這次感冒，說來就來，我也抵擋不住
看著藥包，天阿，有六顆藥，簡直是要我的命
其實，我很容易不耐煩，連面對這爛身體，我都想丟棄
這壞習慣，其實從很久以前就有了
記得五專的時候校車很難等，有時候得花５０分鐘才到醫院
明明正常時間是２０分鐘，然後我就不耐煩的說我要坐計程車
曾經等朋友一個小時，然後她到了以後面無表情說，我要離開了

專三時期等練團吧，大家都會遲到，女生就愛拖拉拉
那個時候真的有生氣，因為遲到都是珊珊來遲，然後不斷裝無辜
然後練兩次，又休息，我又等，又練，就這樣斷斷續續搞到凌晨兩點多
之後我就爆發了，說我要回去睡覺，不想和他們瞎攪和
那是很久以前的事，後來怎樣我已經不太記得了

我自己也知道，每次都會想說：嗯！這樣真的不行，要改要改
要改要改，這句話說了七年，但後來就會發現，齁！怎麼還是一樣啊
如果和我很好的朋友，大概都吃我好幾百記不耐煩的白眼吧
連趙某人的無名都說，只要看到白眼，就會想到高妹果
不過話說，白眼就要要給白目看的呀

我好像把容易不耐煩的病徵給醫治好了
現在卻換了一個很不好的習慣，其實也不是很嚴重的毛病
我只是習慣等待和回憶罷了，不知道從什麼時候開始

可能是自從妳回去以後，我就很會等待和回憶
於是開始很會等放學、等簡訊、等電話、等吃飯、等下班
狠想妳，我可以把手機握在手裡一整天，看簡訊
很有耐心的打開又放下來，打開又放下來，打開又放下來

現在我好像很能等，因為總覺得無所謂　
反正在等待的過程中我總是能好好照顧自己
看書、聽歌、看風景、走來走去、發呆、找人講話　
我總有辦法度過等待的時間
我試圖讓等待的過程一點都不漫長
我可以找一堆理由去解釋一切都很值得
挑出一堆回憶來說服一切都很快樂

我總是在等，總是在數日子
卻從來都不記得等待的感覺
因為在乎，所以肯等，再久都願意
因為在乎，所以這過程不記得有多苦
我都覺得自己真的是超級刻苦耐勞　
我的潛力似乎已經發揮到淋漓盡致
反正我現在很厲害就是了，不想多提免得人家覺得我在炫耀或說話酸

連護士們，都說我現在很厲害
某次她們睡過頭，我一個人在百貨公司逛了一個多小時
現在想來很驚人，因為我不挺愛逛百貨公司，我只愛逛區程式
最近有一次，我們要去喝酒，但是她們又遲到了
等待時間裡，我自己默默的逛街
很調皮的把水滴到地上，看它乾，然後再滴，再乾
加起來兩個小時　我說不出來我到底做了什麼
只是完全沒有生氣的感覺，還覺得有點好笑
爲什麼我會變成這麼甘願等待的人？

我也會想叛逆，可是我不能輕言放棄
我也會失去信心，我必須等到再也撐不下去的那一刻
我放心的等待，我以為我能保護自己
真的，我問心無愧
關於這段感情等待的方面，我想我做到最好
想說等久了，最後就會得到我想要的結果
從今天，只剩下一個月了
至少也該因為嶄新不同以往而感到慶幸
我會加油這句話說過幾百次了
但只要想起就一定要做到才行啊
是啊，我會加油，我會

btw
實在是很糟，我好像也陷入了大輪迴迷思
我就是好偏愛，單純、沒心機的人
可是就算和一百個女人交往
到最後她們也會踏上同樣的一條路
就算剛開始交往的是一百個不同類型的單純
到最後也會變成同一種模式的心機
我這樣是不是在浪費生命，永遠想追求的就是同一種模樣
找出了病因就把從前揉成一團丟到後面
到今天才醒會不會太遲？
到今天才懂會不會太殘忍？
我不知道，但我知道沒有人能給我答案
因為，我講了好多傷害妳的話，寶貝