"壓碎貝殼是為了那顆珍珠,因他沉默在黑暗的牢獄中,我貪婪的觸摸它,
突然被掠食者飢餓所吞噬,渴望的心像是被挖空一樣。"5/12 19:09:35 我傳了這封簡訊
我的心是如此的珍貴,你卻一再的讓我失落在失落...
我好疲倦,好想乾脆什麼都不要了,又對你說掰掰。
你最近忙我不介意,但你似乎都用簡訊來說話了...
昨晚打給你,你無力的聲音讓我心痛
我傳了簡訊給你,忘了幾封,更忘了我等你回傳等的好心寒
最後你回傳說:我想靜一靜....
複雜的心讓我哭倒在床上,睡了。
我究竟是哪裡做錯了?
可不可以把時間倒轉到我犯錯的那一刻?
是我冷落你?是我對你不理不睬?還是我忽略了你?
你昨晚上打來,半夢半醒中我被你聲音給嚇到了...
是帶著怒氣的不悅?我疲累的說不出一句話,掛了。
妳回傳簡訊是無奈?是道歉?還是生氣?
老實說我不想再去煩任何問號...
這2天放假,但一早我要去拿在職學分,上了母嬰親善4hr
下午還要完成戒檳班的活動。
偶爾打給你,妳又狂在通話中;這讓我很難不生氣,
有多少次,我打給你都是在通話中?
你說都是公事,ok我不吵你,乖乖等你電話,雖然我有時會傳簡訊發牢騷,
但你打給我有哪幾次是通話中?
以前你會馬上回我的,現在不是...現在是我插撥好幾通妳都不會回。
我心很酸,你卻要我不要想太多,那這樣的酸我到底要怎麼跟你甜?
你希望我信任你,我很想,真的好想全盤相信你所說的每句話,
但我被你忽冷忽熱所影響,我好氣我自己這麼不安、這麼沒安全感。
為了你,在人群裡我強忍幾次眼淚?
為了你,我哭倒在床上幾次?
你什麼都不知道,卻說你不曉得我到底在不在乎你。
你今天傳了好多簡訊,忙碌之中我真不知該怎麼回你。
你說:我們現在好像講話不超過幾句唷!
你說:我覺得我還是無法理解你為什麼不能來嘉義...
你說:我始終都一個人品嘗著生活,以後也會是。
你說:有點亂....只想找出答案。
你說:我覺得自己像迷途的小孩,所以心很亂。
我又要一再的說抱歉了嗎?
是我讓你孤單一個人,都是我,都怪我!是不?
之前我說過的話你都遺忘了!
你說過的話也都不記得了嗎?
說的好像我一直想待在這鬼地方,不願意去嘉義跟你同住!
誰都知道我多想離開這裡,什麼都不要就這樣繼續沉淪。
但為了你,為了將來,也算為了我迷茫的未來;
我選擇在這努力2年的時間,原因都跟你說過了,
你卻不理解;你一個人,但我也一個人辛苦著;
你忘了我說過的話,你也忘了你當初怎麼支持我,
好吧!那麼就全數責備我,
你所有不安難過孤單都是我的責任,這樣ok嗎?