生活..
你的態度(心態)如何,你的生活如何..我可以好積極做事,我可以好活躍有興趣對待事件..

但當我選擇不時...我一定是不段地受到挫折才這樣的了...
我內心好平靜,像會預測到最壞的打算會來臨..

像你知道明天要分手/破產親朋好友會死一樣...但你今天能抱著平靜的心情一樣..那種無可奈何...無法可選的地步..."接受"但不欣然..

我今天打這個..我覺得我沒直接表示過什麼..願我有一天看回這天日誌後...我不會忘記我有過這樣的日子..謝謝你...謝謝有一個這樣的自己這樣生存過..

我未至於去到不幸福地步...我只是不如意..
不如意對於別人來說可能是十常八九..對於我追求理想,態度..我覺得是好重要的看待...我想操控的心態的確好強烈..我不是樂於安於現況的人..這樣的人每次都會感到挫敗感..好高要求..

其實..我也喜歡平凡...但不適用於我所生活的城市..
it's so sad.

昨天離開港...在大陸..雖然好危險,地方和人也不好..
但我總有種不想回港的感覺...但我不得不回去面對每日的難題...T_T我不是跟不上...我是想過平平靜靜的日子..
我喜歡睡覺...我喜歡吃東西..我喜歡就這樣躺..我是懶懶的...
別人看我是最勤勞的人...很喜歡上班的樣...
不

從前我是...絶對是..
因為喜歡做你所做的事.. 我真的做到..心態教我這樣..
現在我退步了...我否認..拒絕..不樂意去做我所做的事.. 我不知道我為什麼需要做心態健康和正面的人..
我可以做positive thinking的人...同樣地我也可以做一個負面的人..
問題我要問自己:為什麼我要去嚴格對待自己呢?
又有誰去監控你?!
我見好多人格和心態..思想也不好...但依然有人愛..有人包容有人接近又有朋友又有愛人...

我真不明白自己努力做一個好好好好..好到不得了的人幹嗎? 你說是不是...

"換來吃虧的也是自己"