我每次看到人家那種上對下式的命令口吻,都有一種莫名其妙的感覺。
上次聽到允許是何時? 是柯文哲在美國自爆自己對同志投下反對票,但他允許我們上街爭取我們的權利。
所以,允許這辭語我是怎麼聽怎麼不順眼。
有些人都很喜歡站在超然的中立點說話,但我不是,再舉回之前吃飯的例子,對,吃飯是小事,每個人每天都需要吃飯,不喜歡那就換個口味,那你們有想過如果吃飯這詞,如果這件事轉換成感情呢?
等別人投入一段感情,然後再跟別人說,不好意思,你不是我的菜?
請問別人需要花多少的時間復原與療傷? 還是說反正那是別人的故事,誰叫你愛上了,是你自己的事,你所花的時間所花的精神都你家的事?
那可不可以再發生問題前,先避免往後發生這樣的問題,這就是我所說的,「設條件的重要性」,先把一些不適合的自動排除,不要浪費自己與對方的時間,畢竟每一個人談感情復原能力都不同,為什麼要白白浪費這些光陰,深情的人忘了一個人可能需要一輩子,你拿什麼賠人家一輩子?
我沒有想要別人認為我說的就一定是對的或錯的,感情嘛,本來就是周瑜打黃蓋,我在這裡的所做所為更不是妄想企圖改變他人,我連改變自己都知道很困難了,還強求改變別人?
我只是在分享自己的觀點,避免悲傷的發生,這才是我真正的目的。
https://youtu.be/tPtNox-zK9M