今天跟一個年輕人對話.

不是聊天,就僅是對話.

這些年來我一直轉變說話的方式.

所謂對話並不是說些自己想說的,

而是把話語包裝成對方聽得進去的版本.

很累,真的很累,而且干我屁事.

所以接下來我要說的就不包裝了.

這個世界的年輕人都專注在自己的需求與痛苦,

要他們睜開眼睛看這個世界簡直要他們的命.

大多數自認有點才華想靠畫畫賺錢的年輕人,

你們醒醒吧.

躲在舒適圈裡作畫怎麼賺得到錢呢?

痛苦比勇敢簡單的多.

痛苦很容易,能為痛苦找到出口才難.

要讓作品禁得起考驗要先過得了這關.

我為什麼知道?因為我也經歷過這個階段.

但我也明白這樣舒適的痛苦是不能駐足的.

當年的我會反駁:這才是真實的我啊,真實的樣貌才能創造有生命的畫面,而不是為了討好.

現在的我可以回頭告訴你,

若作畫只能呈現負面的東西而無法做出精神上的突破,

那樣的生命力也太膚淺.

要成為更好的人就要承擔許多人的故事,而不是自己的.

就像當學生,自己過得去就行了,

若你要當老師就要幫助很多人過得去.

你能說老師沒有生命力嗎?

剛好相反,他們把生命的責任提升到另一個高度,

不是自己好就好.

當然也有混日子的老師,

那就是爛老師,沒什麼好說的.

是的,世界就是這麼討厭,

想賺到錢就要提供自己能被利用的價值.

一幅畫再棒,沒賣出它的價值就是0.

這就是現實.

成功的人比普通人多的就是願意付出別人不肯付出的.

說再多夢想都是屁,無法實踐也不願意犧牲,

那樣的夢想可真是廉價.

這番話很刺耳,我也是一路把自己刺痛過來的.

我賺到錢了,我快樂嗎?

某方面來說,其實並不.

追求成功的順序本來就是如此

沒錢且不快樂>有錢但不快樂>有錢且快樂

進階到下一個階段的過程就是要付出很多痛苦.

你也沒什麼好反駁的,

說什麼沒錢有沒錢的快樂.

那就不要抱怨薪水環境,

安分的領22k也能活下去不是嗎?

你會對我說的這些忿忿不平,

你氣得不是我,而是我戳痛了無能的你.

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我們變得不愛說話了.

我不知道妳怎麼了.

我羨慕妳依然年輕,

擁有年輕人的煩惱,

而我已經回不去了.

我也知道我說的妳不會愛聽的,

我愛妳,即便我想幫助妳,

我也不願戳痛妳,

所以只能眼睜睜的沉默的.

我愛妳,所以妳聽不下我說的,

我會被戳痛的.

所以只能眼睜睜的沉默的.

好似美好的沉默.

我已經習慣不被理解了.

我已經習慣不說真話了.

我可以跟任何人好端端的對話,

卻沒有任何人可以跟我聊天.

唯一能跟我聊天的即將與我永別,

我所有的祕密將被埋葬.

把我所有的青春輕狂埋葬,

把我所有的悲喜埋葬.

我渴望知道無憾的感覺,

但總是抱著滿滿的遺憾,

所有事情應該都可以做得更好,

承認盡力彷彿承認了自己的能力不過如此.

我有太多精神的包袱,

導致我無力去包裝我的肉身.

無盡的包袱壓得我喘不過氣,

妳看不見的.

我比這些悲傷的畫作更渴望解脫,

但是我不行,

那樣我會很遺憾.

同一個遺憾.

然後妳會不甘心的反駁.

妳哪裡輕鬆?

好吧,

畢竟世界上又沒有把壓力交換體驗的魔法.

只好繼續沉默了.

辛苦妳了,跟到這樣的我.

妳身上有我所有的嚮往.

我不期望妳懂,

若妳懂了,妳也將背負同樣的悲傷.