安。我。我。安 (看著生命從眼裡逝去)

安仔

9# 【熊】


不是拉~~小莫很好的
不像某版主，我去那版寫東西說我加重他的工作，真傷心啊

安仔

這裡能寫血腥的東西嗎？版規沒有說明......
先寫了再算，不行的話就刪掉好了。




人有獸性，只不過讓情感壓抑著，動物不會什麼道德倫理，生存就是目標。
殘酷這字眼只會在有情感的人口中說出，貶義行為過份獸性的人。
姦淫虜掠，殺人放火，等等都充滿著獸性。
什麼是獸性，動物以自己的利益為前提，滿足自己而獵殺其他動物。
有獸性不是一個問題，這只是所有生物最原始的東西。

看到自己的血會興奮，這算是嗎？
莫名的亢奮，腎上線素不停飆升，自己的血為啥那麼吸引？

要是心臟被迅速掏出，放在手上，頑強的神經線還在活動，鮮紅的心臟在手心裡，扑通扑痛跳動著。
每次的起伏，鮮血都洶湧出來，一滴，一滴，從手臂流下，散落在地上......
如果還有力氣的話，手收緊一下，心臟在壓力下爆破，煙花般的血，燦爛地盛放。

心，跳得很快......
你在害怕我把你壓破嗎？
呵呵~

安仔

曖昧是一種遊戲，任何人都是玩家。
不需要講道理，講身分，講地位，有人陪你玩就可以了。
曖昧比愛情更簡單，只要誰也不開口，遊戲永遠都可以玩下去。
喜歡幾時開始就開始，結束也是隨隨便便，誰會認真看待曖昧的關係？
要形容曖昧的話，那就是一場攻防戰，有些防線要守著，有些地方要突擊。

看過身邊無數的曖昧，特別我姊，桃花非常旺，不過是爛的，從學校到宿舍再到公司，連去外國培訓也有。
可是真正的愛情，一雙手就數清了，曖昧，只是寄託時間。

我也是過曖昧，甚至連自己也分不清，這是什麼關係。
過了曖昧的防線，親密接觸，牽手，擁抱，接吻......
第一次主動親女生，竟然是一場曖昧裡發生，好笑的是，她還會回親我，這是什麼意思啊？
到現在我還是不知道，她的意思，或許，對她來說，我，只是一個可以接吻的朋友。
初一，什麼也不懂，這行為差點令我在學校裡出櫃，可能，有人已經發覺了，就讓我先自欺欺人一下。
曖昧來得快，走得也快，感覺沒了，遊戲完結了。
沒有動情的曖昧，不會覺得受傷，大概賠上了一段友誼。
人走了，轉校。

試過一次曖昧，知道難受，別在搞我。
初二都規規矩矩，保留底線，頂多抱頭抱腰，一起睡。接吻？不要。
吻，只能給我愛的人，一個會令我受傷，同時又會令我愛她的人。


曖昧這東西，沒定力也別碰。

安仔

男生，愛不到的動物，基因決定了我這輩子都不會愛上他們。
在男生面前，一個強悍的姿態，潛意識裡想證明給他們看，女生也能像男生一樣。
比較熟悉的男生都會叫我Anna姐，除了平常吼他們，另一個原因是在課業上他們有求於我。
大姊頭型像是他們對我的感覺，就算是自己多麼的內弱，在他們面前，也要裝堅強，除了他。

這男生極其量只在普通朋友跟好朋友之間的階段，不陌生也不熟悉。
他的事情我都不知道，甚至連他幾時生日，我也不清楚。
初一開始認識他，好幾次都坐在我旁邊，有時候也滿投契。
學期中的時候，不知道哪個三八傳我跟他在一起，兩人一碰頭就成話題。
女生跟男生做朋友，其中一個壞處，太好關係的話，會被說在一起。
反正對我來說也沒什麼關係，當作煙幕也好，有緋聞，別人的疑心就會減少。

原來，事情不是那麼簡單。
只有他一個， 我會撒嬌。
簡訊不停來往，晚上的電話遲遲不掛，無聊的事也能聊好久。
我也朋友的心態看這關係，可是，連自己也不知道，為啥，我會向他撒嬌。
在他面前，我才像一個女生。

某好友說我們的關係不尋常，可是，我看不出哪裡有問題。
是因為我從沒跟男生交往嗎？不知道什麼該做，什麼不該做。
生日的那天，放假，他特意約我出來送禮物，一個鋼琴型的音樂盒。
我不覺得這舉動有什麼問題，某好友說，他喜歡我。

心裡立即的反應是，沒可能吧！
是不是，我讓他誤會了？
我很白癡的直接傳簡訊問他，沒有回覆。
沒有回覆的意思是什麼？默認？收不到？還是什麼？
既然是這樣的話，那我補答案。
從那天開始，他傳的簡訊，打的電話，都不回。
讓人誤會的方法是撇清關係，我承認，這樣是很決絕。

過了一段日子，慢慢的淡下來，這緋聞也消失得無影無蹤。
他不再傳簡訊，也沒有打電話過來。
可是，唯一沒變的是，我還會向他撒嬌。
就算我們兩年沒同班，見面的次數少之有少，每次看到他，總會有事情讓我撒嬌。
或者，心裡，他是比較特別，能卸下裝備，以女生心態面對的男生。

要是我不是同性戀，也許，我會喜歡他。
命運就是那麼奇怪，讓你遇上對你好的男人，可是你卻是同性戀。
男生，不好意思，我愛的是女人，就算你多優秀，我，還是對你沒反應。

安仔

從心裡滲出來的痛，胸口被抽緊，名符其實的會呼吸的痛。
這痛比割手更痛，前者錐心，後者麻痹。
然而，兩者都是自找，自討苦吃。
有些事，與你無關，自己卻栽下去，果，是苦，也要接受，誰叫你那麼好奇。
好奇害死貓，我應該要死多少遍。
一次又一次，痛完還不清醒，繼續痛，可以說是犯賤嗎？
連不懂事的小狗也懂的道理，為啥，我還重複犯錯？
虐身，不及虐心，毀滅的感覺，燃起。
毀了自己，毀了他人，自私的東西，真想當一回。

好痛……

安仔

要是，自殺的人，把念頭寫下來，會不會，就打消了？
十分討厭那些人說的話，什麼自殺的人看不開，傻子，糟蹋了生命，一連串刺耳的東西。
請不要在我面前說……

自殺這種事不由我控制，簡單來說，左手要做的事，右手阻止不到。
哪天心血來潮，扑通，就沒了。
我知道自己有問題，而且越來越嚴重，可是我不想去看醫生。
我喜歡這樣的自己，喜歡憂鬱的安，喜歡冷血的安，喜歡虐待我的安。
安喜歡把自己虐到流淚，虐到心殘缺，把自己迫進胡同裡。
本為一體，為何要抹殺另一個？誰也不知道誰才是主體？
不論是安，還是我，都是自私的動物，特別是安。
安的性子很烈，動不動就要生要死，要不是我內弱的話，可能我倆都不再存在。
我不能沒有安，安也不能沒有我，不過，我知道，安很想，很想，殺掉我。
安很想把人生停留在美好的一刻，這樣，永遠也不退下來。
我受不了挫折，安更加受不了失敗，兩個自負同樣又固執的人，Lose = End。

自殺，其實，對我們來說，是最好的死法。
親手了結自己，擺脫所謂的命運，天意。
到了哪天，什麼也不在乎，什麼也不渴求，大概，可以的了。
有了支柱，就會努力活下去，不管安想怎樣，我說要活，就活。
這點，安，永遠都不能超過。
目前，我還想活著，還沒有什麼事讓我感到挫折。
不過，我知道，很快，就會有，很快。
底牌要不要掀開，很快就來，贏了生活繼續，敗了……那就糟糕了，呵呵。

或許，有人會覺得我很有問題，那我跟你說，我心理變態我知道。
我不像戲劇裡那些精神病人，自己對自己說話，分裂人格，我，正常得很。
安只不過是代語，我也是一個代語，誰在控制誰？可能，還有別的性格。

我期待著，哪天會把我做掉。

安仔

人老了，問題總會一件又一件出現，沒有人能逃過結局。

睡夢裡被喚醒，都不清楚自己是不是還在作夢，情願，到現在，我還是睡著。
兩姐妹躺在屬於我們成長的床上，醒來的一刻，不自覺的對望一眼，要來的，始終要來。
飛趕去醫院，病床上的她，氣若如絲，雙眼半閉上，旁邊的儀器聲，刺著每人的聽覺。
彼此起落的呼喊聲，她，終於有一點點的回應。
我看著她，手輕輕撫摸她的額頭，體溫從手套的一邊，傳到指尖。
我渴望著奇蹟，可望像電視劇那些人一樣，過一會會平復，過一會她會起死回生。
眾人都看著她，護士突然說，她走了，毫無徵兆就走了，眼淚馬上如洪水般湧出。
退到房外，心絞著的痛，好痛，好痛，換不過氣。
丈夫，兒子，媳婦，女兒，女婿，孫子，趕得到的都趕來，可惜，有些卻來不及。
平躺在床上的她，看上去，好想只是睡著了，沒有痛苦的臉色，很難相信，她走了。
最後一個兒子趕到了，雖然遲了一點，看過她最後一面，護士要處理她的遺體。

腦袋渾渾噩噩的，很想睡覺，整個人好像沒了魂魄。
回去老家，他們說我倆不能再睡這床，不然她會捨不得離開。
我到另一張床睡，希望睡醒後，自己回到本來的床。
自欺欺人，醒來，事實還是事實，他們在外面弄東西，我負責守著長壽燈。
一定不能讓燈熄滅，可是風很大，火苗不小心的滅了。
我重新點燃它，害怕她不能回家。
他們說，這段時期，他會回來看我們。
我怕甚麼鬼怪，可是，這一次，我很想再看看她，看看她的樣子，我好想。
我痛恨自己忘掉小時候的記憶，忘掉她照顧我的情景，忘掉跟他一起生活的點滴，為甚麼，連這唯一的東西，也要奪走。
我想記起她走路的姿態，她微笑的樣子，做菜的背影，為什麼，腦海裡都是她痛苦的片段。
我想她在我記憶裡是健健康康的，身壯力健的。為甚麼要給我這樣的記憶。

天突然下起雨，下很大，很大，天白濛濛的。
天，是不是，替我哭泣，替我這個哭不出淚的人哭泣。

我好想，再吃一頓她煮的飯，睡在她旁邊讓她哄我睡，好想，好想，她不走......