貴州高考從2003年起改在每年6月開考，比以往又少了一個月復習時間，元旦一過，新的一年開始，小鬼說做夢都是交白卷的情景，要把人急死。。。。因為一道已講了很多遍的題又忘掉該怎麼入手，小鬼連眼淚都被急了出來，臭脾氣一上來，把書扔得老遠，直敲自己腦袋。我母親被嚇一跳，我到是習慣了這事發生。。。。把書放回原地，我帶小鬼出門，去走走吧，放輕鬆。這孩子到是與我一樣，隨時隨地可以毫無避忌的哭，邊哭邊說因為看書而受的委屈。。。。一直問“親親，我要怎麼辦？總是看了忘忘了又看，一點效果也沒有”、“親親，我是不是豬？怎麼教也教不轉？”、“連我這種人都想上大學，是不是做白日夢？”那眼淚就這麼撲撲掉著，一副可憐樣讓人心疼。正想說點什麼，小鬼卻轉移了話題：“我師傅怎麼不早點發現我？親親，你為什麼不早點畢業，早點來教我？這樣我會有很多時間，我不會這麼差的。”連這個也開始怪上了，真不知該說什麼好。。。也許人和人就是這樣，非得在時機成熟的時候，才會彼此相遇，不管是朋友也好，還是情人也罷。。。。你師傅若早些遇到你，說不定不會象現在這樣可以管制住你。。。。 

很快高三上學期就結束，期末考一完，繼續接著上課，直到大年三十前夜。整個校園只有高三生在埋頭苦讀，自然也有不少渾水摸魚的孩子。。。。小鬼的成績並不十分理想，儘管有很大進步，但她的老師都說這孩子考大學，危險！成天見她悶悶不樂，樹見了心裏也不好受。。。問我是不是給她定的要求太高了，專科是不是就該知足？這樣逼下去，怕適得其反。我其實一直不是很敢去想小鬼能考上大學，只是不反對樹對她的硬性要求，也許是看了太多小鬼因學習無法進入狀態而掉的眼淚，動搖。。。。樹說她也在懷疑自己是不是有些白日做夢傾向，還是非得要另外一個人去幫自己實現個心願而逼得小鬼快瘋掉。。。。但在小鬼面前卻一如既往的嚴厲，從不輕易鬆口說“實在不行就算了”這樣的話。
2003年春節，我母親在闊別二十多年後第一次回到了那個小縣城。我隨她一起，回顧所有年少時的記憶。樹送父母回老家過年，依然是不放心他們自己前往。以往過年都是母女兩個人，對於一個家來說，我和媽媽在一起，就是一家團圓了。。。。這次舅舅、舅媽、姨媽、姨父、表弟、表妹、表哥、媽媽還有我。。。。第一次過年那麼多那麼多人，我感到從未有過的高興。。。。而我的母親，從車快要進入縣城時就開始抑制不住的流淚，她已不再年輕，當我24歲時。她哭時擦淚的手會輕微發抖，眼角的皺紋總是寫著太多辛酸與無奈，儘管我並不能完全體會到她當時的所有感受，但有一點我們是共通的，因為在這個世界上，我們不是孤單母女兩個人，還有可以回去的地方，還有可以擁抱著互相問好的親人。。。。。這個年，在我24年的記憶中，最為熱鬧和幸福，儘管母親在這之前的每個年夜，都會精心的為我準備飯菜，給我她力所能及的一切。。。。我和那些帶著血緣關係的兄弟姐妹們並不熟悉，相處得格外客氣，我成了姐姐又成了妹妹，聽著很是不習慣，卻也覺得親切。。。。樹來電話，說她表弟真是個豬，去KFC狂宰了她一頓，把各式漢堡都吃個遍，最後還告訴她，實在是不好吃。。。。。呵呵，你們家是不是都有這種遺傳，眼大肚小？你不也常常做這樣的事情麼？喜歡大的、多的，到最後又剩下很多。。。。。

我做了潔的伴娘，久違的森是伴郎，樹說就她這身材和款型，這輩子都別想穿婚紗。。。。婚禮很熱鬧，見到很多大學同學，大部分都留在了上海，我算是最遠道而來的，成了客人中的客人。。。。`座無虛席的婚宴上，我和樹都有太多感觸。。。。雙方父母各自給予祝福時，我真的是哭了，想到我的母親不知道何時才會等到這一天，站在那個高堂席位上對自己的女兒說出最真切的祝福。。。。。樹說我再哭下去，別人還以為我才是待出嫁的黃花閨女。。。。破涕而笑。。。宇和潔是幸福的，看臉上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。他們發表愛情宣言時，那麼多人給予掌聲、歡呼聲。。。樹要我鼓掌鼓掌，自己得不到，但可熱情成全別人。。。。你總是裝得很無所謂，即便我看見淚光在你眼眶打轉，其實你和我一樣想讓眼淚唏哩哇啦痛快的流，反正我是出了名的眼淚大王，根本不在乎誰看著希奇。。。。你說去洗手間，又來了，就不能放縱自己一次麼？人前哭有什麼關係？你才走，我就隨後，宇和潔被圍得嚴實。。。。。 

你蹲在背光的馬路巷子邊埋著腦袋哭，即便離你有段距離，卻也聽得清清楚楚。。。。玻璃窗內，眾人喧嘩，喜慶萬分，與窗外抽泣的你的背影對比強烈，你說你越來越愛哭，真是丟臉。。。其實眼淚只是一種發洩方式，在別無選擇時，唯一能做的就是哭，往死裏的哭，只要還能流出眼淚，證明一切都還是好的，至少還會哭，也還能哭，不是麼？沒有過去打擾樹，宇不知什麼時候到了我旁邊，聽到很重的歎息，拍拍我的肩，“她比你還辛苦。。。也不知道老天到底要怎麼成全你們”。。。。。也許到了某一天，我們要的不再是成全，也不再是天真的接受，僅僅是為了現在這某段時間而去活著，努力一路保存著點滴，就足夠。。。。他們說人不可太貪心，貪心了會連最少的都失去。。。。。我們能抓住的其實並不多，如果人非得活到100歲，那麼我們在一起的時間，從認識到結束，最長不過五分之一。。。。。。五分之一的短暫幸福與感動，得用其餘五分之四的時間來懷念。。。。這漫長的一生，好象就為了那五分之才值得呼吸下去。。。。。 
貴州高考從2003年起改在每年6月開考，比以往又少了一個月復習時間，元旦一過，新的一年開始，小鬼說做夢都是交白卷的情景，要把人急死。。。。因為一道已講了很多遍的題又忘掉該怎麼入手，小鬼連眼淚都被急了出來，臭脾氣一上來，把書扔得老遠，直敲自己腦袋。我母親被嚇一跳，我到是習慣了這事發生。。。。把書放回原地，我帶小鬼出門，去走走吧，放輕鬆。這孩子到是與我一樣，隨時隨地可以毫無避忌的哭，邊哭邊說因為看書而受的委屈。。。。一直問“親親，我要怎麼辦？總是看了忘忘了又看，一點效果也沒有”、“親親，我是不是豬？怎麼教也教不轉？”、“連我這種人都想上大學，是不是做白日夢？”那眼淚就這麼撲撲掉著，一副可憐樣讓人心疼。正想說點什麼，小鬼卻轉移了話題：“我師傅怎麼不早點發現我？親親，你為什麼不早點畢業，早點來教我？這樣我會有很多時間，我不會這麼差的。”連這個也開始怪上了，真不知該說什麼好。。。也許人和人就是這樣，非得在時機成熟的時候，才會彼此相遇，不管是朋友也好，還是情人也罷。。。。你師傅若早些遇到你，說不定不會象現在這樣可以管制住你。。。。 

很快高三上學期就結束，期末考一完，繼續接著上課，直到大年三十前夜。整個校園只有高三生在埋頭苦讀，自然也有不少渾水摸魚的孩子。。。。小鬼的成績並不十分理想，儘管有很大進步，但她的老師都說這孩子考大學，危險！成天見她悶悶不樂，樹見了心裏也不好受。。。問我是不是給她定的要求太高了，專科是不是就該知足？這樣逼下去，怕適得其反。我其實一直不是很敢去想小鬼能考上大學，只是不反對樹對她的硬性要求，也許是看了太多小鬼因學習無法進入狀態而掉的眼淚，動搖。。。。樹說她也在懷疑自己是不是有些白日做夢傾向，還是非得要另外一個人去幫自己實現個心願而逼得小鬼快瘋掉。。。。但在小鬼面前卻一如既往的嚴厲，從不輕易鬆口說“實在不行就算了”這樣的話。
2003年春節，我母親在闊別二十多年後第一次回到了那個小縣城。我隨她一起，回顧所有年少時的記憶。樹送父母回老家過年，依然是不放心他們自己前往。以往過年都是母女兩個人，對於一個家來說，我和媽媽在一起，就是一家團圓了。。。。這次舅舅、舅媽、姨媽、姨父、表弟、表妹、表哥、媽媽還有我。。。。第一次過年那麼多那麼多人，我感到從未有過的高興。。。。而我的母親，從車快要進入縣城時就開始抑制不住的流淚，她已不再年輕，當我24歲時。她哭時擦淚的手會輕微發抖，眼角的皺紋總是寫著太多辛酸與無奈，儘管我並不能完全體會到她當時的所有感受，但有一點我們是共通的，因為在這個世界上，我們不是孤單母女兩個人，還有可以回去的地方，還有可以擁抱著互相問好的親人。。。。。這個年，在我24年的記憶中，最為熱鬧和幸福，儘管母親在這之前的每個年夜，都會精心的為我準備飯菜，給我她力所能及的一切。。。。我和那些帶著血緣關係的兄弟姐妹們並不熟悉，相處得格外客氣，我成了姐姐又成了妹妹，聽著很是不習慣，卻也覺得親切。。。。樹來電話，說她表弟真是個豬，去KFC狂宰了她一頓，把各式漢堡都吃個遍，最後還告訴她，實在是不好吃。。。。。呵呵，你們家是不是都有這種遺傳，眼大肚小？你不也常常做這樣的事情麼？喜歡大的、多的，到最後又剩下很多。。。。。

在年夜時候接到小鬼電話，說親親，等高考結束，我得跟你說個事，我問是不是又要什麼大禮物了，桐笑得有些心虛，哪有哪有。。。。。你師傅不是答應你，若是考上了，會滿足你她力所能及的要求麼？小鬼說這不一樣，師傅是師傅的，親親是親親的，要嚴肅對待。。。這孩子，從來就沒個正經，還嚴肅？問奶奶做了什麼好吃的，小鬼一一描述著，叮囑她要好好照顧奶奶，小鬼說她師傅早就千交代萬交代了。。。。。
在這個邊遠的小縣城，過年是熱鬧萬分的，還可以放鞭炮、放煙花，我跟著大夥一起，瞎鬧著，被大而震心的鞭炮響嚇得捂住耳朵，被火藥味嗆得直咳，卻還不死心的往人堆裏紮，多數是孩子在玩耍，我這樣的大齡人士，顯得有些傻。。。唯一算是比較熟悉的表妹問我上次那個帥哥姐姐什麼時候還能再見到。。。呵呵，原來還記著樹那，我們一起去山東財政學院看過她。。。。還在校門外的看上去不怎麼衛生的小店裏吃過“大盤雞”，樹說這盤子大得可以當洗臉盆，只是淺了點。。。。我表妹因樹的幽默笑得東倒西歪，我們臨走時，還要樹在貴陽等她畢業了來玩，一定要帶她去黃果樹，一定要吃辣子雞。。。。 

我被這種氣氛感染著，興高采烈的給樹打電話，讓她聽鞭炮聲，還有煙花沖上天時的咻咻聲，樹說拜託我找個安靜點的地方，她無法聽清楚我在大喊大叫什麼。。。。 

在電話裏聽到我開心的說笑，你說許個願吧，在那麼多煙火下。。。。。在耳邊說給你聽，願望會實現。。。“願望一：媽媽身體健康；願望二：T.R.E.E幸福快樂；願望三：我的T.R.E.E要堅強”，你說可不可以許點關於自己的，別老什麼都圍著你轉，得有自己的人生。。。。。若是換你許願，你會許什麼呢？你連願望都不需要，卻要我許？你總強調自己和我不一樣，說自己很強很強，而我卻太經不起事，需要鍛煉，你說我才是那個要學會堅強的人。。。。。
自上海回來後，樹說話都帶有弦外之音，經常跟我提要有自己的人生、自己的目標和自己的生活，要學會自己解決問題，不要總是遇到事就只會打電話給她問怎麼辦才好，說這樣的話，儘管語氣平淡卻讓我很不喜歡。。。好象要告別什麼一樣，直言相問，她卻說我想得太多，二十四五的人了，別整天還象個長不大的孩子。。。。 

難得回一次老家，母親打算多呆一段時間，過完元宵再走。。。。在這之前，從沒能與樹在一起過一次情人節，近在身邊時因為不敢說出口而沒理由在那天一起牽手，終有天彼此都承認時我卻遠在另一個城，總是被這樣那樣的巧合把我們在那個特殊的日子裏分開，記得2001年情人節我還是在火車上度過的，樹給我寫了很長很長的信。。。還有一塊吃過一半的巧克力。。。樹說我什麼都喜歡小的，所以也不必花太多錢去買很多德芙，說我這樣的女人實在很好哄，隨便打發一下就可以笑得很幸福。。。。。儘管多麼想和樹一起過一次情人節，依然還是決定陪母親住到元宵節過後，親情在任何感情面前都是排第一的，哪怕我那麼那麼愛她。。。。卻不能比愛自己的母親更多。。。。樹說如果我愛她勝過愛自己母親，那她會懷疑自己眼光有問題，愛上一個沒良心的壞女人。。。對於我的母親，樹說有種敬佩的心理，這樣一個什麼都一肩挑的女人，更適合喊“母親”，因為含義比“媽媽”深。。。。
始終覺得這是個遺憾，想說，明年，明年情人節那天，我們一定在一起。儘管太多人都說，只要兩個人很愛很愛，每天都可以是情人節。。。。可我依然迷信的認為那天或許帶著神秘的預言，現在想想可能是因為心裏太多不安而讓自己如此的迷信任何一種，可以得到祝福的方式或每一個帶著特殊意義的節日。。。。樹說：“傻女人，你不能回來難道我不能去嗎？屁大點距離！”。。。。 

從母親身邊借走我一天，要我搭車到昆明等你。。。。對我千叮囑萬叮囑，一個人要小心，別下錯了站。。。2月14號，我們一起在昆明，過情人節。。。。。我是個路癡，連貴陽城都無法轉清楚的人，更別說在這個比貴陽幾乎大了一半多的城市裏。。。。其實是你比較早到，我七點坐的長途大吧，直到中午12點過，路面已比99年時好很多，路上問了司機在哪個車站停，然後你說在那裏等我。。。。。我又吐了個七昏八素，把旁邊座位的老太嚇一跳，說現在的年輕人怎麼還沒老的管用。。。。。實在很冤枉，我只是暈車很厲害而已，其他的都還好。。。。老太說會暈車坐車前就不要吃那麼多。。。。我想當時自己笑得一定很難看，儘管一點早餐也沒敢吃，周圍的人都發笑，我就象那個憨吃雅脹的豬妹子。。。。老太打扮很洋氣，依然神采奕奕，遞了一隻耳機給我，說聽點音樂分散注意力會舒服很多。。。。只是那些歌讓我更加發悶，《洪湖水浪打浪》便是那時候學會的。。。。老太很喜歡。。。一直重複。。。。她說年輕時候是文工團的。。。。儘管我承認那歌不難聽，但一直那麼重複著，再好聽的歌也會讓人產生聽覺疲勞。。。。我不好意思把耳機還給她，一直憋著聽到下車為止。。。。
才下車就看到樹已在候客廳門口等我。。。道謝時老太還不忘叮囑我下次坐車不要吃那麼多。。。她笑得爽朗，我卻笑的傻氣。。。樹指著遠去的老太問我她笑什麼，認識麼？說了一路上的遭遇，樹一直笑一直笑。。。。問我是不是豬。。。。還要我老實交代是不是真吃多了。。。。。 

現在能出現在你面前已經很不錯，還那麼說。。。你明知道我老暈車，跟吃多少沒關係。。。。卻又總是變著法的取笑我。。。。你說過節麼，就該多笑笑。。。一路上都被當作是豬了。。。還好意思笑？八成你老了以後跟那老太一樣。。。。“我要活到她那個年紀，一定比她還婀娜多姿！”。。。。。。我大腦開始自顧唱起《洪湖水浪打浪》，樹呵。。。你老了以後很女人的話，那我老了以後估計會很男人，到時候我來照顧你吧。。。。。你問我還沒吐夠那？說話真是肉麻。。。。。呵呵！

昆明四季如春，陽光很好、心情很好、我很好、樹也很好。。。。儘管她身上那不合適宜的厚外套讓很多人投來標著“神經病”字樣的眼光。。。。貴陽那時候還是很冷。。。不過是相鄰的兩個省，怎麼差別那麼大？我說把外套脫了吧。。。。會熱傻的。。。。“脫了還得用手抱著，硬是麻煩，穿著好了，熱就熱吧！”不知道怎麼會有人是這樣的思維，我無語，突然想到高中時候她懶到拎個塑膠袋都嫌麻煩，把它拴在褲子皮帶上。。。一甩一甩的就這麼走了。。。。哈哈笑出聲來，樹問我是不是又想到她以前做的那些傻事？。。。我點頭。。。她便馬上把外套脫下丟給我：“你愛抱你抱著，別笑了！”。。。。我就一直抱著那多餘的衣服，到處跟著她逛，儘管昆明對於我們都是陌生的，樹說瞎逛，走到哪算哪，弄不丟就行了。。。。
吃過午飯，樹說去滇池吧。。。。聽說很美？只是聽說，我們誰也沒見證過。。。坐了纜車從滇池上滑過。。樹問莫非傳說中的滇池就是這麼一臭水塘子？上面漂滿了浮萍，綠幽綠幽的。。。。我無語。。。還算是美的地方，怎麼被形容成這樣？樹說還是貴陽山水甲天下。。。。。原來是地方保護政策。。。到西山下纜車，沿路都是賣各種花樣小工藝的攤子。。。我這也要看那也要看，覺得手裏那件外套實在是很煩人。。。。樹說：“你要不抱我就穿著熱死算了！”，認栽，遇到這麼一個無賴。。。。她似乎對那些雜七雜八的東西都不怎麼感興趣。。。不過對吃的到是眼睛很亮。。。。雲南的小吃其實也不賴，不過跟貴陽的比起來似乎有些“原生態”，樹問我烤肉串的黑口袋裏裝的是不是死耗子肉？怎麼那麼黑？呵呵，真是傻，拜託那是裝碳的好不好，象木材的那種碳，雲南人喜歡把那碳口袋掛在爐子旁邊。。。。“白癡！那叫梨碳”，怎麼說都是她占上風，我還是不計較的好。。。。。看著那些小玩意，我這樣也想要，那樣也想要，樹說我象土牛進城一樣，看什麼都希奇。。。。。最後的最後，我什麼也沒買到，因為她不許，說是難得拿。。。。。唯一得到的就是滿肚子的垃圾食物和一顆跟她那顆是一對的“孔雀石”。。。。賣的人說“孔雀石”代表著幸運，吉祥。。。所以樹買了，記得是10塊一顆吧。。。。長得象鵪鶉蛋。。。只是多了花紋，彩色的花紋。。。。很多種顏色，樹選了血紅色為主調的兩顆。。。我要求換顏色，那紅色真刺眼，不好看。。。。要藍色吧。。要藍色。。。“那是棉毛褲的顏色，要要，你自己買一兜揣起玩吧！”，雖然一路上都很開心，卻也覺得自己快被氣爆炸掉。。。那麼漂亮的藍色，被說成是“棉毛褲”的顏色？？？？？我哭笑不得。。。。
你說你是“吃遍天下無敵手”，人生最美好的事情莫過於吃美食、然後睡到自然醒。。。。。豬才這樣生活吧？你說豬其實很懂得享受，又不用想太多，那孫子最瀟灑！。。。。那請問豬老大，要怎麼開始逛“菜園”？“我要是能當豬，就好了！”你語氣突然變得無奈，但轉得很快，說向“祥雲路”進軍，出門之前打聽過，那是小吃聚集地。。。。我快被打敗了，你給我的情人節，就是不停不停的吃麼？？你說這是你覺得最幸福的事情，所以要帶著我一起分享。。。。走到哪你都只記得吃，任何城市，只要去了你總是挨著地兒的找名小吃。。。。以前一直聽你說。。。只有在吃的時候，才可以暫時忘記那麼那麼多不愉快。。。。只是今天的我們，在一起這麼開心，我覺得很幸福很幸福，為什麼還要一個勁的吃呢？你說多吃點，多讓我存點幸福，以後好拿出來備戰。。。。眼淚突然那麼一下子就掉下來，好象以後你都不再陪我一起過情人節一樣，為什麼，做任何事情都要抱著那麼多目的？你讓我感到，在我身邊，為我做的任何事，給的所有快樂都是為了某一天不能再給時、我傷心時可以拿出來回味的糖。。。。。那我能給你什麼呢？能做什麼呢？你要我記住，自己和你在一起每分每秒都感到幸福，就是為你做的。。。最好最好的事。。。。

去祥雲路之前你又繞道說要先去“圓通寺”，朋友來過的都說那裏佛都很靈，只要誠心。。。。。就沖著這個，你非得要去。。。。難得見你燒香拜佛，不是一直都不相信這些麼。。。。你說有些願望不是人為能實現，若人一定要有奢望，就把它們統統交給神吧。。。。你要我跟著你，在每一尊佛前拜跪叩頭。。。叮囑我要誠心。。。。不許不耐煩。。。。拜的時候記得把想說的話對佛說，跪拜一定要到位，起來時還要記得說謝謝。。。。我就這麼跟著你在各尊佛像前轉。。。。後來我把一直對佛說的話，嘰裏呱啦一下說給你聽，你罵我蠢，說這些是不可以說出來的。。。。。。什麼時候你變得如此迷信？變得比我還不現實？沒能問出口。。。這樣做一定有你的理由，儘管我不能很明白。。。。在寺裏你買了長得跟電話卡一樣大小的金屬片——“護身符”放到我錢包裏，要我也買一長送給你，說今年是本命年。。。。犯太歲，凡事都小心點。。。。不知道哪里學來這麼多論調。。。我問你是不是打算改行搞佛教研究，做仙人？你笑說頂多也只能是一天蓬元帥。。。。更無語。。。。。做豬都成了你的理想。。。。你說不，這只是第二理想。。。。那第一理想呢？。。。“保密！”
其實和樹在一起，往往最幸福時，眼淚也最多。。。別人的情人節是什麼模樣我不知道。。。可第一個屬於我們的情人節。。。卻是以吃為主題度過的。。。比昆明美麗的城市去過太多。。。。比吃還浪漫的事情我們也經歷過很多。。。。但今天卻讓我如此刻骨銘心的記得每個點滴，包括樹說話時的一顰一笑，每一個手勢動作。。。。每一條一起走過的街，逛過的店。。。甚至連當時坐過的路邊攤老闆長什麼模樣都記得清清楚楚。。。 
沒有情人節該有的玫瑰和巧克力，沒有浪漫的燭光也沒有任何甜蜜誓言。。。。樹給我的就是一張護身符和一顆孔雀石，它們都廉價，卻是我收到的最珍貴的情人節禮物。。。。常有情侶抱著大捧玫瑰和牽著成串的氣球從我身邊走過，我真的不羡慕那捧花的女子，儘管她臉上洋溢著無比幸福的笑容，我依然相信自己比任何人都幸福，為什麼？因為那玫瑰會凋謝，巧克力會融化，氣球會慢慢變小。。但樹給我的任何一樣都因堅固而不損。。。還因為那女子不是我，她身邊的男子不是樹。。。。。或許這樣的想法很自私，好象有些詛咒別人的愛情是虛無。。。。可我還是想用這樣的心態去衡量一種可以稱為幸福的愛情。。。有了愛情不一定幸福，有了幸福也不一定就是因為愛情，但至少現在的我，剛剛好的、同時擁有著。。。。我感激佛讓出現在我身邊的樹，扮演的不僅僅是一個過客的角色。。。這是我求神拜佛時對佛說的第一句話。。。。。儘管我不知道，她會在我生命裏停多久？。。。。另一個人何時會代替她的角色娶我為妻？。。。
你夾著很長很粗的烤韭菜，非得要我吃。。。。。真的吃不下了，再吃就要滿出來了。。。。你說要的就是這種效果。。。。真想哭。。。。。你笑說其實自己也不行了，感覺一彎腰肚裏的東西都得倒出來不可。。。怎麼會有這麼噁心的女人？？？非得吃成這樣？？你說你是山區來的孩子，從小被餓怕了，所以逮著一次猛整一次。。。。。不知道你是真的開心還是有些假裝。。。。很多時候我根本不懂你，你好象有另一個自己，突然的幽默開朗、又突然的沉默寡言。。。。明明看到你手舞足蹈的說笑，可為什麼心裏總是感覺到你沒那麼快樂，。。。。。你說我作為女人，第六感太差，專門出差錯。。。。其實我不傻，但由著你去說，若這是你喜歡的方式，我便做傻子陪在你身邊。。。。你若想笑或假裝笑，我便陪你笑，你若突然就想哭，我不會覺得訝異。。。。緊緊抱著你就好。。。。
在大馬路上你說要我走前你走後，上前一點再前一點。。。。我不明白你什麼意思，邊走邊回頭。。“別回頭，轉過去，繼續走”，到底是什麼意思？？？在我沒任何心理準備的情況下，你就那麼一下子跑著沖過來，抓住我的肩，向上撐。。。象小時侯玩的跳木馬一樣。。。。我被你嚇一大跳，差點摔倒，你卻要我站好了，背你走十米！。。。。我怎麼背得動你？你象膏藥一樣賴在我背上，死活堅持要我快點背你走。。。。“你吃多了，運動運動！”，你不也吃多了麼？你吃得比我還多。。。。“不許囉嗦！快走！”，不知道自己為什麼脾氣那麼好？你說什麼就什麼，我還真背你走了一段路，雖然你總是滑掉下來，因為力氣實在不夠。。。。也許那段距離不止十米，我覺得自己快斷氣了。。。。那麼狠心。。。。臉都充血了！。。。正要埋怨，你拉過我，說中場休息。。。。換你背我。。。。我們就這樣一個背一個的在大街上瘋了一夜。。。好象街上沒有行人一樣。。。 

你說剛剛讓我背你，是在教我演韓劇。。。“韓劇裏不都喜歡這樣麼？我都帶你演了，以後就不要再看了。。。哭得唏哩哇啦的。。。。”，那段時間好象很流行看《藍色生死戀》，每次我都跟著從頭哭到尾，你說真是無語。。。瞎編也能哭成那樣。。。說你馬大哈也不為過。。。要看什麼你才會象我們一樣感動得一把鼻涕一把淚？。。你說：“看自己的就行了！看別人做什麼？”。。。

說好一起回那個小縣城過元宵，不過是15號的事情。。。。樹接到她阿姨來的電話，說16號從廣州回貴陽，要樹去機場接她。。。所以我們沒能同行。樹的這個阿姨我只見過兩三次，很胖，樹管她叫胖姨。總是很神秘，常常會消失很久又突然出現，每次見樹時間都很匆忙，樹說胖姨是以賭為生的。。。所以常常來無影去無蹤。。。胖姨從小對樹就很好，樹說她是唯一一個不給她錢但給她買禮物的人。。。她們其實很少見面，因為胖姨“職業”的緣故。跟樹一起去取過很多次包裹，都是胖姨每到一個比較好一點的地方就給樹郵回來的禮物。。。。各種各樣，有時很奢侈，有時很平常，樹說這就是賭徒收入不穩定的表現。。。我見胖姨的那兩三次都是在離她們很遠的車窗裏看到的，其實要看清楚模樣都很困難，我只是從樹的影集裏看到過她。每次見面都象黑幫接頭一樣神秘，還叮囑樹千萬別帶外人一起去找她。。。他們見面時間也很短暫，無非就是拿禮物給樹，看看她是否一切都好。。。。我很不明白為什麼非得這樣，樹說胖姨有錢時候會比較正大光明的上街，買很多奢侈品、穿華麗衣服，一旦輸了錢，連買個盒飯都嫌昂貴,還要東躲西藏。。。。那是怎樣一種生活？我完全無法想像。。。。其實有很多人是這樣活著，在貴州黔南一帶這種現象很多。。。光是靠賭博來養家，爆富也可以爆窮，隨時還得轉移地盤，怕走漏風聲，被抄了老窩。。。總是到深山老林裏搭個帳篷就開賭，並且都是玩大的。。。。有時也會結伴成群的到外地去賭，胖姨就是這樣一群人裏的一份子。。。
儘管這樣的職業很不光彩，樹說這是丟人的行當，但卻不曾影響胖姨在她心裏的重要。。。。不是因為那些禮物何等昂貴或無價，而是那份走到哪都被記得的感動。。。。這些，胖姨代替樹的父母給了樹二十多年的安慰，至少，還有一個與自己有血緣關係的親人，這樣的惦記著自己。。。。也許這些在別人眼裏或許很平常，但樹得到的，只有胖姨給的。。。。因為不管是父母也好。。還是他們身邊的朋友、同事，都是大筆大筆的給她錢，要什麼自己去買。。。。樹說其實不需要很多錢，只希望她的爸爸、媽媽能在生日或者某個特殊的日子裏記得送她一份他們親手選的禮物就很滿足。。。。可他們總是會忘記會忽略，永遠只記得拿票子給她。。。。從小到大就比同齡孩子有錢，人前異常風光，樹說其實自己是富裕的窮人。。。。高三那年實在忍不住在生日那天逼著母親買了個蛋糕給自己，卻一直捨不得吃，放在臥室裏一直到蛋糕上長出一層綠色的黴點。。。。樹給我寫紙條時說蛋糕實在變質得厲害，丟的時候哭了，因為他們不會再給她買，因為都說她作怪，買了又不吃，浪費表情。。。。。。
為什麼不把心裏想的告訴他們，為什麼不把跟我說的這些對他們要求，其實只要你開口，他們會為你去辦、去準備，你不說，他們以為你不需要，因為覺得這孩子野慣了，獨立慣了，自然便會懶得去管。。。他們肯定是愛你的，只是習慣了你的好強與隔閡。。。。你總是這樣沉默，開口真的會很難嗎？你說不，為了達到某種目的去求外人，即便那點頭哈腰的感覺真是令人討厭，但只要達到想要的目的，也算是種成功。。。但求自己的父母不一樣，就象雖然求了一個蛋糕回來，卻更加想哭，“我，不為達到任何帶有利益的目的”。。。。。
樹15號返回貴陽。。。。說如果是別人。。她不會這麼勤快去接機，但是胖姨，再遠也會趕回去。。。我想我能理解她，也能感受到她心裏對胖姨的感激之情。。。。去吧，路上小心就好。。。。搭飛機吧，很快就會到家。。。。樹說不，還是坐火車，從來沒有一個人坐過火車，不知道是什麼滋味，想感受感受，時間也不算長，十幾個小時而已。。。。樹要先送我坐車回去找我母親，我死活沒同意，火車是晚上7點半的，怎麼可以丟一個人在這個城裏打轉？樹總算是見識了我有多倔，十頭牛也拉不轉，差點吵起來。。。 
“過了下午5點就沒有回建水的車了，你咋辦？” 
“那我就在昆明住一晚，明天再回” 
“你一個人你不怕？” 
“不怕” 
“你不怕我還怕！”，從昨天到今天，樹說去哪就去哪，吃就吃，背就背，什麼都聽她的了，現在容許聽我一次，就一次。。。。不想與我真的吵起來，樹妥協，卻用剩下的幾個小時，到處找她覺得比較安全的住宿地方。。。。那時候突然覺得自己象個拖油瓶。。。。好象一直都是累贅。。。 
把住的地方找好，才安心的趕往火車站。。。買了站臺票送樹上火車，我們說好了，今天聽我的。。。。以前送過很多次樹，其實不是什麼希奇的事。。。雖然會有不舍，但不至於有多難受。。。但今天就是很難受，從知道我們不能一起回貴陽那時起就難受。。。或許是因為什麼都說得好好的，突然可以因為一個電話就改變，常常會說計畫沒有變化快，大概就是這樣。。。。不過是相差前後幾天的歸期，卻總覺得我們怎麼就不能一起來一起走呢？以前是現在也是，從來就不曾同時起程又同時回去過。。。總是我不停的送她，在上海送，在貴陽送，在昆明也送。。。。樹一直催我快回去，叮囑我不要坐出租，一定要坐大巴回住的地方，大巴路線是多少她都查得清清楚楚。。。。快要開車，我被列車員請下了火車，樹在窗邊一直做讓我快點回去的手勢，我眼淚就這麼吧嗒吧嗒的往下掉。。。。。忍很久了。。。很沒出息。。。就在原地一直看列車出昆明站，由長長的一條從我眼前劃過到只看見車尾，再到汽笛聲遠去、整個車站突然變安靜。。。。每次送我上火車以後，看著列車開走，站在月臺上的樹就是此刻我這樣的感受吧，樹說一直覺得火車站比機場離別氣息重，原來真的是這樣。。。。
樹給我發了一夜的短信，沒有休息。。。而我，獨自一個人，在昆明過了一晚上。。。。那種感覺真是糟糕，當時就發誓再也不想經歷第二次了。。。老不天亮，把房間所有燈都開著，電視正好轉播《超級星期天》。。。還好可以混混時間。。。卻越看越不對勁。那期講的靈異事件，還提到了什麼臺北飛機墜毀時出現的種種奇怪現象。。。。以為講講就不提了，結果又開始說要講鬼故事。。。。不敢再看下去，便四處換頻道。。。。不知道為什麼那麼倒楣，一直叮囑自己千萬別再換到那個台，但偏偏就按錯了那麼一下，正好跳到片子裏的女鬼血淋淋的倒著腦袋瞪著躲在床底下一直發抖的男人。。。。至今還記得那個特寫鏡頭，黑白的特寫鏡頭。。。。我真是死過一次了，明顯感覺到心臟停止跳動。。。把電視關了卻再也睡不著。。。一直就這麼睜著眼睛東看西看的等待天亮。。。。。。我，再也不一個人單獨行動了。。。
從雲南回去，就一直生病，估計是溫差太大，一下子不適應，感冒發燒的。。。。小鬼也被我傳染了，整天鼻涕無數。。。她說這簡直是在“拉米線！沒完沒了”。。。樹接到她胖姨以後還把他們一行四人送回了織金。。。算是“革命根據地”吧。。。。回來以後告訴我，那裏的賭場估計是最破的了。。。深山老林的什麼都沒有，就一帳篷，每個人都是趴在桌上打麻將，以防漏牌，而且那氣氛真是緊張，她進去看了一小眼，聲都不敢吭。。。。還說在他們那停了半小時車，就挨了三百塊停車費，在一土坡上。。。。。因為她的車子是外地牌照，所以比較貴，本地牌照停車是一個小時一百。。。。感覺這些事情離自己好遙遠，雖然知道賭博的到處都是。。。但沒真正見識過。。。。我難以想像，樹說這些人，來的都是大的，還有好多放高利貸的在外面守著，贏錢了好拿。。。我說以後別再去那些地方，不安全。。。。“請我我還不願意去勒！兩下就輸得姓什麼都不知道了”。。小鬼在旁邊聽得入神，說她的師傅真是見多識廣。。。。樹翻了她一個白眼。。。。直接無語了。

很快寒假一完就是第一次模擬考試，前一晚小鬼就緊張得睡不著覺。。。。說考好了不覺得，考壞了非得被打擊成瘋子。。。成績下來得很快，而且很糟糕，那時候貴州總分是750，小鬼才考了280多分，按這成績看，連大專都蒙不到一個。。。。。往年錄取分數線一般本科理科是400左右，文科是440左右。。。小鬼哭著來找我的時候，我也被那個分數嚇了一跳，不應該那麼糟糕的。。。按平時大考小考試成績來看。。。都不應該只有這點分數。。。。去問了小鬼的補課老師們，都說不應該啊，至少也得高個一百左右吧。。。。。再仔細看外語。。。才68？？？150的滿分，才68？我難以置信小鬼把外語考得這麼差勁。。。。桐哭得很難看，這次考試是真把他打擊到了。。。。一個人跑到操場邊上坐著，她似乎非常喜歡那個位置。。。。我其實想說不要緊，還有下次，也許是因為太緊張的緣故。。。小鬼沒等我開口就象要拒絕什麼一樣鄭重其事的說這個大學她不考了。。。打死也不考了。。。。在這個時候說再多勸解的話都是沒用的，還會引起她更多不滿與埋怨。。。我保持沉默的時候給樹發了短信，告訴她小鬼的成績還有狀態，樹說讓小鬼放學等她。。。。
看來桐是鐵了心的不想再看書，也不想再努力，任憑我和樹怎麼耐著性子開導她都沒用。。。。儘管她每門課的老師都說應該是發揮失常，不然不至於會這麼差的。。。我不適合去勸她什麼，因為在我面前小鬼似乎更喜歡耍賴，更喜歡淘。。。。那就讓她的師傅去擺平她好了。。。。以她們之間管用的方式。一開始還挺心平氣和的說著。。。樹還耐著性子，桐就不耐煩了，很大聲對樹吼：“要考你自己去考！關老子屁事”。。。我沒想著樹會因此動手，打了桐，在我來不及拉的時候，一耳刮子，太響。。。。雖說打人不打臉，樹卻真的狠狠給了小鬼一巴掌，哭得又喊又叫的小鬼一下止住了聲。。。。。“關你屁事？你再說一次！”樹又指著小鬼的腦門心。。。。似乎再敢多哼一句，還得挨！我勸到有話不能好好說麼，非得這麼粗魯。。。結果被吼了回來：“信不信她就吃這套？你不要說話！”，我真的是。。。。無語。。。非得暴力解決問題？？？打了又能做什麼？？？
樹逮了小鬼出去，說“單打獨鬥，你不也沖得很！反正都是女的，公平得很！”。。。明擺著就是要我別跟著參合。我在樹住的地方等了很久才看到她們回來，擔心的問事情解決了？小鬼點頭。。。唉。。。“親親，給我師傅找點藥吧！我把她胃都氣疼了！”，聽桐這語氣似乎一切都。。。。？？不會真以武力解決的吧？樹拉我過去小聲說她們沒打架，哪有那麼野蠻，她也跟小鬼道歉了，不應該出手打她，是去道歉的！！！我不知道她們談了什麼，花了這麼久的時間。。。但達到了樹的目的。。。。給樹找了胃藥，她還真是被小鬼給氣慘了。。。。弄了帕子給小鬼敷臉，問她現在怎麼想。。。。。。“師傅出手真狠！打得我一直冒星星！”，我被這句話逗笑了。。。不生氣麼？小鬼說剛開始很生氣，發誓以後再也不理樹了，這個師傅她還不要了！。。。。後來師傅一道歉想想也就不氣了。。。“根本就沒想著她會給我說對不起”。。。。 

一場風波就這樣過去了，小鬼其實一直非常在意那次分數給她帶來的打擊，但卻不再說“不考了”之類的話，可那些無窮不盡的抱怨在我面前依然無數。。。。。一有時間就開始沒完沒了的碎碎念，說是要念死發明考試的人的祖宗十八代。。。。。隨她念吧。。。。不要又來大的就好。。。。一共四次模擬考，其中一次是省考，成績很不錯，上了420，我說那套題太簡單時，小鬼說我侮辱了她的智商和踐踏了她的勞動成果。。。。要我表示道歉。。。。破小孩。。。考了個可以粘得上邊的分數就這麼不得了？。。。。“難不成你們又幻想著可以考211啦？”。。。。。“不好意思！從來沒奢望過。。。”樹表明態度。。。 
我帶的那個班成績一如往常，依然是亂糟糟，但至少得到他們的一點尊重。。。。我不再在鬧哄哄的時候一直說：“Don’t speak！”，不再說：“Too bad！”、“I’m very disappoint”。。。。我開始換另一種方式與他們相處，儘量以朋友或同班同學心態,還有最簡單易懂的口語。。。有的孩子不吃這一套，多的是掂對和無視，沒有關係，只要能比從前好一些，就是進步一點，而我，就象樹說的那樣，只要求他們在考試時多給二十分，也許大多數人會認為可笑，但我會覺得那至少是種希望，能夠實現的小小要求。。。。同事們總笑我天真，隨便混混就可以了，反正這類學生也沒想著能上大學，學校也不會下升學率的責任狀。。。。何必何必！在我極度厭煩這群孩子時，想法幾乎已接近這些勸解，隨他們去吧。。。。不是我的人生也不是我的前途，我頂多在他們的學生時代出現三年，，晃眼就過去，他們何去何從再與我無關，而我工資不會少一分甚至會逐年增長，生活照樣繼續。。。。我承認這些念頭當時都有過，甚至有段時間去這樣做過，會覺得內疚，卻不想做任何改變。也許仍是因為與樹的爭吵，還有她那些所有所有感受讓我開始覺得自己可恥，作為一個老師，一個所有人都瞧不起的破班裏、最差那門功課的老師。。。我是帶著偏見去和他們接觸和授課的，樹說連自己的老師都鄙視自己是很傷人的事情，至少，想要好好努力的欲望已經減少了一半，畢竟在這樣的一個班裏，在學習上能爭強好勝的學生可以說幾乎沒有。。。。。。

2003年“五一”，高中同學聚會。。。他們說這是畢業後第五個年頭，所以要相聚。。。。。沒能全部到齊，一行28人去了荔波，那個廣西與貴州交界的小縣城，他們說那裏很美，他們說那裏適合多年後的相聚。。。。。自己開車去的，一路上都熱鬧個不停，樹的車裏坐了六個人，一直擔心被抓到超載。。。。我依然坐在離她最近的位置，但在那麼多人面前，我們裝得象同學一樣自然。。。。。。樹帶了小鬼一同前往，當作考前的散心，我問這樣不過份吧。。。。小鬼接話很快“那是當然”。。。不知道為什麼那時候有人會在車裏不停的唱《飄洋過海來看你》，一直唱，從那以後就突然愛上那首歌，沒有原因，也沒有飄洋過海去看誰的情感共鳴。。。或許簡單的只是因為那一句“多盼能送君千里 直到山窮水盡 一生和你相依”。。。。樹說：“唱得真是難聽，等我送你個獨一無二版本的”。。。“拉勾！”。。。於是我開始等待這份禮物。
因為早上出門比較晚，到達荔波縣城時已是接近晚飯時間。。。。找了住宿的地方一群人幾乎包了那僅有兩層的小旅館，不過也就頭十個房間。。。。。雖然小，環境卻很好，象小院，都是弄了讓遊客留步的，自然比較精細。。。。在那個小縣城裏吃過的“全牛火鍋”，樹說真是得到莫大的幸福，他們笑她一頓飯就可以滿足成那樣，“不知者無罪”樹雙手合十做菩薩樣。。。。那聚餐上，太多人太過興奮，說話都變得語無倫次。。。。鬧騰了整個飯莊。於是開始挨個敬酒，挨個發表感言，我們從高中直到現在已是變化太大，有人已嫁為人妻，甚至有人已做了爸爸。。。。。不過是五年時間，什麼變化都有，他們說這就是時間的厲害之處。。。。隨後又取笑我的模樣，問是不是用了抗衰老的化妝品，怎麼還跟以前一樣“青春”。。。。。拜託都是不老的年紀，總得說的跟一群老傢伙在談過往一樣，他們說其實這是遲早的事，下一個第五年，我們都是拖兒帶仔來相聚，等到再下一個五年，有人的孩子都念初中了，再再下一個第五年，成考大學的競爭對手了，再然後有人要當爺爺奶奶了。。。。於是開始這樣迴圈，他們說這就是人生。。。。說不定我們之中，誰和誰還會做了親家。。。。。“師傅，下個第五年我大學都畢業了，到時候我也還要來湊熱鬧”小鬼跟著瞎高興，樹說那時就得參加自己的同學聚會了，會更有意義。。。。。“那換我帶你和親親去！”。。。。又一個五年後會是什麼模樣？那時候我還可以這樣近的坐在樹身邊嗎？。。。樹拉了拉走神的我，那笑容很淺，我能明白是何意義。。。不想太多。。。。就是這樣
那森林成片的長在水裏，所以稱“水上森林”。。。。我們都沒有見過，所以覺得希奇。。。。脫了鞋都順著水流去遊走，深的地方可以到腰際，淺時便只能蓋了腳掌。。。我們都玩瘋了。。。班長還買了當地人泡在水裏降溫的西瓜，著實摔了一跤，讓那西瓜遇見了上帝，引起一陣哄笑。。。。小鬼毛躁得不得了，摔很多次，全身都濕透了，乾脆跟著那些瘋得不成型的大哥大姐們一起打水戰，成了落湯雞，她到是跟誰都見面熟，不過一天時間就打成一片。。。我不參戰了，只有吃虧的份，於是跑到岸邊光腳丫看著，樹也跟他們攪和在一起，說是來大比武。。。。。看誰挖了誰的老窩。。。。好戰習性又出來了，桐說她們師徒二人是忍者神龜。。。。我快被笑死在旁邊，和我一起靠邊站的還有一個女生，我以前的同桌，她說沒想到我和樹還能相處那麼好那麼久。。。。我無語。。她曾說過，我和樹不是一條路上的人，更不是一國的，所以會各走各的陽光道，各過各的獨木橋。。。。現在看來是預言錯了。。。她笑得很不好意思，也許是因為在課堂上樹一直給我傳紙條時她曾不止一次的提醒過我，這樣會影響成績。。。都是過去很多年的事了，不用覺得抱歉，只看現在就好，她很優秀，比任何一個曾經有小看過她的人。。。同桌點頭，是種誠心的認可，我對她說了謝謝，得到她一臉不解。
遇到貴州工業大學二十年同學聚會的一群人，還參與了我們的水戰。。。。甚至不知道哪冒出的破盆子，一盆接一盆潑著水。。。。他們與我們年紀相差很多，卻和我們一樣能瘋，樹被潑得受不住，舉手投降上了岸，說是喝水都要喝飽了，好漢不吃眼前虧。。。。桐卻越戰越勇，叫個沒完。。。二十年後的相聚他們是怎樣的心情？他們中間也有過曾經是一對的戀人吧？那麼現在呢？是不是也分開了或者童話一樣還在一起？不過是五年就起那麼多變化，二十年以後的我們，又將會是怎樣。。。。？樹拉我到遠離那些激戰份子的水裏站好，找了塊比較光滑的石面，“做個記號，下次來了好找，看看會不會被水磨沒了”於是我們在那塊石面上默契的刻對方名字，石塊與石塊的勾勒是很難的，我們蹲在那用力磨著。。。。只有名字沒有任何語言。。。。不說“到此一遊”。。。也沒有“I love you forever”。。。。仔細看才發現，原來很多石塊上都有遊人刻上去的名字，密密麻麻。。。。我用力的磨著，犯一股傻勁，害怕下次再有機會一起來這，如果找不到，會難過。。。。那時候我們能想到的都不再是什麼幸運的事，年紀越來越大，該來的都會一一出現，而我比較藏不住心事，總是顯得很慌張，好象做任何事，都擔心著再沒有機會，儘管樹說這輩子，只要彼此想見，想去任何地方，她都一定會實現。。。。這是我們之間的一種信任，只要一句話，便相信一輩子，如果太難無法實現，也因為那是不得已的外力，我，自始至終都百分百信任著樹，從未懷疑。。。

我們在那玩了兩天，第三天時起程回貴陽。。。有同學跟我搶位置，索性讓了他坐，我和其餘三個人坐後面。。。那不是什麼專位，在大夥面前，我們都是“平等”的，小鬼一直嚷嚷要我同學坐後邊來，樹喊住了她。。。真是很不禮貌的事情。。。。我看小鬼噘著嘴，一副打抱不平的樣子，感覺到她似乎已知道什麼了。。。。不必在人前去爭這些沒有任何意義的特殊照顧，我朝樹笑了笑，我們是一條思路上的人，對於這些。。。。大家分開時，還約好了下個第五年再聚，“下次要帶一家子，大家多多努力！”班長依然是那副“統領”架勢，好在也確實有那個能力。。。。不知道誰突然就冒了一句“下次見見樹她老公是何方神聖！”，一群人又找到了共鳴。。。。“等著吧，帶個溜稱的給你們看！”。。。。是啊，這樣的一個女人，誰都想要知道，是怎樣的一個男人才能娶到她為妻。。。。如果這個人出現，我想我會比任何人都開心，因為有人可以一直一直在身邊照顧她，以大家都接受的方式；而我又會比任何人都傷心，因為從此與她肩並肩、手牽手一起經歷的人，不再是我，那些曾經屬於我的太多太多都要轉交給那個能陪伴她走完全程的人。。。。我們都是彼此最有資格要求卻又最沒資格得到一切的人，有問過樹如果哪天結婚，我們要不要、會不會參加彼此的婚禮，樹說我結婚她肯定會來，難過也能裝到散場，因為一輩子就這麼一次。。。。而我的答案卻是不會去，害怕自己眼淚會沖了那場喜宴，毀了她的幸福。。。。因為一輩子也就這麼一次。。。。我們都說只有一次，儘管現在離婚的太多太多，誰也不能保證一定能陪誰到終老。。。。或許這又是對人生的另一種奢望，如果我給不了你永遠，那就拜託別人把永遠留在你身邊，好象把任何關於幸福的希望，都寄託在了那個不知道名字、素未謀面的陌生人身上。。儘量把他想得完美、想得善良、最最重要的是，把他想得很愛很愛你。。。期許一個完整的未來，彌補這段無法完整的感情。
我們的生活又一如既往的平淡，在那場聚會以後。。。上班、下班、一起吃飯、聊天，偶爾鬥鬥嘴，發發小脾氣。。。又一切都很快過去。。。我和樹都很少孩子氣，或許是在一起已太熟悉，我想我們之間把愛情、親情與友情都含概了。小鬼其實沒有真的考上大學，雖然她已經很努力去做了，分數也相差不多。。。那年高考題目太難，儘管理科錄取分數線已降到360分。。。小鬼依然沒能排上隊。樹沒有責怪她任何一句，誰也沒想到，考試難度會起伏這麼大，而對於一個本就有百分之五十都靠運氣的桐來說，更是難上加難。。。我們都感到絕望時，小鬼的爸爸，那個我們從未見過的中年男人給小鬼用錢打開了一扇大學的門，讓她以捐資生的名額進了深圳大學。。。是奶奶開口讓她爸爸去走關係的，儘管他們已很久沒聯繫過。。。。從來不問桐家庭情況，她也從不提起。。。或許她也在試圖去忽略什麼，亦或者象樹說的那樣，知道自己不可能跟別人一樣，就換種思維生活，所以小鬼可以樂觀的過著。。。。不象她，整日的記著無數瑣碎的事情，翻來覆去的琢磨。小鬼和樹畢竟是不同的，即便她們都很調皮，都很搗蛋，成績都很糟糕，除了這些共性以外，唯一能搭上邊的，也只是一樣天不怕地不怕的倔，一樣好強的德行。有區別的，小鬼是拋開一切不開心去好強，而樹卻是好強以後又把所有都累積在心底，所以她們不同，真的不同。。。。。
儘管小鬼對那張錄取通知書的來到感到有些屈辱，但至少可以進了那扇門，也算是了了大家這麼久以來天天盼的心願。。。樹的開心勝過任何人，包括小鬼自己，雖然沒能逼出奇跡，但卻逼出了轉機，就算再有錢，也得有條件，沒有差太多分，一切才能進行，包括走後門。。。。於是在收到錄取通知書那天，我母親給我們準備了“慶功宴”，讓樹把奶奶也接了過來。一個飯桌上的我們來自三個本是毫不相干的家庭，在沒遇到之前，我們都不瞭解什麼叫緣分，直到今天因為種種巧合與機緣，走到了一起，為一個獲得共同開心著。。。奶奶一直握著樹的手，感激的話不盡。。。。照顧奶奶似乎也成了樹的責任，心甘情願去為這個和藹的老人做任何她可以做到的事，我被她的善良感動著也一併那樣去做著，就象她說的那樣，無法幫得了所有人，也沒有那能力去多承擔什麼，但近在身邊的，不會視而不見。。。。至少奶奶，成了她的牽掛。。。。她說這樣的回報也是因為有所得到，奶奶對她好，是意外的獲得，如不想失去，就要學會感恩。。。。那頓飯其實流了太多眼淚，小鬼哭到抽起來，說自己象在做夢，這本是與她毫不沾邊的生活。。。。我母親擦淚時我看到她眼裏的感動與欣賞，媽媽，樹是個好人，一個比誰都善良的人，這些所有一切您都看在眼裏，暖在心裏，不管是奶奶還是媽媽，樹都用心照顧過，儘管她說她的所有付出都是有目的的，都是想要得到回報的。。。。所以不必把她想得有多無私高尚。。。。就是這樣的一個人，做了任何也死不承認，不習慣別人的感激卻又因為別人一句關心的話、一個溫暖的笑就開心很久。。。

有時候常常問自己，這樣好的一個人，竟然就這麼出現在身邊了，算不算是種奇跡。。。。如此平凡的我，得到如此大的禮物，會不會象夢一場？會不會突然的得到又突然的失去，來去匆匆。。。。討厭極了自己的胡思亂想，卻控制不了不去擔心這一切是不是太過於美好。。。。幸福有時也會成為一種壓力，讓人喘不過氣，因為他們總說，往往最幸福的到最後終必成空，必成空。。。。不知道為什麼會有這些總結性的句子，想必也是經歷過的人對一切作出的歸結，而是不是所有一切都會遵循這樣的軌道運行？？那麼，屬於我的一切，我一再害怕失去的一切，會不會也都必成空？其實心裏都知道，所謂失去是不可避免的，早就知道，終有一天我們會分開，會去各自完成所需要承擔的責任，不知道自己在分開時會不會真的象跟樹約好的那樣堅強與不偏激，儘管一直要自己有心理準備。。。。可誰都知道，不到那一步，根本不知道自己底線在何處。
到人事局辦事，竟然會找不到路，在貴陽城裏繞了半天，還坐錯公交，到了一個自己都不知道在哪的終點站被趕下車。。。。出租也不見一個，路人說這已出市區，剛剛坐的公交是環線，來和回去路線不一樣。。。不急只是有點頭大，習慣性又打電話給樹，鬧這樣的笑話已不止一次。樹在電話裏要我順著路找站牌，看車行方向再看公交路線，這些我都知道都知道，只是一直走了好遠都沒見半個站牌，天色已開始暗下來。。。樹一再堅持要我自己找，我便一直沿路走著，我知道她用意何在，不埋怨不來接我，如果這樣可以讓她放心一點，我會儘量不去依賴，儘量把這些毛病都改掉。。。。我就那樣拿著電話邊說邊走了好幾公里，好不容易看見輛出租的影子，卻沒伸手喊停，其實中途有路過月臺，沒去看，也許心裏還是有點慪氣吧，在走了那麼久以後，開始莫名其妙的煩。。。。於是想要一直走，走到哪算哪，回不去就一直走，不掛電話也不說已看到車站，越過月臺又繼續走，如果說是賭氣不如說是難受，難受她有目的的要我自己解決，包括點滴瑣碎細小的事。。。。不過是坐個公交而已，即便那個地方真的不熟悉，也不至於傻到連怎麼回去都沒法。。。但我裝了傻子，讓她也感到我其實一樣在努力，努力什麼都靠自己，也許還想要她放不下，我真的，真的很愚蠢，蠢到這麼大的人，還找不到路。。。。。有些事情，我依然想要逃避，能躲一天算一天，能依賴一天算一天，可樹不一樣，總是做什麼都提前準備，象打預防針。。。。。我不能說她這樣有錯，甚至知道她在盡力為我好，能想到的能要求的也不過是這些。。。。只是呵，我的TREE，你越是想要我堅強，我就越想要自己楚楚可憐，好象你一天放心不下，我們在一起的時間就會拖延一點。。。。謬論。。。。我笑自己傻得可以。。。
在我走了一個多小時後，你在電話裏要我站住，有些生氣。。。於是看見你車子在我身邊停下，要我上車。。。。原來你一直跟著我，在意識到不可能這麼遠還沒有月臺的時候，就開始過來找我。。。。你始終是聰明的，我任何小小惡作劇你都一清二楚，你說在你面前，我永遠都是那個最透明的人，沒有秘密也遮掩不住任何。。。。一眼就能看穿什麼心思。。。。不過也可以配合我偶爾的任性，隨我去無理取鬧。。。。只要不傷害到自己，都奉陪到底。。。。。我忍不住開始笑，你說還好意思！都怪自己心軟，不然讓我繼續走到大半夜。。。。看看鋼鐵是怎樣煉成的。。。。。人是怎麼插翅的。。。。你說話的表情讓我覺得太可愛，即便真的惹你有些生氣，可我依然沒心沒肺的享受著你囉嗦。。。。。就知道你不會真狠心放得下我，即便只是找不著路了。。。如果這是正中我意，那你的聰明也成全了我小小的用心。。。。。輕輕倚過身親吻了你，看見你耳朵一下子紅了，我笑得更加燦爛。。。。你說兩個聰明的女人談戀愛是件頭疼又浪漫的事，誰都不占上風，又誰都不是輸家。。。再親親你漂亮的眼睛，什麼都可以被它看穿，包括我僅有的那點小腦筋。。。。我的TREE開車吧，媽媽還在家等我們吃晚飯。。。。。
小鬼約了我出去，說有話要講。。。。其實心裏多少有些明白，所以她說的時候並不覺得突然或驚訝。。。如果對我有奇怪的感覺，不過是你想有個人好好照顧你，對你好而已。。。那個人可以是姐妹也可以是兄弟，只是在剛好的時間，你遇到比較好欺負的你的老師，就這麼簡單，沒有我們想像中那麼複雜。。。。你師傅比你老師發現得要早。。。但她也說沒有關係，你不過是個孩子，一個需要別人給予特殊照顧的孩子。。。 

小鬼沉默很久後又問，我們會不會一直在她身邊。。。。老了也能這樣？怎麼不能呢？傻孩子！就算我哪天狠心不管你了，你的師傅也不會丟下你不管的。。。。。小鬼很機靈我們早知道，就象她早就發現我與樹之間的種種不對勁一樣，只是大家要裝傻，那就一起裝吧。。。。小鬼說那天樹打了她後跟她聊很多，在她師傅面前小鬼把什麼都坦白了，樹也不再隱瞞，而這些我當時一點也不知道。。。。親親是姐姐，師傅是親親最愛的人，桐是師傅永遠也不會丟下不管的小破孩，奶奶是樹倍感親切和掛念的老人，這些怎麼也無法扯斷的感情線，會一直把我們綁在一起，好好的，生活。。。。。。 “親親，你跟師傅送我去學校吧。。。師傅已經答應了！”我說好，我們三個一起去，去那個漂亮的城市，看桐漂亮的大學。。。。

一直以為宇結婚後會過得很幸福，兩個人是死心塌地要過一輩子的。。。。從他們結婚到現在有半年多時間，只通過一兩次電話，樹說還是不去打擾的好。有種愛情被稱為“速食愛情”，宇和潔的婚姻則可以叫做“速食婚姻”，沒有任何人想到急速結婚又急速走向離婚的，會是這一對曾經得到那麼多人祝福的新人，包括他們自己，都不曾預料到。。。。所謂婚姻是愛情的墳墓，真是如此？接到宇電話，說起兩人正在辦離婚手續時，心裏酸得不是滋味，好象所有事情的發展都不是我們起初預料的那樣，開始都讓人一步想到了天堂，結局卻都出人意料，格外傷人。不知怎麼開口問為什麼，到底是怎樣的原因讓兩個人必須走這一步。不是說兩個人能在一起並結成伴侶是修了千年的福分，那現在算什麼？做何解釋。。。。。一句不合適就代替了所有激情與曾經，那天讓我和樹都羡慕得直流眼淚的場景到現在都還刻在心裏，突然這麼一個電話就告訴我，他們散了。。。。。這世界上每天有多少人離婚與我沒有關係，我也不在乎，可這個人，這個我始終期望著能彌補什麼的男人，卻遭遇了這樣一場急速婚姻，在他初初為人夫時。。。。 

不是說好了要幸福的嗎？說好了會一直牽手走下去的嗎？在看見樹蹲著哭時，你不是還要我放心你們會白頭偕老的嗎？。。。。。宇被我的質問堵得無話可說，或許他是有苦難言的，但我已不想聽任何理由。。。。 
儘管他們一再說，這樣來得快去得快的婚姻，現在很正常，不過三個月就離的，也多的是。。。。可我依然無法接受這種觀念，如果兩個人不合適，大可不必草率就領了那張證書。。。。。或許兩個人在一起太親密會發現彼此很多之前無法瞭解的缺點，都說了需要一個磨合期，一個彼此重新認識與瞭解的過程。。。。半年？半年把所有努力都盡了嗎？？。。。。著急的給潔去了電話，或許我自以為是的覺得自己可以為他們做點什麼，或者挽回點什麼。。。我以為潔會和宇一樣因無奈而歎息，以為只是夫妻之間的小吵小鬧，鬧離婚不過是一時賭氣的想法。。潔的語氣很平靜，好象結婚與離婚都從來與她沒有過任何關係。。。想勸點什麼，她很乾脆的拒絕聽... 

都這麼大的人了，知道自己在做什麼。。。兩個人興趣、喜好、生活習慣、處世原則不同甚至有衝突而已，沒什麼理由非得要這麼勉強下去，以前很愛這個人，後來一起生活才發現原來彼此根本不合適，這半年來兩個人都耐著性子去配合對方卻發現太辛苦了，一點也不開心。。。。與其這樣還不如趁早離了。談戀愛時都是距離產生美，結婚以後就完全不一樣了，對方身上好多缺點或習慣都難以相融，結婚給人最大的感觸莫過於一個字“累”。。。。 

那以後呢？以後就不打算再結婚了？？雖然我似乎能理解這些，可還有點不死心，或者可以說自私的還想著他們能好好在一起，而我和樹就能安心。。。。現在想想我那時的目的也不單純，儘管當時並沒仔細去想太多。“以後再不會這麼衝動，對婚姻也沒什麼好嚮往的了，不過就這麼回事兒！”。。。。。
給樹說了他們的事情，她沒我那麼吃驚，說結婚很正常，離婚也一樣。。。。不是結了婚就非得一輩子，更不會因為結了婚就一定得眾望所歸的幸福美滿，有時大家都不看好的，反而過得更好。。。按我對樹的瞭解，應該不是這樣說話的人，現在卻冒出這樣的調調，真的弄不懂這個人，到底是怎麼想？樹說不是不希望他們好，只是也贊成真不合適還不如早點散了算了，就潔那種嬌生慣養的千金大小姐，也難伺候。。。不過這樣的女人，高傲的自尊心讓她到也爽快，愛恨情仇一刀斷，反正多的是選擇，何必在一棵樹上吊死？。。。 

聽樹說這些，從未有過的冷漠，對一切都似乎見怪不怪，又好象再糟糕都在預料之中，沒發生是慶倖，發生了是正常。。。。“不是我冷血，是現實就是這樣”。如果結婚半年就離婚讓人想不通，那結婚十多二十年又離婚就更令人納悶了。。。。不是嗎？我笑笑，無法接上話，或許我就那麼死心眼，對任何事。。。。
跟母親提打算和樹一起送小鬼去學校的事，她沒象往常一樣隨我意思就好，問了毫不相干的問題，讓我有些搞不清楚狀況。“好久都沒跟你其他朋友聯繫了？都不見他們到家來玩”，我說大家都忙，哪能還象以前一樣成天閑著？。。。雖然嘴上沒承認，但想想，自己已太久太久沒與他們在一起了，儘管仍會接到他們邀請的電話，依然會告訴我何時何地，一起做些什麼。。。。只是好象真的沒有再參與過任何，每次都有無數藉口搪塞過去，所有時間，都緊張兮兮的要用來賴在樹身邊，哪怕樹一再提醒我不能活得沒有朋友。。。而我還是繼續這樣做著。。。是真的忽略還是為了躲避什麼，說不太清楚，我整個世界只要圍著這個人打轉就足夠，其餘的，似乎真的不再放心上。。。。但樹和我不一樣，她沒有忽略她任何一個朋友，以前怎樣現在也還是怎樣，不會因為想和我膩在一起就拒絕朋友的邀請，我們在很多方面都是不同的，我因為愛變得自私，她卻因為愛變得盡力去縮短以前給人的距離感。。。。強調是怕遭報應，所以一路贖罪而已。。。其實不說我也知道，那是因為善良，因為是個好人。。。。樹笑我口氣越來越象桐的奶奶，總是把“好人”掛在嘴邊，可誰又說得清到底什麼樣才算好人？。。。說不定做好人是為了更好的做壞人!從來就沒論得過她.....正理歪理一大堆....
這麼多年，母親沒有起疑那是因為我大部分時間都在學校，有什麼也不那麼容易就被察覺，但現在不同了，回來了開始工作了，一切生活細節就在母親眼裏，她是個心思細膩的人，又那麼關心著我的一切，這些所謂的變化，多少都會有察覺的，這也是我們開始越來越擔心的原因。這些日子以來，媽媽總是若有若無的給我暗示，要我學會在朋友之間保持距離，要與更多的人相處。。。。我想她或許也正處在“問號”階段，而阻止她進一步去懷疑的原因，或許是對我的信任，亦或者對樹的。。。還有那根本就無法接受也無法再去多想的“絕對不可能”，在潛意識裏懷疑就被武斷排除。。。。 


我，不管現在覺得多麼幸福，心裏都是有極大罪惡感的。其實這種幸福很奢侈，而我們還那麼想奢求到手。知道這樣下去遲早會傷害到您，這是我們最不願看到的。。。。有時突然會有預感就在下一秒，您會突然問我關於這一切，整日的擔心、欺騙、謊言，又整日的貪心、眷戀、演戲，笑著會想要哭一場，睡了也難以安然。。。我沒有在埋怨有多麼辛苦，只是作為一個還有點良心的女兒，真的真的不想傷害到我的母親。。即便我一直在這麼做著,並且無法停下腳步... 

幾乎看不到以後的日子，到底是什麼模樣，即便連想做夢，都覺得不現實。。。。很多時候都想把一切告訴您，但我知道，所有我們希望得到的諒解都不會出現，除了你的傷心與眼淚。。我不敢下這樣的賭注，贏那萬分之一的勝率，我只能選擇欺騙，不停的在你面前圓一個又一個的謊，演一場又一場的戲。。。。每次您笑著溫柔的為我做一切，都好象在變相的控訴著我的罪惡。。。對不起，真的很對不起。。。
母親那晚跟我聊很多，關於我的工作、朋友還有將來會有的婚姻。。。那些話題太過於沉重，太多時候我都無言以對。。。我知道她用意何在，無非都是提醒我，年紀不小了，對任何人任何事都要放把尺子在心裏，說去說來就是一個“度”字。。。說什麼都點頭都默許，在她面前，我已經沒有說半個不字的權利。。。。“都這麼大的人了，樹也很忙，成天粘在一起，象牛皮糖一樣，多不象話！”。。。。我想這是所有提醒的話裏意思最為明顯的一句了，我記得很清楚，心裏卻很壞的想著，該怎麼繼續裝下去？我想我真的著魔了，不想回頭，不想放棄，更不想還未到不得已時就說再見，即便這樣也許就不會讓我的母親受到傷害。。。我不知道人的理性是否真的能戰勝感性，但至少對於當時的我來說，它根本不具有威脅性，對自己無力，心總是由不得思維控制，我在拼命給自己種種自私行為找藉口找理由。。。。。
深圳最終還是去了，沒有固執的堅持，但母親依然為我準備了行李，說去吧，趁年輕，多出去走。。。。後來，她說恨極了自己對我的溺愛，恨極了自己的愚蠢,也許不那麼由著我，或許也不會變成後來那樣。。。。桐的行李沒有我當年去讀書時的多，樹說我去念書象要把家搬到那兒一樣，寢室的櫃子都不夠裝了，床上也都堆得快沒地躺了。。。。不都是媽媽麼，怕我缺這樣，缺那樣，單藥就一大袋子，室友都笑說可以開診所了。。。。 

在深大時突然就那麼懷念起我的大學，它們都很美，氛圍很好。。。。桐說這兒比上外差遠了，不然也不會要她這個"水貨"。。。。能感受到樹是帶著怎樣的心情，來到這所大學的，能一起到這裏，我們都做了太多太多。。。這樣算不算是一個願望的實現？儘管來的不是那麼風光。。。“在你們面前，我就是文盲啊！”那點自卑心理又跑出來了。。。。該怎麼說這個人好呢？明明是自傲的，又是自卑的，矛盾綜合體。。。。“有時候越自信的人恰恰越自卑”，這就是對自己的總結嗎。。。。那麼可不可以讓我也給你做做總結。。。在你所謂的文盲裏，你是識字多多的那個。。。。樹敲了我腦袋，說自己只是隨便謙虛一下，我就得意忘形了。。。。