森依然熱情又幽默，小店依然紅紅火火，這一切都沒有什麼改變，只是我和宇再次來到這裏的心情不在一如既往了。“小倆口那麼甜蜜，還沒結婚呢就粘成那樣，結了婚那還了得！”森看見宇親密的摟著我，連坐下都不放手，就開始習慣性的損我們。“那當然，哪象你小子，就一沒人愛”“喲，結婚那天別說兄弟我折磨你哈，非得灌死你不可！”森爽朗的笑聲讓我們彼此都松了一口氣，既然是這樣，何不努力快樂一點去把今天過完？？我對自己說，蕾啊，要快樂的笑著坐在宇身邊，不許哭也不許想念樹。 
宇依然象往常一樣為我夾菜，為我倒水，引得那群小子吹風打哨也毫不在乎。我努力的讓笑容留在臉卻又不敢笑得弧度太大，怕一不小心失控，眼淚掉下來宣洩了情緒。入夜的上海是輝煌而耀眼的，那樣多的霓虹，那樣多的高樓大廈，還有那樣多的愛人情侶相依相伴，而我們之間，即將到此為止。我的憂傷與不爭氣，讓宇的愛情變成了煙火，他說從來沒覺得上海有這麼淒涼，從來沒覺得上海有這麼悲哀。 
宇送我回寢室，在我的堅持下，搬出了那間他為我而租的小屋“再找一個吧，她會陪你一直走下去，會給你收拾打掃和做飯，也會給你愛情和幸福。”我真心的希望著能出現一個她，代替我，給宇最好的愛。 
“記住了，我永遠都守護著你，象哥哥守著妹妹，象朋友守著朋友那樣在你身邊。”我們在寢室樓下為那短暫的過去告別，宇還是親吻了我的額頭，“好好照顧自己，聽自己心裏的話，做想做的一切事情。不管怎樣，你還有我”我默默的點了一遍又一遍頭，我知道，宇放手是想要我飛翔，可是我的翅膀早在那個和樹纏綿的夜晚折斷了。 
宇看著上了宿舍樓，看著我宿舍的燈點亮，才離開。我知道那目光依然在身後眷戀的跟隨著我，我不能回頭也不能說一句擔心的話。我也該放宇自由的飛了。。。就算從此一個人生活，一個人面對，都不能在拖累宇，阻礙著屬於他的幸福來臨。 
從此以後我或許可以少欠宇一點了。我站在宿舍陽臺上看夜空，有悠涼的風，樹呵，你在哪里？在做什麼呢？我和宇分手了，就在今天。他要我隨著自己的心去生活、去追求，可是啊，親愛的你，在我獲得自由的時候，卻依然看見我們愛情上纏著密密麻麻的繩。。。宇是我們愛情裏的第一個犧牲者，若我隨了自己的心，下一個犧牲者會是誰呢？？會想我嗎？？？在我這樣想念你的時候，我耳邊依然是你最愛的那首《哭砂》，在這樣的夜裏，你在傳遞著怎樣的資訊給我？ 
暑假是漫長而短暫的，很快的，室友們都陸續返校了。寢室不再是我一個人冷冷清清，而是整天的嘰裏呱啦吵個不停，女孩子在一起就是這樣。我總是以一個局外人的心態去看她們打鬧、嬉笑，偶爾她們也會拿我開兩句玩笑，多半是“愛情讓人變的深邃”這樣故意弄得幽雅高調的句子。我開始漸漸學會掩飾自己內心的真實情緒，不再象之前那樣把一切都寫在臉上。開學不到一個月，大家知道了我和宇的分手，大鬧著可惜，甚至有室友大鬧著要去追求宇，不然好男人就被下一個捕獵者逮跑了。 
宇也會偶爾來找我，由於進了大四，忙著各種畢業前的準備，論文、實習，我們見面的時間並不多，或許他也在努力的忘記過去。我依然沒有樹的消息，依然在心裏發了瘋的想她。一切似乎都沒有改變，卻又一切都變了。我的成績開始一落千丈，上學期的考試，九門就掛了六門，導師找過我，說若這個學期再掛科，會面臨留級。這個消息沒有給我多大的觸動，相反是宇知道了比我好著急，而我總是一副事不關己的樣子，依然我行我素的混在這個太多人羡慕的大學裏，做一隻米蟲。 
每個星期定時會接到母親的電話，噓寒問暖，又問了功課，只有在那個時候，我會猛然覺得對不起她。在電話裏，我的母親會說著說著就哭起來，說是想我，擔心我一個女孩子在外面受苦。我安慰她，說我很好，導師很好、室友很好，成績也很好。。。我一次又一次的撒謊，利用我母親對我那單純的信任，騙了她。而在我經歷著那些疼痛，為我所謂的愛情生死不顧的時候，我的母親，患上了尿毒癥，卻又一直隱瞞著我。到底是誰活得比較辛苦？是我的母親，而我在整個長長的暑假，只和家裏通了兩次電話。 
十月底，我接到醫院打來的電話，說要我儘快回家一趟，我的母親需要我的救助。我才知道她得了尿毒癥，現在透析效果非常好，病情和身體情況也控制得很好，建議換腎，而我和母親有著直接的血親關係，會是最理想的腎來源。。。我全身的血液都凝固著，這對於我來說是個致命的打擊，因為我最重要的人正在經歷著病痛的折磨，而我對此一無所知。我無助的給宇打了電話，告訴他我母親的病情，我必須馬上回家。

宇堅持要和我一起走，我沒答應。胡亂的收拾了點東西，我踏上了當天下午從上海飛往貴陽的航班。我在門口看見我的母親，蒼白的躺在病床上，那麼瘦那麼奄奄一息。我沒有勇氣走進去，沒有勇氣近距離的看她。我是內疚的，恨自己的，在她痛苦的時候，我在哪里？？？我甚至還欺騙著她的信任，她還依然相信著她的女兒是最最優秀的。我蹲在病房門外哭了，是恐懼是愧疚，甚至覺得要是我媽就這樣走了，我也會跟著去的。我感到有人輕輕的抱住了我，那懷抱熟悉卻又遙遠。。。 
是樹，不用眼睛看，但憑感覺都可以知道她是樹。她抱著我，摸著我的頭，對我說：“噓~~~小聲點，會吵醒你媽的”她在我身邊，在我面臨著巨大痛苦和困難的時候，她就這樣象天使一樣出現在我身邊，給我溫暖的擁抱，給我平靜下來的力量。。。“傻妞，你媽不會有事的，你回來她就不會有事了”我煩亂的心因為樹的存在和樹的話慢慢的冷靜下來，她還是跟從前一樣，那麼那麼的讓我依賴，我看著眼前這張夢裏夢外想了千萬遍的臉，找到了些許要堅強的理由。 
“帶我去找醫生” 
“好” 
樹帶著我，見到了我母親的主治醫生。他說要儘快為我做一次檢查，看是否適合把腎移植給我的母親。我說現在就做，現在就可以。我焦急的等待著醫生的安排和操作，我太想快點把自己的腎給我的母親，讓她快點健康起來，我不要看見她躺在病床上，那麼孤獨那麼可憐。醫生要我等檢查結果，我問是不是一定可以，他說這並不能保證，但符合的機率比較大。樹陪著我進了我母親的病房，我在床邊坐下，也許是因為母女心連心，她感覺到了我的到來，睜開了眼睛。 
“媽媽”“為什麼不告訴我？為什麼在你痛的時候不告訴我？”我在看見媽媽睜開眼想要對我笑的那瞬間，趴倒在她的身上放肆的哭。或許是因為偽裝了太久，或許是因為看到了自己最信任的人，我變得毫無顧及。“傻孩子，哭什麼，媽又沒啥大不了的，你回來了媽就有救了。別哭~~” 

“都沒有人照顧你，你是怎麼挺過來的？你該告訴我的，讓我好好守著你”我有些埋怨，儘管我知道我的母親所做的一切都出於她太愛我。樹把拉離我媽“別壓著，你媽都被你壓得喘不過氣來了” 
然後為我擦眼淚，又幫我的母親把枕頭墊高一些，好讓她靠著舒服一點。這一切都異常的自然又熟練，象做了很久一樣。“都是怕你擔心，我們誰也沒告訴你。樹一直在這照顧哦，這些日子全虧了她。”原來她不是消失了，原來只是從我的視線裏消失了，卻並沒有從我的生活裏消失。一直做著本是我該做的事，照顧著本是我最愛的媽媽，沒有給過一點資訊，沒有讓我媽告訴我她的存在，兩個用心愛著我的人，合夥起來編著騙局保護我，而我，在另外一個城市，發了瘋的埋怨著上天對我的不公平。可是啊，在這世界上，又有幾個人，象我一樣，得到了那麼多那麼多真摯的愛，媽媽的、樹的、甚至宇的。。。。 
樹是在去看望我母親的時候，發現我媽身體有些異樣。堅持要我媽去醫院檢查檢查，我媽卻總說沒事，不願意去。樹心裏始終不塌實，還是又去了我家，堅持的把我媽接去了醫院。在這之前，她總是隔半個月就會去看望我的母親一次，以她每次都告訴我我的母親很安好的理由讓我媽沒有在電話裏提起她的存在，以為我們一直都有聯繫。聰明如此，心甘情願如此的樹，我能說自己不愛嗎 
因為樹的存在，我的母親在我遠離她的時候得到了象自己親生女兒般的照顧，也因為樹的細心，我的母親被照顧得很好很好，我看得出來，我的母親很喜歡這樣一個善良的女孩，她說樹是象天使般漂亮的女孩。。。為了不打擾母親的休息，我和樹在病房外的椅子上並肩坐著。我始終緊抓著她的手，我第一次不在乎別人投來異樣和審視的眼光。 
“謝謝你照顧我媽媽”除了感謝我不知道還能說什麼才能表達我內心的感動。我把頭靠在樹的肩，我又聞到了熟悉的淡淡香氣，還有煙草的味道。我知道這個人現在離我好近好近，沒有了距離也不會突然就消失。。。 
“我做這一切，不是為了要誰感謝。只是一種責任，代替你照顧好你媽的責任，除了這個我什麼也做不了”這樣因為愛我而愛我母親的樹，我不想再失去了。什麼流言蜚語，什麼鄙視嘲諷我都不想要管，此刻的我，只想這樣和樹在一起，永遠不放手。第一次想到要永遠，想要不顧一切長相廝守，我的愛，因為這突然就發生的一切而變得勇敢。為了身邊這個人，我也可以付出一切。至於我的母親，我仍奢求著她的原諒與理解，只要我的母親好起來，我會和樹好好在一起，就算樹不同意，就算要我倒追也願意。 
“在學校過得好嗎？” 
“不好，一點也不好” 
“為什麼？宇很疼你” 
“我們分手了。。。” 
“分手？他變心拉？這壞小子” 
“他沒變，是我變了。因為不能停止愛你了”我的坦白和直接，讓樹有些吃驚，因為從來沒有在她面前說過一句愛，而靠在她肩上的此刻的我卻說得那麼坦然。“你呢？回來都做了什麼？” 
“忙著賺錢，也忙著想你” 
“我的腎肯定行的，對嗎？”我真的很擔心，儘管醫生說機率很大，可我還是有說不出的恐懼。這個腎對我對我媽都太重要，我一直乞求著老天幫幫我，讓我可以順利的救我的母親。樹溫柔的摟著我，要我不要那麼擔心，一切都會好起來的，因為不管發生什麼，她都在我身邊，都會一直這樣牽著我的手。還笑著說：“有我這宇宙超級無敵美少女，什麼都OK！”我撲哧笑了出來，這麼噁心的詞，為了能讓我笑，儘管她特排斥，依然扣在了自己的身上。這樣的我，是幸福的吧？？有那麼那麼多愛。。。還有樹。。。

檢查結果是在第二天早上出來的，醫生告訴我，我和我媽匹配點才三個，離最好的六點匹配近乎少了一半，所以不是適合人選，希望我儘快找到與我母親的有血親關係的人，最好是兄弟姐妹。這個消息象晴天霹靂一樣砸在我的頭上，我頓時失去了知覺。樹也被這樣的結果震驚了，所有人包括醫生都難以相信這樣的事實。我醒來的時候已是下午，在樹的房間裏。 
樹忙著收拾東西,說要陪我去雲南找我的姨媽和舅舅,找他們救我的母親.醫生說最好儘快,因為最佳時期錯過的話,會很遺憾.媽媽給了樹地址，卻沒有一個電話號碼，因為太多原因，我們在離開雲南後就再也沒有聯繫過，亦或者是他們不再願意承認我的母親。希望其實是渺茫的，在我知道我的腎不能救我母親的時候，我近乎絕望了。因為我的母親除了我，什麼也沒有了。。。 
而現實不管我多麼絕望，依然還是殘忍的要我去接受去面對。我知道我不能垮掉，知道我的母親還在病房裏等著我們儘快回來，可是啊，當時的我太脆弱，接二連三的命運之弄，把我折磨得人不象人鬼不象鬼。“不知道你在學校怎麼過的，身體那麼差，醫生說今天就算結果是你可以把腎移植給你媽，你的身體狀況也不允許這個手術進行。”樹憐惜的看著我，我看見那眼淚在打轉，就是倔強的不要它掉下來，是的，她在我面前努力的裝作很堅強，為了要我看到希望，要我覺得有依靠。我的樹，你也是個女孩，為什麼要承擔那麼多本不屬於你的痛，本不屬於你的負擔，我心疼你卻對自己無能為力，想到會失去我的母親和那渺茫的求助機率，我的心好痛好痛。。。 
“看你身體好差，本想我一個人去的，但是又不放心把你丟在家裏，你這樣也無法照顧你媽，我給燦打了電話，這幾天她去醫院守著，等我們回來。”樹幫我披上外套，十月已是深秋，天涼，心更涼。。。 
我和樹到達昆明已是晚上，因為早班航班都已座滿，我們只能等到五點以後才有票位。這是我長這麼大，第一次踏上雲南這塊養育我母親的土地，儘管我從未想過來這裏的原因是為了救我的母親。十月，在昆明不算什麼，依然象夏天一樣。我們去客車站買票，卻沒了班次，說要等到明天早上，最早一班是七點半開往建水縣的大吧。沒有辦法，我們只好找個旅館先住一晚。 
我能感覺到樹的疲憊，沒多久就抱著我睡著了，那呼吸輕微而均勻，雖然沒有男人的魁梧和氣魄，但那個懷抱依然讓我感到無比的安心與平靜，就好象大海中我抓到的浮木，就好象為我抵擋一些風雨的大樹，那麼讓我依賴，讓我信任。。。我感激著上天把她送到我身邊，讓她牽了我的手，給了我愛情。。。在所有遇到的風雨裏，她總是為我撐傘的那個人。。。我迷迷糊糊的睡了，今晚沒有悲傷的夢，也暫時忘卻了一直繞在我心裏的種種恐慌，因為那個懷抱給了我最安全的窩。。 
還在我貪戀那個溫暖的時候，樹叫醒了我，那時候天剛濛濛亮，我們得趕去車站搭最早一班車前往建水。樹左拎著包，右手牽著我，上了那個很悶的車，樹讓我坐了靠窗的位置，她坐在我身邊。。。我的母親出生在雲南省一個邊遠的小縣城，從昆明到那需要坐七個半小時的汽車，我看著窗外這個陌生的城市，還有馬路上匆忙趕著要上班、上學的人群。。。樹要我仔細的看著這沿途的風景，因為這片土地，是我媽從小生活的地方，我應該對這裏有很深的感情。我給樹講起了我的母親，樹的手始終握著我的，除了售票員查票的時候，她松了手把票遞給那人。。。我的母親在那個邊遠的落後的小縣城裏，生活了20年，如果不是因為遇到了我的父親，我想她會過著儘管貧困卻也平淡的生活，也就不會有了我的存在。 
在那個年代，誰家允許自己的女兒未婚先孕？？？那是家族的恥辱，是抹殺了貞潔的醜陋，而我的母親卻在那樣的一個年代，在千萬人的口水和唾駡中有了我。我的父親是外地人，到那經商的，因為窮山僻壤的，沒什麼好路子，很頹廢。那時候遇見了我美麗的母親，從此上演了一場一見鍾情的悲劇。我的母親在知道自己懷孕三個月了以後，對我的外婆說了實話，而我的父親卻沒有勇氣登門提親，我想是怕挨打吧。我的母親以為會得到自己媽媽的幫助與原諒，卻沒想到在說出實情以後，遭到了我外婆的辱駡和唾棄。。。我媽成了全家人難以接受的笑柄和恥辱，我的父親，還算有點膽魄的帶著我媽逃回了貴州，落腳貴陽。 
從此以後，我媽也就這樣被踢出了家門，那時侯想著，既然是命，順了便是，自始至終都死心塌地的跟著我的父親，在79年的深秋，我脫離了母親身體，來到了這個世界上，比預期中提前了兩個多月，可能是因為在我母親懷我的那段期間，他們不停的趕路，吃了很多苦，受了很多累，於是我提前來到了這個世界。原以為生活就是這樣安定下來了，有了我的存在，我的母親感到雖然失去了親人，但至少還有丈夫和女兒，就已是最大的幸福。後來我的父親生意做大了，我們生活的環境也越來越好，可我的母親開始了她不幸的生活。在我兩歲那年，我的父母終於離婚了，在我的母親忍受了那麼多痛苦以後，我的父親在外養了情婦，一個接著一個，甚至帶回了家。我的母親本想為了我，忍受著活下去，可她漸漸發現，我的父親不再抱我也不再疼我，他們以前種種愛的誓言都灰飛湮滅，這其中的原因我想還有一部分是因為我是女孩吧。 
我的母親是堅強的，獨立的，她抱著我，沒要那個男人的一分家財，開始了清苦的生活。好在我的聰明伶俐，成了她最最大的精神支柱。至今我依然記得我的母親背著我在採石場上敲碎石塊的情形，忘不了冬天沒有火烤而拼命拿被子裹著我流淚的樣子。。。。很多同齡人都無法想像，但是我和我母親是過著怎樣的生活。後來媽媽認識了一位元善良的老醫師，因為不忍看著我們母女如此生活，而讓我的母親到他的診所裏打工，順便教她學醫。那年我四歲，我的母親才25歲。在吃了那麼多苦以後，我們開始了安定的生活。也許很多人都會覺得，經歷過那些以後，我應該很堅強才是，可我的母親太保護我了，雖然沒有富裕的生活，但我也可以從某種角度上說是”含著金勺長大的”，因為我的母親把最好的都給了我，從沒有讓我挨餓受凍。不管怎樣，我是在呵護中長大的。。 
隨著我慢慢的長大，媽媽帶著我到了市里，送我進了學校。後來我的母親在老醫師的幫助下開起了自己的診所，有了自己的事業，那時候我已上初中。我母親的故事是在我十六歲那年的生日時，得知的。也就是從那時候開始，我渴望一個完整而幸福的家庭，不關是自己的期待，也為了完成我媽再也無法實現的夢。別人有的，就算我不要求，我的母親都會儘量給我，她要把她青春時候沒有得到過的東西，都在我的身上實現。我快樂的、單純的生活著，成長著，如果不說，沒有人會知道，我們曾經有過怎樣一段辛苦的日子。

樹把我的手握得很緊，她為了我和我母親的過去，流下了眼淚。自從認識我以後，她總是在流淚，為了我，為了我們的過去。我總是可以輕易就讓那麼倔強的她哭泣和心疼，樹說，在我面前她不得不承認“女人是水做的”這句話，因為從來沒想過，自己會那麼容易就掉眼淚，早知道哭是如此容易的事情，小時侯隨便掉點意思意思，也就不會挨打挨得那麼慘，或許還可以長到一米八零。。。我破涕而笑。。她在想著法子要我快樂。。我知道，我心裏都知道，我親愛的你，為我所做的一切，我都在用心的感受著。。。我愛你 
我親愛的你　不要為我哭泣　因為我的母親還有你　還有陪伴著我一路成長的好心的所有所有人　我感到很幸福　因為你們的存在　特別是你此刻坐在我的身邊　陪我經歷著所有疼痛與悲傷　我真的覺得自己是世界上最最幸福的女孩　雖然命運似乎很喜歡和我兜圈子　但它也在努力的把你送到我身邊　這世界上幸福的人很多　我把自己歸為其中一個　儘管我的母親還在等著我的好消息　可是因為有你　我相信一切都會好起來　就象我母親說的那樣　你是上帝派來愛我們的天使　美麗的天使　所以　請不要再為我落淚　即便要落　也應該是幸福的眼淚　好嗎？　
那時候，高速公路還沒有修好．老路地面情況很糟糕，顛簸異常，我吐的七葷八素，黃膽水都吐出來了，樹也好不到哪去，好象自己開車的人，都不習慣坐別人開的車子，特別容易暈車。在這漫長的過程中我們醒了睡睡了醒，倒楣的樹還要照顧暈得厲害的我，折騰下來，大家都快斷氣了。盼到終點站的時候，已是下午兩點多快三點了，下車以後才發現，腳腫得好胖，屁股也嘛了，樹幽默的說：“這不是該吃粽子的時候吧？”我們相視而笑。。。 
雖然只是個小縣城，但對於初次到來，東南西北都分不清楚的我們，要找素未謀面的陌生人算是比較困難的事，何況還隔了那麼久遠的時間。樹問我要不要先找個地方休息會，因為我的臉色白得嚇人。我堅持不作休息，急於快點見到那些我的陌生的姨媽舅舅，求他們救我的母親。這個小城洋溢著古典氣息，大多數房子還是老式建築，但好象是翻新的，聽說這裏是國家重點文物保護區。我母親記憶裏的那些老街雖然還叫那個名，但是，已是物逝人非。加上後面的些須改造，很難再找。樹拉著我，到處打聽，卻到處碰壁，那裏的人似乎不怎麼喜歡外地口音的我們，都是冷漠的說不知道、沒聽說過，就不怎麼搭理我們。這無形中給我們的尋找又增加了難度。媽媽，我找不姨媽也找不到舅舅，這裏的人都好冷漠；媽媽，我真的很著急，很想快點回到你身邊；媽媽，如果真的找不到，我該怎麼辦？就讓你躺在醫院等著那更渺茫的陌生人的腎來源嗎？媽媽，我在心裏一遍又一遍的喊著我的母親，我的抓著樹的手，很緊很緊。。。我們都發了瘋似的穿梭於那些大街小巷，也許是沒有找對路子，一直到晚上七點過，依然毫無消息。。。樹帶著低落的我，找了家小的不能再小的旅社住了進去，如果不是因為我，我想樹永遠都不會進到這樣的旅社吧？畢竟從小到大，她都是養尊獨優的。 
樹把我安置在床上坐著，要我等她，她去買飯，一整天了，我們忙得沒吃過任何東西。我猛的抓住她的手，不讓她走“就一會兒，馬上回來，好餓啊！”“去哪都帶我一起”我固執的說。樹無奈，只好又帶著我出了門。我知道她心疼我，要我休息，自己盡可能的一個人去扛，可是樹呵，別忘了你也是個女孩子，今年我們一樣大，從小沒吃過苦頭，突然要負擔那麼多，我心疼那～～～寧願任何路都要和你一起走，哪怕買個包子也要跟著你，就象不管多難多苦，你都時刻在我身邊一樣。讓我們一起走，不管到哪里。。。 
我們去了一家看著還算乾淨的菜館，樹問我想吃什麼，我想搖頭卻又不忍拒絕，真的沒有心情吃得下去。“我想吃粉”“傻妞，這裏不叫‘粉’，叫‘米線’，喏，菜單上都這樣寫”樹用手揉了揉我的頭髮“雲南人民有你這樣的兒女會哭的！”我淡淡的笑了，因為她的每句話，都有同樣的目的，就是要我放輕鬆。點了兩碗‘米線’，和貴陽的粉差別只在於好細好細，而且清湯寡水的，樹說這是傳說中的‘過橋米線’，是我農民喝不來蓋碗茶，其實呵，我很少吃辣椒，白一點沒關係，只是擔心樹吃不下，總覺得她平時不管做什麼都很挑剔，可我的擔心是多餘的，她說好香，催促我大口的吃下去。。。低下頭，我的眼淚掉進那大碗‘過橋米線’裏，漾出小小的圈，樹只是輕輕的拍拍我的肩，要我趕快吃飯。。。。 
走出那家館子，已是晚上八點過了。樹說看看這的天，好高，滿天都是星星，明天一準是個幸運日。我也抬頭看著， 
“樹，我們會找到他們的，對嗎？” 
“恩！那當然，我這麼帥的人都出馬了，小鎮人民自然要給個禮物意思意思嘛。。” 
“白天還沒人搭理你呢！” 
“那是因為長途跋涉過於疲憊，影響了我的魅力。等睡個好覺，明天肯定來電！”看著樹耍寶，那俏皮的樣子好可愛，我似乎又多了一點點希望。。。因為樹，僅僅是因為樹。。。 
第二天一大早，我們便出門了。樹退了房間，說這叫斷了後路，今天肯定能有結果，不必回這了。後來我問她怎麼那麼有把握，她說其實她心裏也是沒底的，一個勁在求老天開開恩，讓她金口玉言一次。樹說去派出所找比較容易吧？那樣沒頭沒腦的瞎找，不會有什麼結果的。我們去了派出所，說明了來意，現在我還記得是裏面一個姓李的阿姨熱情的幫助了我們。沒想到昨天還那麼毫無頭緒，今天才半小時時間就有了消息，樹一直責怪自己笨，是豬腦，昨天就沒想著要到派出所。還說什麼，小孩有事還是要找員警阿姨來得好。

我們按著從派出所要來的地址，找到了我的姨媽。原來舊城改造的時候，動了祖屋，政府另外分了地，於是從城南搬到了城北，二老也在五六年前就去世了。我的另外兩個舅舅，都安家在了外地，現在這裏就只剩下我的姨媽。我看著眼前這個和我母親有些神似的中年婦女，有些想要抱抱她的衝動，儘管我們彼此都是第一次見面。她對於我的到來，感到萬分的吃驚，雖然因陌生而變得客氣，她還是熱情的招呼著我和樹。我滿腦袋都在想該怎麼開口要我的姨媽隨我回貴陽救我的母親，這畢竟是一個腎；何況當初我媽走的時候，是被家人都唾棄的，不知道我的姨媽會不會願意，說實在的，我一點把握都沒有。姨媽問起我的母親，樹禮貌的起身出了門，說去廁所，我知道她覺得這是家庭問題，不便外人參與，儘管她對於我來說早不是什麼外人，但對於我的姨媽仍然是。 
我對姨媽說了我媽到貴陽以後的種種遭遇，又說到了我的母親現在還在醫院等著親人的救助，因為她唯一的、用自己幸福換來的女兒，沒有辦法救她。我的姨媽原來也是個性情中人，心疼的抱著我哭起來。說老二有個這麼乖巧懂事的女兒，這輩子也值了。我輕輕用手臂回抱著我的姨媽，這是媽媽姐姐的懷抱，這是２０年來第一次除了母親以外親人的懷抱，這個抱著我哭的親切和藹的人，是我的姨媽。。。“當年你媽走的時候，我於心不忍那，可是女兒家在家裏本來就沒有什麼地位，什麼忙也幫不上，這麼多年了，我總是盼啊盼著你媽能帶著你回家來看看，小的時候我和你媽感情多好啊。內疚了２０年啊，侄女都長這麼大這麼標緻了，怎麼會不想呢？做夢也想啊。可你媽自從走了就一點消息也沒，我還擔心著是不是已經不在這個世上了。現在好了，活著就好活著就好。。。” 
姨媽爽快的答應了跟我回貴陽，見我的母親，並且願意把自己的其中一個腎移植給我的母親，只要可以。我沒有想到這麼順利就征得了同意，姨媽說等著姨父回來，打點好就跟我們走，讓我把樹喊進了，說那孩子真精幹！姨媽為我們準備午飯，我沖到樹面前高興的抱著她哭了笑笑了哭“我姨媽答應跟我們走，她答應了”樹興奮極了，因為我們都沒想到事情會這麼順利。。。姨媽說：“看這兩個傻孩子，自己親生妹妹，怎麼可能見死不救呢！”這麼多天以來，我第一次開懷的笑了。。。 
“敢情樹是女孩兒啊？喲，真是精幹！”飯桌上，姨媽、姨父一個勁給我們夾菜，他們起初都把樹認成了男孩子，後來又覺得這男孩子怎麼有些脂粉氣，兩個老人笑的好爽朗。姨媽有兩個孩子，都在外省上大學呢，說一個在濟南財政學院，是我的妹妹。一個在昆明陸軍學院，是我的哥哥。而他們，我從來沒有見過。”都是過去的事情了，現在還記那麼多幹嘛！你姨媽整天的念啊，悔啊，說自己要是有點本事，不讓你媽那樣走了，就不會幾十年也見不著啊。現在好了，終於是盼到了，很快也可以見到你媽，放心，肯定能行！”姨父邊說著邊把菜夾到我們碗裏。原來我的家人都很好，至少我的姨媽和姨父都很好。。。那些都是過去的事情了，二十年了，多少恩怨和不堪都過去了。。。樹輕易獲得了他們的喜愛，一個勁誇她。說這朋友，值得交，多好的娃娃。。。我們笑得有些不太自然。 
吃完午飯，姨媽收拾了點衣物，我們準備動身回昆明。樹說她留在這，等檢查結果下來，如果配點成功她就回去，萬一不行的話，姨父和她再去找我的舅舅他們。她比我要考慮得周全，能想到的都想了，除了更好的愛她，我沒有什麼可以還的，因為她說過她要的不是謝字。我和姨媽先行去了昆明，又是一路長途顛簸，一路上都和樹發著短信，告訴她我們現在到哪了，和姨媽聊了什麼。。。要她好好照顧自己。她說以她那能力，獨自在外混都不成問題，何況還在我姨媽家呢，享福極了，因為姨父做的菜比姨媽做的還要好吃。。。要我放心，有了結果馬上告訴她。 
我們是連夜坐火車回的貴陽，因為實在是沒時間等第二天的航班了。昆明到貴陽的需要１３個小時，正好可以在第二天早上就到達。那一路上，姨媽和我說了好多母親和她小時侯的趣事，原來我的母親也有過簡單而快樂的童年，有過無憂無慮的少女時期。。。“真是造化弄人啊！”姨媽不止一遍的發著這樣的感歎。。。造化弄人？十年以後的我們，會是什麼樣呢？都在做什麼呢？那麼二十年以後呢？是不是象姨媽他們一樣都老了卻又都還記得小時侯的點點滴滴呢？？？？我看不見窗外的景色，因為玻璃反光，因為那是晚上。樹發來短信，說她吃到了人間美味，烤青蛙，我回她真歹毒，她說她邊贖罪邊吃的，已經幫它超度了。。。我微笑著。。是的，一切都會好起來，一切也正在好起來。 
趕到醫院是早上九點過一點，姨媽見到了相隔二十年的妹妹，痛聲哭了起來。那哭聲倒盡了所有無奈和牽掛，所有滄桑和等待，而我的母親，二十年了，第一次可以與曾經跟自己朝夕相處的姐姐相擁，我看到那幸福伴著眼淚，在我們所有人心裏開了花。。。醫生為姨媽做了檢查，依然要等到第二天才能出結果。病房內，他們姐妹情深，隔了那麼多年，自然是有說不完的話，道不完的情。病房外，我和這些天一直照顧著我母親的燦說著我們這一路的經歷，很久，燦突然冒了一句：“你愛樹，對嗎？”她說我提到樹的時候，眼裏有著那麼那麼明顯的愛意，她心都沉了。“我。。。”我的無言以對說明了一切。我看到燦臉上的失望，那麼那麼明顯。 
“你們不可能的，阿姨知道了怎麼辦？她爸媽知道了怎麼辦？”燦為我好，我知道，她所擔心的我也擔心，可是，愛情由不得人選擇要在誰和誰的身上發生，也由不得人決定它該在何時結束。 
“放棄吧！你們之間不是真的愛情，只是習慣了而已，或許你們都會錯了意呢。” 
“是什麼我們心裏都清楚。我逃避過，放棄過，但是經歷了這麼多事情，我不想再放手了。。。” 
“那阿姨你打算怎麼辦？” 
“走一步看一步吧，我沒有選擇的餘地。”是的，如果我可以決定可以選擇，早在我們決定分手的時候，就不會再相互糾纏下去了。。 
“唉！“那聲長長的歎息，壓在了我的心上。想到未來，多麼飄渺。。。燦拍拍我的肩“儘管一百個不贊成你玩火，但是有任何需要，我都會盡力幫你。” 
看見我開口要道謝，她示意我打住“別說謝啊，誰叫你是我的心肝寶貝呢！”說著作了個嘔吐的樣，真夠肉麻的。 
正說著，手機響了，是宇。這個男人的聲音從電話那邊傳來，依然那麼富有磁性，我想要是沒有樹的出現，自己肯定單憑這個聲音也會愛上他的吧？宇擔心的問著我母親的情況，說之前我的電話一直沒打通，我說換了卡號去了雲南。把大概情況給他說了，他才放下心來。於是問我過得好不好，有沒有去找樹，我說樹陪我一起去的雲南，宇在那邊沉默了許久。或許我們都還需要時間去適應，去淡忘一些什麼吧，我相信他會走出來的。即便我想多關心點什麼，都覺得不太適合，有什麼立場和理由呢？ 
宇說他會來貴陽看我的母親和我，儘管我拒絕，他仍堅持。只是要再過些時候，因為他的畢業論文一直沒能批得下來。拖著走不開。我們又扯了些問候的話，就掛了電話。燦說是那個大帥哥吧？可憐的孩子。。。 
我給仍然留在雲南等待消息的樹去了電話,她說長這麼大終於見識了四種蛙:蛤蟆、牛蛙、青蛙、田雞。我說青蛙就是田雞田雞就是青蛙，她說不不不，田雞是田雞，青蛙是青蛙，我們為這個無聊的問題爭執了許久。樹突然問我想不想她，我說想，但是一個人在上海的時候更想，她在那邊沉默，我使勁問她離開我那段時間有沒有想我，她不肯回答，越不給答案，我越是問得急，不知道為什麼，她的一字一句我都在意，都會往心裏去。直到掛斷電話，她都沒有回答我的問題，說等回貴陽再告訴我。 
也許是太多人的誠心誠意感動了上天，它也不怎麼忍心捉弄我們了。檢查結果非常令人滿意，醫院把我母親轉入無菌病房，為第二天的手術做準備。我心上的石頭總算是落地了，那麼多天以來，第一次覺得呼吸暢快。我給樹打了電話讓她快點回來，語氣裏她比我還開心，說晚上就出現在我面前。在我的母親進無菌室以前，我到病房看過她，也許是因為姨媽的到來，親情的失而復得讓她看上去比前幾天精神一些，醫生說這樣的狀態非常有利於手術的進行。 
“媽，我想你了”我在我的母親面前總是喜歡撒嬌，因為孩子在父母面前永遠都長不大。“那麼大的人了，還撒嬌那”她疼惜的摸著我的臉“瞧我的寶貝，瘦了那麼多。。”說著說著眼淚就順著眼角流了下來。我輕輕的抱著我的母親說媽媽不哭，明天以後一切都會好起來的。。。我心裏有太多對一切會好起來的期望，是天真也好，傻也好，依然相信有奇跡， 
姨媽和我的母親都留在了醫院，為明天一早的手術做準備。樹晚上8點的飛機到貴陽，我說去接她，她不肯，要我好好呆在家裏等著給她開門，說什麼怕我出去被劫色了她會哭死的。已有半年多沒有回家，我的臥室依然整潔乾淨，母親是個有潔僻的人，總是見不得家裏有一點髒亂。我能感覺得到她每天為我打掃時候想念我的心情，臥室裏擺滿了我們一起的照片，媽媽每次看都會說“我的女兒笑起來真甜”。呵呵，媽媽，你要快點好起來，我會一直笑一直笑，因為你好，我才可以好好的。。。

才20的年紀，我好象就很喜歡懷舊，從母親的臥室翻出了小時候的照片，一個人回味著我的童年生活，我對著照片上胖呼呼的自己自言自語的說：“乖乖，那麼小的你，還不知道自己長大了會愛上樹吧？” 
小小的我，用小小的手抓著我母親的裙角，小嘴嘟著，聽媽媽說，從小任性時候就喜歡嘟嘴巴，嘴巴一嘟就知道歪腦筋又動了。呵呵，媽媽，我有那麼調皮嗎？以前牽的是你的裙你的手，媽媽，現在的我想牽著樹的手，走很遠很遠的路，只是媽媽，這條路上好多荊棘，我該怎麼辦？您要是知道了，還會象小時候一樣，疼愛的抱著我，給我保護嗎？？不會了吧，我知道你會很失望很失望，媽媽，我這樣逆天而行，會遭到報應嗎？揉了揉太陽穴，阻止自己習慣性的悲哀，或許我能做的，僅僅只是把能在一起的時間都好好珍惜。。。。等待一個人回家的感覺就是這樣的嗎？擔心而溫馨，看表許多次，開窗許多次，這時候是不是很多相愛的人都和我一樣，在等待著那個人回家？我象極了一個陷入甜蜜愛情裏的小女人。。。 
這些天來的奔波讓我疲憊不堪，不知道什麼時候，我趴在床邊睡著了，以至於連樹敲們我都沒有聽見。她打了我手機好久，我才聽到。“真是不稱職的情人”樹捏了捏我的鼻子。 
我不管她是否很累，是否該要先休息，還是要先問她吃了沒有，我說出的第一句話竟然是“抱抱我吧！”樹把包丟在地上，將我攬入懷裏。我承認貪戀著她擁抱，迷戀著她的氣息，不過才分開兩天，就那麼那麼想要看到她的臉，那麼那麼依賴著她的存在，原來愛一個人會上癮。 
 “可以先讓我洗個澡嗎？我好難受啊，N多天沒洗澡，都快生蝨子了！”樹可憐吧唧的徵求我的批准。我任性的說不，再抱我三分鐘，你就那麼不想抱我嗎？問得樹語塞，不再吭聲，就那麼抱著我，是的，我母親說得對，我是任性的，但只在我愛的人面前。 
最終我還是沒橫下那個心讓她真的再抱我三分鐘，因為看得出來，這些天，她也沒有休息好，頂著黑黑的眼圈，就好象畫了現在流行的煙熏妝一樣。樹去洗澡，之前從包裏摸出一張疊得很整齊的紙給我，說那是她晚上因為認床睡不著，給我寫的。要我別太感動。。。 
”Ｌ： 
實在是睡不著，這裏的狗叫聲還真是擾人清夢，突然想起以前你問我的那麼多為什麼，現在就讓你的親愛的我，先給你其中一兩個解答吧。。。 
　　那時候你問我最喜歡的季節是什麼，我說是冬天。可你說你最不喜歡的就是冬天，那麼冷又那麼荒涼。你一再的問我為什麼喜歡冬天的原因，我說可以穿很厚很厚的衣服。。。然後你說我有病，我無語。 


 
　　你說朋友們都不喜歡冬天，偏偏我喜歡，為什麼總是那麼特別？你的為什麼實在太多，那個時候我只能笑笑當作回答，你笑我總是太多秘密，怎麼猜也猜不完。。。 
現在你在我的身邊，手裏握著我的愛情，沒有逃跑也沒有說要分開。而我決定做一個再沒有那麼多秘密的人，因為那些秘密的主人就是你。 
喜歡冬天是因為喜歡你，喜歡牽著你的手，放進我的外衣口袋裏。這個季節讓我可以和你更接近，旁人甚至是你也看不出那是故意；你說我那麼高怎麼你那麼矮，怎麼只能把手放進我的口袋裏，卻不能讓我的手放進你的口袋裏。你的饒口令真的很繞口，我說那是因為個頭大的得照顧個頭小的，其實那時候我想說其實這樣和你剛好很相配。 
　　冬天你總是穿得很笨重，偶爾下點小雪或小雨我就會說路很猾，你笨得象只北極熊，還是讓我牽著你，你總會回我一句“瘦猴子走路好象比較喜歡用四肢”。。。 
　　冬天容易感冒，而感冒是最幸福的事，你總是擔心的送藥送水，然後在我那被紙擦得通紅的鼻子上塗“香香”，那時候我很容易就快樂，你說我笑的時候象嬰兒，那麼純那麼純，儘管這種稱讚聽起來很象“那麼蠢”，我還是樂意的接受。 
　　那年第一次陪你和你朋友一起過耶誕節，他們都說我們站在一起實在很相配，你說你要是男孩，一定追著我跑，其實那時侯我偷偷的說了句“你不用追我也是你的” 
　　現在想想，原來自己一直都在有預謀的愛著你，其實我很壞，總是變著把戲讓你往我身邊靠，離不開又放不下。發現原來自己也是個愛浪漫的人，至少因為你變得喜歡做很美很美的夢。太愛一個人就會變成那個人，看我現在說話的語氣，真是越來越象你，真的很想吐，那麼爹聲爹氣。難得看我到我女性化的一面，你要好好珍藏才是。。。。 
　　好象有點瞌睡了，親親我的寶貝，晚安。。。。 
 yourtree 
 1999年10月26日晚” 
真是壞傢伙，在不在一起，牽不牽手都總是讓我哭，一個擁抱、一個微笑甚至一句話也可以讓我哭。眼淚它到底屬於哪一國？怎麼哭了笑了，悲了喜了都會跑出來？愛情到底是什麼？是不是幸福裏含著淚，甜蜜裏藏著毒？翻出糖盒子，滿是記錄著我們高中時代的紙條，如果這所有所有是快樂，今天再把這張放進去，就變成了幸福。原來糖盒子裏不裝糖也甜，全是屬於我的，一個人的，小小的甜蜜。。。喜歡樹在信裏把我叫做“L”，因為既是蕾又是LOVER；喜歡她瀟灑漂亮的筆跡，因為每個筆劃都有放了真心；喜歡她話語中偶爾的幽默，因為字裏行間透露著快樂。我的喜悅是時間點點滴滴的累積，只求能細水長流。。。

樹在浴室大聲嚷嚷，說我給她的睡衣傻得讓人無法接受，穿出來會毀她一世英明。我好氣又好笑“那沒辦法，我全是那樣的”一想到她穿著超可愛的睡衣，袖子和褲腳都短一大截，我笑出了聲。她在裏邊急了，“還沒出門就被笑成這樣，可想而知這是預謀！我反對！” 
“反對無效！你自己不也承認預謀算計過我嗎？剛好扯平。” 
“你再不給我換，我就睡浴室了啊”我依然笑著，很好玩的事情，幹嘛要結束？？？我以為她會一直求我，一直求，求到我答應換為止，畢竟要她穿那樣的衣服，簡直是要她的命哦。哈哈，我便裝模作樣的端了凳子守在浴室門口。等了老半天也沒聽見她再哼哼，喊了幾聲也不應，不會吧？這麼容易就生氣？！！！！ 
“再不吱聲我可進來了哦~”還不理？ 
“我真進來哦，可別說我色你喔~~”這傢伙真是沉得住氣！！！！！鬱悶。 
“你春光乍泄可別怪我哈~~~”不信邪？？？那就看看到底是誰比較厲害！反正都是女的，不犯法，又不是我吃虧。。。呵呵。我一下子拉開浴室門，正打算倡狂的大笑幾聲，顯擺顯擺，結果哼都沒來得及哼一聲，就被樹猛的拉進了浴室，我眼睛一瞪，儘管霧氣騰騰，依然可以看見樹正穿著那。。。。我狂笑，和想像中一樣滑稽可愛。“看我笑話就得付出代價。。。”樹憤憤的吻住了我放肆笑著的唇，舌頭快速的滑進我嘴裏。這個吻太深太纏綿，似懲罰又似眷戀，是那霧濛濛的光亮讓人暈眩，是樹眼裏的溫情讓我米亂，是心裏期待已久的渴望讓我們瘋狂，那激情一觸即發，我的雙手不由自主的環住了樹的頸，忘了天和地，忘了所有繁雜思緒，忘了一切是非對錯。。。。這是我們第二次親密接觸，沒有眼淚沒有決絕也沒有疼痛，不是為了告別也不為了丟棄，僅僅是因為我們要在一起，我們要相愛。如果這一步踏出是萬劫不復，就讓我們從此一起沉淪。。。。那晚，樹在浴室要了我，情人之間的狂野浪漫，發生地點的意外，讓後來的我，貓在被裏羞紅了雙頰，一直不敢看樹的眼睛，明明是要“色”別人，現在反到被“色”，臉都被我丟盡了，以後要我怎麼在她面前抬頭做人？ 
“你想憋死在被窩裏嗎？”樹想拉我出來透透氣，好幾次都沒成功，她語氣裏笑意十足，得意萬分。見我還是賴在被窩裏不肯出來，乾脆也鑽進了被裏。“是你勾引我的喔，不是我自願的”，她在黑暗裏吻著我的背我的肩，咬著我的耳垂，好麻，我終於象逃兵一樣掙出了被子。為什麼總是什麼都被樹吃得死死的？？？我有些氣自己沒出息。樹臉上帶著邪邪的笑容，沖我挑了挑眉“都說了你會付出代價的！”我真想找個地縫鑽下去，躲了這羞死人的一幕。樹把我拉進她的懷裏，枕著她的肩，我象只溫順的羔羊，依偎著。樹低頭吻了我的眼睛“不想讓它再流眼淚了”我說“跟著你，這輩子都是眼淚，因為幸福”。也許因為把幸福放在了最後才說，老天忙得沒有聽到，也或許有過幸福就一定會有代價。總之那時的我們永遠無法想到，眼淚真的伴隨著我們走了長長的路，粘濕了路邊的風景，直至其中一個生命終結。 
“你在電話裏問我，有沒有很想你在離開上海以後。”樹點了支煙，深深吸了一口，湊近我的發輕輕一吐，那白煙滲入我的發間又回到空氣裏，那表情似乎有很多話想對我說，又不知道從何說起。“你不回答我也知道，可總是想聽你親口說想念我。不知道什麼時候起，那麼迷戀甜言蜜語，只要你一句，我就可以幸福一輩子”那時候以為一輩子那麼短暫那麼簡單，好象下一秒就可以白髮蒼蒼，人生可以如此匆忙又如意。 
“那種心疼和絕望，不想再回想。”沒有花言巧語，沒有更多修飾，就這麼簡單幾個字，這就是我的樹，用目光就可以讓我感動，用微笑就可以讓我快樂，我們是彼此的最初，還貪心的奢望著能做彼此的最終。只是啊，從最初到最終的距離象隔世那麼遙遠，用雙腳怎能到達？

我母親的手術一切都很順利，姨媽決定在貴陽多留些日子。畢竟那麼多年沒有相見，姐妹之間自然有太多話要說。一切化險為夷後，都說如果不是這場病，我母親就不會在相隔那麼多年以後還能見到自己的親生姐姐，世事難料，誰也猜不到明天會怎樣，是不是所謂的有一失必有一得？大家都因為母親的漸漸痊癒而倍感輕鬆，我找盡一切藉口死賴在貴陽不肯回學校，因為不想離我的母親那麼遠，更不想和樹分開，哪怕只是短暫的一兩個月，那時侯真後悔考了個那麼遠的大學。宇說要來看我母親的時候已是十一月底，儘管覺得沒有必要跑這一趟，但拗不過他的堅持，我只好說“來吧，然後我和你一起回學校。” 
宇來的那天，貴陽格外的冷，天灰濛濛的，下著小雨，樹說載我一起去接宇，我說這樣會不會不太好？她說該來的總是要來，早晚都要遇到又何必現在去躲閃？在看見樹和我一起去接他時，宇臉上的笑容是不大自然的，樹也一樣笑得尷尬，畢竟幾個月前，他們還象相見恨晚的哥們一樣喝著酒，聊著天。這種場面我預想了好多遍，真正面對時依然不知所措，宇象對久違的朋友打招呼那樣，拍了拍樹的肩膀，一切都盡在不言中。 
上車時候樹悄悄告訴我，讓我陪宇坐後座，給他介紹介紹貴陽。我很感激她的善解人意，總是那麼恰如其分。 
對於宇，我是歉疚的，沒能如眾人所願的跟他在一起，沒能象他愛我一樣好好愛過他，回想在一起的那些日子，他總是在付出，總是抱著希望又失望，一次又一次的包容我、諒解我，我不是沒有感覺，不是不感動，只是把心落在另一個人身上找不回來了。現在他們都因為某種巧合而坐在我的身邊，互相談論著不痛不癢的話題，聊著彼此所見所聞，象什麼事也沒有發生過一樣，我知道那些平靜背後有心酸和歉疚，還有因為他們對彼此的讚賞而故意忽略的曾經。我那時侯在想，如果我能有個孿生妹妹該多好，讓她和宇在一起，或許就不會那麼內疚。樹笑我的想法真是孩子氣，還說我要是有個孿生妹妹，說不定會同時愛上她，她會很為難的。因為孿生姐妹心靈相通。。。樹說宇的真命天女不是我這樣的，是比我更優秀更好的。 
當宇出現在我母親和姨媽面前的時候，我知道我所擔心的事情發生了。我的母親和姨媽對宇的第一印象似乎都很好，從各種話題裏面考量著他的一切。因為她們都把宇當作我的男友了，畢竟，這樣突然大老遠的跑來，任誰都會那樣以為。他們在客廳似乎有許多事想要知道，總是不停的問這問那，樹把我逮進了我臥室，說是有話要說。 
“吃醋！吃醋！”我看出了樹的不開心，儘管她極力裝得象開玩笑一樣。但我知道，這是她心裏永遠的一個痛點，也是我們最大的阻礙。 
“她們認他可我只認你”我伸手摸著樹緊皺的兩道眉“不要老是鎖著眉頭，這是個壞習慣” 
我知道，就算是再愛我的母親，也不可能接受這樣的事實，諒解這樣一份感情。我的樹即便再好再強，在她們眼裏，依然只是個象女兒一樣的孩子。沒有把感情說出口的時候，樹擔心著怕說了徹底失去我，後來決定離開我是怕傷害了我，現在好不容易在一起了，各種各樣的現實都會發生，再堅強的心都會很受傷，何況這一切才剛剛開始。我不喜歡她總是皺著眉，那樣看上去太憂傷，可似乎那成了一種習慣“以後會有很多很多的無奈，會很傷心，可我想要你快樂”樹輕啄了我的唇“已經預感到了”我們的都在笑，可是那笑容分明很苦澀。 

“出去吧，宇估計快招架不住了”樹捏捏我的左臉，開了門，我們一起出了房間，是的，什麼都一起面對，既然都預知了會有太多太多有意無意的傷害一一來臨，即便不能牽著手，光明正大的說我要我們在一起，但彼此的心卻很近，我想所謂的心心相印也不過如此。 
其實也滿心疼宇，被我媽她們轟炸得都快瘋掉了，還在死命的撐著笑臉相陪，有問必答。“阿姨，我好餓啊，什麼時候開飯？”樹上前替宇解圍，我也催促快快開飯，兩位夫人才動身說吃飯吃飯，宇感激的象我們做了鬼臉，又做了深呼吸，他說這場戰爭裏面他整個一傀儡。

第一次與我的母親見面就把宇問了個夠嗆，我知道她比任何人都希望我幸福，也比任何人都關注我的另外一半，後來母親對我說“媽媽挺喜歡宇那孩子的，看得出來，他很喜歡我的女兒”我們如果是一對兒，會得到很多人的祝福吧？至少我生命裏最最重要的母親，也把祝福給了我們。 
實在是不想再繼續這樣的話題，吃完飯我說宇，明天我們回學校吧，我要考試了。宇說好，樹說呆會就去買票。一唱一和的，我們出了門。 
大街上人來人往，貴陽其實是個不夜城，我們在人群裏一會聚一會又被分散，好多次，樹和宇都同時伸手拉我，而總是宇不自然的收回了手，他們都一樣怕把我弄丟，只是我，我只擔心弄丟了樹。每次這樣的情景我都想哭，因為宇的身影總是顯得很孤單。。。 
我們帶著初次來貴陽，卻沒能遇上好天氣的宇，在這個並不大但卻擁擠的城市裏。繞著地的嘗各種小吃。看到宇被辣得直喝水，我們笑他還不成氣候，他回說寧可不成氣候，因為等成氣候時，怕是大腦已經不管用了。一起去吃烙鍋，宇問樹為什麼要把鍋的屁股朝上放？樹打趣的說：“那是貴陽人民在歡迎你，一直風俗習慣。”宇就糊塗了“應該不只是歡迎我吧？因為每個桌都是屁股朝上”我們實在是憋不住爆笑出來，他一副恍然大悟的點點頭“原來是欺負上海人民的智商啊！”直呼樹是一個鬼靈精，總是輕易就把人耍得團團轉還感謝她的幽默讓自己開了心，怪不得自己註定是樹的手下敗將。。。。我知道他心裏其實是在意的，只是裝得自己什麼都無所謂，就象那時候裝作不知道我的心事一樣。他說一直都很不服氣自己堂堂一個男子漢竟會輸給一個小女生，但相處半天下來，那些不服氣都沒了，看到這樣的樹讓在他身邊那麼不快樂的我如此幸福的笑著，他輸得心服口服。樹始終沉默著，沒有接話，因為不知道該說什麼才合適，安慰還是勸解？不，都比不上沉默這種方式。 
也許是因為喝了點酒，宇說了很多話，包括那段樹離開上海以後的日子，我變得有多糟糕，我阻止宇別再說下去“說點別的吧”，樹握住我的手“讓他說吧，我想知道”。 
我從來沒有想過要在樹的面前提那段日子自己是怎麼過來的，就象她也不願意提起一樣，我們都覺得那是過去的事了，不想再讓對方為了自己傷心，我們真的想快樂的在一起。 
“看到她為你命都可以不要，我就知道自己輸了。”宇自顧的說著，樹勸宇少喝點，他說今天開心，因為看到我們在一起很快樂，也算是給了自己一個了結。因為人總是不到黃河心不死，非得要親眼目睹，才肯放過自己。還說在這場戲裏，他這個配角也算是公德圓滿，至少還成全了別人的幸福。“真心的祝福你們，幸福” 
樹起身說去買煙，我知道她也忍不住哭了，但是不願意在別人面前流淚，因為她總是很好強。我想我們都是因為宇那句祝福的話，而掉淚。他是在我們的愛情裏第一個受到傷害的人，卻也是第一個給我們祝福的人，而我們那時候沒有想到的是，那個祝福，是我們擁有的唯一的祝福，而祝福我們的人自始至終只有宇而已。

其實不想和樹分開,即便只是去學校繼續我的學業,第一次後悔考離家那麼遠的學校,第一次覺得上海與貴陽之間那麼遙遠,好象隔了半個地球一樣.每次分開,都會有訣別的情素,總是擔心有什麼意外會讓我們從此再也不見面.這種不安定因素,我們心裏都存在卻也都不說出口,是的,把每次見面都當作最後一次來珍惜,或許這樣的感情,就是這樣的美麗與漂浮. 
我的母親又一次親手為我收拾行李,我說自己會收拾,她說小孩子,什麼也做不好,還是媽媽來.每次她這樣的寵著我,愛著我,我就越有罪惡感,覺得因為這段感情的開始,我便賠上了我母親的快樂與期盼.那種內疚只有經歷過的人才能懂,內疚到會有恐懼,終日惶惶不安.我想樹也如此,儘管她的父母總是很少管她,但並不代表她不愛他們.樹總是在盡力的維護著她的家庭,還有她父母之間的關係,她對家的期待並不比我差. 
記得我們在坐公交的時候,除了老人孩子,她還給許多和她母親一般年紀的人讓位,她母親有嚴重的類風濕,很多時候痛得什麼也不能做,她在身邊的時候可以每次都送她的母親去做足療,去看醫生,但是如果有一天她不在母親身邊了,她的父親又常常忙得沒有時間陪她母親去做這些事情的時候,她的母親就要一個人擠公交,她現在誠心誠意的給每一個母親讓位,就是為了在她母親獨自擠公交的時候,會有許多和自己一樣的人,給她的母親讓讓座位,在腿腳不靈便的時候攙扶她一把.為了這個事情,我感動得哭了好多次,她總是那麼有心又那麼認真的生活著,儘量去愛每一個類似於她身邊的人,儘管她總是很難表達出她的內心,她說這種愛是自私的,因為想要得到同樣的回報,因為想要老天看到她的誠意,給她母親同樣的優待. 
我看著為我忙碌的母親,想到樹的母親,突然覺得我們都是最壞的孩子,繼續著傷害我們最愛的人的行為,儘管那不是我們真心所想. 
"去學校抓緊時間復習要考試了,不要擔心我"媽媽把整理好的行李放在一邊,起身對站在她身後看著她忙碌,而紅了眼眶的我說. 
"媽媽是月亮,我是月亮身邊的小星星..."突然就想起了這首兒歌的歌詞,不知道為什麼,我想唱給我的母親聽,想回到小的時候,我依然單純,依然是她懷裏最乖的寶貝. 
"越長大就越愛哭鼻子,怎麼那麼沒出息啊?"我知道母親其實也捨不得我走,捨不得我離她那麼遠,或許是在那次生病以後,她心裏就開始害怕有一天會突然眼睛一閉,再也來不及看到我. 
我的母親安排宇休息以後,也回自己臥室去了.我躺在床上無法入睡,從那個時候開始,我總是每天都想很多事情,關於未來,關於我們的以後.我給樹去了電話,她說她剛在給她母親做按摩,我說"樹,一定很內疚吧?"樹沒有繼續我的話題,只是說了一句:"會好起來的吧!" 
我想她說這句話的時候,心裏一樣沒底,一樣是為了安慰自己,而說的謊話.好起來會是什麼樣的情景?我們無法想像.或許跟別人不一樣,我們從開始就想到了會結束,從開始就想到了會分手.所以越笑得幸福,眼淚就越流的多,心裏就越害怕失去.

這次離開,我是帶著幸福上路的.樹說"要記得每天都想我"我告訴她,不止是每天,而是每分每秒.是的,這樣的一個人,住進我心裏一直空缺的位置,之前的時間裏一直在等待她的出現,後來又一直在等待彼此的坦白,我的心滿滿的,儘管擔心總是結伴隨行.宇說樹性格太強,不知道是好還是壞,我也不知道,到底是好還是壞? 
已是近一個月的時間沒有跟寢室的姐妹們見面了,回到她們中間的感覺真的很好,看她們嬉笑打鬧就覺得生活好簡單,每天都這麼快樂該多好?躺在床上,靜靜的聽她們談論著自己的愛情觀、喜歡的男生、還有對未來的嚮往，每個人都在黑暗中洩露著自己的心聲，女生之間就是這麼容易親近，我沉默著，想像著她們的夢和她們愛情的樣子，心是羡慕的。 
“蕾啊，怎麼都不說話呢？到你了，談談你怎麼看的吧？”潔住我的上鋪，總喜歡把腦袋伸出來和我說話，因為她說我總是很奇怪，不知道是睡著了還是在聽著。潔的話引起了大家的共鳴，都說我從來不發表意見，一點也不好玩，因為她們每個人都說出自己的秘密了，是好姐妹就得說，大家好奇著呢！！我不知道該說些什麼，儘管我也和她們一樣有很多很多夢未完成，有對未來有很多很多期許，只是呵，無人能懂。。。 
每個女孩心裏都有著對美好愛情的嚮往，我曾經也一樣有著平凡的夢，平凡的期待。只是現在的我，不再似從前，也不敢定論以後。我能說什麼呢？ 
“你們問吧，三個問題，我答就好” 
“問題一：喜歡什麼樣的男孩？” 
“象樹一樣”她們都說我真會用詞，一個象樹一樣可以依靠的男生，這種形容真棒。她們不明白，我在說什麼，她們所能理解到的，就是這樣的象大樹一樣的男人。我苦笑。 
“問題二：宇算象樹一樣的男人嗎？” 
“樹是獨一無二的” 
“喂，美女，這是哪門子回答啊？”對床的玲直嚷嚷。“不行不行，重作回答” 
“宇不象樹，樹不象宇” 
“這還差不多，不過真是可惜，公認的金童玉女沒幾個月就散夥了，唉” 
“問題三：會為了所愛的人，不顧一切嗎？” 
“願意，但是不能” 
我的回答她們都直呼難以搞懂，算是引起了公憤吧，每個姐妹都說我是個奇怪孩子，不過越奇怪就越逗男孩子喜歡，怪不得能讓宇死心塌地的跟著轉。我排斥這樣說宇，儘管她們沒有任何惡意。 
“困了，先睡了”我拒絕再繼續這樣的話題，因為宇似乎成了笑柄，而我似乎變得更內疚。她們依然繼續嘰裏呱啦，戴上耳機，又是那首歌，我突然覺得自己好孤獨，樹也好孤獨，我們的愛情好寂寞。。。。 
落了很多書沒看，又快接近考試，心裏滿沒底的．不能再掛科，所以總是逼自己踏實點．每天和樹通很久的電話，她是我做一切事情唯一的動力，宇依然會來找我，說心情不好，我們就會象朋友那樣坐在一起聊天，可每次都不知道他為什麼心情不好，也許是快畢業了吧，多少有些焦慮．樹也很忙很忙，忙著她的店，她總是在做自己喜歡的事情，只要感興趣，就一定可以做得很好．可是沒有人能勉強她去做自己不喜歡的事，比如念書．樹說突然很喜歡一首曲子，所以決定開始學鋼琴，她做事情永遠是那麼出人意料，根本無法知道下一步她會怎麼走，我，是羡慕她的．

森單獨來找我，是為宇而來．他語氣裏有責備，我有些蒙．森說他是來拜託我的，如果還喜歡宇，就和他和好如初，如果不喜歡了，拜託絕一點，連朋友都不要再做也不要再見面，總這麼拖著宇，會讓他很痛苦．哥們幾個都看不下去了，所以森出面找了我． 
原來宇從貴陽回來以後，每天都去森那裏喝個爛醉，森說他喝了酒就總是睜著眼睛流眼淚，問他怎麼了他也不說，一大男人成那樣，看了讓人窩火又無奈．一猜准跟我有關係． 
我知道，作為宇的朋友，他們對於我和宇的分手，多少心裏都有些憤憤不平．畢竟宇對我的好是大家有目共睹的，而我依然莫名其妙的就甩了他．在宇的朋友眼裏，在很多同學眼裏，我是個冷血到不知好歹的女孩子，我知道大家是怎麼議論的，知道很多人在背後對我是不滿的．我承認自己的過分與自私，心疼宇為我而受傷害，可是我沒有一點辦法去阻止這一切的發生，就好象我曾經也試圖從樹的身邊逃開，可都沒有用． 
森說的也許很對，做不成朋友做情人，我是不是太自私了？這樣的轉變興許根本就沒有我想像的那麼簡單，正如宇每天都笑著出現在我面前，然後又到森那裏醉酒一樣．我以為宇會走出來的，也以為他已經好了很多，他從不在我的面前表現出任何還放不開的痕跡，原來一切都是假裝的，裝笑又裝做朋友．在我面前耍寶轉身自己哭，這些事實如果森不來找我，我永遠被蒙在鼓裏 
我知道宇的情況一定很糟糕，不然森是不會跑來找我的．森說放了宇吧，不喜歡就再不要給他希望，也不要再有牽扯，快刀斬亂麻對大家都好．我說好，答應會處理好．森走後，我一直在問自己到底是什麼人？是不是真的自私到讓大家都那麼憎恨？宇是好的，好到不能再好，好到全世界都為他感到不值得，而我呢？我是一個不折不扣的壞女人，傷了別人還要別人看著我幸福，還天真的以為宇不再那麼迷戀我，也不會再因為我而難過．．．．怎麼都是假像？我跑回宿舍躲在被窩裏狠狠的哭著，到底要怎麼做，才可以放過我？ 
我把宇送我的手機還有森之前送給我和宇的情侶ＭＰ３裝進盒子，這些東西在和宇分手的時候就打算還給他，可他說就當作是朋友的禮物吧，非得要弄得這麼悲傷做什麼？可現在，是該還的時候了，本就不屬於我．是我太奢求還能擁有一個哥哥或者是朋友，在我們不能繼續做戀人以後． 
晚上我去森的店，找到了宇．和森說的一模一樣，我感到好心疼卻也無法做什麼，突然覺得自己很殘忍，還要所謂的快刀斬亂麻，真是諷刺． 
宇沒有想到我會出現，自從和他分手以後，我從未再來過這裏．他有些吃驚卻又馬上強裝笑臉．．． 
我在宇的對面坐下，把盒子遞到他面前，我看見他臉上的笑容很僵硬，即便再不忍也要自己快點說出口．我說，宇，我們不再做朋友了，我也不再有你這樣一個哥哥了．這樣你不會快樂，我也會很不安．我沒有再說太多的話，宇趴在桌上哭泣，沒有問我為什麼，我想，森應該告訴過他，去找過我．道別過，我起身要走，森對我說了謝謝，我覺得很委屈，儘管我沒有任何理由埋怨． 
就這樣，我和宇不再有任何聯繫，也如他的朋友所願，我們沒有再見面．我在這個曾經給過我美好生活又落下許多眼淚的校園裏，穿梭著．平安夜的那天收到樹寄的包裹，一個水晶蘋果，室友們都在追問是誰送的，真浪漫．一個人的耶誕節，好象這是第一次，可我還是出了門．滿街都是幸福快樂的人，還有那麼多情侶手牽手，我是那條街上特別的風景，因為陪伴我的，是樹給的蘋果．．．