總是想要寫信給妳，

講講這三年來我的種種感受，還有一些壓抑在心底的話，

卻苦於一直沒時間寫，或即使寫了也不一定有勇氣拿給妳...

搞不好妳還會很兇的罵我說：「幹嘛拿給我看！」

其實自從二月跟你有些口角之後，

我們幾乎也沒什麼聯絡，

我想一方面是我怕了、我累了，那些曾經的傷痛跟恐懼總是不經意地在想到妳時也一起浮上來！

就連我現在邊打著這些文字邊有想哭的感覺，

好傻是不是？

天知道我多想再跟妳當朋友，天知道我心底一直有一個妳的位置

是的，我還在跟自己拔河...我還在想在什麼情況下打電話給妳是最好的...

日子就這樣一天天過去、感受片片斷斷的...時而覺得我們這樣也沒什麼不好

時而覺得妳為什麼要這樣對待我...我不知道還要被這樣的感受折磨多久，

我想我真的已經夠面對了，至少恐懼感來臨時我不會馬上逃開，

我願意在自己負面的情緒底下多停留一會。

我越來越懂了，妳若真的要轉身離開，不是我能控制的

對於所有的來來去去，我只能「接受」....

這是生命偽裝的禮物，我還在經歷...或許哪一天我會恍然明白這一切都是「最好的安排！」