日誌
5/29 對，我們不曾經歷過
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看到首頁的讀者來稿:你們不曾經歷過，我很少這麼想說些甚麼。
我想說，對，至少我不曾經歷過。
從小當慣核心人物至少也是個不討人厭的人物。
從小想盡辦法成為爸爸媽媽心目中的乖孩子他們的驕傲最放心的孩子。
從來不覺得他們無論如何都該愛我。
想得到人對我的愛想的那麼努力想的那麼拼命。
就算背叛自己我沒有怨言沒有抱怨沒有說什麼因為那都是我的選擇我也可以不要的其實。
沒有任何人逼我什麼。
要是我不為自己負責還有誰會為我作什麼?
所以我要說的是，對，成功高中高三的這位同學，我不曾經歷過你所說的那些漠視，這不是我的成長。
但是我身上袖子遮住衣服蓋住的部分，不是沒有淺淺淡淡幾乎要消失的疤痕。
我沒有窒息悶熱的衣櫃可以躲藏，可是每當我躲在屋頂水塔的陰影裡時，我可以了解你的無力和軟弱
拿著美工刀銳利新開的刀鋒輕輕拂過皮開肉綻，我渴望卻又恐懼莫名。
我不是想死不是想結束什麼，我從來沒畫開會流出第二滴血的傷口，那些小傷痕淺淺的就像抓傷。
不敢畫在會裸露出來的部分，因為怕被父母師長同學看到，真的很怕。
很怕但是還是一而再的重覆著無意義的自毀。
因為重複這樣的行為不是為了拯救自己，也無法拯救自己。
因為什麼......
回歸第一段好了，我是父母最放心的孩子，我是，而且還是我自己一手促成的。
但是這也代表當我最茫然無助的時候沒有人會伸手幫我，我也不會請求幫助。
我多麼希望他們能看到我有多驚慌有多害怕有多不明白正在我靈魂裡意識到差異，
我多麼希望他們能感受到我笑容背後無助的哀求?
爸爸媽媽怎麼辦我發現我和大家不一樣我不想要和王子一起過幸福快樂的日子，
老師主任如果我說出我的恐懼你們還會選我當模範學生嗎?
我將日記本放在書架上最顯眼的地方然後寫上無數想死想放棄自己的字句，
自我放逐到墮落之中隱藏自己消失在不可理喻的時間點，
但是他們就是對我那麼放心，放心的說日記本上的都是一時氣話不可能當真
放心的不去追究我消失時去了哪裡不會試著尋找我。
就是這麼放心的認為我一定會不負他們其望的一次又一次回到這裡。
我一直都想要發瘋。
可是我沒辦法，傷害自己是希望有人能夠發現卻又沒有勇氣讓他們發現。
我一直都好想要發瘋，可是這又違背我的本性我知道我一定會自我崩解。
你或許不會認同我的痛，但是這種痛和你的痛是同樣絕望的。
若是真的有辦法發瘋就有人會來救我。
可是沒有人來。
所有人都把我當作正常的社會人來對待
((正常的定義是，精神穩定，沒有多餘心靈活動，學業有成，外貌整齊，不乏追求戀慕者的異性戀者。
如果你說異性戀者不曾經歷過因為性向被歧視的窘境，
那麼對我來說最大的痛苦也來自於此。
我已經煩透了社會把我當異性戀對待，我努力了大半輩子，才能被人當同性戀一樣來歧視。
藍調裡的泰瑞莎這樣說著。
我的心不斷的點頭如搗蒜，但是我仍然沒有努力的勇氣。
如果我真的發瘋了崩潰了什麼都不管了，是不是就會有人朝我伸出援手給我一個擁抱跟我說要勇敢我們都會在妳身邊?
如果我真的發瘋了崩潰了什麼都不管了，是不是就會有勇氣拒絕男人的追求不再和他們出去吃喝玩樂走肉賣笑換一個骯髒敗德名聲只是為了掩蓋自己真正的身分?
是不是就會有勇氣環住錯過的那些她的腰，睡在同一顆枕頭上時說我真的喜歡妳?
可能不是，但是我永遠不會知道到底是不是。
對了，我真的很後悔那天就這樣讓妳離開了。
我看見你痛著卻還是笑著似乎想得到什麼我心疼著卻還是讓妳硬擠出笑容離開了。
我應該留下妳的，
我應該說些甚麼的，
我應該抱住妳的，
我知道你的痛應該要讓妳留在我身邊的。
但是對不起我還是讓妳離開了。
我不知道自己到底是不是喜歡妳，
但是我真的很怕再次承受不能到老的愛情了......
