愛，不必再見

joycer · 發表於 2005-8-3 04:45:28

序言/ X  w4 T8 W% q. ]9 F
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　　＜愛，不必再見＞是第一篇我在網路上以婆的身分寫的文章，之前的拉子文章中，還未曾出現這麼「女性化」的一面。文章敘述一個已婚的女人，無法忘懷於過去的女友，找機會回到家鄉見她一面的情況，其中有著深深的無奈及人事已非之感。
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　　故事來自一位網友的真實故事改編，我寫出來之後，倒也得到許多人的共鳴，感受最多的是，拉子與婚姻的問題。幾乎所有比較年長的拉子都或多或少會面臨家族期盼結婚的壓力，嚴重者，不結婚甚至可以扯上使家族蒙羞、不孝順等的荒謬劇情。
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; d5 P  [: I5 m　　拉子該不該結婚？以我的觀點，忠於自我要比事後後悔好，如果能得到家人的體諒那就更好了，不過，對大多數的拉子而言，後者甚難，幸運者並不多。
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4 z$ N7 {1 ^& O- u" g　　而那位已結婚的拉子朋友，後來又發生了許多故事，情節不亞於任何一本小說，或許不久後我們可見到她自己將她的故事寫出。回想現今與當時寫這篇文章時的時空對比，真為她慶幸能擁有現今的「自由」....。總之，也祝福她能有更好的未來。
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- z; W4 z7 K/ B' @( O(賣個關子，讓她自己說故事....:))

joycer · 發表於 2005-8-3 04:45:41

她一雙秋水似的眼，像深不可測的潭水，看著我，直視著我，望著我，我想摸摸她的臉，但，失了手....。凌晨三點鐘，我從睡夢中驚醒，搖搖身旁的他，他從熟睡中醒來，體貼地將我摟向他，拍拍我的肩膀，哄著我說：『又作惡夢了？別怕！我就在身邊！』我搖搖頭不語，淚水自眼角滑落枕上，我推開他背向他；他半夢半醒間，將我轉身向他，輕吻著我，然後將我抱得更緊些....。

連著幾天，我受著惡夢侵襲，夜不成眠，夜裡總要驚醒了又哭過後才能睡到天亮，而他也已逐漸習慣我的惡夢，到後來已經能夠半睡半哄我入眠.。

我剛結婚，廿六歲，還沒有小孩，他是我大二認識的學長，從大學時代起我與他便被公認為一對，眾人的祝福聲中，我理所當然地在畢業後嫁給了他，但是，這段新婚期間，我並沒有新人應有的喜悅，反而逐漸看清我自己的情感，好像是一種賭注般地，拿自己的一生當作試驗品，而後才發現最愛的是女人，真正愛的人是她而不是他。

好像作錯事的小孩一般，我開始想念她，回想與她相處的每一段快樂時光，然後，滿懷歉意般，覺得自己結婚對她而言根本是件不可原諒的錯誤，即使是不得不結婚，但好像也不該這麼早，我深深地感到罪惡。

她是我高中同學，感情的建立，來自於同質性的吸引，她總是傑出得令我為她傾倒與感到驕傲，因為有她，我才感覺到快樂、愛戀與相知。與她無話不談的日子裡，我全心地愛著她，幻想自己這一生將全心為她而活，心將為她而跳。但是，我與她都是極為平凡的人，同時害怕著世俗的壓力，她的家人敏銳而聰明地暗示我們不可太過接近，並且隔離著我與她相處的機會。

求學的壓力，家庭的壓力，終於讓我們折服受夠，感情受阻的情況下，我與她逐漸分離開來，分隔兩地的求學生活，我們好像變成在遠方的一對朋友，只在心底底層鬆動的時候，才驀然地想到對方。

那是一種冰層滑動的感覺，一失足就跌入萬丈谷底去了，與他相處之後才發現自己好像沒有想像中的愛男人。我告訴他我的感覺：『我覺得我是同性戀或是雙性戀，因為我好想她。』『哦？』他絲毫不以為意。『我好想見她。』『那就去啊，下次妳回中部時，可以去找她啊。』他說得極為輕鬆。

joycer · 發表於 2005-8-3 04:45:48

『我是真的想她啊，與你結婚之後，我才發現我好愛她。』不敢說愛她甚至超過他的話來。『沒關係，妳可以愛她啊，她是妳最好的朋友，不是嗎？』

『不！我跟她不止是朋友而已，我們是.....。』不敢在自己丈夫前comeout。

『好，好，我知道很多女性的好朋友都分不清是同性戀還是同性愛，妳已經嫁給我啦，一時之間，無法完全疏離女性朋友原本的親密罷了，是我不好，沒讓妳多玩玩，就把妳帶離原本的生活圈。』

『不是這樣的，我是愛她的，我分得出來這是愛....』突然覺得好累，跟他作這樣無謂的爭辯，他就好像「夏蟲不可語冰」般，對我所說的完全不能體會，我不想再與他討論下去。

他摸摸我的長髮，想吻我，我避開了去，心情很複雜，每當想到她時，好像就無法忍受他的碰觸般。我說：『是你同意讓我回娘家時去找她的喔。』

他像縱容著寵愛的小孩般微笑點頭著說：『妳會發現我才是對的，妳們只是好朋友太久沒見面罷了。去吧，去見她吧，這樣妳才會想念我哩。』他好像找到解決事情的方法般得意。我嘆了一口氣，心中開始盤算著何時要回中部娘家一趟。

一大早到了辦公室，我開機上站，拉子板上的文章，每篇心情、每個故事，竟如此深深地打動著我，我認同的世界竟被無知的我所隔絕，我胸口一悶，好想對天大叫，我後悔了，我想離婚！

接近中午時，我忍不住打了電話給她，她在電話的那頭禮貌地問候著我，而我只想哭，我哽咽著說話，儘量讓她察覺不到我的淚水。她說話極淡極輕，好像不著邊際似地，我想鼓起勇氣告訴她真話，沒想到說出的話竟是：『我很好，他對我很包容，很照顧。』我氣我該說的話沒敢說出口。

『那就好，他一直對妳很好的。最近工作忙嗎？』『很忙。』『那就不要多說了，有空就回中部來我們再聚聚吧。』『好，再見。』『再見。』掛上電話，我的心都碎了，趴在桌上我讓自己好好地哭一場。

joycer · 發表於 2005-8-3 04:46:00

終於盼到了可以回中部的機會，我堅持只一個人回娘家，我故意輕鬆地對他說：『你放心，回娘家後我會說你沒有欺負我，我只是想回家看看家人。』他想說話，但沒說什麼，送我到車站後握著我的手說：『請妳記住我是愛妳的，我會等妳回來的。』他用溫柔的方法想拉回我的心，我點點頭跟他說了聲再見，進了車站，不回頭。回到家，我儘量扮演著為人女為人婦的樣子，開開心心地與家人團聚，家人沒有察覺我的問題，我還故意說著：『啊！還是當未出嫁女兒好！回家的感覺真好！嗯，好想找以前的同學聚聚喔。』

母親被我逗得心情極好，也附和我：『是啊，想去找同學就去啊，妳也難得回來一次。』我逮到機會便說：『那好，我現在就去走走！找幾個同學玩玩。』馬上跟小弟借了摩托車，我一路直往她家去，她家與我家約有半個小時的車距，我的心隨著距離的拉近而狂跳著，經過的每條街道，早就在心靈畫好地圖，熟悉的景物歷歷在目。

到了她家門口，我停好車子，她母親認出我來，原本一驚，但馬上以極為熱情的態度歡迎著我，我心中想著，我是來偷妳的女兒的，不管妳歡不歡迎我，我都要見她。

她見到我，沒有特別的高興，也沒有特別的不高興，好像久別之後的陌生要花一些時間才能填補空白般。我輕描淡寫地說如何回娘家，如何心血來潮地想找舊時同學聚聚的心情，一顆心卻因為見到她而舞動著。

她的模樣沒有變過，看我的眼神倒變了許多，我在她眼中到底是什麼樣子？我這樣突如其來的舉動，會不會讓她心生厭煩？

她母親擺出一道道佳餚，要我吃過飯再走，我留下來吃飯，為的只是多看看她，吃過飯，我與她一同坐在客廳看電視，無聊的節目，我故意看的津津有味，今天的她太沉默、太陌生了。我坐到不能再坐，才禮貌性地感謝她的家人的招待；我告別她，但看不出她的眼底深處的靈魂、她的心，我的淚水在眼框打轉，她送我至巷口，我說：『回台北後我可以跟妳多聯絡嗎？可以打電話給妳嗎？』

『可以啊，只要妳願意，隨時都可以打電話給我。』好像今天的所有舉動就為了等到這句話般，我滿足了，只要她能接受我，我願意作任何事。

一路上我是流著快樂與悲傷的眼淚的，我自覺我是渺小無力的螻蟻，無法推動生命的大輪，更無法改變原本設定好的軌道。

回到台北，我開始積極與她聯絡著，電話也好，網路也好，我想念她的心情澎湃起來，幫她弄了個id，讓她也跟我一樣可以看看拉子板上與我們相同際的心情。而她似乎已經可以體會我的心情，我們好像比以前更好，但卻更無奈。

她住在傳統的大家族中，婚是不可以不結的，她遲早也會走上跟我一樣的道路。而我在要不要離婚之間打轉，與他若即若離的，常常吵架。

有時半夜醒來，無法成眠，腦海充滿他的身影，多想擁著她一起入眠，看著身邊的他，不僅無奈，更是痛....。

愛，是否不要再見？愛，是否就讓它隨風流逝？愛，是否不應再有是否？......？

(完)

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[小喬專欄] 愛，不必再見