今天一早就錯過了兩班車，突然覺得很不舒服，
讓外套的帽子墊著頭然後視網膜闖進了很多無法儲存的影像，
好像快炸開來了一樣的不舒適感，
一直在腦子裡胃裡迴繞動盪不安，
聽了新弄的放鬆的輕音樂卻反而覺得好想吐。

幾乎是昏睡了兩節課，明明想認真上課的好吧其實沒有，
換了新外套以後，躲在厚厚又舒服沁涼的帽子裡頭，安安穩穩地被包覆住，
不論是什麼時候都覺得安全，
真的我都捨不得洗它怕隔天不能穿[髒死了。]
怕那種令人安心的氣味會不見，但或許不會也說不定。

會計課勉強認真上了兩節課不會的也問了，
為什麼數學這麼容易被放棄呢待會一定要好好算。

今天午餐也沒什麼食慾，濃湯其實不好喝。

午休也沒辦法好好睡著，我的身體機能一直停留在想昏睡的狀態裡。
該睡的時候無法好好入睡，睡意和昏著的感覺總在該清醒時衝入我的意識。

我沒有過得不好我過得還不錯還不差還挺好。

我只是突然找不到心裡的那個小丑了，
只一瞬間它就不見了，我突然不知道該去哪找它，
我不知道我找它做什麼但我知道我要它。

先停止告訴我一些要樂觀要開心之類的話，人本來就或許會有這種時候不是嗎。
我就不信關起門房來，每個人都還像在外面一樣堅強和勇敢，
都該有一點自己對自己誠實的時間不好嗎。

今天下午去輔導室說了一節課的話，
其實我說的都不重點，
講出來的都不是意義，
我其實知道自己在做什麼路該怎麼走生活要怎麼過，
我只是覺得自己好像該說些話了，
說著那些話好像才能穩住自己不失衡，慘的是我找不到那些話的精準意思，
在那裡最真實的好像就是那杯麥斯威爾的咖啡我特地把水放得少果然它也濃郁的多。

就算事情是好的，我想的悲劇情況又該往哪放我突然有點捨不得它，
我突然不知道這些日子以來建構起來的是什麼歪斜的建築，
而果然它也因為失調失衡然後快要倒塌，
是的做這些事情沒有意義沒有支點，
這個悲劇性的建築物就要倒塌，
而我一步又一步地往後退，
看著它倒塌是的我遠離悲劇了現在我卻不知道要去哪了。

聽著陳珊妮的好多首歌，那種掙扎的狂舞混亂卻直直衝進我的心房。

我突然感覺到什麼都不是自己的，
這種感覺好俐落但是不討厭，
只是覺得有些憂傷有些意外，有些早知道。

今天下午看著從輔導室借來的《又寂寞又美好》，
裡面一個子兒的寂寞好像也沒提到，
但是寂寞充斥著整個氛圍，讓人沒辦法忽視的美好。

我對獨立和冷靜有著一種偏執，這種投射其實不在我身上，
我只是對這樣的特質有點嚮往。

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我不想要去聽別人說什麼誰都不了解我誰又以為自己很了解我的這種鬼話，
了解又怎麼樣不了解又怎麼樣，
如果連自己都不愛自己不重視自己又有誰是真的能讓自己覺得對方重視自己，
儘管對方再怎麼重視，
自己的那個本我也只會讓自己的位置莫名無止盡地下墜。

要真的希望別人了解自己之前，試著去想希望別人怎麼對待你就那麼樣的去對待人
或許就會更明白了解彼此的溫暖。

但那是你不是我，我不是什麼都一定要人懂，我不要人懂不要人懂。
可以知道我的大部分，但是某些缺角請留給我，原諒我不肯拼湊
這是我自己的時光我自己的某些無可挽回。
沒有逞強沒有奢望，
這就是我想說。

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我的生活一片和諧，我要做的事情非常純粹，
我要的樂趣淺顯易見，我要的人生就在眼前，

然後我的自我卻正在傾斜。

在這個充斥著人的現實裡，我找不到支點。

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說了這麼多我不確定哪些是真又是假，

我唯一能確定的實話，
我過的很好，我沒有怎麼了，
我只是需要有一個自己的空間來宣洩來扭曲，
請裝做什麼都沒看到，
這時候要是有人問我你怎麼了我也不知道該說些什麼，
恐怕我只會繼續說些言不及義的話。
以上。