學校已開學，什麼都沒變，就是身邊不再有小鬼那胡鬧的影子，有些不習慣，儘管我們相處一年都不到。。。好象習慣了課間小鬼會來找我鬧騰，習慣了她在我耳邊唧唧喳喳個不停，左一句“我師傅”右一句還是“我師傅”的標誌性開場語也突然就沒人再這麼說。。。耳根清淨很多，應該是對了我的習性，現在反而有些想念她的“話婆婆”嘴。。。。近段時間很少見到樹，她每天都往家裏跑，她媽媽也每天都會給她打N個電話，樹說真是受寵若驚。。。卻不知目的何在。。。 

父母惦記著你時，你說不知目的何在，不惦記你吧，你又說他們不關心自己。。。到底該怎麼說你好呢？？？你卻說這其間肯定有問題，這樣的行為太怪異，每天都要你記得回家吃飯，實在是前所未有。。。念書時候都沒這麼叮囑過自己，幾乎是能自行解決最好，所以家裏的煤氣一個月只用幾塊錢。。。。呵呵。。。什麼都被你記得那麼清楚，是不是也包括水、電等等一切雜費？。。。你說你是家裏的物管大媽。。。儘管每次都是去轉一圈，看看缺什麼就補點兒，很少多呆在家。。。為了避免與你那“撲克臉”的老爸起衝突，還是滾遠點的好，說不上幾句就吵，無法溝通。。。。唉。。。我聽得直歎氣。。“年紀輕輕你歎什麼氣？毛病！”。。。呵呵，不管你說什麼，我都無所謂，就算被你罵幾句，如果能讓你解解氣，我一一笑納。。。。你回我一句"皮厚"...
樹連著回家吃了一個星期的飯，但只見過她爸兩次，每次她媽都做很多菜又幾乎都剩著。。。原本是在等她媽媽自己開口說到底怎麼回事，卻沒了耐心，死勁追問之下，才知道，原來他爸已很少在家吃飯，即便她媽每次都準備得很認真。。。就說了不對勁的，以前很少動手開火的媽媽，現在天天做飯，讓她回家吃飯不過是想借女兒給自己的丈夫打電話，要他回家。。。這樣的一個母親，平時心高氣傲，但要自己的愛人回家用的方式是多麼老套和迂回。。。。樹說看了真心酸，甚至會覺得自己母親很可憐，全身是病，自己所愛的那個人卻成天在外，到處是飯局，不聞不問。。。。兩個人之間因為出現吵鬧，已經很久沒再說話，現在乾脆不回家了，成天在外跟著那麼幾個人混，算什麼呢？那段時間樹很煩，因為似乎真的出現家庭危機了，其實不知道該怎麼處理才是最好的，我也沒什麼主意，這樣的問題雖然見怪不怪，但等落到自己身上時才會難以接受。。。我，多麼希望樹的家人都能好好的，只要她在乎的人能平安的、幸福的以他們的方式生活著，樹就不會這操心完，又操心那兒。。。。問樹打算怎麼辦，在打了那麼多次電話後，依然很少見到她老爸回家時。。。。她說不知道，也許先來軟的再來硬的或許比較好？。。。。單位已傳得滿城風雨，都是有頭有臉的人物，自然會成為別人的飯後閒話。。。什麼樣的版本都有，越傳越變質，越傳越難聽，都說樹的爸爸跟單位裏一個很得勢的女人勾搭上了，成天眉來眼去，老婆也不要了，這就是所謂的軍人？？高官？?還不一樣都下流。。。。。樹給她爸寫了封信，都是好言相勸之類，樹說寫這樣的信，真是令人厭，一是很少跟自己的父親溝通過，更別說寫信，長這麼大是頭一朝，二是毫不容易寫了信卻是因為這樣的原因。。。。滑稽的事真是不少，怎麼都出現在自己身上了？。。。還真三生有幸。。。。樹笑得很諷刺，其實感覺得到，她想哭，因為內心很多感受，以前的、現在的還有無法得知的未來的。。。。父親對於她來說，或許是從小到大最難親近但卻也最想要得到他關注的人，再怎麼怨恨再怎麼犯沖，始終還是心裏那個英雄，從未變過。。。現在要怎麼去接受呢？關於這所有是傳聞也好、事實也好的一切說法。。。。
樹在信裏提到希望她爸能給點時間，父女兩能當面談談，於是從信送出手那天就開始這樣煩躁的等，從週三等到週末，就這麼時時刻刻守在家裏，等待她爸偶爾回來拿點什麼時，能記得起她那個小要求，喊她一聲。。。給他父親足夠的面子，這樣最起碼是一種尊重，不管他是否真做了什麼對不起這個家的事。。。。那封信始終沒能達到樹想要的效果，在等了那麼多天后，依然得不到半點回應。。。。她的母親還是可憐吧唧的做飯、丟掉又做飯、再丟掉。。。和樹在外面他父親經常去的地方找了很久，也沒能找到半個人影，很是憋火，回家時，又看見她母親在做同樣的事，帶著一臉的哀怨與沉默。。。樹一看就來火了，把她媽做好的飯菜連盤子一起摔進了垃圾桶。。。“我說你這是幹嘛呀！”我伸手拉她，卻敵不過她的固執，依然死勁摔著，阿姨頹然的坐在沙發哭得象個受了傷的孩子。。。。我其實很多餘，在這樣的情況下，顧誰都不是，畢竟我只是一個外人，而此刻，是他們的家務事。。。
傻呼呼的拿了紙巾給阿姨，小聲小氣的說了句：“阿姨別哭了”，被樹吼了過來“讓她哭！為什麼不哭！哭！忍著有屁用！”。。。。怎麼能這樣對你媽媽說話呢？都成什麼啦？。。。。。“成天在家做這些有用嗎？做再多他都沒吃過一口，沒正眼看過你一眼，這樣忍氣吞聲能解決什麼問題？你的老公你最有權利說話，外人算什麼，別人喊著他就走，要留你也有資格留，為什麼老一副可憐相！所有人都可憐你，他也不會可憐你！”。。。樹依然激動的吼著，邊吼邊流眼淚。。。。少說點吧，看你媽媽都哭成那樣了。。。。這些話句句似刀子，儘管知道你用意何在，還是不忍心也不能再任你這樣說下去。。。“你最有資格哭你就要哭，你最有資格質問他你就要問！做女人又不是專門受氣的”。。。。拼命拉樹進了房間，“你冷靜冷靜吧！”。。。。把房門帶上，出去用我笨口笨舌的方式，安慰樹的母親。。。。這個女人跟我母親一樣，有那麼那麼多讓人心疼的地方。。。每次來見到她，都打扮得很得體，高高在上，雖然對我都很親切，卻讓人敬畏，不敢輕易就說話，很怕坐下來和她聊天。。。這樣的一個女人，現在哭得撕心裂肺，完全沒了往日那高傲的姿態，這是媽媽，樹的媽媽，其實和我的母親一樣，她們都以不同的方式在逼自己堅強著，愛自己的女兒嗎？愛，都很愛，只是表達的方式很不一樣，媽媽心疼我，樹的媽媽也會心疼樹，儘管我的母親總是很溫柔的對我，儘管樹的母親總是很嚴肅的對她。。。
輕輕的給您擦眼淚，很單純的以一個您晚輩的身份。。。不知道該說什麼好，其實是嘴巴太笨了不會說話。。。所以只能安靜的坐著。。。我試著去體會您的感受，試著去感受您的傷心，如果我的母親也象您一樣哭成這樣，我會很心疼很心疼。。。。也許我不會象樹那樣大聲的吼她，不會象樹那樣說那麼尖銳的話，刺激她，因為我們性格不同，處理很多事的方法不同。。。請不要覺得那是種不孝，因為太心疼您了，所以想要您找個發洩方式。。。您不是一直都那麼堅強麼，您的女兒卻覺得她的母親需要依靠，需要被人呵護。。。就象樹總說自己很強一樣，我也一樣覺得其實這樣說話的人，更需要別人細心的照顧與關心。。。。很多話，不是我能說的，因為沒有那個立場。。。。其實不管怎樣，您還有個女兒，一個那麼護著你，可以為你爭一切的女兒給你支持，這就是最大的勇氣了。。。。。

雖然心裏太多想法與感觸，但始終沒能開口說任何一句，除了遞毛巾、倒水以外。。。。我能做的，只有這麼一點點而已，阿姨，真的真的，很想抱抱您，象每次抱我媽媽那樣。。。他們說人在脆弱的時候，其實並沒多大要求誰非得拯救了誰，往往一個擁抱就可以讓低落的人感到平靜與溫暖。。。。樹她是個男孩子脾性，不會撒嬌更不會伸手說媽媽讓我抱抱您，但她比任何人都想這樣做，這樣的情景也在她腦海裏想過千萬遍，只是仍停在原處，難以邁出腳步。。。。。
許久，樹的母親說她累了，想回房休息。。。看著那個無助的背影隨著那扇門的關合被擋在視線以外，心裏說不出的苦，為什麼，總會有這樣的事情，多多少少的發生在太多家庭？。。。。去看樹，她趴在床上用被子蒙著頭，喊了幾聲也不應，就過去掀被子，被抓得很緊，扯了幾次也沒能扯開。。。。我說你是不是想要悶死在裏邊。。。。也不理人。。。“出來吧！你媽回房間休息了，看你說的什麼話！”。。。不動？我抓著被子一角開始死勁的扯，悶什麼？？打算悶得斷氣才安心？。。。。被我說得有點不耐煩了，樹猛的就把被子掀在另一邊。。。一下騰起來坐著，沖著我火氣特大的想要吼人。。。。“吼吧，別指望著能把我吼哭！”。。。“你還有那底氣你就繼續，反正你媽你都敢吼，你還有什麼事不敢幹”。。。。沒料到我會冒出這些話，你越氣我就越不能好言相勸，越勸你就越是怒火攻心，什麼脾性都很清楚了，別以為我還象平日一樣，什麼都你說了算。。。。
突然就沒了要吵架的欲望，樹無奈的坐那，本來心裏還一直打鼓，怕她今天反常壞了我的篤定。。。。還好還算正常。。。。看看，都哭得跟那花貓一樣了，後悔說那些話了吧？給樹擦擦臉，問到。“不後悔，我就是要她哭！見不得！”。。。。。。說著說著又開始忍不住的掉眼淚。。。。唉。。。。。真是被我傳染了，把這麼秘訣的特長都學了去。。。。“你再哭我也跟著唏哩哇啦了！！我的淚腺忍耐度是很小的”。。。。。樹又哭又笑的輕輕抱著我。。。。我的t.r.e.e，就象現在這樣自然，下次，請你，請你孩子氣的去抱抱你的媽媽，在這場風波過去後，你會感受到你母親對你的疼愛，她也一樣能感受到你對她的在乎。。。。。“我看著我媽現在這個樣子，很造孽！”。。。。。。我們該怎麼去把這一切解決得好一點呢？一定有更好的辦法吧？？？
聽到客廳有開門聲，樹說那是他爸，聽聲音就能辨別，從小就被“訓練”出來，半夜三更就是這麼聽著他們開門關門休息的。。。。去吧，趁他回來這個機會，好好談談，也許並不是大家想的那樣，我在房間等樹，樹去找她爸“談判”，出去之前，還胡亂抹了抹臉，練習練習該用什麼表情去和她父親說話，“好好說吧，別動不動就擺出兩個人都喜歡用的那種口氣，聽了又誰都不舒服”，樹答應我說好，她也不想吵。。。 

拉上門，你出去，希望能與你的父親談話，我在你房間等你。。。。太多東西都被搬空了，有多久，沒再住這裏？若是我，還是想要貼著他們一起住，知道你也想，但總是破壞了本可以很好的氣氛，當你與你父親照面時。。。。我在這個算是空蕩的房間四處晃著，一直猜想外面你們談話是怎樣的情景，如若父女兩能好好的坐下來，心平氣和的說話，興許這一切都會很順利解決。。。有時不太懂為什麼有家有愛人還有兒女，都不能滿足嗎？都說男人沒幾個好東西，可為什麼總是這樣呢？這樣的答案每次我一發問，你就會問我累不累，因為根本就沒答案。。。。。什麼你都好象很懂一樣，不也跟我差不多大，只是我喜歡問出來，而你喜歡在心裏問而已。。。。彼此彼此。。。我一直等那扇門開，想要知道答案，但又希望時間能持續久一點，那證明他們可以繼續好好的說下去。。。。外面很安靜，房間裏很安靜，我們都在等待，等待這一切快點過去，等待樹的母親，不再這麼痛苦，等待樹的父親，轉身回家。。。。。在我都要開始安心這次是好結局時，聽到你的大嗓門：“你要是出這道門，你要後悔的！”。。。。。頭大！就不能忍忍嗎？。。。怕你挨巴掌，心都懸起來，有很重很重的關門聲，震心的涼。。。。你父親始終沒能把你的話放心上，依然是摔門而去，我伸手拉門想要出去，你卻野蠻的推門沖了進來，太用力了，門就那麼著實撞在我臉上，頓時就開始流鼻血，你慌忙抽很多紙塞給我，要我自己先止血，說去去就回來，不相信搞不定。。。“你這是要去哪？”看你表情那麼那麼憤怒，那麼那麼寒心，我開始有極不好的預感。。。。
阿姨的房門依然緊鎖，不知道是真的入睡了還是依然醒著聽這令人受傷的一切？樹把我拉進衛生間，要我自己收拾，然後很急很急往外沖，肯定是找她爸去了，臉都綠成那樣，這人脾氣一上來，天不怕地不怕什麼都敢做，不知道這次要惹出多大的事兒來。。。。。我著急的跟著出門，頭仰著就看不見路，頭低著血就一直流，越跑它就越流越多。。。。樹在前面跑，我在後面跟著跑，我們離得不算近，她沖得太快，而我手裏捂著鼻子的紙，能感覺出已濕透，突然就有了絕望的念頭，怎麼都跟不上，怎麼都阻止不了，我明明可以看到她在前面跑，明明可以看見她進了哪家店。。。。可怎麼就追不上呢？喉嚨一直是鹹鹹的，咽下去的，有一塊一塊感覺的東西。。。。我知道，今天這一切我們都極不願發生的，都不可避免的要發生或已發生了。。。。。。。到了樹沖進的那家餐館，問服務生，說之前是有人沖進來，上了二樓。。。。樓梯還未上到一半，就聽見爭吵聲。。。在樓梯口看見樹，她老爸，還有六七個她爸的同事，包括那個傳聞中的緋聞女角。。。大家都因為樹的到來，全站了起來，吃驚的、看好戲的、摸不清狀況的、都一起在旁觀看。。。。我就那麼捂著鼻子傻在那兒了，一直看著那個女人，那個穩如泰山般唯一坐那的女人，一臉的精明幹練，用不削的眼光，看眼前這一切，我的注視或許太直接，她發現後也一直盯著我，讓我極不自然。。。。。

樹讓她爸回家，她爸卻要她快回去，別在這丟人現眼的鬧。。。。。“我丟什麼人，現什麼眼？我喊我老者回家，丟人？”口氣很不好，他們都一樣的不耐煩。。。。。那局面太僵持，沒人好出來勸阻，沒人可以插嘴，都那麼愣著，我，就站在樹身後不遠處，上前拉了拉她：“出去吧，什麼事回家再說”，“回家？回家他給我機會跟他說沒？既然在家他不說，那就在這說！”。。。。勸什麼呢？突然就不想再勸了，在聽到樹這樣說以後，能做的都盡力去做了，能想到的所有臺階都搭了，可她爸依然頑固，依然這樣的傷人，還能說什麼呢？。。。。我已找不出更好的理由去說服這樣一個固執的樹，此刻的她，不達她想要的，是死也不會踏出這裏半步了。。。。我沒再吭聲，店裏的服務生悄悄給我遞了包紙巾，示意我的鼻血流到手腕上了。。。我仰頭換紙時就聽見那女人發話：“你家小媳婦流鼻血流得臉寡白，你不照顧哈啊？”。。。。。這句話無疑給我和樹都狠狠的敲了一棒，我看向那女人，她笑得很得意又諷刺，那雙精明的眼睛裏分明寫著她知道所有一切，不信就等著瞧。。。。“今天你要我在這丟臉，我就要你臭一輩子”那女人語氣裏的篤定，讓我從頭涼到腳。。。。
“我沒和你說！少多嘴！”樹沖那女人回過去。。。。。那女人聳聳肩，一副不可一世的樣子，還是那麼盯著我，從我注視她開始。他們應該是準備開飯時被樹闖進來，打斷了。。。。樹的口氣讓她父親火冒三丈，又聽見那女人在這麼多人面前的說詞，應該是覺得顏面掃地了：“你要搞哪樣？我怕你還敢掀我桌子？給我滾出去！”就為賭這一句極其響亮的話，樹真的沖上前掀了那飯桌，不知道哪來那麼大力氣，誰也沒料到她真會這樣做，包括她爸自己。。。。。那女人被燙得跳了起來，樹掀的方向全是向著她的。。。。。盤子破了，還劃了她的腳踝，於是開始一驚一詐的喊著疼。。。。。之前坐得那麼端莊得體，現在卻面目全非，也許這一切當時看著確實讓人痛快，至少，樹得到了報復的短暫快樂。。。。樹的父親狠狠扇了樹一個耳光，還想再繼續時，有人拉著他不許下手，於是開始喊樹出去吧，別呆在這了。。。。但樹卻不走。。。。亂成了一團，拉的拉勸的勸，打的打，不躲的還是不躲。。。。不知何時樹的母親已經到了這，阿姨說是有人跟她打電話了，說她女兒在鬧事。。。。“你今天再敢動她一個手指頭試試！”樹的母親發話了，聲音是顫抖的，看到父女兩在這麼多人面前，在這個單位人都喜歡來的餐館裏，鬧成這樣還出手相向，該是怎麼一種難以抑制的心情？。。。。樹說那天他們一家人上演了一出好戲，讓那些平日裏就喜歡嚼舌頭的三八們都有了話題繼續三八，他們家成了整個單位最最大的新聞關注物件。。。。 
也許之前顧及了太多面子問題，沒能質問任何一句，現在鬧個底朝天，已是挽回不了了，樹的母親終於開口說話。。。還沒等樹的父親吭聲，那女人就說開了去“自己老公管不好，沒那個能力就算了，還喊姑娘來為自家出頭，老幾十歲的人，你丟臉不？”。。。。 
“這是我們家的事，輪不到你來插嘴！” 
“你還曉得是家務事啊？家務事在家解決嘛，跑到這點來作怪，我看你搞倒咯！” 
她們針鋒相對時，樹一忍再忍，我站在她身邊，能感受到她隨時都可能爆發的怒氣。。。。。去喊你母親一起回去吧，跟那女人其實沒什麼好說的。。。也無須跟她去理論什麼。。。。“我賤？我看你更賤！你算什麼東西，來這說我的不是，你看看你自己，男人跑了不說，生個姑娘還真他媽畸形，跟女人搞在一起！”。。。。本來也吵得毫不示弱的樹的母親，因為這句話，半天沒回過神來。。。也沒能反駁任何一句。。。。那麼鬧哄哄的地方突然就變得安靜。。。。“和女人搞在一起”，晴天霹靂，樹的父親、母親都用同樣不可思議的眼神看著樹和在樹身邊的我，在場的所有人都唏噓，那聲音再小都能聽見是怎樣一種訝異與希奇。。。。。
我整個人都蒙了，這一切來得一點準備也沒有，在這麼多人面前，在為了其他事爭吵時，就這麼一下子裸露在大家面前。。。。我們象極兩隻讓眾人觀賞的猴子，啞口無言的立在原地。。。。不管是我還是樹，都需要時間緩過勁來。。。樹的母親沉沉默許久後說那女人胡說八道，別把事情扯在孩子身上，毀了名譽。。。“她今天來鬧，就不毀我名譽？有本事拿證據出來，老娘跟你家老者有什麼不乾淨的關係？一起吃飯、玩犯哪條罪？一個姑娘家，野叉叉的，男不男女不女，來這掀桌子鬧架，沒教養！”。。。。。。。。。攻擊的話太多了，我開始聽不清他們在嘰嘰喳喳爭吵著什麼，樹好象真的去打了那女人，用她從小到大就喜歡的暴力方式。。。。誰拉的她，誰罵誰的髒話、晃去晃來的影子，樹母親的哭喊、她父親的震天吼聲，旁人的唏噓與勸解。。。。天昏地暗的向我蓋過來，我被擠到牆角，我看著眼前模糊不清的一切，心裏清清楚楚知道，我的t.r.e.e，幸福就要離我而去。。。我的鼻血也不知在何時止住了，看著滿手的紅，我已不在乎誰家人誰家事，只知道，今天以後，什麼都完了。。。。。怎麼一點預告也沒有？一點準備也沒有，我看著樹掙扎的身影，淚眼模糊，這個人，我該怎麼留她在身邊........
這場戰爭何時結束，以何種勝利或失敗告終，我都不記得，或者是根本就不知道了。。。。我一直小心呵護著的一切，就在這短暫的時間裏被砸得稀爛，我珍惜的，在別人眼裏不過就是一種讓人唾棄的垃圾，不管我們多麼小心的，儘量的不去傷害別人，不管你再怎麼善良的去別人，都沒有用，沒有用。。。。怎麼離開，何時只有你在身邊？好象美夢是醒了卻沒能喘息就進了噩夢，你用濕巾給我插留在臉上幹掉的血，碰到我的鼻子，疼得鑽心才有些清醒。。。。。於是很清楚的看到那張臉，那張棱角分明的，我愛了許多年的臉，離我那樣那樣的近，那雙手，牽著我一起走了很多年的手，輕輕的，心疼的為我插血跡。。。。“鼻子腫那麼高，歪了變醜了沒人要！”。。。怎麼一點也不想笑，在聽到你故意輕鬆的說話時，平日你若哄我我會回你微笑，可現在，嘴角一扯就會落淚，鼻子再痛也沒了多大感覺，反而是心，很疼很疼。。。。我著急的問著你，一遍又一遍，該要怎麼辦？都知道到，全都知道了，該怎麼辦？。。。。
我一直不停的問，樹一句也沒能回我，只說了象在做夢一樣。想到她爸摔門而去前，樹警告的話，後悔嗎？為今天做的這一切。。。。。。樹搖頭，不後悔！如果這是挽救她家庭的唯一方法，決不後悔，在做了那麼多努力之後，用了太多方法之後，不得不以這樣的方式去賭一把時，她必須去這樣做。。。人總說合則好，不合則分，但她不接受，因為看得出自己的母親很愛很愛那個人，所以想盡一切辦法要去爭取，也不知道這樣做到底能不能得到最終想要的結局，但至少，做為她媽唯一的女兒，不去為自己的媽爭，要為誰去爭？也許這是最沒大腦的一種做法，但當時已是被逼得沒多餘的路可選擇，突然就那麼那麼恨自己的父親，丟她母女兩在那裏與別人鬧來吵去，不見半點不舍，甚至沒能因為對方說了太難聽的話而站出來過一步。。。。那個耳光似乎快要把父女之間的所有親情都扇斷，也因為那個耳光，才橫了心的要鬧到底，不甘休。。。。可最後到底誰贏誰輸？自己心裏最清楚不過，也許在今晚，賠進去的不僅僅只是一個家庭、一個父親，一份她母親的幸福，甚至賠了自己的愛情。。。。這樣大的代價，誰都沒料到。。。。樹說這些事情就好象都毫不相干又都緊密相聯，似乎老天就設了一個圈套，等著她一股腦往裏跳，還要心甘情願的輸，心服口服的說不後悔，因為捨棄一半或許真能救了另一半？。。。好象不能說為了自己的母親賠了所有一切會後悔，也不能說為了自己的幸福寧可不發生這一切，如果能重新再把今晚一切再經歷，仍是會做同樣的選擇，發生同樣的事，得到最最難以接受的打擊。。。。
你對我說了很多很多句對不起，好象除了這些，說什麼都是無力。。。。不接受你的抱歉，為什麼要對我說抱歉？不欠我任何，不傷到我任何。。。如若真的有所傷害，你與我一樣都是受害者，憑什麼要你來說對不起？要責怪的人太多，其實也包括自己，怎麼就沒能趕上你，怎麼就沒能阻止你，怎麼就沒能讓你冷靜一點，反而支持了你去大鬧一場。。。。你為了你的家庭和媽媽，可以說不後悔，我沒有半點責怪與埋怨，如換作是我，同樣也會說不後悔。。。。可我今天處在的位置，發生的所有事，都不斷的提醒著自己是後悔的。。。。後悔跑到半路就開始放棄，雖然腳沒能停住繼續追趕，但心卻不想趕上你了，我好象是在努力的、盡力的要去阻止你，卻又在不停的往後退。。。。我看見那個女人看我的眼神就預感會出事，聽到她第一次冒出的話就明白她知道的絕不少，可還是沒能上前拉你說要走，我不知道自己是在等什麼，還是已經開始認命。。。心態很複雜，無法弄清楚自己到底怎麼想，好象一切都在意料之外，又一切都在意料之內，唯一讓人受不了的只是所有都應驗了我的壞直覺。。。。。儘管也沒能想到會以這樣的方式出場。。。我不是神算子，只是在某種與自己在乎的一切緊密相關的感覺出現時，人會變得特別敏感，越糟糕的也就越能察覺，而往往這種事先就有些預感的事若真的發生，會比一丁點不知道還要讓人無法接受。。。。因為心裏仍會存著一絲希望或者僥倖，也許不會那麼倒楣，不會的，那只是錯覺。。而一切事實也都會驗證，自己，就是那個自認為不可能那麼倒楣的人。。。。今晚我恰恰做了這個角色，於是我不能接受，於是我一個勁問你，該怎麼辦？天亮以後，一切是不是都會不同了？
回到家，樹不再吭聲，只是沉默的為我做這做那，去找熱水給我洗臉。站在鏡子前看自己的大鼻子，也看裏面的樹，轉來轉去的忙著，以前看著這個人，為了自己做這做那，是種幸福，可現在卻是另一種心情。。。如果說，非得要算誰承受的比較多，那麼一定是眼前這個明明心裏很難過，卻一臉平靜的人。。。她所要承受的東西，是我的兩倍甚至更多。。。。我可以無休止的問她該怎麼辦，可以唏哩哇啦的哭，甚至可以去埋怨自己心裏想要埋怨的一切人或事，但她卻要自己不可以，好象埋怨什麼都是沒了意義，何必再跟著我一起沒完沒了？這樣的氣氛太壓抑，我們都快要透不過氣，或許我不在她身邊，不這麼讓她一直看著，或許壓力會小一點。。。。。把臉擦乾淨，我說送我回家吧，教案還放在家，明天上課要用的。

我想你一定明白我的用意，多點時間和空間，不讓你總是看見我愁眉苦臉，也不想再繼續問那些你我都無法回答的問題，此刻的我再沒之前那麼心慌，或許在某種程度上，已學會了一丁點的讓步，看你努力控制自己情緒的樣子，突然也想要自己冷靜一點，不鬧不問也不再亂，至少在你面前不再表現出這些。。。。如若這樣的假裝，能在表面上給彼此一點鼓勵，我願意把所有一切都放心裏，就象你帶著淡淡的笑容告訴我回家好好休息一樣，我也可以，微笑的、假裝平靜的還你個擁抱，說：“明天見！”。。。。
看見母親，還在等我，我多晚回家，她就多晚才睡，這些年來，從未改變過。。。。怕我累著，怕我受氣，又怕我軟弱，好象怎麼為我都不夠，給了再多都閑少。。。這一整天，經歷了太多，一切都好象在一天裏就變了，回來依舊看到我母親溫柔的笑臉，還有手裏端著給我的牛奶杯子，這些沒有變，都沒變，那是因為她什麼都還不知道麼？知道了還會這樣麼？媽媽為我做的這些樹也為我做著，媽媽手裏有我專屬的漂亮杯子，樹的手裏也有，我的兩個家裏，都有一樣疼我的人住著，所以一直覺得滿滿的，沒有其他都不覺得是種遺憾。。。。怎麼本是應該和諧的幸福總是要發生衝突呢？好象有一個就不能有另一個，如若都選就都得一起毀了一般警告著。母親看到我腫的鼻子，一直追問怎麼回事，我說自己不小心摔了，於是她開始嘮叨我的粗心，說這樣子叫她怎麼放心，去哪玩都得惦記和操心。我說自己摔了就是摔了，說這樣就一定是這樣，您就是這麼信任我，從小都不說謊到現在說謊都不會臉紅，我改變了多少相信您不是沒有察覺，也許因為我們相依為命走了那麼長的歲月，信任是一種習慣，不是瞬間動作。。。。 

媽媽要我去洗澡，說在外面跑了一天，髒兮兮的。。。。於是要她先休息，我弄好就睡了。。。從浴室出來還是看見我母親在等我，拿了毛巾給我擦頭髮，說濕著頭睡覺容易頭疼。。。這些都是再熟悉不過的事情，今天卻讓我格外的難受，媽媽，我今天看見樹的媽媽哭了，看見樹挨了她爸的耳光，看見一地的淩亂，聽了一整天的爭吵，最後還得到了所謂厄運開始的相告，不知道要怎麼辦才好，那個人比自己還難過吧，親情、愛情都一併賭上了，現在是不是一個人在哭呢？我有媽媽一如既往的關心，在這個快要心寒的夜裏，但她呢？一個人能承擔多少？我在她身邊，無法做什麼，那種無力感不是誰都能懂，如果可以，真希望自己從未出現在這世界上，這樣媽媽會不那麼辛苦，我的T.R.E.E也不會總是那麼痛苦。不顧及到我、不總是放不下我，或許你們都可以過得很好很好。。。
發現我發梢好多都開叉了，營養不良，母親堅持要幫我把那段修掉。。。。說這樣實在很不好看，趁著頭髮濕，一會兒就好。。。。死活不答應，怎麼都這麼湊巧的？也許平日裏不覺得這樣會有多大含義，但今天不行，會讓人想到很多很多不好的事。。。母親卻說留著跟稻草似的一段，有什麼用？又不是要全都剪去，只是去掉那一小段不好的而已。。。。去掉一小段不好的，其餘就能不被影響了麼？是不是人生也可以象頭髮，把誰也不願要的那段刪去，就可以一切恢復原樣繼續？。。。。如果可以的話，剪了又有什麼關係，我不再堅持亦或者又開始迷信，順著我母親的意，修去了那一段發梢，它們掉的時候我要自己感到輕鬆，即便再糟糕，依然還想著能繼續，還想著這段風波過些日子就會過去，但願我們都變得幸運，能逃過這一劫。。。看了看那一段發，要媽媽再修一小段，離不好的遠點，也許就不會被傳染。。。。她笑我滿腦袋都是奇怪的想法，之前的堅持馬上變反向，問我什麼時候才能真象大人一樣。。。。象大人一樣很好嗎？可我寧願永遠不長大，太多人想著長大了能有段美好的愛情，可我的愛情只能在長不大的時候美好，如果註定這一切都得反著進行，那麼，我們愛上的，是個逆命題。。。。
頭髮幹後媽媽催促我快點睡覺，而我沒能真的入睡。。。。。很多次都這麼醒著，以一種奇怪的不為人知的方式陪著樹，在每次都傷心時。。。。我流了一整晚的淚，不用眨眼睛它也可以那麼順暢的滑出來，不敢哭出聲音，怕母親聽見會擔心，她就在我隔壁，我小心翼翼。這些日子也許什麼都沒能學會，卻學會了在哭的時候忍耐，這樣也是在用樹的方式，我把自己做任何都變成她的習慣，想把屬於她的所有，都用心一一體會。。。。原來不出聲的哭，心口會很悶很痛，因為有一半的眼淚要往心裏流，能釋放出的，是最不疼的那部分，而最最疼的，都往心裏灌。。。。接到樹的電話並不意外，或者必須得等到這個電話，自己才可以安心。。知道這個人跟自己一樣無法入睡，知道她在房間裏是什麼姿勢以什麼方式流眼淚。。。。 

電話沒人說話，只有很壓抑的、細小的哭聲，終於還是想要有個人聽你哭，對嗎？即便一個人的房間裏，你還是無法出聲，是嗎？我們能換換麼？讓我那樣悶那樣疼的去哭泣，讓你象我那樣毫無顧及的去發洩。。。別再用被子蒙著頭，讓呼吸暢快，讓眼淚也流得暢快一點，好麼？那個房間裏只有你一個人，我也沒在你面前，看不到你哭的臉，所以不必擔心很丟人，哭得再醜也只有自己知道。。。。我想我的話對你是有用的，所以你開始象我那樣放肆的哭，“唏哩哇啦”這個詞，第一次可以這麼貼切的套在你身上。。。。突然就好心酸，我的堅強的你，此刻脆弱的象個孩子，在突然就經歷這麼多變故後，我該怎麼要自己如從前的你一般堅強的、冷靜的保護你？這似乎太難太難，一點主張也沒了，想到那些被揭開的話，他們驚訝的眼光和不可思議的打量，就怕了明天、還有明天的明天。。。。。。
許久你問我恨不恨自己的爸爸，就那樣丟下媽媽和我不管。。。。是不是到現在都記恨著？哪天突然就遇到時會想要質問他、甚至報復他？。。。。T.R.E.E，即便哪天真在路上遇到那個人了，我也無法認得出他是我爸爸，他依然會與我擦肩而過，說不定撞到了，我們還會客氣的說聲抱歉。。。。因為不記得爸爸長什麼樣了，不記得他多高，是胖還是瘦？更不記得他說話時是什麼語氣什麼音調，媽媽把關於他的一切東西都毀得一點不剩，說沒記憶總比有記憶的好，有些東西不適合去記住，更不必去懷念。。。我知道她說這些時心裏有怎樣的痛，只是為了不讓我象別的單親孩子一樣，總是想著去找爸爸。。。。小的時候其實很想要爸爸，總是很羡慕，我會問很多孩子都會問的問題，會向媽媽要求帶自己去見爸爸。。。。好多次都看到她偷偷的哭，後來也就不再提了。。。。我得知一切有關他們過去的事，在我十六歲那年開始很恨很恨那個人，那個我一點印象都沒有的陌生人，那樣的傷害我的母親，那樣的拋棄過我們。。。。但漸漸發現我越恨他，媽媽就越傷心，每次我說起那個人如何黑心時，媽媽都會沉默許久，然後很無奈的再也不發一語。。。。於是開始明白，原來我的不再記恨，才是給媽媽最好的安慰，因為那個人已無關緊要了，那個人從未影響過我的人生，從未讓我去恨過誰埋怨過誰，我不背負著那些恩怨去生活，不因為他給的一切而覺得受傷害或遺棄，那樣我母親仍會覺得自己幸運，至少有個寶貝，簡簡單單的過著屬於我們自己的生活。。。。。她遇到的人不對，但她有了對的寶寶，我能做的就是這些了，因為關於兩歲前的種種，不是我能去彌補和評論的，也許當時的他，一定有什麼還是好的，才能讓我的母親為了這個人，背井離鄉。。。。也許開始是美好的，只是在後來的生活裏才發現一切都是錯的而已，這些年，一直一直在盡可能尋找原諒這個人的方式，儘量把他想得好一點，證明媽媽喜歡的人不至於有多差勁。。。。至於後來那些所謂的恩怨與背叛，我想試著去忽略，我不怨恨了，媽媽就會輕鬆一點，也會慢慢跟著，只去記那些快樂的片段。。。。。
樹問到底還有誰能有資格讓我去記恨？自己的爸爸那樣，還能用這種心態。。。。不，不是因為這個人不可恨，只是可以為了媽媽而不再去記恨。。。。我不是出家人，還不能活到可以看破一切。。。。就象你一樣，只是為了回報而善良。。。樹說太難原諒自己的父親了，在今天以後，這個家估計也就這麼完蛋了，不知道是被自己毀了還是拯救了。。。。估計是毀了，所以把自己最重要的一切都賠了進去，當作懲罰。。。提到那個女人，我不明白她為何會知道，樹說沒有不漏風的牆，紙也永遠包不住火，其實早晚都得被發現，只是沒想到這麼快，還是落在這麼一個三八手裏。。。。。。樹一直在故作輕鬆，說這就是傳言、傳言，過幾天就散了，不就是想找點新聞把自己的醜事遮掩下去麼？要我別擔心，不會更糟糕的。。。。 

什麼用意都明白，不是麼？你若這樣安慰我，我會配合你，興許這也是一種互相鼓勵，是的，或許只是一陣子而已。。。。。如果有天你父親良心發現，回家時，請一併原諒了他，把過去一筆勾銷，只要肯回家，比什麼都好，因為你的母親，還很依賴那個人存在，畢竟幾十年的夫妻，一路走過來真的不容易。。。。不要怨恨他，興許每個人都有犯錯的時候。。。。我都可以憑想像去原諒那樣一個誰都唾駡的人，你也一定可以。。。。你說“再說吧！我怕我沒那肚量“。。。其實如果真那樣，你會原諒的，一定會，因為今天你掀桌子、你挨耳光，你把我都搭上了，不就是為了有那天麼？。。。你終於是破涕而笑，雖然笑得很無奈。。。。

我儘量在你面前表現得很樂觀，儘量的要自己不把一切想的那麼壞。。。。即便心裏總是很不安，這些都是跟你學的，雖然還不能做得遊刃有餘，但至少可以努力。第二天上班，無精打采，電話一直通到天亮，整個人都處於缺水狀態。。。。頂著熊貓眼進教室，講課動拉西扯，那群破孩子還會關心的問“What’s wrong ?”,因為我的鼻子，已成青色。。。一整天都無法靜心，亂糟糟的，還要對付那班淘氣鬼，覺得很吃力。。。。提心吊膽的過著，因為樹的媽媽一大早就來電話要她回家，害怕手機響，卻又希望快點響，就這麼一直等著，直到放學依然沒有消息。。。下班後回到樹那兒繼續等，不知道現在他們在做什麼、談著什麼，把每一種可能的情景都拿出來想一遍，再把不願意發生的、不好的都去掉。。。。就這樣自己導演自己剪接的胡亂忙著，直到十一點過，樹才回來。。。。 

她沒想到我會在這裏一直等到現在，因為在電話裏答應下班後會直接回家，跟母親好好吃飯。。。其實靠感覺就已經知道，沒有什麼好事發生，但我不敢問，沒等到樹回來之前，那麼想知道事情怎樣，可看到她回來了，卻一點也不想再探聽了。。。。於是說“看到你就安心了，我回家了”，那時候應該是有種想要逃走的心態，我的壞毛病又開始犯。。。沒能走成，因為樹有話要對我說，我問不聽可以麼？她說不可以。。。。 

樹的爸爸已回家，談了很久的話，說與那女人其實沒有什麼，就是最近接觸多了，風言風語就傳得厲害，不願回家那是因為跟樹的母親在經濟上發生了誤會，好象是關於給樹的奶奶養老費的問題，一個閑多一個閑少的就鬧得很不愉快，於是覺得這個女人太不孝，在外被朋友一起哄，說自己連經濟大權都管不了，甚至還找了個沒良心的媳婦，再把往日裏累積的許多矛盾前前後後想一翻，越覺得憋火。。。加上那女人死勁的慫恿，更是對家沒了語言。。。或許男人在這點上都是弱者，聽不得別人說自己窩囊，不允許自己老婆對自己老母親不好，什麼都得他說了算，若有反對就好象受到了嚴重的侮辱，一家之長的地位被動搖了一樣。。。。他一再保證絕對沒有做半點對不起樹母親的事，儘管那麼久沒回家，但都是一群朋友在一起，並沒和誰獨處，樹說這點似乎還是寧願相信她爸，但也肯定他和那女人多少有曖昧，一個巴掌是拍不響的。。。。若能早點這樣說出來，不是很好麼？為什麼非得要鬧成這樣才走回頭路？樹說或許這就是太憋的人，慣用的方式，什麼都不說，以為沉默是金，卻沒想到遇到一個比自己還沖還要倔的女兒，都不擅長溝通那就只好被逼到出手解決。。。。。能原諒他麼？忘記那耳光麼？樹說尊重她母親的想法，自己沒權利說任何。。。。
於是提到我們，樹沒再那麼輕鬆，家是一塊心病，多少因為大鬧一場而得了好的結局，可搭進去的並不是每樣都能收回來，如我們之間的事。。。。他們已經很嚴重的開始懷疑，原來身邊早已有還算好的朋友也在他們面前多少提過一點，說撞見我們許多次，親密的牽手走一起，感覺特奇怪。。。只是他們都沒怎麼往心裏去，女孩子逛街喜歡牽手拉臂的很正常，但提醒的人和次數似乎越來越多，他們就開始起疑卻也沒怎麼多說。。。。。昨天被那女人一鬧，我和樹站那尷尬的表情，全露了餡，有些自投落網，不打自招。。。。再聯繫起前後，都差不多心裏有了譜，自己的女兒，從小就很少與誰很親昵，更別說會象一般女孩子一樣粘著這個拉著那個，上街怎樣都是甩手甩腳的，跟自己母親都很有距離，怎麼突然就轉變這麼大？？他們說我就象個跟屁蟲，樹走哪都帶著我，以前沒注意，因為很少去操心樹，現在把事情全攏在一塊了，還真象有那麼回事。。。。於是兩人成了一條戰線的人，樹說自己跟個見不得光的罪人一樣，在他們面前難以抬頭。。。警告說這是很丟人的事，昨晚已是笑柄了，現在這事繼續鬧下去非得把他們老臉都丟盡不可。。。。在人前走路都抬不起頭總覺著背後有人指指點點，還說了他們都是一把年紀的人了，拜託我們別再玩這種幼稚的遊戲，害人害己。。。。 
不知道是誰的事情更加丟人，如果以感情真假來做衡量，太多人在我們面前都是輸家，都無法理直氣壯的說問心無愧。。。可這不是以感情來衡量一切的世界，也不是可以容納這一切的人群，我們做什麼、說什麼，即便牽手也是給別人帶來侮辱與傷害。。。。。家庭問題是常事，容易發生也容易被原諒，更容易被人遺忘，可我們讓他們承受的是恥辱，是笑柄，是旁人奇怪的眼光和尖酸刻薄的評判。。。樹說即便難聽點，哪怕自己不要臉，父母也得要臉，不想他們走到哪都被嘲笑被指點，畢竟他們真的是一把年紀一身老骨頭了。。。。。真的不明白自己圖的是什麼，做了一個沒教養的孩子在大庭廣眾之下掀桌子、打架、說粗話，到頭來把自己搭進去成了裏外不是人的東西。。。是的，父母能和好，一切都值得，可怎麼也不明白，人可以倒楣到這個地步，非得要更吸引人的話題出來，才可以平息了之前的所有麼？。。。。

我覺得很委屈，聽過這些話，從來沒想要去傷害過誰，從來都跟著樹善良的對待身邊每一個人，愛自己的母親，也愛別人的。。。因為擁有一份在夾縫中努力生存的感情，讓我們格外的珍惜，也格外能明白太多痛苦，就象有人說的:"因為懂得，所以慈悲，因為瞭解，所以包容"。。。。圖的什麼呢？圖的不過是能把我們最最小的幸福留住，不是要人非得給什麼諒解與祝福，但至少請不要惡意的攻擊。。。。。可這些都沒用，我們骨子裏仍是壞孩子，從不顧一切要在一起那天開始，我們就註定只能做壞孩子，傷了旁人無關緊要，但傷了父母就是大逆不道。。。。。覺得自己都快要沒有哭的力氣了，做這麼多有用麼？能贖罪麼？。。。事實告訴我，不可以，即便你再怎麼真心誠意，都是枉然。。。。。
樹說，這段時間暫時少粘在一起吧，等過些日子，會慢慢不受關注的。。。。。沒有理由說不好，也沒有別的選擇，我們是賊，兩個偷了幸福卻害怕還回去的賊。。。。而我更是一個沒有膽量甚至沒有任何一點本事的賊，只能跟著她，讓我怎樣就怎樣，因為信任，我絕不考慮太多，你說的，你決定，就好。。。。。 

於是我們很少在一起，都是靠電話聯繫，問問對方在做什麼，那天是不是一切都好，如果有不開心請一定要說出來。。。。流言一樣四處傳著，樹說她母親每天都會去“查崗”，總是用探照燈一樣的眼光四處尋找蛛絲馬跡，就怕她和我再有什麼牽扯。。。。關於這種種，樹很不耐煩卻沒在她母親面前發過一次火，因為沒有理由也沒有立場，雖然為這些很是傷心，卻不能說什麼，要處理好這事，太難太難，我和她，都不行，即便樹再怎麼有腦子。。那些日子對於我們來說，都很辛苦，樹比我累我一直知道，畢竟她父母知道後一直輪番上陣的守著她，仿佛出了這樣的事，他們才記得起，還有個女兒該管教。。。。好幾次被她母親發現手機通話記錄裏有撥過我的電話，好幾次為這個而對樹大罵出口。。。。也好幾次接到樹的母親親自打來警告的電話，說我應該是個識大體的聰明孩子，別把自己毀了。。。那時侯自己很難去承受這些，平日裏一個對我還算好的阿姨，就這麼把我當成了敵人，小心的防備著。。。其實她怕的不是我自己毀了自己，而是怕我毀了她的家庭、名聲、女兒。。。。我是小市民，是平凡人家，但他們家不一樣，丟醜一次足以傳千里，再經不起更醜的事。。。其實我能體諒這些，真的能體諒，可要真的去當什麼都沒聽見卻太難。。。那段日子總是抱著我母親死勁的哭，卻不能開口說任何，每次她問我是不是受什麼委屈時，我哭得很厲害，原因卻被歸結在那群孩子身上。。。。於是我的母親鬆口說，既然做這個工作這麼痛苦，那就不做吧。。。。。媽媽，工作不辛苦，真的不辛苦，我的學生再沒象從前那樣不尊重我，他們甚至開始慢慢接受我做他們的大朋友，成績也有那麼一點點進步，雖然依然是年級倒數第一，媽媽，那個人跟我說過再堅持會兒，我會愛上這份工作，因為我適合。。。。這些都在漸漸進入狀態，我也慢慢開始重新對它有好感。。。。
想說的話不能說出口，想見的人，不能見到，每天要裝得很精神，因為怕媽媽看了又擔心。。。累，真的累。。。我上課老走神，總講錯，學生會多少發出抱怨，我就一直抱歉。。。樹每天都會在電話裏嘮叨平日對我嘮叨的那些事，無非是管這管那。。。。。每次聽見她聲音就忍不住要哭，一直沒能把她母親給我電話的事告訴她，可心裏真的不是滋味，就這麼一個人死勁鱉著，很難受，好象當初大學那段很麻木的日子一樣，那種感覺讓我害怕，不想再經歷失去她。。。。樹一再說會好的，一切都會過去的，會因為她母親的一點點放鬆而高興的給我電話，想讓我第一個知道，就快要過去了。。。。。天真的孩子都是這樣。。。樹母親知道單是管著樹沒用，還得把我也堵住，才算能安心。。。。我在樹母親面前永遠直不起身，說話永遠是以“對不起”三個字開頭又以“對不起”三個字結尾，戰戰兢兢。。。。我看見她母親的電話號碼心就開始慌，接通後馬上就成了罪犯。。。。 
學校運動會的教師接力賽上，因為有老師無故缺席，我被臨時抓上場去當充軍，拖了後退不說，還被另外一組因速度太快，終點時沒能一下子停下的老師撞了個四腳朝天，人一倒楣，似乎厄運連著連著都會找上門。。。。沒有什麼大傷，只是走路全身疼，一瘸一拐的，接到樹電話時突然就那麼大哭起來，嚇壞了因撞倒我而一直守在旁邊給我賠不是的老師。。。。其實不怪誰撞了，讓我走路時候地不平，也沒覺得這樣就非得要別人說對不起，更沒因為那點疼就哭，多少還保持了點形象，可就怪樹的那通電話來的不是時候，惹到我哪根筋就不對了。。。。 

於是樹跑來找我，要我就坐校門口等。。。。才見面就開始責怪，問我為什麼總那麼讓人操心？真是笨得可以。。。。“不是我自己弄的，是別人。。。”我還沒解釋完，樹就做了個讓我stop的手勢。。。“要憑你那點本事去自己跌個狗吃屎確實有難度！”。。。明明是四腳朝天，不是狗吃屎。。。。“四腳朝天成烏龜翻殼了！省省吧！”。。。。我笑。。。“這麼容易就笑了？我還真是你的糖”。。。。。。。無語。。。。“你走前我走後吧”我說。。。。“為什麼？”樹沒能反映過來，會意後問我：“你是不是打算拿根尺子量量要離我多遠才是安全距離？”。。。。如果可以量了就安全，那我會去量的。。。。或者做個隱形人走你旁邊，那是最好。。。。樹被我說得哭笑不得，“如果真要被抓到，即便你離我十米、二十米甚至一公里，照樣會有人說我們在一起，還牽著手！”。。。。。這就是流言的厲害之處。。。。是啊，貴陽太小了，認識的人太多了，即便不認識的也被傳言弄得認識了，什麼地點、什麼時間，都可以被碰到，除非我們真的不再見面，亦或者真的斷絕來往。。。。樹反而比我坦然了一些，在面對這些時，估計是已被她家人弄得都木了。。。。其實我那時候不太明白，那叫真的坦然還是裝的，至少她有些不太去故意躲避了，似乎再壞的接踵而來，也就這麼授起了。。。。現在想想，她那應該不叫坦然，應該叫“接受”，某種程度上的讓步，累了，我知道，我們都很累了。。。。
我一瘸一拐的被樹牽著走，還去了超市，買了很多東西，我象做賊一樣四處的張望，好象每個人都會是那個把我們再度推進旋渦的敵人。。。。以前和樹在一起，不管再怎麼擔心，依然會有安全感，會覺得呆在這個人身邊，是很安心的一件事，可現在，卻變成了心慌，真成了名副其實的小偷心態，我好象背著很多人，自私的占著這個人，我害怕自己在她身邊出現又成為她落在別人手裏的把柄，亦或者死穴。。。。我一東張西望，樹就總是扯些有無的話題跟我說著，一會兒問：“這個好不好”，“那個呢？”、“還是這個吧！”。。。。這些都是以前跟她一起進超市時我問的話，不管什麼味道什麼顏色什麼形狀，只要回我一句“好！”，就可以存下，若有一點皺眉，我就可以把它們丟回貨架。。。。現在換你來做了，在自己一個人去面對那麼多以後，其實在這點上我們沒能同步，也沒能真的一起面對，你把我保護得很好，一個勁的說著是自己惹我而不是我惹了你。。。。。在你母親那受的那點委屈其實不算什麼，比起你為我做的任何，都太渺小。。。那時侯我一定笑得很醜吧，儘管你和我母親都一再強調，我笑的時候比不笑漂亮很多，可那天的我，一定是笑得最醜的，不知道嘴角要揚到什麼弧度才算得上是微笑，你不多看我，是怕我也看到你眼裏的淚麼？期間一直接到你媽媽打來的電話，不用問也知道說的什麼。。。你以各種理由敷衍著，最後因為實在太頻繁了，你冒火的直接掛了。。。。
互相說著以前好笑的事，似乎只有開始拿出那些來，才會暫時忘了現在的一切不快樂。。。。手機又響，這次換了樹她爸，我說接吧，好好說，別沖五沖六的。。。。樹耐著性子接了電話，以為又是千篇一律的“你在哪？在幹什麼？跟誰在一起？”。。。。樹說都可以把答案一股作氣的背給他們。。。可惜那些答案都沒再派上用場，她爸只在電話裏說了一句：“開門！“。。。很凶很大聲，我都能聽見。。。。隨著就是重重的敲門聲，一次比一次急，我條件反射的想要躲，卻不知道能躲在哪更安全，雖然被警告過，都沒當著面，可現在。。。。樹拉住我，要我站好，“躲什麼躲，除非你跳樓，不然他們也能把你翻出來！”。。。。。不躲麼？那怎麼辦呢？這種感覺真令人反感和討厭，似乎我成了過街老鼠，人人喊打。。。。這一天，打照面這一天還是不可避免的來了，如果我，不那麼任性的要樹來找，如果我，不再粘她那麼近，這些都可以避免的不是麼？。。。。還是讓我躲起來吧，隨便找個衣櫃都可以，沒有那種勇氣去面對他們。。。可我，始終沒能躲過去，樹的堅持，沒讓我當了縮頭烏龜，於是看見她爸媽氣衝衝的在樹開門的瞬間就闖了進來，我在不在他們清清楚楚，只是沒想到會那麼明顯的站在那候著，看他們的架勢，是打算來搜人的。。。。於是開始鋪天蓋地的責駡，說再三警告都當作耳旁風，荒唐不荒唐？可不可笑？丟不丟人？。。。。好象能用的侮辱的話都用上了，我其實沒能真的聽太清楚又說了什麼，只是滿腦袋都在想著“完了“兩個字，接不上任何一句也不敢接，樹拎了我的包給我，要我先回去，我木納的動著，她母親卻不打算甘休，是的，難得被抓了現場不是麼？說了那麼多，都沒用，今天怎麼可以，放過這個機會，好象此刻就可以把一切解決乾淨，從此毫無瓜葛。。。。樹的父親一直沒開口，任她媽一直罵著，我想他應該是收場時做最後忠告的那個角色。。。。”你有完沒完？“樹很大聲的吼，她媽罵聲截然而止，她爸也站起來了，都以為要造反了。。。。其實我們能做什麼呢？連頂嘴的資格都沒有。。。。您說的不是沒道理，也不是錯的，樹吼了也不能怎樣，因為不能象對跟自己一輩的人一樣，脫口罵人，更不能動手。。。。我們沒有辯解的理由，更沒要求得到諒解的資格，說什麼都多餘，做什麼都無力，除了就這麼沉默的挨駡，別無選擇。。。。不想看到樹，因為這些而頂撞她的母親，甚至鬧得很厲害，也知道她內心的猶豫與掙扎。。。“我們以後不會再在一起了”。。。。我，開口保證，妥協了，讓步了，不管我，再怎麼喜歡這個人，都不能在這樣的情況下，繼續堅持。。。。我的話讓樹奪門而出，或許這一切都應驗了她心裏所預感到的，因為我向來沒勇氣、沒膽量，因為我向來心軟，害怕承擔。。。所以，舉手投降。。。。

我知道，要放棄的話，你不會提，除非我先開口，就如當初等我決定是留還是分一樣，所謂的人言可謂，真的很傷人。。。。無法狠得下心，看著你真憑一時衝動去跟家裏決裂，我知道那樣你會後悔，會不安，甚至會恨自己。。。。以我對你的瞭解，以當時的狀況，會做出後悔莫及的事，太多人離家出走，太多人選擇與父母斷絕關係，可我不希望你那樣，你也做不到什麼都捨棄。。。。我，同樣的不可能丟了我的母親和你走很遠，就如你當初說過，不會因為這分感情而放棄家庭，如果非得在其間選擇一個，你會選父母。。。。如果我先做了那個經不起事的人，也請原諒我的懦弱，換我先開口會容易很多。。。。他們沒再為難我，因為我的話所以放我走，其實那時候我似乎想得太天真，以為這樣了他們就不會再懷疑什麼，甚至不會再緊抓著不放，我想我是存著僥倖心裏和壞心眼去說那句話的。。。。於是出了那道門，突然就有那種出門容易再進難的絕望，是的，這扇門，這個曾經留給我太多溫暖的家，已是太難再進入了，今天以後，這裏的門似乎都會貼上不歡迎的字樣，而你為我做的那盤菜，孤零零的呆在那裏，所有幸福和快樂，都在那裏冷卻了。。。。
沿街去找樹，不知道她去了哪里。。。打了電話，接的卻是她母親。。。說前腳出門後腳就又粘著去，把他們當憨包麼？。。。才意識到手機樹沒帶在身上。。。。只能憑感覺去找。。。在街上繞了很久，把附近常去的地方都找遍了，也沒個影。。。突然想到車子，把最後的希望都放在那輛車子上，離越近就越感覺到她的存在，早該想到這裏的不是麼？非得要去繞那麼多彎路。。。。伸手拉車門，鎖著，敲窗，沒人理會，車窗外難以看清，但可肯定她在。。。跑到車前面，死勁拍車子，報警聲大叫，鬧了整個停車場。。。但還是任憑我怎麼喊，報警聲怎麼鬧心，依然不理會。。。生氣麼？我也想生氣。哭麼？我也想哭。。。要我怎麼做呢？怎麼做呢？告訴他們我們死也不分開？還是要你在他們面前說不要了這個家，不要了父母？亦或者告訴你，我會死纏著你一輩子，休想甩掉我？。。。。太多話我敢想卻不敢說，說了你負擔不起，我也承受不起。。。還能怎樣呢？。。。怪我那麼快就放棄麼？可今晚固執下去會怎樣？要大家都鬧到不可收拾嗎？。。。。你發我脾氣，你摔門而去，你覺得我輕易就背叛了你，可我也想問問，如我真象你所願那般去堅持，你又能受得住，給得起嗎？。。。。所有人都怪我，你也一樣，你母親責駡，父親瞪眼，全是沖著我來的，我毀了你，毀了你們家，甚至會毀了他們，那我呢？我呢？。。。。蹲那就狠狠的哭，做人怎麼這麼難？如果可以，別讓我再選擇，怎麼選都會有人埋怨與責駡。。。。。 
你終於是捨得下車看我，滿臉是淚。。。。第一次我們隔著一扇房門哭，這次我們隔著一道車門哭，這樣很好嗎？知道我會四處找，看到我死勁的哭，感受到我在乎，你說你心裏會好受些。。。因為那句話，太突然又冰冷的就來了，很難接受。。。。你滿意了嗎？滿意了嗎？。。。你拉我進車子，找了紙巾遞給我，我哭得變本加厲，惹你跟著開始抽泣，怎麼這麼苦呢？比吃了黃連還要苦。。。。只有車裏這個小小的空間，可以容納下我們，可以隨意的哭泣與擁抱，即便苦得已經再無力去掙扎，還是那首破歌，很大聲很大聲的反復唱著。。。。那時候討厭極了《哭砂》，我哭罵著是誰寫的破歌，是誰作的破曲，我的聲音總是會消失在那旋律裏，象魔咒一般的繞著我們轉，多少年了？陪你多少年了？這首破歌，怎麼到現在還一直放，是哪句詞對了你心情還是哪句詞應了你的感覺？。。。。。不是都收起來說好不再聽的麼？什麼時候又找出來了？你就那麼喜歡悲嗎？。。。。。我邊罵邊哭，樹緊緊的抱著我哭。。。。。怪誰呢？能怪誰呢？連一首毫無生命的歌都被我罵得狗血淋頭，還能怪誰？已經找不到可以責怪的任何東西了。。。。。 

有多少次我們這樣抱頭痛哭？太多次了，這些年太多次了。。。。每次都以為有以後、有明天，這次卻再不同。。。。一起走進的那段死胡同，已到了盡頭，那牆太高，荊棘與道德太多，再無法越過，是不是已到了你說的萬不得已？。。。。都知道，我們心裏都知道，“繼續“兩個字，已成過去式。。。除了能再這樣抱著狠狠哭一場外，什麼都不能做，這就是我們用了那麼多誠心，那麼多付出換來的結局？。。。。不甘心。。。。TREE，我不甘心。。。。在一切都成了習慣住進我身體後，突然就告訴我，要還回去了，這些都不再是我的。。。。我不甘心。。。也不想收手。。。。。越想越害怕這一切都失去，那個暗藏在心裏，一直壓著要自己不能去想的念頭，就開始快速生長，離開，象瓊當初說的那樣，實在不行就離開，什麼都不要了，我們。。。。就可以好好的、永遠的在一起。

於是開始失控的對樹說著這些，我，不想分開 ，想要一直一直和她在一起，想要走很遠。。。那樣的念頭幾乎佔據我整個思維，不容許我多作思考的說著那樣的話，做那樣的要求。。。強烈的希望，眼前這個人，可以，可以答應我的要求，離開這裏。。。。“你走了你老媽怎麼辦？你放得下？”。。。。我著了魔似的點頭說自己不要了什麼都不要了，只要跟樹在一起，就好。。。我想這是我當時最大的心願了，為了這個，之前所有理智都散得無影無蹤。。。。。感覺得到我說這些的時候樹是動搖的，我發瘋一樣的動搖著她。。。。“再問你一次，你媽怎麼辦？”。。。。“不要了不要了不要了，都不要了”。。。。現在回過頭分析那時的我，應該是處於瘋狂狀態了，因為不能接受所發生的一切，不能象平日裏互相約好的那樣理智平和，樹也一樣，我們都太瞧得起自己，都以為可以冷靜的、淡然的去面對，分與不分，我們想得都太理想，一旦事情真的發生，卻都找不到方向，能想的都想到一條路上去了，那就是離開，好象這樣的打算似乎從未開口提及，但卻都埋藏在內心，我們都有這種想法卻不敢去真的承認，把自己想得很偉大，可以為了別人而放棄自己所有。。。。我們把自己想得太好了，好到快要以為自己是聖人，可以不慌不亂不掙扎，可以笑著說再見，然後互相鼓勵說要幸福，在離開對方以後。。。。那一切不過是一種美好的謊言，我們一起欺騙彼此那麼多年，為的就是那麼一點可以心安理得的在沒被發現前在一起。。。。
人是善變的，前一秒鐘還很篤定，下一秒鐘就完全變了思維。。。我們要走，不管到哪，都比這強。。。。後來樹說那時突然想起小時侯自己任性的離家出走，長大以後每次想起都覺得那是件滑稽又愚蠢、甚至丟臉的事，因為最終不還是又回家了麼？。。。。。。說我們幼稚，卻又活的似乎成熟，說成熟卻又想法太簡單，以為離開是如何容易的事，亦或者根本也就沒有百分之百鐵了心真要走的勇氣。。。。只是被逼得有些類似於衝動狀態。。。。想要找條路子抗爭而已。。。。其實我還是多少有預感，這個人，不會離開，即便此刻她真被我的請求動搖，即便立馬就上路潛逃，也許車在中途仍會停住，一次停住，二次就是返回。。。。不是她多理智，而是因為她心軟甚至害怕，根本就不是可以放下一切只為愛而生的人。。。。不然不會那麼點滴都在意著身邊，不會。。。。每個人心裏，都有一個最怕被觸及的弱點，樹的弱點就是對於身邊一切，她都想要留住，都想要去管住，因為來得不容易，或者因為自己總覺得擁有太少而格外的珍惜，亦或者可以用她日記裏對自己的評價來說明，“我是一個貪心卻又沒任何魄力的人，表面上好象什麼都不怕，其實在心裏比誰都膽小”。。。。。“我總是不顧後果的要去逞強某件事，卻又總是在逞強以後拼命的擔心，甚至後悔但可以死不承認！”。。。

許久，樹說送我回家，讓就給一個晚上時間，我們都再好好想想，若真要走，也得安排好一切。。。聽到這樣的話，我的一半衝動已是散開了去，也許要真不顧一切起來，平日裏看似什麼都害怕，什麼都心軟的我，會比她還要狠得下心，儘管我不能保證自己一定不會後悔，但至少在當時，是滿心想要丟下一切，包括我的母親。。。。。現在寫到這裏，我以自己有過這樣的想法感到恥辱和罪惡，之前或許是背叛了我的母親，但後來卻是遺棄，在她不離不棄養育我那麼多年後，我竟然有要把她丟棄的念頭，僅僅因為她阻礙了我的幸福。。。。我將永遠也無法原諒自己曾經有過那樣的想法，甚至還想著去實現。。。。儘管我當時聽到樹那樣的回答，很失望，但此刻的我，有那麼一點自私的感謝她當時的冷靜或者可以說是膽小，沒有讓我們都做出更罪惡的事情。。。。。即便我不止一次的想著要是我們都真的甩手就離開，興許現在這個人，到此刻仍會在我身邊，我們可以終老，或者為了某次爭吵和誤會分道揚鑣。。。都勝過 生命終結。。。。
開門下車，關門，沒有再說半句話，哪怕一聲晚安。。。也沒有再互相說明天見，那樣的話都成了謊言，我們默契的不再去說，何必在這樣的情況下，還互相欺騙或安慰，沒有用。。。。家裏好象來了客人，多了陌生的鞋子。。。。換了鞋喊“媽媽”。。。沒人回應。。。到客廳就傻在了那兒，媽媽、樹的爸媽都坐著。。。表情很嚴肅，氣氛很壓抑。。。心裏涼颼颼的，看表情就知道，我的母親，已被告知一切。。。。也許因為我那個出門後還惦記的電話，也許他們從來就沒鑽進我謊言保證的騙局，他們做了很聰明的選擇——相信我的母親。。。。至少在這個上，我母親會和他們是一條戰線上的人，而也是最最方便和容易管制住我任何的人。。。。如果今天一天的爭吵足以讓我疲憊，那麼此刻卻足以讓我停止呼吸，我母親眼裏流露著的失望、受欺騙都是最最尖銳的刀子，讓我沒了思維的立著。。。。。以前是偶爾的聯繫來坐過，現在是互相質問找上門，這就是現實，冷得可怕。。。他們似乎已把該說的都說完，不過是倒楣的我剛好撞了個正著。。。。其實也滿能接受了，至少沒真的憋過氣去。。。。他們走，母親還得陪著笑臉，似乎真虧欠了別人什麼。。。 

不知道該怎麼面對您，還有這些年來對您的種種欺騙和背叛。。。。已不再想辯解什麼，當您一一問著我，要我老實交代時。。。。許久沒能這麼誠實的，在您面前坦言，即便我每個回答都讓您寒心，讓您失望。。。。本還以為這一切只是別人口裏的傳言，哪怕他們都找上門來，當一切從我口裏得到證實，您哭得聲嘶力竭，一直問自己上輩子到底作了什麼孽？命歹成這樣。。。。。您說您早應該發現的但卻太信任我，您責怪自己瞎了眼，愚蠢至極，還那麼放任我玩火自焚。。。。您哭，我跟著一起哭，您因為憤怒，我因為內疚。。。從來沒有對我說過口氣很重的話，從來都是好言的教導我，就算我再怎麼淘氣，不捨得大聲責駡更不捨得打，今天知道您有多麼的火翻和寒心，才給了我從小到大第一次從你那得到的耳光，那麼重的打在我臉上，卻已沒有疼的感覺。。。這耳光早就該給我的不是麼？早在我第一次因為成績而對您說謊時，就該狠狠給我的。。。。您痛聲的罵著自己罵著我，說我沒有教養，都是自己的過錯，做出這麼荒唐的事，發生這麼滑稽的感情，都是自己放縱我的報應。。。。。把我的荒唐融進了您的命運，把我所做的一切歸結為自己的孽債，您已很少再罵我卻在不停的攻擊著自己，任憑我怎麼哭著求您不要再那麼責駡自己，您都沒能停止那些自我傷害。。。。我們好好的一個小家，平凡的小小幸福生活，就這麼隨著這段感情的被揭穿而消失了。。。。我的母親已不知該怎麼面對這一切，就象我已不知該怎麼面對她一樣，終於明白，樹在比我提前經歷她父母的責駡時，是怎樣的一種心情與感受。。。。複雜萬分。。。。
手機響，媽媽氣憤的搶了過去，狠狠摔在地上，“用什麼手機！以後不准用！”。。。。。第一次，看她發那麼大的火，那麼極端的做這些。。。。“你這麼大的人了，怎麼總是做些無聊的事？你說說你一天都在做些什麼、想些什麼？我那麼信任你，你想做什麼就讓你去做什麼，你喜歡什麼要什麼哪次沒滿足你？你給我什麼？？給了我什麼？你給的就是人家父母找上家門來興師問罪，給的就是丟盡我這張老臉！”。。。。。。“荒唐不？你自己覺得可笑不？我都巴不得找個地縫鑽進去！”。。。。“養你這麼多年，你書都讀哪去了？還說你乖，你從來就沒乖過！”。。。。 
我母親那天罵我的所有所有我都記得清清楚楚，我知道，從此以後，我在媽媽心裏已不再是那個她所喜愛的孩子了，反而是一個謊話連篇、大逆不道的壞孩子。。。。在她心裏存著的我所有優秀和乖巧就在這短短的瞬間消失殆盡。。。。。她說她象個傻子一樣被我們耍著玩，她享受的關心其實是我們聯手的騙局，一騙騙那麼多年，我們是高手中的高手。。。。。沒有一點不雅的話，卻句句劃在我心上，那麼深那麼疼。。。。 

那一整晚，母親沒能睡去，我在她身邊聽著責駡與抱怨，還有無止盡的歎息與無奈，卻再不敢吭聲。。。。她今天為我流下的所有淚水，成了我這一生都必須背負著的罪孽，而我所給她的這一切，卻成了她那並不幸福的人生裏最狠最深的一道傷疤，幾乎把對未來生活的所有希望都毀得一點不剩。。。。我是她二十多年來，努力生活的動力，傾盡所有的為我打造舒適的生活，就盼著有一天我順利的平凡的生活，她也便得到最好的回報。。。。我開始了如此驚人的感情，愛上了和自己同性別的人，撒著彌天大謊，鬧得兩個家庭雞犬不寧，把媽媽的天堂弄得搖搖欲墜，一個平凡的家變得不再平靜，這一切，都是我親手造成的，該怎麼奢求得到原諒？又該怎麼去說：“媽媽，別哭了！”。。。。。。
一直到天亮，仍是沉默又沉默，不知道母親在想什麼，她似乎一整夜都在不停的考慮著。。。。然後起身進了廚房，丟下話，要我洗臉打整。。。。。我隨著她的安排做著一切，包括穿鞋、出門。。。我想真的狠心促使她當下就做了那個決定，應該是看到樹停在我家不遠處的車子，媽媽本是送我去上班，防止我再到處跑，就變成了陪我去辭職。。。。這個工作不要了，也不稀罕了，什麼適合不適合，什麼喜歡不喜歡，都不重要。。。說沒能力把我送出去遠離，也只能做到把能斷的都斷了，因為只要讓我脫離她視線範圍想見面就太容易，她根本就管不全。。。。甚至想到這事要是傳到學校，我該怎麼立足？甚至還以一個老師的身份？。。。。那麼多年的感情，她知道要輕易就斷了不容易，即便她不承認我和樹之間會有什麼真的愛情，說那是中邪了的表現，年輕人的不懂世事、不懂愛情，小孩子的鬼把戲。。。。

我從未再想過有一天會離開這個崗位，更沒想著會這麼突然的因為什麼就把工作也丟掉。。。。。我的爭取與解釋，根本進不了媽媽的耳朵。。。她拒絕與我說得太多，也不願意再強調下去，我越是企求越讓她感到絕望和堅定，因為我的不死心，仍在固執的蔓延著。。。。這份工作，我雖然曾厭煩過，但它卻再次得到了我的全心投入，在其間投下汗水和心血太多，我對它已有了很深的感情，一步一個腳印自己慢慢努力走過來，這一切來的真很不容易。。。。。 

我的教師生涯就是這麼斷然結束的， 早知道如此，當初何必與樹爭吵，說那麼傷人的話？又何必因為某個人的話而去努力去喜愛？要是很多事情都早知道，該多好？不必在你走了那麼多彎路，做了那麼多努力，投入那麼多心血後，告訴你，都是無用功。。。。其實失去這一切的時候，雖然傷心卻也有說不出的那麼一點輕鬆，如果這也算必須付出的代價之一，那麼也當作是賠償了萬分之一，擔驚受怕的日子是過去了，不再有什麼秘密需要整天的慌著，至少在我母親面前，我是個罪人卻不再是騙子，做了那麼多年的小偷，第一次有了那麼一點點的坦然。。。。。
樹那天來家門外等我出門上班見一面的目的，其實沒有媽媽想像中那麼死纏爛打，或許在他們都仍以為我們會更加的反抗與玩劣而想方設法阻止時，我們卻都沒了那勇氣再爭什麼。。。。她來不過是要告訴我，昨晚電話一直打不通讓她明白了有事發生，而最最重要的，就是要告訴我，她想了一夜，她決定不離開，因為沒有那勇氣，因為她懦弱，因為她膽小，負擔不起一走了之的所有後果。。。。本來開始這段讓人不在意料之中的感情，已是讓自己很痛苦很罪惡，不能再因為這些而搭進了所有，若她真走，她母親會被氣死的，估計就那麼一氣之下再醒不過來了。。。。一想到這些就太可怕，可怕得讓自己沒有勇氣再繼續爭下去，若真的要犧牲那麼多東西，自己才可以得到所謂的幸福，那麼她寧可不要，因為當有一天目的達到，她可以跟我永遠在一起時，她會後悔的，一定會後悔，因為這以後的日子將會在自責與懺悔中度過，她，不想那樣。。。。從開始就對我強調說沒有以後，到後來不停的給我打預防針，要我學會圍著自己轉而不是圍著她，這一切就讓我明白，她能給的是什麼，不能給的又是什麼，有防線也有底線，放不下感情更放不下其餘。。。。她也從來沒想過自己會跟我難捨難分，也沒想著有一天會愛一個女人，突如其來的到了，有勇氣愛卻沒勇氣承擔到最後。。。說她沒出息也好，孬種也好，這輩子只能是這麼窩囊了。。。。待到一切責任都盡，了無牽掛，興許才能給我句諾言，約定永遠。。。。
其實我從未怪過你，這樣的愛著我，給我安全感，又給我打預防針，從開始我就試著去瞭解你的感受，去理解你的所有用心與想法，因為想著自己也會跟你一樣，沒能力與魄力去真的負擔什麼。。。。從來沒要求過你要如何固執的、撞得頭破血流的與我在一起，除了那晚發了瘋似的要你和我一起走以外，我想那只是我瘋時的瘋話而已，你不必如此內疚的放在心上，看到我的母親受到打擊，失望和騙局把她傷成那樣，我也心軟也會想要跟你說：“T.R.E.E,我們不走了,不走了”。。。。。是妥協也好、沒勇氣也好、被逼無奈也好，都是想要認輸的，我們的不尋常的美麗愛情，好象到了終止的時候。。。。你給的所有，幸福、快樂、眼淚、疼痛與甜蜜，都只是為了讓我在當有一天你膽小的告訴我你不能也不敢再繼續走下去時，要我記住的不去責怪的好。。。。。因為給不起以後，所以盡力的給我之前到現在，這些年，如此堅定而辛苦的過來了，你做到了你想要的，我沒有半點怨恨與責怪，真的。。。。或許你做這些時並沒能想那麼周全與長遠，但潛意識裏是這樣的，而我，感激你給的一切，即便為此得到的疼痛和付出的代價太多，也沒半點的後悔。。。。 
說你堅強其實你一點也不堅強，可我依然欣賞著你這些年來所想所做，即便在很多人包括你自己眼裏，你這樣的選擇與決定是如何的沒有膽量與如何的窩囊。。。。。也許欣賞裏還有一部分是因為用心理解了才懂得。。。。我知道這條路，都不是你我當初的本意，你的人生風景起初應該與我的沒有多大交集，如果非得要找個理由讓這後來的一切發生乃至結束，我們只能把它歸結為命中註定。。。。。或許應該說你是我的、我是你的劫，註定要遭遇的，繞多遠都要狹路相逢，為的可能就是把前世未完的願在今生做個最後的了斷。。。。。 
我聽你的抱歉與內疚，你聽我的理解與感激。。。。隔著牆、隔著窗，你說很多年沒這樣了，沒想到來這裏的心情竟是這般不同，以前是覺得無聊、好玩才這樣，現在卻成了不得不的唯一能見面能說話的好方法。。。。高三時因為要高考了，媽媽管得嚴，不允許回家晚也不允許大晚上還跑出去玩，即便連電話說長一點，她都會很嘮叨的催我掛掉，快去學習。。。。所以你偶爾會來找我，就在我臥室的窗外，那裏有母親種的花草，不過是一小塊空地，你就倚著牆坐在我窗下，跟我有的沒的閒扯。。。。其實每次你來我都知道那一定是不開心，雖然那時候的我，並無法給你多大幫助，就那麼伸著頭小聲和你聊天，聽屬於你的卻離我遙遠的生活，累了就趴書桌上繼續，媽媽偶爾會敲門進來看我，是關心也是監督。。。你不用躲也不用藏，只要不吭聲就好。。。。。我每次都會被開門聲嚇一跳，慌張的假裝看書。。。我們還曾經都覺得象捉迷藏一樣，挺好玩，都慶倖我母親的臥室視窗是開朝另一個方向，離得遙遠，於是還笑說這個設計房子的人真是厲害，可以供小孩玩這種遊戲。。。。。偶爾也會只塞一張紙條給我就走，寫著“你好可憐，關在籠子裏的鳥！”之類的話。。。。。沒想到，多年後的今天，你又坐我窗下，我為的不再是考大學，你為的也不再是單純的無聊或不開心。。。。說那些話，始終不知你表情，因為你不起身，我無法看到。。。。也不再認為寫紙條是多麼好的事，你說聽著聲音心裏會比較好受，儘管你向來都喜歡用筆說內心話，對我，對自己。。。。。多麼大的轉變那，我們跟從前乃至不久前，都不一樣了。。。。。沒人再想著死命的去掙扎，也沒人再有力氣去為了所謂的愛情赴湯蹈火，在現實面前，我們都是丟棄盔甲的逃兵，戰鬥中途撒手而退的懦者。。。。。愛情，沒有想像中偉大到絢爛或值得歌頌，你我，也沒忠貞到催人淚下，或許這一切真的只是純真年代美好的見證。。。。。原諒我說得如此灑脫與平靜，在經歷了這麼多事以後，你要的不過是一種放棄後的安心，我也是，所以我們互相成全，說著類似告別與分手的話。。。。本是不該再聯繫，不該再這麼一次又一次的你外我裏的依偎，都學著所謂的遺忘，說服自己，分手總勝過從未與你碰頭。。。。
我從未想過自己有那麼大的承受力去聽你說代表著結束的每一句，是我本就可以這般的堅強，還是這些年來你的用心和這些日子以後一個接著一個的打擊？如果愛一個人可以選擇，愛情在出現不好的預兆時可以轉彎，對的時間對的地點遇到錯的人，可以及時修正，那麼我，將會這樣淡淡的經過你的人生，做你三年不到同班同學，而你，將會是我記憶裏初初見到的話不多，也不容易接近的大個子女生，我們對彼此的記憶也僅限於此。。。。可又不忍就這樣錯過，怕這個世界上再無第二個對方，所以我們逆天而為，明知道只有絕路一條，還是牽手賭了那麼多年，只是呵，開始就知道是輸的賭局，我們還是心甘情願的下了注。。。。。一開始我們因為愛情而在一起，那麼多年過去，愛情被包含在親情裏，象手足，象姐妹，象似乎天生就有血緣關係的兩個人，互相幫助、互相鼓勵著前行。。。。現在我們說結束吧，是不是連帶著親情與愛情一起，還是也要並了友情一路？。。。。。你說等我們都不再疼的時候，我們聚在一起還是好朋友。。。。這樣的話彼此心裏都覺得滑稽，但始終你還是說了。。。。我想問，那一天是哪一天？何年何月何時？莫非真的在那麼突然的一刻，我就可以忘記自己曾經愛過你，曾經因為你快樂和痛苦過好多年？。。。。。始終是不忍心再問出口，你給的安慰我照單全收，都說了向來不是死纏著你不放的人，你說我們在一起吧，我們就在一起，你說我們結束吧，我們就真的結束，我可以不發一語，不開口求你，因為知道，你我不是男與女，不是死心塌地要走到底，所以誰也沒資格要求誰必須留下來。。。。