這場浩劫已經過去1年多了

我卻還存有恐懼...

 

我愛他嗎？

不，我應該是恨他的。

那我恨他嗎？

不，我沒恨過任何人。

 

只是心灰意冷的感覺

以及過去的壓迫感...還存在

我埋怨 但我卻無法憤怒
我難過 但我卻不能生氣
我哭泣 但我卻沒有安慰

 

我能勇敢的說出過去的事

那麼就是證明我還活著  還醒著

我不會覺得可怕而遺忘它

對於公平   我想讓你知道

 

她曾經寫過很多日記

我紀錄著 讓我自己好過些

因為當她誠實的面對自己時

我才知道我不是這麼悲慘的

過去一度以為  " 我的冷   讓她痛恨我 "

所以常常受傷而精神不定的我 

以為我就該這樣對待而忍氣吞聲

1年後 (12月才發現他日記本)

看了許多她寫的日記...

 

 

 

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 7  2008-06-28 13:39 和煦  
直到她臉上的煩惱消失的那天
才知道原來過去的她竟是如此的憂傷
我和非我永遠不斷的企圖重新復合
然而那時的我自己事實上已經是非我了
如果藍色也算是一種聲音的話
那就是我所聽到的一切聲響
她流的眼淚我怎麼還
離開難道不比任何事重要
當時我並沒有完整的自我來呼喚任何事
我只是恍恍惚惚的
在風聲與藍色中四處飛翔 
 

 (轉述日記2)

日記的標題 時間 天氣 心情
0 0  2008-07-09 19:57 和煦  

原來思念是這樣子的
當她在身邊時 她做的事好像是天經地義的
沒有什麼特別的感覺
一旦她離開
那些習慣突然變的異常鮮明
引起了人強烈的渴望和思念
如果不打算回頭 那麼就徹底遺忘
妳真的做的很好

我常常在深夜時分四處遊蕩
心中激盪著一種我並不了解的渴望
沒有任何東西能讓我感到滿足
我追尋著某些失去的東西
但我完全不知道那究竟是什麼
我渴望友情和自由
但我真正渴求的並不只是這些
我真正渴望的是那部份失去的自我
這樣的生活存在著一道陰影
我生命中的某些東西已經無跡可尋的失落了

(轉述日記3)

馨  2008-08-18 19:57 熱 
離開的那天
沒有一個眼神 一個擁抱
我知道 妳不會願意留下
我還記得妳離開時的笑臉
但我到離開後才懂得 才肯面對自己的錯
但是妳已經走了 而且不會再回來

妳離開的那天
我就瞭解到我們沒有以後了
送完妳回到家後
我只是一直發呆和流淚
我知道 妳很累了
我不是一直都不知道自己有多過份
我是知道的
就是這樣才可惡吧?
我沒辦法原諒自己
我真的開始懷疑
我其實就是這種人
做什麼都是不夠的
因為再也沒有不顧一切的原因了

我想說些關心妳的話
但這畢竟不太適合我在妳心中的樣子吧
希望妳別太忙碌 也別太累了 

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