寒假很快就來臨了，在這期間，我們只通過一次電話，就是平安夜的那次。我似乎覺得已經失去這個朋友了，不論我們之前有多麼美好的回憶，有多交心。對於樹，從最初的不瞭解到瞭解，再到弄不懂她。這一切的變化隨著我大學生活的開始，而匆匆上演了。沒那麼多時間去緬懷和憂傷，也許感情沒有深到一定的程度，也許是因為沒有什麼越軌的表白與承諾，我漸漸的，不再為失去樹這個朋友而感到難受了。 
 回家，我沒有通知樹。到是很多高中時代的朋友來接我，我們在火車站外的廣場，鋪著報紙頂著寒風，來了一次快樂的聚會，吃飽喝足才捨得回家。。。那時候多浪漫啊，那麼幾個人，就可以笑得全世界都開懷。偶爾會有人問到我：“樹呢？怎麼沒來？”似乎他們認為，樹來接我是天經地義的事情，而我，突然覺得這個冬天比高中那年要冷得多。。。 
1999年2月15日，大學的第一個寒假的春節前夕，我見到了樹。在分別五個多月以後，第一次見到了樹。樹是在我家門外給我打的電話，說她想見我，要我出去一下。聽到她想見我，心就跳得好快，我來不及想那是因為什麼，只知道，快點出門，害怕等了太久的電話和那個人，會突然消失。樹靠在車身上等著我，穿著咖啡色的毛領大衣，深色的牛仔褲，手裏夾著半支煙，看到我就把煙彈進了不遠處的垃圾桶，我傻呼呼的站著，看她的一舉一動，好象我已經離開這個人太久了，久得需要一點時間來慢慢回到現實。 
 “幹嘛呢？不認識我了？”樹沖我笑著。 
 “呵，是不認識了，以為是陌生人”我不知道自己為什麼要冒這麼一句陰陽怪氣的話出來，一開口就後悔了。 
 “就算心陌生了，外表也不應該陌生吧？好歹我們相處了三年。”樹邊說邊打開車門讓我上車。我沒有再回應她的話，我們沉默著，她帶我去哪我不關心，我只想自己可以一直這樣在她身邊，太安心。為突然的這麼一個想法，我敢到恐慌，是的，我意識到那是什麼含義了。
不得不承認當時的我，是害怕這樣一份感情存在的，甚至可以說的排斥的。至少在我來說，同性之間的感情是不可能發生在我的身上。是的，興許這也不是因為愛情，而是對朋友的牽掛與想念吧，也或許自己想的太多，離了譜。就是這樣，我把我們之間所有所有微妙的感覺都歸結到了“好朋友，姐妹情深”的字眼上，也就變得心安理德，那瞬間閃過的念頭，也瞬間被否定在心裏，我還在心裏偷笑了自己的愚蠢。樹要是知道，也會笑我吧？
“冷嗎？開暖氣太悶，怕你受不了，蓋這個吧！”樹把車子停在滿是梧桐樹的路邊，我知道搖開車窗可以看見長長的、霧氣騰騰的“愛情河”。也是因為這條河的存在，這裏成了一道美麗的風景線，每年來這裏的遊客多不勝數。因為太冷，沒敢開窗，車內太昏暗，我們都看不清楚彼此的臉。樹伸手從後坐拿了一條毯子圍在我的身上，這個舉動太突然卻也不覺得陌生，就象高二那年的耶誕節，樹為我戴了帽子一樣，太親切。 
“你不至於吧，怕冷怕成這樣，連毯子也隨車攜帶？”我傻呼呼的說笑著，沒心沒肺的享受著。是呵，看我的朋友多貼心？看吧，有個這樣的姐妹多幸福？我在心裏對自己說著，好象深怕自己想歪了一樣。一再強調著。 
“怕你冷！”樹點了支煙，打火機點亮的那瞬間，我看見了樹依然緊皺的眉頭和長長的睫毛，還有那高高的跟她爸爸一模一樣的鼻樑，至今我仍然記得那個側臉，記得樹點煙時的每一個動作，還有打火機裏幽藍的火焰。。。我特別怕過冬天，手腳都異常冰冷，穿再多再暖和都一樣沒有溫度，我媽說這是因為腎不好的緣故。樹就這麼記著了，帽子、手套、圍巾、暖手壺，變著款式和花樣送給我，三年裏的冬天，她送的圍巾從未離開過我的脖頸。
“真幸福呵，樹永遠最貼心！”我誇張的叫喊，樹說我是個瘋子，徹底的瘋子。

也許是離開有一段時間吧，突然不知道說什麼好了。也或許是各自心裏都有不想承認卻又真實存在的感覺，而讓彼此都小心意意，怕破了那張紙，壞了一段珍貴的友情。樹吐了個煙圈，我手癢的打破了它的形狀，忽然感到憂傷，我們之間那些飄渺的情素，就象這煙圈，真實存在卻任誰也無法握在手裏吧？ 
“為什麼沒戴手套？”樹拉著我的手，揣進了她的外套口袋。這些以前我們之間再自然不過的舉動，此刻都讓我感到彆扭和尷尬。我沒有把手收回，一邊貪心的享受呵護，一邊責怪自己不該跟樹太過於親密，畢竟我們都不是小孩子了。再好的朋友，也應該保持一定的距離。 
我沒有回答樹的問題，而是問了樹一個讓我後來一直追悔的問題：“等我結婚了，你做伴娘吧，等我生孩子了，你做乾媽吧？”後來我一直在考慮自己當時為什麼要說這些話，是不是隱約有目的？至少當時我並不十分清楚為什麼要問，只是突然想到那情景，覺得有些悲哀，就說了出來。我明顯感覺到樹的手微微顫了一下，卻看不清她說話時候的表情：“我會給你送大禮！”，呵呵，我傻笑。“你就那麼想結婚生子嗎？”樹問。“一般的女人都想，我正好是一般的女人，所以也想。”是的，結婚生子，有一個美滿幸福的家庭，這是我從明白什麼叫結婚的時候就認定了它是世界上最幸福的事。也許是因為長在單親家庭的緣故，我比誰都期待自己將來能有一個完整而溫馨的家庭。至少它在我的人生最初規劃裏，占了很大一半的位置，我是個過於傳統的人，沒有大女人志向，也沒有要做女強人的豪壯，我要的不過是最平凡的幸福。 
樹沒有吭聲，沉默了許久。我那時候單純的以為，樹會支持我的，會給我最好的祝福，甚至不知道自己的話會給樹帶來傷害，以至於那晚，樹最終沒能開口把想說的話告訴我。後來樹在車窗上就著霧氣，用食指寫了“SHMILY”，問我什麼意思，我說沒有這種寫法，也不存在這個單詞。樹說：“你說沒有就沒有吧！我送你回家。” 
一路上，我們沒有再說話，樹也似乎不想再多說什麼，我也只能順著她的沉默等待下車。到了我家門口，樹說送我個禮物，當作耶誕節的彌補，她給我戴上了一條項鏈，鏈子上懸掛著的就是“SHMILY”這六個字母。“好朋友送的禮物，要珍惜！我不是每年都這麼慷慨的！快回去吧！”我說了謝謝，沒有拒絕，朋友之間互贈禮物本就是件平常的事，我又開始騙自己，這是再正常不過的。我下了車，樹向我打了個快點進家的手勢，就走了。我站在原地並沒有動，一直看著她的車消失在我的視線裏。 
第二天樹就和家人一起回了老家過年，晚上打電話問我年過得開不開心，說她在老家，和親戚們日夜不分的研究“中國國粹”，贏了錢大人小孩都吵著要她請客。電話那邊很熱鬧，我經常聽不清楚她在說什麼，只是覺得她好象有一些快樂，象個孩子一樣告訴我她那邊發生著什麼，最後問我什麼時候回學校，因為那年過年實在太晚，大年初七就要回學校報到了，又問我鏈子戴著沒，很貴的別弄丟。她說什麼我都說好，要我一直戴著別弄丟，我說好，要我等她回來送我，我說好，要我送她新年禮物，我也說好。我知道自己向來不會拒絕樹的任何安排，也從不跟她唱反調，原來我也是一直在寵著她的，雖然連自己都沒有察覺到。 
我問樹想要什麼禮物，她說想要時間，我說這簡直是天翻夜談，她卻說動動腦子就明白。我想去想來，逛了好幾天的街，買了塊手錶，這個應該跟時間接近了吧？也不知道是否仍順了她的意思，對了她的口味。頭腦有限，能想到的也只有這個了。 
初六的時候，樹回來了。她說才到家就馬上來找我了，她掛念她的禮物，好幾天都沒睡好覺，要不是擔心她爸媽老手老腳的開車不安全，她早一個人先回來了。我媽特喜歡樹，每次樹來我家，我媽准給她做好多好吃的，有時候比對自己女兒還好呢，為此我曾經吃過好幾次飛醋。這不，剛進門我媽就噓寒問暖的，滿滿一桌子菜儘是按著她的喜好來做，我笑說：“老佛爺駕到”，樹得意得不得了：“看我，走哪都惹人喜歡”，尾巴都要翹到天上了。 
吃完飯，我們回到我的臥室，樹問我要禮物，我指著牆上那掛鐘說：“得，拿去吧！”，樹一臉苦瓜相：“不會吧，怎麼可以送‘終’給我啊？？”我狂笑起來，樹明白過來她被耍了，就一個勁的抓我癢癢，直到我笑得不行，連聲投降，才停了手。只是突然發現，樹的臉離我好近，我能感覺到她的呼吸撫過我臉的溫度，我們都愣在那了，那瞬間我們的心都一樣跳得很快吧？至少我聽見了自己心跳的聲音。慌亂中，我忙起身假裝找禮物給她，那氣氛突然變得尷尬。 


 “咳～～你的禮物，沒猜中不許埋怨哈！”為了緩解剛才緊張的氣氛，我又開始嘻嘻哈哈。樹似乎想對我說什麼，看到我極力掩飾的樣子，也就把話吞進了肚裏。打開盒子，樹開心的笑了，整個人擺一大字形仰躺在床上，“就知道你想得到！”樹開心的象個孩子，好久沒有見她的笑了，發自內心的，最最燦爛的笑容，我看得有些傻了。。。樹讓我幫她把表戴上，我不明白她為什麼會想一塊表，這跟想要時間又有什麼關係？憋不住，還是問了為什麼要這樣一個禮物，樹只簡單的回答了五個字－－我只要時間。這等於沒有答案，不是嗎？ 
樹的手機響了，到了陽臺上才接，這是以前從來沒有的舉動。似乎怕我聽見什麼，又更像是怕對方聽見什麼。我心裏莫名其妙有些微酸，總覺得我們之間不再象以前一樣無話不說，原來這不是感覺偏差。我不想去在意這些，因為沒有立場也沒有資格去介意。長大了就一定會有自己的生活，會有自己的感情世界，誰都沒有權利干預別人，更何況我並不是她的誰，也不會是她的誰。。。 
我沒有過問關於這個讓樹有怪異舉止的電話來源，儘管我承認我有些想要知道那個人是誰？男朋友？還是。。。樹不說的事情，我永遠不會問。樹掛了電話，說是有急事要先走，我沒有理由要留她下來，儘管我眷戀和她在一起的每分每秒，儘管我依然死不承認。樹說明天會來送我去車站，我沒有應聲，當作是默許。那時候就覺得，為什麼樹在我的生活裏總是匆匆的來又匆匆的去？原來一切都是有預言的，開始也是，結局也一樣。媽媽幫我收拾了行李，邊收邊在耳邊嘮叨著要注意營養、要多喝水、要多吃水果。。。我有些心不在焉，媽媽卻念得投入。我的母親對我太過於疼愛，也許是因為覺得欠我一個完整的家庭，而感到內疚，總想要彌補。所以總是任憑我“胡作非為”，這一路走來，我受到了太多保護，也許因為外表太柔弱，總是讓人起疼惜之心，朋友護著，老師疼著，媽媽愛著，我被保護得太好了，以至於後來的我，必定垮得徹底。