你問：『她還愛我嗎？』
親愛的，我不知道。
我不是她，我永遠不能替她回答。

我只知道，在我全心全意愛著一個人的時候，我根本捨不得讓他傷心、難過。

當我想到，任何異性同性的示好、每一次的深夜未歸、手機裡親暱的簡訊，
都可能傷害到他，把他的感情踩在地上，我就不捨得。
想到，若我單獨和他人出遊、讓他在另個城市猜想為何我的手機沒有接聽、沒有回電的時候，
那難受的情緒、忐忑不安的煎熬，我也捨不得。

我不知道愛與不愛在她心中是不是就像黑與白那樣沒有模糊地帶的明確。
但我很清楚，我愛一個人，我有多希望他因為我而快樂、又有多害怕他因為我而傷心。
真的，我好捨不得讓他不安、讓他不快樂，我不要他因為我而變的多疑，我也不願他因為我而備受煎熬。

是的，我不能說我會理智的離開讓我掉眼淚的人。
但我能清楚的告訴你，若我成了愛情裡被欺瞞的那一個，即使再痛，我也會說：
『如果你愛她，我可以放手。』
我不是故作大方的退讓，我只是好害怕，怕成為他的負擔、怕成為他擺脫不掉的責任感；
我也好害怕，怕自己成了阻撓他追求真愛的石頭，笨重、礙事、移不走。
我也好害怕，怕自己把尊嚴拱手讓他踩在腳底下，沒挽回他、還傷害了愛我的爸媽。

親愛的，我不是她。
我不知道她的愛情怎麼表達，我不知道她究竟是愛你還是愛他。

我只知道，我愛著一個人的時候，我就只愛他、只想他、只看他、只要他。

我不接受任何人的半夜邀約，不回深夜傳訊，不說曖昧的話、不給對方遐想的空間，
那不是因為我不夠坦蕩，那是因為我尊重我的另一半的身份、以及他該有的公平對待。
那也不是因為我怕自己動搖，那是因為我只想把這些話、這些事都留給我的另一半。

我相信，當我這樣對著我的另外一半，他也會這樣對待我。
他會知道，怎樣會傷害到我，而他選擇保護；
他會知道，怎樣會讓我傷心，而他選擇取悅；
他會知道，怎樣會讓感情破碎，而他選擇讓愛長久。

所以，親愛的。
我不是她，我真的不知道為什麼她說只是朋友卻總有傳不完的曖昧簡訊。
我也不懂為什麼很愛一個人卻可以說：現在的我沒有心情去想這段感情。
但是，我以為，愛，不該是這樣的。

好的愛，是想讓彼此快樂、讓彼此過得更好的。
好的愛，有看不完的風景、聊不完的小事，好的想和對方分享、壞的希望有對方陪伴。
好的愛，是怕對方會痛的。

我們都失戀過，我們也都體會過所謂的為愛心痛。
那種，原有的信仰被捏碎、原先的信任被剝奪，所有曾經的付出都成了空。
我也曾脆弱的像個孩子、心痛的快要不能呼吸，徬徨、無助、痛苦。
我也曾像你一樣，願用所有、哪怕沒有尊嚴的去換取再一次擁有。

但是，我失去了那麼多，痛了那麼多，仍在以後的現在，得到另一段踏實的愛。
這愛，是份再累也不怕、只想牽著彼此的手、讓彼此更快樂的愛。