「嘗試改變伴侶，只會讓伴侶感到不受尊重」


每個人內心深處都有一簇小火苗，終其一生努力保持火苗燃燒旺盛。火苗就是你對自我的愛、內心的力量、幸福與安寧感。每次與伴侶互動時，不是在火苗上撒沙，就是對它吹口氣，讓火燒得更旺。愛點亮與照護所愛之人內在的火苗。我們可以想像這個畫面，當我們以「公平」或「建議」之名堅持要伴侶改變時，等於是在伴侶內在的火苗上撒下大量的沙子或水，澆熄了兩人的幸福。

要伴侶改變，就是在澆熄他的火苗。那不是照護或愛，會讓計畫伴你終生的伴侶感到不受尊重。另一半有權邋遢、喜好交際、心不在焉、狂熱於工作、自私、習慣遲到或對父母粗魯。這些也許都是你不喜歡的，但對方不必為你改變。

伴侶的「缺點」，或許也是當初吸引你的優點。不論是愛情讓你變得盲目，還是你曾經所愛的優點早已變形。當初你眼中的慷慨大方，現在成了揮霍無度；當初所愛的那個打破舊習的偶像，此刻是你眼中的怪胎；當初你欣賞他的企圖心，現在卻嫌他是個工作狂；以前你愛他的隨興所至，現在卻批評他沒企圖心。

伴侶有自己的人格特質、家庭背景，以及過去種種的生活經歷。對方並非天生完美，需要滿足你對愛的夢想，伴侶也有夢想，有追求那些夢想的權利。

你有權追求想要的，伴侶也一樣，所以最後也許無法事事盡如己意。這不是問題，而是真實生活。強求伴侶改變，只會導致兩人間的不合、憤怒與距離。強求改變是愛與尊重的大敵，會腐蝕心中在意的人。

「改變伴侶將不得其果 」

當你不停嘮叨另一半老愛遲到、邋遢或是態度怠慢時，就算提出的改變具建議性與善意，伴侶卻會覺得你的意思是：「我做得不夠好。如果我願意改變，你就會更愛我。」對方的感受是：「我遭受攻擊與批評。」或許也會覺得：「我不是壞人，我覺得自己這樣很好。就算你不愛我這個樣子，我還是愛我自己。」這其實是健康且正常的反應。

當你批評一個心態健康的人時，已經啟動了對方的防衛直覺，對方可能刻意或無意地變本加厲。如果另一半只是一味配合你的期待，從不表達自己的想法，只會讓問題更加惡化。你要感謝伴侶，在面對你的批評或要求時，還能努力維持個人的想法。

你也許會說：「可是，我努力說服他變得更有邏輯、更懂得思考，或更有能力，因為我知道那樣不但對他好，也對我們的關係好。我的努力是正面的！」

正面是正面，但也得對方有同感才行。

人不太可能為伴侶改變根深蒂固的人格特質，除非不喜歡自己的這項特質。你愈傳遞你的愛、創造包容的氣氛，就愈讓對方勇於嘗試改變。

再次重申，以說服伴侶改變來解決問題，不但不尊重對方，也毫無效果。