剛剛...抽樣看了自己以前的日誌...

我選了2009年的看,...看著自己寫的事情/件...回憶著.,.看見那日期上的數字...

記憶起我和誰一起..在做什麼..我為什麼有那樣的感覺..思想...想法...

有些感觸...開始感動...然後眼紅紅鼻酸酸的...

原來...傷口沒有好起來..我像撕開表面的膠布偷看...原來傷口還未癒合...

好強烈的感覺..我把它關了..害怕回憶細節一樣..

今天快樂的我..原來只是隱藏著內心的難過..?不是吧...

向前進向前看...因為難過感觸在於你向後回望..

所以我選擇積極,樂觀..以及面對/接受..或許是創造..

以前沾沾自喜的事..現今看來是無謂的..

我當初走那一步就是換來今天的過/生活..

我還在過程中..

是五年前的事..的生活..每當憶起這個年期..文字裡的提醒...我都很難過...

日誌沒有清清楚楚表達內心感覺...但感覺真真正正印在心裡中...

我很自由..一不小心就會跌進放縱/沉迷中..

所以要習慣自律來控制自己...做正確的事..守規矩..不能有差錯...養成自我檢討的習慣,..使自己變得不劣質..

可我是任性的根底..就要更加更加留意自己動向..

即是說..我知道自己弱點(缺點)..再克制之..

心永遠都不能變強的...只有用外在的殼去保護...找的物料會越來越厚越來越堅固...會把它裝扮...形同保護色一樣不被察覺..

心根本就是脆弱的...

負面的感覺會好影響一個人的表現..

我不想邁向劣..

情緒化我從來改不了...

前一分鐘我還看電影一邊很搞笑的跟朋友分享..

好奇這樣那樣...大開玩笑..快快樂樂..好不興奮..

下一分鐘我去掘起墳墓來看感覺很傷感...

我喜歡變幻莫測..但連心情都一樣變化極大的話...連我自己都覺得捉摸不定..別人又怎麼能理解呢..

我想起了..

我的思想/立場好飄忽..

只要有數據支持...我兩方也可理解/讀..

我站在哪一方然後根據那一方就會引用出標準了...這點我給阿飯指責過...說我是個沒標準的人..我反認為她不知變通,默守成規..

我現階段的思想很彈性..但她認為我變得太快...

一種根深柢固的思路被規範了..(局限)

連別人怎麼思量應該猜不懂的..

這點我不需跟她解釋...misread人人也都可能會..我也會誤解讀錯的..但機率盡量控制為少..

一個人是自會有她/他的常規去思考的(模式)..至於怎麼變化..在於她/他的思維的領域包括知識運用/技巧有多廣有多層有多變通/開放..

固有定律和方法根本不同..為何要混為一談?