日誌
學分
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看到好友分手的日誌
有點驚嚇
雖然明知道
感情要修成正果
不是輕鬆簡單的事情
但是
看著文中輕描淡寫帶過的
背後其實酸甜苦辣如人飲水的冷暖
再檢視自己一路走來苦修的學分
我總是很努力很努力的想要讓自己修得學位
姑且不談青澀的初戀
就說上一段感情
我的錯
似乎錯在太以對方為中心
然而碰上對自由和空間的需求
比起兩人卿卿我我要來得更多的對象
一切我自以為的付出與關切
全都成了壓力與摩擦的累積
在投入現在這段感情之前
我自省了許久許久
期許自己能夠先做到
即使只有自己和孩子
也能過得好好
我知道自己的心
是愛依賴的
是愛耍賴的
自認為對孩子來說
我應該算是個任性的媽媽
常常頤指氣使
總覺得我已經很努力做好一個當媽媽的責任了
心理那個拒絕長大的孩子
總要找機會出來鬧鬧才能平衡
對於感情
我認為能找到一個喜歡的對象不容易
(因為我很"高拐"又挑嘴??!!)
總覺得感情是要經得起考驗的
要能一起面對波折 一起成長
放鬆做自己 VS 不要太自我
體貼包容 VS 容忍退讓
信任依賴 VS 默默承擔
...............
許許多多的分寸拿捏
雖說不上小心翼翼
但偶爾也會心中一驚
擔心自己會不會漏寫了哪個重要的題目
或是完完全全寫錯了答案
失了重要的分數
想要和你一起走下去的心
是真的
可是
當爭吵對峙來了
心裡的痛也是真的
我知道我愛面子
我知道我禁不得你嘮叨
總是反應過度
我也知道你愛我
知道你對我的用心
當你帶回了枸杞酒和土虱
我的心就充滿了被疼愛的幸福
但是當你指責著說著我沒做好的事情
幸福的感覺就像被一根針戳了一下
噗的一聲 爆炸
我已經很努力很努力了啊
我知道我做的不夠好
但是我真的努力的作了
我知道你對家的用心
也知道你對我和孩子的用心
我知道你也很努力
真的很努力
也因為這樣
我在心裡 偷偷的要求自己
要更努力 更努力
可以給你更多更多
可是偏偏我現在能給的 似乎不多
我想給你的 遠比我現在能給的
就像是大海和池塘那樣的差距
你知道嗎
我有時候覺得我快被我自己的驕傲逼死了
當你說著我什麼事情作不好的時候
我真的很難過
因為就像是明明已經很認真寫功課了
卻還是有不會寫的
還是有來不及寫完的
其實自己明明一直要求自己要做好的
卻還是作不好
不是故意要回你氣話的
只是不喜歡被否定的感覺
我一直都很努力要做好所有的事情啊
我真的很努力
很努力
很努力了
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