熱度 18
折枝
後花園沒了,你很氣憤,說是關於我們的心情記錄都沒了。
其實我在想,沒了就沒了。因為這一年的朝夕相處有太多的爭吵,在那裡也有太多不愉快的文字。
我們總自豪的對旁人說,整整一年我們從沒分開超過12個小時。
可是誰又知道這一年來,我們之間反反覆覆無休止的爭吵,我們是如此的深愛對方,卻還是要狠心的傷害彼此。
就象猴子說的,你們倆只是為了爭誰做這個家的老大。言下之意就是總想對方愛自己多一些。
到底是你在乎我多,還是我在乎你多,我們總在對這個問題斤斤計較。
到底是你愛我多,還是我愛你多,我們總在為這個問題耿耿於懷。
到底是你比較愛你自己,還是我比較愛我自己,我們總在為這個問題爭執不停。
種種的問題告訴了我一件事,我們是同一類人,我們都有很強的佔有欲,我們都怕受傷,我們都自私。
不知道是不是正因為我們太相似,所以每次爭吵的結果都是兩敗俱傷。
傷成那樣,我們還在計較到底是誰受的傷害最無辜,最委屈。
我知道,不是我們不夠深愛,不是我們不夠在乎,只是因為愛的太深,想要的太多而已。
分手這兩個字,成了彼此之間的家常便飯。分手這兩個字,對於我們再也沒有殺傷力。
這一年,你對我說失望,我對你說失望,可就是分不開,怎么分都分不了。
我想我們之間已經夾雜了太多的情愫,愛情?親情?什麼都有。
我想就是因為有太多的情素,形成了諸多的牽掛,所以分不開。
我一個人,又重新聽你唱的《一定要福祉》,一遍又一遍。
值得高興的事,跟一年前聽這首歌的感受一樣,你低沈又沙啞的嗓言,讓人聽了很心疼。
不知道當時的你是不是很難過,很受傷。
不知道今天的你是不是還很難過,很受傷。
當時的我曾暗暗發願,一定要給你福祉,讓你快樂。
可今天的我,又做了些什麼。
現下的你總在擔心我是不是不再為你費心,不再對你有期待。
面對你的這些擔心,我無法回答。就連我自己也不知道為什麼不再幻想,不再期待。
也許我真的是累了。
只是有一點,我清楚的知道自己還是很愛你,現下僅能感覺到的也只有這個了
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