日誌
一封不會寄出的信…給親愛的妳
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親愛的妳
我們已經快二個月沒聯絡了
說沒聯絡
其實妳還是有打給我
問候我好不好
有些話…
我想要和妳說
但又覺得
再說些什麼
也改變不了什麼
萬聖節那天
妳打給我那天
我讓妳同學幫我接電話
一方面想給妳一個驚喜 讓妳和好久不見的同學說話
一方面…我真的不知道要怎麼面對妳
我好怕我聽到的妳聲音我會在大家面前崩潰大哭
妳…先是有點驚訝…
再來是生氣
妳說 為什麼沒有告訴妳 要和她們出來
我說…我想 妳不會想聽到我的聲音吧…
妳又說 為什麼買了單眼相機沒有告訴妳
答應妳的 i phone 4 呢…在哪裡…
我沒有說話…
我知道妳不喜歡我亂花錢
妳不喜歡我都不會存錢
妳不喜歡我做事沒有計劃
我的心情 立刻又回到了谷底
其實自從分開後
心情一直在很深很深谷底
我自己也很訝異我的陰暗面竟然那麼深
深到我無法看到底部的痛苦…
親愛的妳
妳還記得嗎…
當我試著想挽回妳的時後
我說 我買i phone4 給妳
妳說 妳自己會去買
我說 我去找妳
妳說 不要 妳家裡有事 很忙 很煩
我說 我早點回家打給妳
妳說 妳只想要好好休息…
親愛的妳
妳還記得妳對我說過的話嗎
為什麼現在要問我這些事…
親愛的妳
那天妳告訴我
妳要把門號停了
雖然早知道妳會說出口
但聽到的那一剎那
我的心 還是突然痛了一下
好痛好痛
我沒有故意要隱瞞妳
妳的同學們 也是突然約好說要出去的
我想 我好久好久沒見到她們了
我也不想要一直在很悲傷的狀態中
就和她們一起出去了
單眼是為了妹妹的婚禮買的
我有分期…不會太貴…
當時的我…沒有和妳說這麼多…
妳掛電話後…下一通打給我時
妳已經在手機門市了…
妳問我說 電信費交了嗎
我說 上個月的我交了
這個月的 帳單寄來 我會交的…
妳說 不用了 妳會付，門號就用到十月三十一號…
我說 好 我知道了
天知道我是用了多大的力氣擠出這句話
我走到角落去 背對大家
深吸一口氣
閉上眼睛
告訴自己
不可以
不可以在六年不見的學妹和她們的男友們面前掉淚
因為她們都不知道發生了什麼事
不可以讓她們擔心
不可以破壞這開心的氣氛…
學妹問我 怎麼啦
我說 沒事啦…
裝做若無其事的和大家拍照聊天
我想 還是要謝謝老天爺
如果是我一個人在家接到妳的電話
我想 我一定會心碎的大哭一場
幸好有學妹們陪我
雖然心很痛很痛
但我還是要裝得很堅強
努力讓自己不去想那被狠狠撕開的傷口…
回到家…
在整理照片時
明明是很開心的照片
我卻忍不住一直流淚…
一直一直…沒有辦法停止…
閉上眼睛…
全都是妳和我說過的話…
親愛的妳…
我知道妳不會看到這篇文章
也許妳會覺得
我怎麼可以那麼狠
都不打給妳
不和妳聯絡
記得我們說過
就算分開了
也要做好朋友
對不起
原諒我
現在的我
真的沒辦法做到
我不能了解為什麼我們會分開
面對妳
我真的很自卑
我沒有辦法面對妳
沒有辦法聽到妳的聲音
沒有辦法和妳說話
我好怕我隱藏在內心深處的情緒會爆發出來
我怕我再把我的傷口撕開
這一次
我應該好不了了…
我怕我會流血過多致死…
今晚
下課回到位子了
看到妳的未接來電和簡訊
妳說 只想知道我妹的結婚日期訂了嗎
我整整一分鐘 腦中一片空白
傻傻的站在位子上…
連學生和同事叫我 我都沒有反應
重感冒的我 用濃濃的鼻音說 哦 沒事…
繼續幫學生補課…
但是我卻忍不住掉下淚來
幸好學生沒看到
我趕快用面紙擦掉…假裝擤鼻涕…
心裡一直問自已
我是不是做錯了
是不是應該和妳像朋友一樣聯絡…
假裝還有事 匆匆地回家
忍不住撥了妳的電話…
響了十幾聲
妳沒有接…
回了妳的簡訊 告訴妳我妹的訂婚日期在明年一月
我會再寄喜餅給妳的…
親愛的妳…
我不知道我還要多久才會好起來
我感冒好久了
快三個多月了吧
我開始懷疑
是不是老天爺在懲罰我
因為我不和妳連絡
我不原諒我自己
我不原諒那個離開我的妳
所以老天才讓我的感冒一直好不了…
我不知道
我真的不知道
我不知道我能不能承受 再聽到妳的聲音…
我想要一個人躲在角落
妳說 金牛座最愛鑽牛角尖了
我想 妳說得很對
我也想要快快從痛苦的深淵解脫
我會學著去面對
學著原諒我自己
學著讓自己走出來
等到那一天來臨
我想 我們還會是朋友的
但是請妳原諒我
現在的我
真的還沒有做好準備
不敢打給妳 問妳一句…
妳最近還好嗎…
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