我不知道"家人"真正的定義是什麼??
是"最後的避風港",還是"生活的動力"...??
可能從以前就不甚愉快的回憶,一直綑綁著自己,小時後時常被打、被罵...身上的瘀青,陪伴成長!!
這對於12~18歲的我一直夢想著離開家,想著有天離家的生活就等於"重生的自己"!!
是這樣嗎??
17歲半的我終於離家,獨自一人的生活、工作...跟人分租住在一間公寓的2樓...
一打開窗戶,就可以看到對面的教堂,右前方是遼寧夜市,
在台北繁華的世界,我擁有了自己,卻也失去了家人...
1年多沒和家人說話、聯絡,我不知道自己要什麼??
每天看樓下熱鬧的人們,男女相擁,家人相聚,偶爾還有港台明星取景拍戲,
熱鬧的城市,而我,沉沒在孤獨裡!!
快滿19歲的前幾天,我回家了,傍晚把行李搬進家門,不多,一年半的行李,連機車還裝不滿半台小發財車...
沒有家人的歡迎,安靜的把行李一一搬進住了10多年的小房間,一下子房間滿滿的東西...無從整理!!
我懂家人沒得選,所以我選擇當個快樂得自己,我想要笑,開心的為自己展顏,
還想把這快20年沒真正笑過的自己,一次笑回來!!
所以我開始每天都開心著,每天忙著開心,因為出自於真心,好長一段時間,家人相處都很好。
我也開始計畫買車、買電腦、努力工作和努力對家人、朋友付出...
一切都在25歲那年擁有!!
可是卻因為我的"愚蠢"被騙負債,1個月就負債2百多萬...
因為是卡債,所以有循環利息加上違約金,過了幾個月,就變成快3百多萬...
26歲的我努力的賺錢、還錢,不埋怨,自己惹出來的事,自己擦屁股!!
直到今天,我欠的只剩姊姊借我的50多萬,沒有利息,我仍就是努力的賺錢、還錢...
但,家人的相處卻回到小時後,指責、怨懟...我不知道怎麼辦??
愛是會被爭吵消磨殆盡的!!
這次,我不想處理,也無力處理。
再一次我選擇自己,這次,我知道這10多年的付出,出於心甘情願,
沒有生氣,只是小小不開心,我要開始做自己的事,努力存錢、賺錢來做17歲就想做的事...
有天我會離開家,會出國、會再回到這個"家"...會再次的擁有更好的自己!!
來面對"家人"!!
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91還是想笑,開心的大笑,期待未來更好的自己出現!!
會寫這篇文章是因為前天和老媽吵架,老媽跑去和老爸告狀,又不明就理的被老爸罵,
一切都是隔壁停了該死的小紅或者該叫噁心橘!!(不是91的小紅轎車!!)
第N次因為那該死的小紅被罵,我就是"規霸火"!!不爽!!
但我不會因為不爽就口氣很差,可是老媽就會,還會自行想像她女兒大概殺人、放火...
老爸也是,老爸最可憐,被老媽誤導...連什麼去跳海、去死一死、滾出家門都說出口...
一切還是因為隔壁停了那該死的小紅或者該叫噁心橘!!
事情有對錯,但老媽和老爸永遠沒錯,所以91我"滿腹委屈"!!(類似事情;還委屈了三十多年!!
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